В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отвратительное

Настроение ни к чёрту. Накосячила + ПМС. Всё не айс. Надое ещё статью писАть - не могу, фантазии нет и мотивации. Проревела полдня. Плохо. Накатала сообщение, а он его так и не прочитал. Пока ещё. Может и завтра не увидит. Мда...

"Коленька.... меня бросает в дрожь, когда я представляю, что сказала тебе мама, увидев твою шею.... и в слёзы, когда я думаю, что она может запретить тебе со мной общаться....

Мне очень стыдно... Прости меня, пожалуйста! Я не специально... я не знаю, как так вообще выходит... Но я буду следить за собой. Да.

Ты мне очень дорог. Я не хочу возвращаться опять в то время, когда я тебя не знала. Там было скучно и не интересно. Там не было твоих кудряшек, твоих ласковых рук и нежных губ.
Ты мне очень нужен, Коля!!!!!

Ваще жеееесть какая-то.... Сижу, блин, реву. Благо, клавиатура далеко стоит, а вот текст условий конференции залит напрочь)))) И всё размазалось. Дурацкий струйный принтер)))) Скорее бы лазерный установить, да вот провода нет пока что....

Последний раз я так ревела аж 4 года назад, когда меня бросил мальчик, который мне весьма нравился. И вот щас вот.... Я реально чувствую, что накосячила. Да ещё как!!!! И чего теперь ждать от твоей мамы??? Терпеть не могу неизвестность...

Блин, если бы мой белый, холёный Беляшик пошёл к подружке-крольчишке в гости, и вернулся бы с порванным ухом и выдранными клочьями меха!.... Эээээ.... Я была бы мегазлая! И не факт, что отпустила бы его туда второй раз.... Либо нацепила бы на него защитный комбинезон))))) Чтобы тельце и шкурка не пострадали)))

Но одно дело кролик, другое дело ты...."

Мда.... Короче, показала себя не с лучшей стороны. Поныла. Проявила ненужную слабинку. Ну чё ж теперь...

Я очень надеюсь, что всё, что ни делается, всё к лучшему. Поэтому, будь что будет! Надо просто серьёзней и внимательней относиться к своему поведению и поступкам. Может, ещё и не всё потеряно?...

 

Не понятно, то ли заняться нечем, то ли скучаю по нему.

Не понятно, то ли по нему скучаю, то ли по себе-счастливой.

Не понятно, то ли нравится он, то ли нравлюсь сама себе в отношениях.

Не понятно, то ли думаю о нём постоянно, то ли занимаюсь самовнушением.

Не понятно, то ли надо, то ли нет.

Не понятно, то ли любит, то ли нет.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гневное

Это не дневник, а клоака гадостных, вонючих, склизких воспоминаний! Прости меня, spring-dream, но здесь и правда не больше 10% позитива. Остальное - до безобразия отвратительные, грустные и неприятные для вспоминания вещи.

И сейчас, я в гневе. Гнев, который доводит до истощения нервную систему, и, кажется, я вот-вот взорвусь, вспылю, не выдержав напряжения.

Мне не хочется никого видеть, меня никто не понимает, и не может, по сути, т.к. я сама ещё себя не поняла.
Мой кот постоянно задирает кролика, пытается погрызть его уши и выдрать глаза.
Моя племянница соображает на удивление медленно.
Моя мама подарит мне на Новый год платок, который уже месяц носит сама.
Мои одногруппницы поразили меня своей завистью и наглостью.
Мои друзья хотят от меня только улыбок.
Мои коллеги на работе уходят на праздники ещё до того, как я успею их поздравить с НГ.
Мой друг... его просто нет сейчас рядом, и это неприятно.
Мои друзья, с которыми отмечаю НГ... мне бы не сорваться там...
Мои знакомые
Моя сестра, которая требует от меня участия в воспитании своей дочери, а сама бывает дома (кроме сна) часа по 2 в сутки.
Моя голова, которая всё сильней и сильней накручивает меня саму.

А мне всего-то навсего хочется прижаться к чему-то тёплому, уткнуться носом и зареветь. Выплакать всю эту сажу, копоть и гарь, скопившуюся за неделю, месяц, год. Хочется круто изменить происходящее. Тишины хочется...

И почему я не завела себе привычку записывать сюда все самые яркие моменты жизни???
Прогулки под снегом с Рр.
Валяние в сугробе с Громилой.
Походы в гости к Димочке.
Просмотр фильмов с Илюшкой.
Весёлые тусовки на дачах.
Походы в клубы.
Фотосессии.
Поездка на море.
Блин, ещё Париж, Италия, Чехия, Германия, Москва, Питер.
Лазанье по крышам.
Скручивание роллов.
Лечение и выздоровление кролика.
Поездки на велике.
Философские рассуждения с Булатом.
Тайные свидания с Русланом.
Кальяны с Алексеем.
Бредовые мысли Димы.
Поездки с животными с РФ.
Встречи с классом.
Пиво с группой.
Посиделки у Р.

Да всего вот так вот сразу сейчас и не вспомнить! А ведь это были очень приятные моменты.
А я всё - мне не хватает эмоций! Да вон, блять, сколько эмоций! И положительных, и отрицательных!
Но толку-то от них...

Голова болит

Раньше я как-то решала эту проблему. В основном благодаря К. Я ей звонила, мы ругались, а точнее я просто тупо на неё орала, обвиняя во всех смертных грехах. А уж если мы встречались, то дело доходили и до разбитой посуды, и до порванных фотографий, и до раскиданных (её непременно) вещей. Она к этому привыкла. И не обижалась. Никогда. К. знала, что так мне станет легче. Потом мы сразу мирились, до следующего раза. Спасибо, К., тебе большое!
С прошлого года стали общаться меньше, поэтому вся моя усталость и всё нервное напряжение накапливалось. Космическими темпами. Что и вылилось (в прямом смысле) в жуткие слёзы в феврале-марте этого года. Успокоить меня было не реально. Ну, кто помнит, тот поймёт.
В марте познакомилась с В. и остальными. Совсем замечательно! Меня окружали психологи и социологи (ребята, учатся на 4 уже курсе, наш Женька Вавилов тоже, наверное, таким интересным собеседником станет). Они с удовольствием разговаривали со мной, профессионально снимая напряжение. Потом был лагерь. Ну и Вова, собственно говоря.
Теперь ситуация снова изменилась. Во всём. Ох…
С К. мы больше не общаемся. Жаль.
С В. не вижусь вообще.
С психологами/социологами – так, созваниваюсь иногда, но они тоже заняты.
В общем ситуация отвратительная. Мой природный оптимизм долго не хотел поддаваться этой хандре, но… но в конце он сдался… Я полностью поддалась депрессии. Ну куда же без неё? Ага, особенно когда так сильно сегодня вечером ударилось головой в маршрутке. Вот на фига надо влезать в маршрутку, пока из неё люди не вышли? Чего добилась эта толстая тётка в розовом пальто, чёрной шляпке с чем-то наподобие вуали, красными губищами на пол-лица, фиолетовыми тенями и слипшимися ресничками??? Ну да, она ещё была с сумкой, в которую влезла бы сама, и пакетом, очевидно набитым колбасой и сосисками… Ну зачем Вы, тётя, так торопились влезть в маршрутку, что буквально сняли меня со ступеньки??? Плюнуть бы Вам в лицо, чтобы размазались Ваши тени и тушь, да вот только воспитание моё мне такого не позволяет. Теперь к внутренним психологическим причинам головной боли добавилась ещё одна – физическая.