Нет, я не пьяная... не больная... не сонная... хотя...
Накануне дня встречи выпускников (который в нашем классе, разумеется никто не организует) меня вдруг потянуло в нашу группу вКонтакте. Увидев записи людей, которые окончили школу в 2010, например, я прикинула, что они младше меня аж на 4 года!!! А выглядят уже так взросло...
И я поняла, что и я уже не маленькая девочка. Жизнь-то проходит... Реально страшно. Скоро 24 года уже! Почти четверть века! И чего я достигла???

Надо отметить, что уже давно мы с сестрой гадаем в Сочельник, а в этом году как-то всё сумбурно получилось...
Выросла, что ли?

Блин, аж до слёз...

Я ничего ещё не сделала, ничего не добилась. Всю жизнь только и делаю, что учусь-учусь-учусь. Ни пользы родителям, ни обществу. Ужасно дурное ощущение... Отвратительное просто...

Очень люблю Коленьку! Хочу быть с ним всегда-всегда!!!

Очень тяжело. На сердце. Беспорядок и хаос.
Я хочу спокойствия, стабильности и понимания.
И больше времени.

я снова плачу....

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отвратительное

Настроение ни к чёрту. Накосячила + ПМС. Всё не айс. Надое ещё статью писАть - не могу, фантазии нет и мотивации. Проревела полдня. Плохо. Накатала сообщение, а он его так и не прочитал. Пока ещё. Может и завтра не увидит. Мда...

"Коленька.... меня бросает в дрожь, когда я представляю, что сказала тебе мама, увидев твою шею.... и в слёзы, когда я думаю, что она может запретить тебе со мной общаться....

Мне очень стыдно... Прости меня, пожалуйста! Я не специально... я не знаю, как так вообще выходит... Но я буду следить за собой. Да.

Ты мне очень дорог. Я не хочу возвращаться опять в то время, когда я тебя не знала. Там было скучно и не интересно. Там не было твоих кудряшек, твоих ласковых рук и нежных губ.
Ты мне очень нужен, Коля!!!!!

Ваще жеееесть какая-то.... Сижу, блин, реву. Благо, клавиатура далеко стоит, а вот текст условий конференции залит напрочь)))) И всё размазалось. Дурацкий струйный принтер)))) Скорее бы лазерный установить, да вот провода нет пока что....

Последний раз я так ревела аж 4 года назад, когда меня бросил мальчик, который мне весьма нравился. И вот щас вот.... Я реально чувствую, что накосячила. Да ещё как!!!! И чего теперь ждать от твоей мамы??? Терпеть не могу неизвестность...

Блин, если бы мой белый, холёный Беляшик пошёл к подружке-крольчишке в гости, и вернулся бы с порванным ухом и выдранными клочьями меха!.... Эээээ.... Я была бы мегазлая! И не факт, что отпустила бы его туда второй раз.... Либо нацепила бы на него защитный комбинезон))))) Чтобы тельце и шкурка не пострадали)))

Но одно дело кролик, другое дело ты...."

Мда.... Короче, показала себя не с лучшей стороны. Поныла. Проявила ненужную слабинку. Ну чё ж теперь...

Я очень надеюсь, что всё, что ни делается, всё к лучшему. Поэтому, будь что будет! Надо просто серьёзней и внимательней относиться к своему поведению и поступкам. Может, ещё и не всё потеряно?...

 

В колонках играет - Katy Perry - Futuristic lover
Настроение сейчас - глубокая меланхолия на фоне отказа перевода стрелок на "зимнее время"

Futuristic lover по битам в начале вполне напоминает Тату Not gonna get us... Ностальжиииии....

Я в смятении. Вроде и ничего особенного, но слишком мноого эмоций... Не пойму пока, каких. Надо ли мне это? Правда? Точно? Не, вряд ли. А может уже реально пора прекратить поиски чего-то несуществующего. (Ассоль устала ждать своего Грея?)

Хм.... Вроде и радоваться надо, а я, как всегда, туплю нереально.... Блин...

Мне оч нравится. Во всяком случае, у меня ничёшное настроение и я снова жду встречи с ним)))))

В очередной раз порываю со своей он-лайн жизнью. Всё. Выросла. Наверное. Интересно, на долго ли хватит??? Ни аськи, ни вКонтакте, ни дневника. Не нужно. Буду слушать книгу ("99 франков"), вышивать крестиком, учиться, работать, ухаживать за кроликом и котиком.

Надоело жить чужими новостями, чужими фотками, чужими радостями. Да, я искренне за всех рада, но мне не хватает своей жизни! У меня её просто нет! Всё сжирает Инет! Новых друзей я так всё равно не приобрету. А старые никуда не денутся. Так что... неделька, две... Сколько получится. Не ставлю срока, но надо расти. Надо избавляться от ненужности для всех (а это ведь именно так и есть!)

Итак... Время пошло!

Поддалась на эмоции... Повелась, тупо повелась за этой смазливой милой мордочкой и абсолютно никакими обещаниями. Сама себе придумала. Ну и чё, блять? Сижу расстроенная.... Но нет же, зазвонил сотик - очередной хахаль. И чё будет? Ну на первый раз, надеюсь, ничего. Но вообще, ...блин, так обидно... Чесслово.... Как раскрыли душу (нет, я сама, дура, раскрыла), а мне туда заглянули и плюнули. Хех... Ладно-ладно! И тебе того же, детка! И тебе ТОГО ЖЕ!!!!

Я буду спокойной, ну и хер бы с ним, с сегодняшним вечером. Ой, да ну и ладно! Завтра есть дела поважней, не буду на всяких возомнивших себя very important person отвлекаться. Ну нет, так нет! Девочка уже не маленькая, переживу. Если б в первой, так ведь неееееет! Опыт уже большой... Еблом не вышла, поэтому уже ко многому привыкла.

Не понятно только - за что??? Вот правда, ЗА ЧТО????

Ну ладно, ничего. Переживу, перетерплю. Сделаю вид, что ничего не произошло. Да, именно. Руслан научил меня хоть чему-то хорошему. Спасибо ему. Он попал в список людей, повлиявших на мою психику.

А слёзы? Ой, да ладно. ПМС. С кем не бывает? И вообще, осень, хандра всеобщая, депрессия наверное.

Надо валерьяночку и спать. И не просыпаться до самого утра. И не думать ни о ком и ни о чём. А завтра будет новый день, который, надеюсь, будет отличаться от сегодняшнего бОльшим позитивом %)

Не понятно, то ли заняться нечем, то ли скучаю по нему.

Не понятно, то ли по нему скучаю, то ли по себе-счастливой.

Не понятно, то ли нравится он, то ли нравлюсь сама себе в отношениях.

Не понятно, то ли думаю о нём постоянно, то ли занимаюсь самовнушением.

Не понятно, то ли надо, то ли нет.

Не понятно, то ли любит, то ли нет.

В колонках играет - White Horse
Настроение сейчас - ностальгия

Red Label + Coca-Cola + Laid Black "White horse"

Сказать, что мне охуенски - ничего не сказать. А вот хорошо/плохо, не уточняю.

Август почти закончился, последние денёчки лета, последние деньки отпуска. Август 2011 координально не поменял мою жизнь.

Я узнала, что О.Ч. уехала в Москоу, работать экономистом. Ну ни хрена себе! Ну как так???!!!! Она????

И вообще, тут сплошняком одни свадьбы идут. Нет, я не завидую, нет.... нет, всё-таки завидую. Да. Мне бы тоже через год. Ещё Сашка с этими вопросами - а ты-то когда??? Блять, да когда позовут! Что тут не ясного! Хотя.... смотря кто... Я же такая, носом ещё крутить буду))))
Спасибо РФ за всё, за поддержку, за дружбу, за помощь. Спасибо! Честно, оч приятно.

Н. ... Н. оч клёвый. Честно. Но пока он там сообразит, что к чему. Давай, детка, думай быстрей!  Такой воспитанный, блин! А то я сама на тебя накинусь с крепкими объятьями, поцелуями и не только... Но нет, надо держать себя в руках... А то испугается ещё. ДетЁ. Сестричка его ещё щас как приедет, как наездит ему по ушам)))) Охххоохохохохо! Хотя, она клёвая. Но вся на пафосе.

Ладно, как тру-фаталист скажу: всё будет так, как должно быть. И нечего что-либо задумывать, на что-либо надеяться. Я в праве творить свою Судьбу, но в тех рамках, которые прописаны где-то. И раз уж Н. появился на моём жизненном пути, то даже если ничего не сложится, какой-нибудь опыт я обязательно получу. Ничего не бывает просто так!

 

P.S. Слишком умные мысли на пьяную голову)))) И вообще, хочу в клууууууб. Только с кем??? Р. замужем, Л. с Сашей, там вообще всё сложно. Ж. в больнице. Бля... Одна пойду)))) А чё? Совсем весело будет))))

 

 

В колонках играет - Metronomy - The Bay
Настроение сейчас - нОстальгия

Моя любимая Региночка вышла замуж)))) В начале был оч хороший девичник, а через неделю - свадьба! А я на ней была непоследним человеком - почётным свидетелем!!! Так здоровски! Спасибо ей за то, что она мне доверила это оч ответственное мероприятие - всёот выкупа до бумажных платочков и веера! Рада за Костю и Регину! Оч красивая пара, оч давно уже вместе, так чтосвадьба была ожидаемой! Совет да любовь! И детишек)))

Жара в июле стояла жуткая (+36 5 в тени), так что с работы отпускали пораньше. Это мой первый, кстати, месяц на полную ставку. Так что я теперь полноценный сотрудник «ЦСКБ-Прогресс»! Чувствую себя невероятно умной и важной! =)))

На свадьбе Регины и Кости я, кстати, познакомилась с очаровательным Н. Очаровательный он хотя бы потому, что весьма похож на свою сестру-блезняшку, поэтому черты лица у него немного женственные. + кудряшки. + высокий рост. + приятный аромат. + голос, от которого у меня мурашки по коже. Короче, ангелочек прям! Вот таких как раз волшебники уменьшают разв 20, покрывают лаком, приклеивают крылья и вешают в Рождество на ёлку (кровожадная ассоциация... но идея была самая что ни на есть миролюбивая). Н. оч красивый, серьёзный, в общем всё при нём! Эх... только младше меня. Аж на 3 года. Кошмар! Или это я такая уже старая???

Регина как всегда поэтому вопросу: бери тёпленького! Но одновременно вовсю нахваливает РФ, с которым мы курили кальян и просто болтали на лавке пару раз за лето. Считает, чтои Дениска тоже ничего, и раз уж он мне все мои 10 лет школы нравился, то не стоит терять его из вида.

Но мне-то ясно, РФ-друг. С Дениской у нас тоже ничего не получится, т.к. он в Москве, у него там каждый месяц новая девица (сам всё-таки признался в этом), да и особо он про меня уже и не помнит. Конечно, по приезду всегда звонит, мы с ним гуляем. Но вот за лето виделись всего 2 раза, в июне, хотя он здесь всё время. Зазнался, москвич! Ахахаха! Особенно после того, как я ему несколько раз предлагала на себе жениться!

1 встреча.

Стоим у подъезда, уже нагулялись, а распрощаться всё не получается. Болтаем про учёбу.

Я: Вот не знаю, идти что ли в аспирантуру...

Д.: А сложно поступить?

Я: Ну вообще да, но можно по направлению с работы, только потом там придется отрабатывать: пока учусь 3 года и ещё 3 после завершения.

Д.: Ну и что? Или ты работу хочешь сменить?

Я: А вдруг ты меня замуж позовёшь, и я в Москву уеду. Тогда придётся неустойку выплачивать!

Д.: ???

Я(улыбаюсь особенно красиво): Ну, Дениска, как ты считаешь, стоит мне идти в аспирантуру?

Д. (после оч долгой паузы, глядя на меня с улыбкой самца-хитреца): Иди, Оль, учись!

Всё. Вот так вот. Ну тему быстренько сменили, но я надежду неоставила.

 

2 встреча.

Сидим в кафе. Обсуждаем Регинину свадьбу.

Д.: Я раньше 30 жениться не хочу, а вот с девушкой жить вместе можно.

Я: А мне мама не разрешит до свадь бы ни с кем жить!

Д.: Да??? Почему???

Его разочарованию не было предела...

Черезнекотороевремясновазашёлразговоротом, чтоонужемосквич, свояквартира есть, такчтовСамаруонневернётся.

Д.: ДавернусьявСамару!

Я: Нуконечно! Давайпоспорим!

Д.: Чтотоя...

Я: Ага! Давай, спорим, что не вернёшься! А если вернёшься, тогда меня в жёны возьмёшь!

Блять, и я ещё удивляюсь, что он не ходит со мной больше гулять! Странно, но только сейчас я поняла, что его совсем зашугала, что просто вешаюсь к нему на шею и тащу его паспорт из кармана в надежде на то, что он согласится поделиться своей фамилией со мной!

Ну ладно. Он там, я здесь. У него там своя жизнь, у меня... у меня... у меня кролик есть!

Если вдруг что-то получится с Н., я буду просто мега рада! Он оч клёвый, но есть 2 реальных недостатка:

1.                       Его возраст. Или мой. Не знаю, как эту проблемку решить. Это, скорее,
просто «пунктик» у меня в голове. Надо как-то от этой дурацкой мысли о возрасте
избавиться...

2.                       Ах, Н! Ну когда я говорю, что мне холодно, я замёрзла, это не значит, что
надо пялиться на меня своими глазищами, которые такие клеевые, на самом деле))) Нет,
это значит, что:

-  надо взять меня заруку (если мёрзнут ладошки) или обнять(если я с короткими
рукавами и мёрзнут тогда плечи).

-  вариант с отдаванием своей куртки не для меня, можешь его пропустить. Хотя
обычно именно это парни и делают- снимают с себя куртку или джинсовку (как-то лучше
они в погоде ориентируются, знают что надеть) и набрасывают на мои плечи.

-  надо просто пойти в тёплое место, где не дует. И всё!

Хотя что-то я разошлась со своими претензиями на Н. Может у него вообще девушка есть, а я тут распустила слюни и тянусь к нему своими тонкими «липкими» ручонками (ема, образ как у мелкого противного Голлума из «Властелина колец», который конючил: «Отдай мою прееееелесть!»)

Ну ладно, с Н. мы ещё посмотрим. Надеюсь, всё будет норм! Но пока он считает меня «многогранным, воспитанным, интересным другом». Клёва.

Эх... Мне бы сиськи побольше и ноги подлиннее...

 

В колонках играет - Metronomy - Radio Ladio
Настроение сейчас - настольгия

Вот так вот. Очередное лето. Не сказать, что прям уж откровенно коту под хвост, но и не особо айс.

Итак, основные вехи лета 2011г.

ИЮНЬ

Защита дипломной работы и получение диплома об окончании ВУЗа, с отличием (!). Да, 5 пет пролетели незаметно, было много всего: и обиды, и радости, и веселье, и шпаргалки, и зависть, и дружба, и путешествие. Много всего было. И, как всегда, всё плохое забудется, останется только хорошее. Я надеюсь.

Одновременно 27 июня произошло ещё одно важное событие (помимо получения диплома Экономиста). Моя мамочка отметила 55-летие и, соответственно, стала пенсионеркой. Мда... Я всегда переживала, что она старше мам моих подружек, а теперь... Пенсионерка значит бабушка. Бабушка она уже 8 лет благодаря моей сестре. Но теперь это официально, по статусу...

В июне случилось и мрачное событие - умерла моя бабушка. Бабуля... Она не успела увидеть мой диплом, она не успела проводить мою маму на пенсию, она не держала в руках студенческий билет своей правнучки Вики. Оч тяжело. Оч обидно. Пусть земля ей будет пухом...

Итак, этот ужасно тяжёлый месяц закончился.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - грустное

Never say "I love you" if you really dont care
Never talk about feelings if they arent really there
Never hold my hand if you are going to break my heart
Never say that you are going to..if you dont plan to start...

Ох, как меня это расстраивает. Напрягает. Сколько сил отнимает... Слов нет.

Я хочу снова стать весёлой и позитивной. Но нет пока такой возможности.

Так странно.

И наверное со стороны это почти не заметно, но я-то знаю.

У меня зато красивые ноги. И теперь есть даже юбка. Выше колен. Вот надо в ней ходить. Может кто оценит?

Д.! Я оч сильно хочу к тебе прижаться, обнять тебя, постанывая от наслаждения, что ты рядом. Я хочу быть с тобой чаще. Каждый день. Всегда. Но это невозможно, потому что ты далеко и у тебя есть ОНА.

К.! С тобой оч хорошо, по-доброму, по-простому. Очень мило по-детски. Жаль, что только так. Жаль, что ты не берёшь меня за руку. Жаль, что не целуешь при встрече. Жаль, что не хочешь быть со мной. А может ещё что-нибудь изменится?

Р.! Детка, я почти о тебе не вспоминаю. Это радует, потому что ты мне кроме страданий ничего не приносишь.

РФ! Когда же, чёрт возьми, такой хороший человек найдёт себе жену и будет с ней счастлив??? Я тогда тоже буду за тебя рада. Честное слово.

Жуткостная апатия и ничего не хочется.

Всё может изменить только случай...

"Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. 
И  я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот. "