Самые смешные и необычные памятники России

Сколько же в России оригинальных, забавных или просто несуразных памятников... Попробуем посчитать?

Первый же памятник глубокомысленно советует нам: "Не пили сук, на котором сидишь" (Якутск). При этом герой изваяния уже хорошо обработал дерево стамеской... Что ж, окончание титанической борьбы любопытства и разума, мы не увидим... А вот сам памятник - пожалуйста!

Читать далее...

Как правильно увольняться из массовки)))

Дарю большущий букет цветов танцору в костюме льва!:))

 

КОТ И НОУТБУК

Анекдоты про художников и не только...:)




Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился лёгким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
........................................
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
........................................
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!:big_boss:
........................................
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.

2. Ракрасил небеса- 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
............................................

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих
кистей.
...........................................

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли............
............................................................

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался".

Картины художника Зорикто Доржиева

Веселе румунське кладовище :))



http://mcstrick.livejournal.com/1254806.html?style=mine
Игорь,спасибо за ссылку,это просто сюр какой то Ярко и поучительно:)
....................................................
Пишет Андрій Тимчишин-Валевський:

Завжди знав, що румуни дуже веселі та життєрадісні люди. Варто тільки глянути на їх кладовище, щоб одразу ж занести їх в сонм найбільших приколістів цієї планети. Бо хто ж ще міг би так облагородити начебто звичайне румунське кладовище. Тільки царани! Тільки вони можуть на надгробку зображувати не фотографію мерця, а історію його життя та смерті. Це справді велично! :)


Це ще саме традиційне, що може взагалі бути в такому місці. Звісно, кольорова гамма та стиль виконання вражають. Такий собі наїв арт!


Загальний вид. На передньому плані могила хороброго міліціонера, який, напевне, загинув під час виконання службового обов'язку. Справа тракторист. І хто знає, може він теж помер під час роботи. Або їхав п'яним за кермом свого сталевого коня і чисто випадково заїхав у Лету.


А це садівник. Він збирав фрукти і складав їх до ящика. Від чого помер - невідомо. Шкода, що я румунської не знаю. Раптом би відкрилась героїчна історія "Садівник та Кровожерні Яблука-вбивці".


Могила видатного румунського креатора. Без коментарів. Хоча який дизайн, який дизайн.


Ну тут все ясно одразу.


А це точно прикордонник. Який рішуче боровся із злими контрабандистами та зліг в нерівній битві. А у всьому винуваті гриби-мовленнєки.


Алкоголь та тютюн до добра нікого не доводить. Це підтверджує мила фігурка чортоподібної смерті в лівому нижньому кутку. Загальна композиція може слугувати чудовим віжуалом для просування соціальної кампанії по боротьбі з тютюнопалінням та горілкопиттям.


Тут моя логіка відмовляється мені служити. Косив царан конюшину. А зверху його Ісус Христос батогом гепнув. Може малась на увазі блискавка?


Вівчаря в садочку дівчина вже не дождеться. Бо на того напав злий бандит, застрілив у спину, а потім ще й голову відрізав.


Еееее, хм. Ну...Це...Ну ви зрозуміли. Ні, я всіляке розумію, але вівцю то за що? Нє, ну я знав, що вівчарі на полонинах таким грішать але щоб це до смерті приводило??


Ще один загальний план з трьома історіями.

........................................

УТОЧНЕНИЕ:



Этот памятник находится под защитой ЮНЕСКО. В центре кладбища — церковь XIX века, а возле входа в храм — могила основателя «Веселого кладбища» Йона Петраша. Полвека тому назад сельский хозяин смастерил первый деревянный крест с портретом усопшей, украсил узором и остроумной надписью. Приход во главе со священником восприняла это как святотатство, а партийный секретарь немедленно написал об этой выходке самому Генсеку Николае Чаушеску в Бухарест. Хотя родственники покойной согласились, чтобы могилу украшала именно жизнерадостная атрибутика. 25 лет Йон Петраш выполнял эту необычную работу. Перед собственной смертью в 1977-м себя изобразил для надгробия с такими словами: «Здесь похоронен мужчина, который за всю жизнь никому не причинил зла». Как настоящий мастер, Йон Петраш готовил себе замену, и после него колоритные памятники делает ученик — Думитру Поп.

Идея «Веселого кладбища» возникла еще с языческих времен, когда смерть воспринималась с радостью, потому что закончились муки, страдания на земле, а на том свете ждет рай. Каждое лето на кладбище проводятся фольклорные фестивали. Поют, танцуют, музыка играет до утра — кажется даже, что и могилы подтанцовывают.

http://www.samfact.com/Cimitirul_vesel

люблю Вишневского , его одностишья -это нечто !!!



Для настроения
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете

трапеза в благородном семействе * или история одного завтрака в картинках

.

сюжет придуман, персонажи вымышлены, совпадения случайны...

 

 

- эй... человек! в этом доме кто-нибудь кошку кормить собирается?!

+13 картинок... я не нарочно, так получилось :))