У меня был друг Дима.Жаль,что наши пути разошлись...Он ухаживал за мной 4 года.Но,в силу моего дикого нрава,не смел "поставить вопрос ребром"...Вот и общались мы с ним как друзья.Вернее,я относилась к нему как к подруге в штанах и с мозгами,а он ко мне...а кто его знает..в один прекрасный момент он не выдержал этой пытки аля "висит груша - нельзя заиметь в жёны"...и ушёл.Отбил у нашего знакомого девушку и вроде бы остепенился.Больше я о нём ничего не слышала.И не видела.И наверное не увижу.
Так вот однажды мы сидели с ним возле городской дурки (романтичное,кстати,место) и я,как всегда,изливала ему свою истеричную внутренность (читай - душу)...я опять жалела о сказанном,сделанном...и говорила,что зря...что переживаю..что мне стыдно/неловко/грустно/неприятно/обидно за себя и свое поведение...и если бы можно было все вернуть...ну,вы поняли.
И тогда он задал мне один простой вопрос: "В тот момент,когда ты говорила это тому человеку или поступала так,как описываешь мне,ты считала себя правой?"...Я ответила "да".И все глупые сомнения и сожаления вдруг исчезли.
Склонность к самоанализу и самогрызению,конечно,не исчезла.Но,каждый раз,когда я начинаю заниматься этой бессмысленной ерундой,в голове звучит голос Димы.И я вновь отвечаю ему: "да,милый..я была права тогда.а значит,мне не о чем жалеть..."

три года меня здесь не появлялось.и что же?все по-старому!=)))чувствую себя молодой и со сдвигом.ах,ностальжи...

боюсь психически нездоровых людей.они способны на все.от изнасилования до разделки на органы.причем засада именно в том,что шизиками оказываются те,кого вообще не подозреваешь в подобных грехах.ходят-общаются,рассказывают о том,как провели выходные...а тут БАц,и ножичком в спину!это я преувеличиваю пока что.но,может и так случиться.
просто у меня на работе есть одна "нереальная".у нее слаботекущая "тихая" шизофрения.все знают,что она лечилась в одной московской психушке около двух месяцев.потом вернулась к нам работать.ыы...!!!сначала отходила от лекарств,ее там наркотой закололи до состояния ходячего овоща.потом вроде в норму вошла.как будто нормальная.а сейчас осень наступила...вот и опять у нее срывы.уже неделю на работе не появляется."болеет".страшно представить,что она в порыве болезни может сделать...бзз.(((тем более у нас с ней что-то типа недопонимания...конкуренция по-русски.вот и жду удара...

как все-таки трудно стало писать дневник.болезнь кондитера(кондитеры не любят сладкое,т.к. работают с этим постоянно)!!!прихожу с работы, где целый день говорила и писала,информировала общественность...и хочется забыть алфавит.легче наболтать на диктофон и кидать сюда файлами.так даже лучше получается...))))))

Настроение сейчас - боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше...

за последние 1,5 месяца мне сделали предложения 3 чел.некоторые этим гордятся...а мне не по себе."окольцевать" - еще не значит заиметь в собственность.к тому же понятие "собственность" уже исключает наличие у нее своего личного мнения.так что двух приятных знакомых и одного лучшего друга уже потеряла.неприятная статистика.вообще считать и подсчитывать не очень люблю."учитесь выражать свои мысли цифрами", - вчера сказал при мне один чиновник своим подчиненным.оно им надо??и так недолюди,а тут еще циферками думать придется.бедняги...в голову лезет один бред.быть может,из-за того,что сегодня утром она получила легкое сотрясение и до сих пор болит...удариться головой об стену на работе сложно,но можно.у меня вота получилось.жаль,что она(голова с мозгами)не застрахована.зато пожалел редактор.сказал,что дурные ноги голове покоя не дают.вот и получаю травмы))))))))ех,вот жизнь.и ведь нравицца!серьезно...кому-то дышится гораздо скучнее,чем мне.а я еще имею наглость жаловаться.фи...*на миг упрекнула себя в махровом эгоизме,но одумалась и вновь возлюбила*

ах, да...кстати,я ожила вроде бы.столько всего случилось,пока не писала.и даже не жалею о том,что забросила дневник.невпервой...

сейчас сижу и редактирую рукопись.набиваю эту ересь в комп и параллельно исправляю ошибки.принесла какая-то бабулька в редакцию.меня попросили "оцифровать"...чем больше бьюсь над каракулями пожилой мадам,возомнившей себя великой писакой,тем больше убеждаюсь в напрасности ее творческих потуг.пожалуй,даже ее внукам читать енту хню будет ужасьно тоскливо.как сказал Сергей Довлатов, "хорошему писателю редатор не нужен, а плохому - и подавно".ну не спасет произведение никакой мегакорретор!!!!!!ех...но деньги нужны.поэтому придется помучаться.
впрочем, в этой сентиментальной дребедени на дачно-цветочкую тему есть и хорошее.до этого момента не знала о существовании черных и розовых помидоров.и "малиновые головки клевера" - для меня тоже находка.)))))

...

Итак, Вы...- Опасный

Вы-гром среди ясного неба, неожиданный поворот судьбы, холодная сталь кинжала. Вы сам себе Царь и Бог, впрочем, не только себе. Вы обожаете руководить, подчинять, ломать...Для Вас нет ничего слаще чувства власти - вы наслаждаетесь ею, она придает вам сил. Вы абсолютно не азартная натура, потому что знаете цену всему, чего добились. Вы готовы идти по головам, считая, что цель оправдывает средства. Ваше оружие - обаяние, хитрость. Ваш главный козырь - внезапность. Вы неожиданно появляетесь, забираете все и так же неожиданно исчезаете. Вы умны и каварны. Но порой ваше навязчивое чувство самосохранения кажется трусостью - так Вы дорожите своей шкурой. Настоящий егоист. Любите работать в одиночку. Любите доминировать. Друзей у Вас нет - так, знакомые. Доверять слабому Вы не можете, а сильных людей воспринимаете как соперников. С Вами трудно найти общий язык. Нельзя сказать, что Вы совсем не умеете чувствовать. Вы сдержаны, а обычные чувства и эмоции в Вас слегка "притуплены". Для Вас тяжело проявлять заботу о близких, но не потому что Вы этого не хотите, просто Вы так не умеете. Ласковые слова режут Вам слух. Вы так умело скрываете свое настоящее лицо под маской безразличия, что и предположить нельзя, что Вы можете чувствовать. У Вас превосходное чувство юмора, местами переходящее в сарказм :) Слова гордость и честь для Вас не пустой звук: это ваши слабые места. стоит человеку задеть Ваше самолюбие, как Вы вспыхиваете и находите самый изощренный способ мести для обидчика. Вы вообще оригинальны - как в суждениях, так и в поведении. Вы - эстет. Вы знаете толк в дорогих машинах, изысканных блюдах и хорошем отдыхе. вы цените все прекрасное. Но красота вызывает в Вас не вожделение, а истинное восхищение. Вы привыкли жить "на полную катушку", ни в чем себе не отказываете. Никто не любит себя так, как Вы. Смешно даже предположить, что Вы верите в Бога. В Высшую силу, в себя, только не в Бога. Встать на вашем пути решился бы либо совсем отчаявшийся, либо совсем идиот. Впрочем, идиотов на свете множетво, великое множество :)

Пройти тест

В колонках играет - шум голосов,слившийся в неразборчивое эхо
Настроение сейчас - обреченное

...Память,маленькая сволочь, тебя помнить не устанет...

В колонках играет - Кукрыниксы - Тени в театре
Настроение сейчас - Question!

Мне снилось солнце.палящее и чертовски тоскливое.до головной боли.оно висело,над небольшим куском земли, как люстра в комнате.и люди ходили по этой земле-комнате, и не замечали, что люстра-солнце стала гореть ярче.а я почему-то стояла на коленях аккурат под этим "светилом".и все эти обжигающие потоки света и жары дождем выливались на меня.но люди ходили, кто-то даже улыбался и говорил что-то типа "как хорошо-то, солнышко светит". я попыталась отползли из-под адской лампочки, но люди стали уже не ходить,а бегать.быстро.друг за другом.и этой своей беготней и движухой образовали нечто вроде постоянно перемещающегося по кругу барьера. различались только глаза и ноги. Первые были обращены к этому солнцу, последние норовили наступить мне на руку или пнуть по уху.как только я оставляла попытку вырваться из "кольца" эти чокнутые как будто успокаивались и расходились.Но как только я делала первое движение, они как цирковые обезьяны вмиг вставали на место и заводили бессмысленный танец...ощущение безысходности - оказывается, страшная штука...

кто-нибудь объяснит мне,что значит этот кошмар??плз...

В колонках играет - тихо,как в гробу...
Настроение сейчас - предрассветное

эхх..в 5 утра меня посетила мысль...мельком просмотрев штук 20 случайных дневников, я вдруг поняла: все люди - одинаковы.это уже доказано,но до меня дошло только сейчас.Что?кто там на задних рядах сказал что все люди разные?убейтесь об стену,самоуверенный тип!люди,блин,все сделаны из одного мяса(это раз),им ежедневно необходим один и тот же набор эмоций,будь то радость,тоска,сомнение или равнодушие(два). а значит к каждому из них,посредстом нехитрых махинаций,можно найти подход,затем залезть в душу...потоптаться там от души,помусорить в мозгах немного... и с чистой совестью отправиться дальше гулять по головам.как же это однообразие меня добивает...неважно что ты слушаешь,смотришь,читаешь...неважно как ты ешь,двигаешься,говоришь...есть только чертов механизм этого мира,действующий почти без сбоев.
бзз...не.свою тираду закончу завтра.чет спать захотелось...

бззз....бессонница...весенняя хандра...сезонная аллергия...у вас все это есть?значит,вы - это я...

...