Какашки |
блё,вот это я ржала))
Классификация какашек
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
|
|
устала |
От социальной мозгоёбки кружится голова.
Эти человеческие морали сидять в печёнках. Хочеться убить 3 людей.
Такой усталости как за эту неделю я ещё не чувствовала. Почему то даже спать не могу.
В моём доме меня окружает гармония. Этого не было уже 5 лет.
Здравствуйте тем с кем я не поздоровалась.
|
|
здорово-не здорово |
Здоровье подвело меня очень-очень.
Теперь снова кашки и бульончики,таблетки и микстурки, ессентуки №17 и никакого кофе.
Вчера был первый урок по гитаре.
Моей радости нет предела
|
|
Iggy Pop. I Need More. |
Когда я достиг призывного возраста, случился как раз крупнейший и, надеюсь, последний в современной американской истории призыв в отсутствие ОБЪЯВЛЕННОЙ войны. Был конец 1966 года. Им надо было набрать 650000 человек за три месяца, и чтобы каждый служил по два года. Гребли всех подряд, независимо от физических недостатков. Это как следует ударило по карману пап и мам, дорогой читатель. Парней с десятью зубами, и тех гребли. Взять Билла Фигга, это был мой друг, барабанщик из группы "The Rationals": у него еще в детстве было повреждено колено, и там стоял стальной стержень. Билл боялся призыва, но еще больше он боялся, что его ребята осудят. Поэтому они и работали по школам, а не по месту жительства. Тем самым, если хочешь бунтовать - бунтуй на глазах у всех своих друзей. Друзья они тебе или нет? Нет, блядь! Зачем они идут в армию? Чтобы их там убили. Билл Фигг не вернулся.
Мне не хотелось служить по нескольким причинам. Во-первых, я не желал вписываться в американское общество с его дурацкими мужчинскими ценностями. Во-вторых, а как же моя музыкальная карьера? - она не терпит перерывов. Кроме того, хрена с два я буду спать в казарме вместе с кучей стриженых мачо - ненавижу мужиков, особенно тех, которые называют себя "мужиками" - сколько же в них говна! Я рад, что все они так или иначе сдохли.
Но больше всего меня страшила перспектива провести два года в условиях еще более жесткого социума, в компании отвратительных жестоких кретинов, чьи отцы воевали во Вторую мировую.
В то время я еще играл в "The Prime Movers" - блюз-бэнд, все старше меня. Я выжидал, готовился к появлению Stooges.
И что же я сделал? Стратегия была следующая. Во-первых, я сказал маме: "Мам, что-то я хожу оборванцем". Ну, она и купила мне такую одежду, как мамы обычно покупают, да? Приличные, ужасно сидящие серые брюки и дурацкий свитерок. Я постригся как можно короче. Замаскировался под идеального маменькиного сынка.
Идея была сыграть голубого. В те времена это было крайне сложно. Вся наша группа отправилась на призывной пункт в специальном автобусе - просто самому прийти было нельзя, только на этом автобусе для транспортировки призывников.
Мы все прошли тест на умственное развитие, потом пошли по врачам. Надо было раздеться до трусов и встать в очередь. Я в своем углу разделся, а трусов на мне не было - хитрый план, а? Поддрочил маленько и выхожу прямо на свое место в очереди с гигантским стояком (11 на 1 и 3\4 дюйма под углом примерно 94 градуса). Я и четырех шагов не сделал, как раздается крик: "Стоять!". Подходит сержант: "ПОЧЕМУ БЕЗ ТРУСОВ?!!"
Так что засекли меня сразу. "Помогите, пожалуйста", - говорю. Меня послали в комнату отдыха привести себя в порядок. Я надышался посильнее, чтоб задыхаться, помчался по коридору и столкнулся с врачом. Трясло меня как следует. Он говорит: "В чем дело?". Я говорю: "Дело в том, что я голубой, и мне страшно тут находиться голому с другими мужчинами". Отправили к психиатру, он давай спрашивать: "Что значит - голубой? Кто такие педерасты?" и так далее. Я так вошел в роль, что он купился и отвел меня вниз к капитану - я уже чуть не плакал, весь трепетал и содрогался. Ему стало так противно, что он уже не мог соблюдать профессиональный нейтралитет и выпиздил меня оттуда. Полтора часа, и с военной обязанностью покончено: день прошел не зря.
Это был один метод. Рок Экшн применил совсем другой. Он на несколько лет моложе меня, так что проходил через два года. Сначала - не знаю уж как - он отказался садиться в автобус. Но приехал сам, на своей машине. Тогда я еще играл с "Prime Movers", а он был мой протеже, барабанщик. Он подошел к делу СЕРЬЕЗНО. Двое суток с лишним не ложился спать, бухал и бесился, так? И перед самым выездом нарисовал себе помадой на лбу двухцветную молнию. ПЛОХОВАТО выглядел парнишка. Рукава закатаны, мотоциклетная куртка, отшвыривает пивную банку и направляется ковбойской походочкой прямо в ворота. Учтите, это было еще до того, как кожа повсеместно вошла в моду. Его немедленно скрутили и посадили в барак. Но он умудрился оттуда выбраться, и дело было сделано.
Армия - прекрасное поприще для молодых артистов!
|
|
заговорила умная часть мозга |
Меня мучают терзания.
Это моя весёлость переходит все рамки.
Я везде ржу.
Как чмо.
Надо быть серьёзней.
Охх,снова я ору,что исправлюсь.
Угу. Конечно.
Успехов дорогая.
Мне нужно украсть чей-то мозг,
|
|
5 days |
четверг,14 февраля
из 10 пар я выиграла первое место. сорвали с мальчиком все три номинации.
спасибо лапочке Виталику,огромный плюс был нашей паре,благодаря его поведению на сцене.
пятница,15 февраля
вечер,23.00
-короче налейте мне одну и я пошла...короче наливайте по-шустрому вторую и я точно пошла....ну можно и третью.......бллл,я пошлла домой....ну если надо допить с вами,то наливай последнюю.
Дом.
Zzzzz
суббота,16 февраля.
литры коньяка,наливки и вина.
без комментариев.
воскресенье,17 февраля.
глядя на свой член: "Уйди,уйди!" (c)
n-ное количество сладкого
понедельник,18 февраля
-хочу ещё.
-и я.
-идите на хер.
Пы.Сы. охренеть O_o
|
|
скока всего навалилось |
Ахх-ахх-аххх,этого следовало ожидать.
Беременность с одной стороны,свадьба с другой. Слёзы радости и слёзы испуга.
Вот,херня. Нам ведь только по 17 лет. Лично я в жизни ещё не всё попробывала. Мне пока этого не надо. Не буду говорить чего я ещё хочу))
Омг,скоро 14 февраля. День всех влюблённых. В технаре устраивают конкурс,типо "Любовь с первого взгляда". Как я была рада увидев себя в списке участников. Ммм,пошли на репетицию. На сцену сначала вышли 10 девчёнок(в т.ч. и я),после зашли мальчики...как вы думаете какие были мальчики,если мы с девчёнками решили напиться перед конкурсом? Вы предстовляете. Мы -второй курс,невпопад выберем кого-то из первого курса. Один другого краше. Глядя на одного мы подумали упится пивом,на второго-вином,на третьего-коньяк,в итоге сошлись на водке. Пздц.Час позора. Но зато зачёт по английскому. Покупают нас как хотят. А мы-продажные дети.
|
|
Умру от оргазма под песни Игги Поппа |
Охх,я хочу чтобы все умерали не от СПИДА,не от гриппа,не от рака...а от оргазма или хотя бы во время оргазма.
И нельзя не уважать чужую музыку. Игги Попп - охуенный. А ваша хуета...самая натуральная хуета.
Уж,блин,подохните, но под мою любимую музыку,а не под этого сранного Колдуна!
|
|
Без заголовка |
Эта троица напомнила мне фильм "Американский пирог". Эдакие три "секс" машины,слишком перевозбуждённые и много выпившие алкоголя,"кидаются" на этих тоже не трезвых девочек и чуть ли не кончают от одного их взгляда. Хм,не думала,что у меня знакомые "такого" типа. Чесно я и Саша(мой лучший друг) охреневали с них,ну и конечно же похохотали.
Как вы относитесь к маку? Ну к вот этим всяким булочкам с маком. Лично я терпеть не могу эту...приправу чтоли. Вкус какой-то ужасный.
Вы не замечали какое доброе лицо у Николаса Кейджа? Мне нравятся все фильмы с его участием. Сегодня даже купила диски с фильмами в которых он снимался.
-Ты повзрослела. Стала другой. Пол года тебя очнеь изменили.
- Повзрослела? Нет не дождётесь!!!
пы.Сы. да-да,фигульки вам.
|
|
ничего не монотонно |
Ох,не хотела почему-то сюда писать и залазить,вообще. Я читала,всё что вы писали у себя в дневниках по почте,а руки что-то лентяйничали.
Блин,вторая неделя учёбы,а я уже морально выебанная.
Сижу целыми днями дома,смотрю наркоманские фильмы,утешаю лучшего друга(он расстался со своей мадам),пытаюсь в него не влюбиться,иногда сижу хихикаю на каких-нибудь трубах,под действием чего-либо. Монотонно всё. Охх,хотела пожаловаться,что надоела вся эта монотонность,ля-ля-ля. А нахрен надо?! Она мне не надоела,причём нихрена оно не монотонно. Вот уже несколько раз замечала,что сама себе противоречу.
О,да кстати помните я говорила,про то,что моя мечта сбылась. Так вот это моя мечта. Породы бульмастиф. Фото правда отсканированное и ему уже около двух месяцев,тут она ещё очень маленькая.
п.с. обещаю не пропадать. скучно без вас.
|
|
Мысли, Как Свистулька От Чайника |
Разрывает на части от глупых мыслей. Одно только в голове,одна тематика. Голова превращается в тот чайник со свестулькой,которого я когда-то боялась.
Кипит.
Заметила,что в последнее время догадываюсь о чём люди хотят сказать и говорю первей них эту фразу и они с возгласом:"Я только что хотел(а) это сказать" смотрят на меня одуревшими глазами. Проявляются мои марсианские способности.
Хотела бы читать мысли.
Я нихрена не бросила пить,курить. Я стала грубить всем. Ну кроме тех кого люблю и ценю.
От вредных привычек легко не избавишься.
Я,блядь,вернулась. Сцуко,радая)
|
|
прощальна)) |
|
|
мечта идиота сбылась |
|
|
Рождество |
На горло наступает нам на горло ещё один праздник-Рождество. Незнаю,как вам. Но я всегда считала,что это лишний выходной просто. Праздника что-то никакого.
Ещё я решила за этот год сделать 28 хороших дел.
С Рождеством вас
Милый кот?
|
|
New Year |
Вот добралась.Знаете,а это действительно НОВЫЙ год. Столько всего хорошего случилось в первый день 2008 года.Мои мысли теперь думают в стиле "аля романтика"Я теперь мега влюблённое существо. Сдала экзамен...первый...слава богу...алилуйя
чёрт,ну вот всегда придумаю чё написать...когда сяду писать нихрена не могу сложить слово со словом.ну думаю вы уже привыкли к такому бреду))
Новый Год я отпраздновала отпадно. Обпившись этой тупой кровавой мэрри(которую я никогда не любила) я пускалась в пляс. Делая перерывы на поход на балкон чтобы покурить. Да,кстати насчёт курить. КУпила себе сигареты "лаки страйк" блядь,а продавщица мне красные дала. Две сигареты в день и мне нормально.Так и брошу наверно....это хорошо.
В пятницу предлогали поехать в Симф,а я вся в учёбе. Блё!!!Сегодня приехали рассказывали про то какие приключения на свою жопу нашли,аж зависть загрызла))
Ахха,вчера написала у себя в блоге (н своём городском сайте) мои мылси о попсе...чёрт ну и бредятина))
"Итак,ну это просто возмутительно. Начну так.Уже третий день подряд мои родители смотрят концерт "Песня года 2008". Эдакий попс-концертик.Алла Пугачёва...да,я понимаю она не предаёт свой стиль одежды с давних времён,но это уже возмутительно. Когда из под юбки торчит такая аппетитна ляжка,ещё и возраст такой.УфффМальчики поющие миленькие песенки...Ну Билана пока трогать не буду(хотя то как он поёт,как он широко раскрывает рот...ухохо).Так вот,мальчики поющие все эти песенки про любовь,тоесть про то,какие они секс бомбы и посмотрите на то какое у них тело,наверно не понимают,что они все как клонированные. Вот вышел голубоглазый брюнет Колдун(имя не помню) ну весь такой секси...но блин поёт также как старая группа "Смэш" (с Серёжкой Лазаревым...мне бабушка купила 6 тетрадок с ним ) Девушки аля красоткиНе ну они действительно красотки,но поют "ах ты факин щет". "А я пойму всё по губам а я прочту всё по глазам"(или наоборот) Прочтёт и сразу от него уйдёт. А она уверенна что разобрала почерк в этих глазах или губах? И всеми любимая Максим...бля (без комментариев)Ну наверно я как-то не так выразилась,может вы меня не поняли.Ну я имела ввиду,что все поют про одно и тоже,просто рифму местами поменяли. А этот Филя Киркоров....яка волохата грудь...Ммм,Алегрова - какие кривые ноги и какой охринетительно прокруенный голос. ааа,чёрт ну как можно забыть Таисию Повалий которая уже просто петь не может от того как ей затянули лицо,дабы избавить ей от морщин. Она всегда улыбается..."Пусть вам повезёт в любви..." Нафига делать себя такой фифой растянутой перетянутой елси все знают какой у тебя возраст. Чтобы привлечь молодёжь уже начали бы петь с .... там я незнаю, с группой "Аматори"да-да,вы представили Повалий с Игосом напевают "Чёрно-белые дни" ахахахаооо,я забыла Баскова...(тоже без комментариев) "Всё тааакже страдааает шармааанка,в Париже она чужесрааанка" Фу-фу-фу.Извините кого обидела.Надоели они просто))"
Вот так вот.
Ааа,мне же подарили охрененные диски на Новый Год.
Jim Morrison(The Doors)-An American Prayer
Blur - 13 Dancer in the Dark - саундтрек к фильму Танцующая в темноте.
Я такая радая что пистец. Диски кстати с Кипра привезли. Это вам не фукнуть-пукнуть.
Ой,ещё забыла. Love Machine благодарствую за 13 симпу. 13 - моё любимое число. Ты теперь моим любимцем будешь. Хахаха. Всё. ушла учить философию
Вывод. Год - и херня, и отличный
.
|
|
не удивляйсо |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
