Влюбленность с каждым разом становится все сильнее. То ли в ряд своего возраста, переживаешь все невероятнее. Как-то глубже. Задумываешься и анализируешь, а это добавляет остроты. Может от черствости взросления. Ну хотя бы то, что с каждым годом, человек становится циничнее и любое проявление "настоящего" словно глоток воздуха и как следствие чувствовать "это" во все более циничном мире - невероятно.

Несомненно влюбленность бьет молотом по голове каждый раз по разному. Один раз просто сотрясение, в другой она проломит череп. Я не об этом разнообразии. Я о личностных переживаниях. Я думаю, что каждый новый момент, эмоциональнее - сильней, чем предыдущий. И желание почувствовать это, все сильнее. И поток воды из глаз, разделяющий лицо на три части - с каждым разом все меньше. С каждой новой влюбленностью - внешнее уходит, а внутреннее погружается все глубже.

Как-то так )

Вчера побыдловал. Хорошенько так. Чуточку не хватило, чтобы я спровоцировал драку. Точнее - я ее спровоцировал. Но, нас разняли. Делал это из экспериментальных целей. И все осознавал.

Это не был гнев, это не было спонтанное. Это был мелкий просчет: взглянуть на реакцию. Я ведь, бля, такой положительный. Вел себя, как откровенное быдло. Никто мне слова не сказал. Даже те люди, которые как мне кажется мне близки. Ни слова, не сказали. Значит ли это, что мне боятся сказать правду? И что мне, позволительно все? Никто не скажет мне ничего.

Я например, если кто-то ведет себя, как быдло - всегда потюкаю. Может напрямую, может в стиле ПрожекторПерисХилтон - проедусь по поведению. Мне же, ни словечка. Хотя могли. Страх моей персоны или откровенное наплевательство на меня. И то и другое: странно и грустно.*

* слова не относятся - ни к Косяку, ни к Кольке Сверженюку. Хотя реакция каждого на мое поведение и было разное - но оба вели себя - в ряд своего мировоззрения - правильно.

За последние два дня - столкнулся с двумя проблемами.

Первая проблема - субординация. Не умение отличать "дружбу" и "работу". Это большая проблема. Это было, есть и будет всегда. То, что я отношусь хорошо к человеку в его жизненных проявлениях, не означает, что я также буду себя проявлять в "деловых" вопросах. Меня это сильно раздражает. Я, в отношении друзей, сделаю все, что касается личного: помогу, выслушаю, решу (постараюсь решить) все проблемы. Но "личное", это "лично". А "работа", это "работа". Это раздражает. Это надо понимать. В любой работе - есть цель. Маленькая, большая, на неделю, на 100 лет - она есть. Целей несколько. К каждой надо идти пошагово. Для решения тех, или иных целей - надо подключать тех или иных людей - неважно, нравятся эти люди или нет. Есть работа - которую нужно сделать. Есть те люди, которые лучше других подходят, для той или иной работы. Как следствие вторая проблема.

Проблема - контроля. Меня желают контролировать. И ждут объяснений, по тем или иным поступкам. Это проблема. Тут для меня лично, непонятно. Кто меня знает хорошо (ну, или думает, что знает): прекрасно осведомлены, что я не сделаю ничего плохого. И то, что я делаю - делается для тех или иных целей. Не всегда понятных. Не всегда контрольных. Не всегда, я хочу объяснять. Люди разные, оценка действий и реакция разная. Кому-то наплевать, кого-то заденет на всю жизнь. Это проблема - внутреннего восприятия действий, и желания контролировать. Желание контроля - от недоверия. От недоверия ко мне и моим поступкам. Если не доверяете - значит меня не знаете. Все просто. Зачем меня контролировать? Принимайте так, как есть. Я вот так делаю - и все. Тут еще одно "но". Не всегда я могу это объяснить. Я обладаю "чуйкой". Это не мои слова. Не я придумал, что ею обладаю, но поразмышляв пришел к тем же выводам. Я обладаю "чуйкой". Я вижу картинку действий. Я не могу объяснить, как я ее вижу. Просто вижу и знаю, что так будет лучше...

Ай... Жуть как разочаровало меня все это.

Когда человек сильно любит, он несет "разрушение". Посудите сами, чувство "любовь" - всепоглощающие, только объект, ничего вокруг - и все. По итогу: старой жизни нет, на работе только о "любви", на учебе мысли исключительно о "любви", дома гора недоделанных дел - что это? Конечно разрушение самого себя и своей жизни. Как следствие разрушая себя: ты разрушаешь своих близких. Мы тебя не узнаем! Конечно не узнаете: был такой клевый и блестящий мобильный телефон, а тут эти функции не выполняет, те не делает, это перестало работать. Ммм... Сломался! Страсть, влюбленность - по итогу все приведет к "любви" и к "разрушению". И неважно ЧТО ты любишь: мужчину, женщину, водку, лапту... Итог один ) Знаю - спорно. Давайте поспорим )

Любили ли вы, так чтобы башне хана?
Может влюбленность длиться вечно, или итог по любому один?

Сегодня поток гостей. С 11 утра. Перерывы по пол часа. Все таки позиция "не праздновать ДР" - абсолютно правильная. Никого не приглашал. Кто хочет поздравить - приезжает и поздравляет.

Вчера после работы, ехал домой дремать. Во время поездки копался в своих ощущениях. Спрашивал себя, мол - "what's happen?" Нет конечно, на английском я себя не спрашивал, это я так для образности. Спрашивал себя на русском: что происходит? Дело в том, что настроение какое-то такое... Спросите меня: грустно? Нет. Депрессия? Нет. Тогда от чего так на душе - ... (даже не знаю какое слово подобрать). И пришел к выводу - СКУКА. Мне просто-напросто - скучно.

Просто триндец. Живу активно, занимаюсь всякими интересностями. Встречаюсь и с новыми людьми и со старыми-проверенными. Вот в тот момент - да. Забывается. После встречи, никакого остатка. Остаточной стоимости. Просто - никак. Снова всепоглощающая скука.

Мне когда скучно, мне хреново. Повеселился. Приехал домой. Лег в кровать. И мысль одна: И что? Чего так происходит? Как "развеять тоску"?

Не знаю, слышали ли вы, но я слышал. Фразы вроде этой: Ты тут не при чем, все дело во мне. Хм, точно (бью ладошкой по лбу) как, я сразу не догадался – все дело в тебе. Т.е. ты со мной не разговариваешь и избегаешь, оттого что "дело в тебе". Верняк. Только от чего же я так себя паршиво чувствую. Если дело не во мне, так чего же надо мной издеваться? Чтобы я думал там всякое, мучался. Не во мне же дело.

Не знаю как у вас, но иногда я людей просто не понимаю. Зачем-то крутят чего-то, скрывают "свое", не говорят. Нет бы, подойти и сказать: Гинтик, так и так… Я же не участник одной команды КВН, я понимаю, чем отличаются домашки Вильнюса и КВИН. Мне не надо 150 раз объяснить. Прямым текстом. Ничего так не подкупает, как правда.

Не знаю как вам, но я иногда хотел бы читать мысли других людей. Не то чтобы трепанацию сделать – просверлить и взглянуть, как устроено. Нет, это не к чему. А вот взглянуть на мысли и понять человека – это да. Конечно я не дурак, я бы не хотел читать мысли, но понять хотел бы – особенно если "дело не во мне".

Не знаю как вы, но я парюсь. Меня беспокоят непонятные вещи. Особенно непонятные. Я нервничаю. Меня это грузит.

Как-то бестолково изложил. Бывает.

Интерпретация одной мысли.

Вот представьте: есть у вас товарищ. Назовем его просто Саша. Ему с вами весело, он знаете ли, получает от вас то, что хочет. Веселый смех, отличную компанию и критику. Т.к. к деньгам он относится легко – то и расстается с ними - просто. И вас, особо не волнует, откуда он берет денежку. Люди обычно любят халяву. Любят получать даром. Ну, вот и Вы пользуетесь Сашей: он покупает вам всякую мелочь, водит во вкусные кабаки, часы подарил такие швейцарские Радо... Люди ходят и спрашивают вас: слушай, откуда у тебя Радо? Такие красивые, швейцарские... Кто подарил? Ты им: Саша подарил. Они тебе: Ух! Повезло. Люби Сашу.

Или представьте: нет у вас такого товарища. Не попался на пути. Ну, и получается что вы - сам себе товарищ. В кошельке у вас ветер. Деньги с неба не падают. Чтобы вкусно есть и хорошо одеваться, вам надо усердно работать. Со временем вы получаете то, что хотели, зарабатываете: и даже на швейцарские Радо... Люди ходят и спрашивают вас: слушай, откуда у тебя Радо? Такие красивые швейцарские... Кто подарил? Ты им: Я сам себе подарил. Они тебе: Ух! Повезло. Люби себя.

Вопрос читателям:
Отношение к деньгам. Какое оно?
Ну, а там разовьем тему, если будет интересно )

Обычно люди сложнее чем просто "хороший" и "плохой". Присутствуют некие тона, полутона. Зачастую, люди бывают "контрастные". "Контрастные люди" - это когда четко видна грань: вот оно, значится, "черное", а вот оно "белое". Но и какие-то переходные цвета им не чужды. Мне приятно думать, что я именно "контрастный". Четко вижу "добро" и "зло" – но и с полутонами я на одной сандале.

Речь о другом. В потоке мыслей, наткнулся на два деления людей. Одно старое как мир, другое посвежее, но четко определяет какой человек. Старое разделение: "кошатники" и "собачники". Кто-то больше любит котов, кто-то собак. Коты, они, в твоей теплоте и ласке не особо нуждаются: т.е. позволяют любить и "ничего не обещали". Собаки, преданно любят и все ты тут. Люди по большому счету также. Одни позволяют любить, другие любят. Как кому удобнее. Как у кого завелось.

Второе разделение: оно более сложное. Люди делятся на тех: кто поливает кетчупом котлету, и тех: кто укладывает кетчуп на тарелке рядом, и окунает котлету в красную массу по чуть-чуть. Ну если быть поверхностным, то: если "рядом" - то больше наблюдаешь, чем вмешиваешься во все происходящее. Если "сверху", то: погружаешься во все с головой, и сам участвуешь.

Вопросы читателям:

Вы "кошатник" или "собачник"?
Вы "поливаете" котлету или "плескаете" кетчуп сбоку?
Какие еще могут быть разделения?