события развиваются вокруг меня, а мысли утекают..
сидев в пятницу вечером на работе, я вдруг подумала о том что люблю Андрея, причем осознание этого пришло мнгновенно и безо всяких сомнений (на первый взгляд).
стало не по себе и одновременно спокойно, потому что это и было решением проблемы, я же люблю его, вот почему так мучаюсь, вот почему не нахожу себе места, вот почему жду и терплю.
а на самом деле, что это если не любовь? когда человек делает тебе больно не задумываясь об этом, когда ты это терпишь и проглатываешь, когда человек причиняет боль твоим близким, ты это терпишь и проглатываешь, при этом ждешь его звонка, при этом делаешь вид (а может и не делаешь) что все отлично, когда вы видитесь, ты улыбаешься, ты забываешь обо всех обидах, тебе плевать что разговаривать вам в последние время не о чем, тебе плевать что он тебе не подходит, тебе плевать что на самом деле он не очень то и одарен интеллектом, ты все можешь списать на его работу, на его работу, на его криминагены, на его друзей.
ты просто сидишь с ним рядом и тебе хорошо от этого, ты ждешь когда он дотронется до твоей руки, погладит тебя по голове, хотя сама никогда не сделаешь это первой, ты можешь прождать так весь вечер, но не особо огорчишься если он этого не сделает, ты просто рядом с ним, ты можешь молчать с ним столько сколько тебе захочется, потому что слова тебе не нужны, хотя сам он чувствует себя неуверенно когда ты слишком долго молчишь, он начинает заводить разговоры которые тебе не нужны, потому что ты просто смотришь на него, ты просто рядом с ним, тебе не нужны слова и разговоры, тебе хочется остановить время, но при этом ты никогда не нарушаешь границу своего времени. ты всегда уходишь вовремя, несмотря на то успел он что-то сделать или что-то сказать, хотя раньше все было по-другому, ты могла выдерживать паузу столько, сколько потребуется его черствой душе раскрыться и тогда он говорил тебе и делал тебе приятно.
да это любовь, что же если не это.
как сказал даня "человек тебя предал, а ты все равно готов ради него..". как-то разговаривая с Андреем по телефону, он спросил меня на что я готова пойти ради него, я не знала что ответить, да и сейчас не знаю, наверное потому что слишком много жертв уже принесла ему, только рассказывать ему об этом не хочется, не хочется дать ему понять насколько он тебе важен, насколько ты от него в зависимости.
вот так и получилось, он меня "предал", а я закрыла на всё глаза, на родителей, на работу, учебу, и жила только с мыслями о нем, что он вернется.. и он вернулся.
обид я не забываю, но прощаю - иногда.
его простила, думала что не смогу простить, но простила.
сейчас третий час ночи а я сижу и печатаю эту печальную историю в блокноте. всякая история является печальной если ты заранее знаешь что у неё нет будущего.
Андрей: а почему папа так точит на меня зуб?
Я: потому что я обманывала его ради тебя, ради себя, ради собственного "благополучия". я подстраивалась под тебя, но не слушала их, когда они меня просили возвращаться домой не поздно, хотя бы в час ночи, но я приезажала в три. папа чувствовал что каждый вечер от меня тянет спиртным, папа чувствовал что мы спим, но не верил в этом, а может и не хотел. он ведь доверил меня тебе, помнишь? когда мы троем стояли, вы вели беседу на тему "какие у нас будут отношения в будущем", а я тупо улыбалась, я не думала тогда что мой отец пошел на встречу прежде всего мне, я была рада что он проглотил тот факт, что я вернулась в 4 утра, хотя обещала в 12 ночи, вернулась так поздно, якобы общаясь с мужчиной которого 2-ой или 3-ий раз вижу. а он пошел на этот шаг.
Андрей кивает
Андрей: а если я куплю ему новый форд? :)
Я: да он клал хуй на форды :) ... кстати я в отца пошла :)
Андрей: так тебе тоже положить на мою машину ?:)
Я: на машину - да...
Я: знаешь единственное что меня огорчает, так это отсутствие будущего у нас
Андрей: да? как это?
Я: ну например произойдет у нас с тобой очередной разлад, ты окунешься в свою работу, не будешь мне звонить, мы не забудем друг о друге, но продолжать это уже не захотим.
Андрей: и я тебе надоем...
Андрей: а какое ты хочешь что бы у нас было будущее?:)
Я: не скажу :) знаешь очень трудно все это мне дается, все эти встречи, все время приходится отмазываться от родителей опять врать.
ты все хотел узнать как я жила, как у меня были дела когда мы не виделись эти два месяца и почему отец так злиться на тебя, и если он узнает что я опять встречаюсь с тобой, то для начала он убьет тебя, а потом поколечит меня.
ну а как ему еще реагировать? когда дочь его возвращается когда хочется, когда она может выпить грамм 400 текилы, грамм 300 водки и грамм 100 соку для разбавки, прийти домой, не реагировать ни на что, ни на крики ни на уговоры. когда я марафонила по несколько недель подряд, так что даже мой отец, который никогда бы в жизни не смог подумать что я что-то употребляю подходил ко мне и спрашивал "ты куришь? нюхаешь? колешься?", когда я закидывалась таблетками что бы заснуть, в результате могла проспать до 18 часов в сутки.
А когда я уже начала чикать себя, то все в доме поняли что у меня поехала крыша.
И как ты думаешь отцу теперь к тебе относиться? Хотя в реальности ты ни капли не виноват, виновата я, мне не следовало идти у тебя на поводу, тогда бы доверие осталось и все могло быть иначе. но я не умею растягивать удовольствие, мне надо всё, много и сразу, за что и поплатилась.
после моего маленького рассказа я видела что Андрей был поражен, я знаю что он волнуется за меня, я знаю что ему не все равно ситуация с моими родителями, тем более как он сам говорит, моего отца он очень уважает. но никто ничего уже не сможет сделать.
наши отношения напоминают смазанного нарка, который знает что умрет, только смерть свою оттягивает мимолетным кайфом.
Вотъ
значит это любовь.. как это удивительно, ведь через пару дней я буду читать это и думать, ну что за нахуй, какая в черту любовь.
еще одно решение которое было принято мной - отпустить Даню, я ему сказала что уволю его от общения со мной, надеюсь это облегчить его страдания и избавит от ответственности.