Вспоминаю вчерашний день) Он был шикарен) Наконец после столь долгой учебы все старые друзья собрались вместе) Мы долго разговаривали, делали маленькие перекуры и снова болтали. Стало темнеть на улице, нам захотелось повеселиться без спиртного, и мы вдарились в детские шалости) Стали вызывать всяких духов и смеяться, затем стали играть в карты. Играли мы в дурака на желание. Мне в этот день везло, ни разу не проиграла) Но не везло одному парню, трижды он был в дураках. Допустим его зовут мистр Х. Так как в первой партии я вышла первая я должна была загадывать желание. Но мне ничего не шло в голову. Попросила помочь. Сначала друзья хотели, чтобы он голый и в лифчике пробежал по улице. И он даже был за. Но я ввела маленькую поправку: пусть бежит в трусах и лифчике. На улице было -11 градусов. Самое за что я переживала, это то, что его могла поймать милиция и посадить в обезьянник, боялась потому что на нем был мой лифчик, мой любимый лифчик.(( хД =) Только мы стали выходить с этим мистером Х на улицу, как на встречу нам шли наши знакомые и лицезрели картину, как парень с криками и улыбкой бегает так по улице. Ему свистели, хлопали, он был полностью доволен, даже никуда не загребли) Сели мы снова играть в карты, ииииии опять у нас оказывается в дураках мистер Х) Снова загадываем ему желание. Снова ему пришлось бежать, но уже не в трусах и лифчике, а в трусах, с красным, длинным покрывалом на шее, в шапке лыжня России и в солнечных очках. Загадали мы ему потанцевать так на остановке. Он вчера просто пользовался популярностью у публики. Помню, как один парень нам сказал: "Вижу шапка у него с лыжни России. Молодец парень! За наших болеет!" Потанцевал он, побегал, снова сели играть в карты. И последний раз он остался в дураках, но в последний раз мы ему просто загадали станцевать. Он только был за, чтобы все это творить, я бы на его месте ни за что так не пробежала. Стукнуло двенадцать ночи, стали все расходиться. Сижу уже дома, проходит полчаса после того, как все разошлись, пошла я помыть посуду, и по привычке от делать нечего посмотрела в окно: во двор въезжает милиция и скорая. Они останавливаются выключают фары, и даже ни один человек не вышел из нее. Как будто они что-то ждут. Ясно дело стало,что кто-т вызвал их и сказал: мол какой-т человек бегает по улице не в пристойном виде. Ждали они час, вскоре уехали. На утро всех соседей расспрашивала милиция, не видели ли они маньяка, котор. бегает ночью по улицам в непристойном виде.

Это память на всю жизнь)) Но и с другой стороны это было слишком рисковано, и даже холод нас не сломил) Сибиряки - это по-нашему))





Счастливые воспоминания и друзья - дороже всякого золота) Это именно то в нашей жизни, чем должны всегда дорожить) Ведь именно они придут тебе на помощь, именно они не дадут тебе упасть, именно они заставляют тебя улыбаться даже в самую отвратительную погоду, именно они делают тебя счастливой))))

Новый Год был совсем скучным. В пол четвертого пришла домой после того, как погуляла с друзьями. Каникулы я даже не почувствовала, не отдохнула. С каждым днем я все больше убеждаюсь что все мире грязное: от людей до самой планеты. Я никогда не прислуживала никому, и нахожусь в недоумении, когда вижу человека который целует ноги другому, но при этом его ненавидит. Да не спору, если не будешь вертеться, то и в жизни не пробьешься. Но всегда есть выход из ситуации, всегда! Позвонил сегодня мне отец, которого я не то, чтобы видеть, слышу по телефону раз в год. Позвонил он пьяный, стал прислуживать, я впала в ярость. Сказала все, что о нем думаю, сказала, что за маму его не прощу. Оказывается ему нужны деньги, вот он и позвонил, а для начала стал подлизываться. Я его поздравила со всеми праздниками прошедшими и заранее: от нового года, до дня независимости России. Пусть живет дальше, нас не трогая.







На мой взгляд жизнь похожа на бал маскарад. Все улыбаются, танцуют, флиртуют. А на самом деле они вертятся друг возле друга, скалят зубы с ненавистью, прячутся под маской, но при этом стараются снять маску с другого. А этот человек уворачивается и старается проделать то же самое. Многие уже забыли, что они люди, что у них есть души. Мы все вертимся вокруг своей так называемой жизни, упускаем тех, кто нам дорог, живем ради работы, живем ради других, которым все равно. Согласна, что нельзя все бросить и побежать обогащать свою душу. Просто нужно вспомнить, что ты живой . . .

На той неделе в воскресенье разбила зеркало. . . Сильно испугалась, т.к. зеркало разбивается к смерти чей-то или к несчастью. . . Спустя неделю забыла . . . Вроде бы ничего не произошло. . . Маленькие неудачи, но не страшно. Ушла я из своей старой школы в эт году и учусь в новой уже скоро, как полгода. Но все равно помню, скучаю по своей школе, общаюсь со старыми одноклассниками. . . Прихожу сегодня со школы, счастливая, настроение хорошее, смотрю любимые клипы, общаюсь в контакте, и тут мне сообщают новость, что умер мой любимый учитель по английскому из старой школы. Тут сразу все упало перед глазами, землю, будто утащили из под ног, мне нечего сказать, страшно подумать, не хочется верить . . . В горле до сих пор стоит комок, слезы накатываются на глаза, но не могу плакать. . . Ничего не хочу делать, ни с кем не хочу разговаривать, никого не хочу видеть. . . Она была сильной и понимающей, я по жизни была оторвой, постоянно была беспокойной. Но и в то же время училась. Помню я нашкодила, перед этим было родительское собрание. Приходят мои и спрашивают, как я веду себя, а она ответила: "Я сделаю все, чтобы мои ученики стали лучшими, они все молодцы." Меня она не выдала и никого не разу не выдавала. Она также была сильной учительницей, заставляла нас разговаривать на чисто английском, учила нас разговорной лексики, чтобы мы могли свободно говорить. . . Понимала нас. . . . Таких учителей мало. . . И мало, кто мог выдержать меня и не закричать, а она смогла. . . Ни разу не повысила на меня голос.


Нина Александровна, спасибо вам за все. . . Как учитель и человек, вы были самая-самая. . . Все ученики любят вас, и помнят. . .

Никогда вас не забуду. . . .


ПОМНИМ, СКОРБИМ. . . .

Вроде бы у меня все налаживается. Но и в то же время я понимаю, что это далеко не то, чего я хочу. . . Я понимаю, что мне нужно расстаться со своим парнем. С ним я чувствую себя не уютно, я будто на бомбе. . . На встречу с ним я иду через силу. При поцелуе обычно идет буря эмоций, а я начинаю думать о своих друзьях, как хорошо было бы, если бы сейчас было лето и.т.д. Никаких чувств, совершенно никаких. Но и бросить его я не могу. . . Не могу я бросить человека. . . Я делаю все возможное, для того, чтобы он сказал, чтоб мы расстались. А он мне все прощает. Мне нужен человек, котор сможет мне сказать что-нить поперек слова, а не будет соглашаться со всем, что я скажу. Я очень вспыльчивая, мне все психологи говорили, что у меня лидерские наклонности. Но не нужен мне подкаблучник. . . Я ищу любой повод поссориться, обижаюсь на него из за глупости. А он же просит у меня прощения. . . . Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что не хочу быть с ним. . . Если бы не один человек, то вполне возможно, что я так не реагировала на своего парня. А он появился откуда ни возьмись и у меня снова загорелись к нему чувства, хоть я ему и призналась, что у меня есть парень. . . Но он все равно со мной общался, меня снова стало к нему тянуть. . . И недавно мы поссорились с ним из за глупости. Прошло всего три дня, а мне кажется будто неделя. . . Я прекрасно понимаю, что сама себе ломаю жизнь, но я так не могу. Не могу я быть с тем, к кому у меня никаких чувств, один холод. И я прекрасно понимаю, что к тому, к кому у меня есть чувства тоже вместе быть не можем. . .


Я полностью в себе запуталась. . . Ни один из моих друзей даже не знает, что подсказать. . . Из за этого я стала более раздражительной. . . Мне кажется, что никто меня не понимает, и даже не старается вникнуть в ситуацию. . . .






Вот смотришь ты в зеркало и ты видишь жалкого труса, котор ты ненавидишь больше всего. Но заглянув по ту сторону зеркала ты поймешь свое состояние души и найдешь любой ключ к разгадке. Остается только верить. . . .


Мысль конечно бредовая, но она характеризует на данный момент мое состояние. Я жду, я верю . . .

Появился у меня парень. Вроде бы рада, мне приятно проводить с ним время, часто созваниваемся, пишемся. Но никак не может угомониться парень один, назовем его к примеру Петя из 11 класса. Он знает, что у меня есть парень, я ему говорю, что с ним я никогда не буду. Но все равно он каждый раз старается что-т сделать, и говорит как ненавидит моего парня, с учетом того, что он ни разу его не видел и вообще не знает. Он говорит, что я запала к нему в душу, как только он меня увидел и.т.д. и.т.п. А я с этого года в новой школе учусь. Вроде бы я привыкла, это цветочки. Но есть еще одна проблема. Очнулся тот, за кем я бегала. Назовем его к примеру Вася. Дважды он меня посылал в игнор, не отвечал мне. Я на него забила, но постоянно прочитывала его статы в контакте. Характерами мы с ним очень схожи. Он любит все, что люблю я, и меня это очень заинтересовало. Думала, что наконец появится тот, кто меня будет понимать. И он мне стал писать, что давай встретимся. Ты сама знаешь, что мы похожи, не знаю, как насчет симпатии, но у меня к тебе она есть и.т.д. У меня стали проявляться к нему снова те чувства, которые я так старательно закапывала. (кстати это тот самый парень, с которым я должна была встретиться и встреча не состоялась(я пришла, он вроде бы нет). Есть запись в блоге) Я долго думала, разводит он меня на что-т или нет. Ведь от него было ни слуху ни духу, и тут ррраз! И он появился. Я долго думала встретиться мне с ним или нет, сказать, что у меня есть парень или нет. Чувства из меня в этот момент так и валили. Ведь, вот наконец-то, мы можем быть вместе. Ты этого хотела. . . .

Но все же я сказала, что у меня есть парень, и встретиться не получиться. . . .



Иногда задумываешься: ты так старался, делал все возможное, чтобы доказать кому-т свое бесполезное существование. То, чего ты хотел, может случиться прямо сейчас! Только протяни руку, и это будет твоим! И все же отказываешься от того, к чему ты так долго шел, оставаясь с победной улыбкой на лице. . . . .

Был сегодня мониторинг, написала, пошли курить с одноклассницами) Несколько раз за день я слышала, один и тот же вопрос, ношу ли я линзы. Отвечаю нет и никто не верит, типа глаза не могут быть такими яркими. Меня это раздражает, но и доказывать из кожи вон лезть я тоже не собираюсь. Общаюсь с одним парнем, он мне нравится, постоянно с ним общаемся, он мне часто звонит, болтаем, часто гуляем, завтра опять иду)) Было бы все прекрасно если бы не одно но. . . . За мной бегает один парень в школе, к котор я никаких чувств не испытываю. Он одноклассник и по совместительству друг моего лучшего друга. Что делает это картину еще печальней. Я ему объясняла, что мы можем быть тольк друзьями и ничем более. Он говорит, что не понимает, ничего не хочет понимать, и добавляет: "Время покажет, любимая." Меня это очень сильно раздражает. После мониторинга мы спускались и увидела на втором этаже своего друга с этим "чудом". Я подошла с двумя одноклассницами, с другом я поговорила, посмеялась. А это "чудо" стоит, как статуя и боится что-т ляпнуть и пошевелиться. . .

Вроде бы у меня все начало налаживаться. И личная жизнь, и школьная, и в доме. Так нет, обязательно что-т, да будет плохое.

решила я на неск дней поставить свое фото на аву в дневнике, чтобы показать мой цвет глаз и я повторяю: никакого фотошопа там нет, линзы я тоже не ношу)))





Я иногда задумываюсь, почему одним все, а другим ничего? Одни люди проходят через все прелести ада на земле, а другим до конца смерти жизнь кажется, подобно радуге (красивая и яркая, радует глаз). Может в прошлой жизни мы провинились, что-т натворили, что сейчас расплачиваемся . . . Никто не знает ответа, никогда мы его не узнаем. . . .

Сегодня буду договариваться с фотографом о завтрашней фотосъемки.))

Вчера ходила к лучшему другу и еще неск друзьями смотреть фильм паранормальные явления))) Фильм не очень страшный, как говорили критики. Может весь его страх скрывается в том, что он снят в стиле реалити. Но мне напугало всего лишь два момента в фильме: когда демон за ногу стащил девушку с кровати, и, когда демон выбегал из спальни, резко захлопнул дверь и стучал по ней, чтоб не подходили.


Недавно прост решила погулять с одним парнем, пообщаться, так он теперь мне не дает проходу. Вчера еще один из 11 класса признался, что я ему нравлюсь. У меня идет голова кругом. То целый месяц на меня сыпались одни неудачи, а теперь все парни посходили с ума. Когда одному парню я сказала, что не спала еще ни с кем ни разу, он мне ответил, цитирую: "Хах)))не не верю что ты ещё девственница такую девушку уже давно бы кто нибудь бы довёл до этого дела)))" После этих слов я почувствовала себя грязной. Я была злая, но и в тоже время убитая. Мне было очень неприятно это услышать. После чего я его послала.




Иногда хочется закрыть на все глаза, и ничего не видеть. Но, если закрыть глаза, то можно потеряться в темноте, в которую ты провалишься. . . А выбраться, ничего не видя, не каждый сможет. Поэтому мы привыкли страдать, открыв глаза для всех.

Уже как два года я мечтаю о профессиональной фотоссессии)) Сегодня решила серьезно заняться поисками) Нашла фотографа, она начинающий профессионал) Посмотрела ее работы, фотографирует и обрабатывает шикарно. За 10 фотографий просит 150 рублей. Я очень удивилась, решила ей написать) Договорились на пятницу. Стала искать дальше) Написала нескольким еще фотографам из своего города. Один ответил. Предложил съемку на условиях TFP. Что значит, цитирую его слова: "Иногда для реализации проекта требуются красивые девушки, вы получаете профессиональные фотографии а я в свою очередь могу ими свободно пользоваться в качестве рекламы." Отправила я по почте 4 фото, сотовый и имя и фамилию свою, в общем, что он просил. На что я услышала ответ: "спасибо, *********, получил ваше письмо если что я вам позвоню." Что в переводе на наш язык значит: как бы сказать помягче, что она не подходит, чтобы она не обиделась и выглядело культурно?

В общем обломалась я с профессиональной фотосъемкой)))



В чем вся прелесть, я не расстроилась)) Мне просто стало смешно, как он ответил)

Может я прячусь под маской, может мне действительно смешно)) Но я все равно не отступлюсь)))

Я устала, что меня судят, только по обложки. Я устала слушать комплименты в свой адрес. Внимание - это конечно приятно, но не каждый день и разные люди. Всем плевать что у меня в душе, всем пофиг, что я чувствую. Правильно! Внешность же есть! Мне надоело, что все думают, что я с ними пересплю. Поэтому мне 16 и я девственница. Мне надоело, просыпаться с мыслью, что у меня нет друзей. Я понимаю, что друзей надо держать близко, а врагов еще ближе. Но без друзей быть и жить только с врагами - это тяжело! Мне было проще в классе шестом, в пятом. Когда меня девчонки называли страшненькой в старой школе. Конечно я плакала, переживала. Но больнее принимать, что тебя не считают за человека! Ну, что вы во мне находите? Две ноги, две руки, два глаза . . . Я себя до сих пор красивой не считаю. У меня в жизни тольк три человека стоят, кому я могу довериться. Это моя сестра, мой лучший друг и его девушка, котор я тоже начинаю считать за близкого человека.






Когда нам плохо, мы создаем великое. Но находится постоянно в горе невозможно . . . .

Кажется только вчера я стала учиться с новым классом. Было весело) Смеялись, общались, все со мной разговаривали. Под моим крылом была моя одноклассница, которая стала встречаться с моим одноклассником. Со мной все общались и с ней в итоге. Теперь я вижу, как от меня отстраняются к ней все, с кем я хорошо общалась. С каждым шагом я все больше склонна к одиночеству. . . Мне стало очень обидно, с кем ты больше всех общался забирает у тебя все: от малого до великого. Я практически всем становлюсь уже безразлична. С каждой минутой я умираю. Я уже не знаю, как вернуть все назад. Я в замешательстве.






Каждая пылинка равносильна грязи. Ты ее не замечаешь. Правильно, зачем? Это же всего лишь навсего пыль. Но в итоге это превращается в грязь, которую выливают на тебя. По чужим глазам ты чистая, но сам себя ты не сможешь отмыть. Тоже самое и с твоей гордостью. Если ты ее потерял, то вернуть ее будет очень тяжело.

Настроение сейчас - никакого, никаких эмоций.

Сегодня встала утром, умылась, оделась, пошла в школу. Внутри себя совершенно ничего не чувствую . . . Совсем ничего. . . Рассказала подруге про вчерашний случай, как я "шикарно" погуляла. Она сказала, что он козел. Все также выкурила сигарету перед школой, пошла на уроки. В школе вызывают родителей из за происшествия в четверг. В четверг на алгебре я случайно сматерилась, причем не на весь класс, а себе под нос. Учитель услышал, сказал классному руководителю. Ну, а классный руководитель не упускает такого момента, и вызывает родителей в школу. Сегодня поссорилась с тем одноклассником, он меня толкнул. Я даже ничего не почувствовала. Как будто ничего и не произошло. Но он позвонил мне на домашний и извинился. Я сказала, что ничего страшного. И он повторно попросил прощение. И все также ноль эмоций. Мне даже не было приятно, что он извинился. Единственный порыв слез был, это когда я позвонила маме и сказала, что ее вызывают в школу. Она сильно на меня орала. . . . Наревелась. Легла спать, и снова никаких эмоций. Смешную историю рассказывают, но не могу улыбнуться. Если обидят, не смогу заплакать, не смогу разозлиться . . .


Я не понимаю, что со мной. . . Я совсем ничего не чувствую после того случая. Мне не плохо, мне не весело. Я просто ничего не чувствую, совсем ничего. . . Как будто внутри меня что-то умерло . . . Я похожа на овощ. Даже не могу надеть маску. . .

Шикарный конечно у меня во всех смыслах выдался денек! Вчера договорилась с одним человеком сегодня идти гулять. Он по характеру очень похож на меня, одинаковые вкусы. Должны мы были встретиться у вечного огня в пять часов. Опоздала я на 10 минут из за маршрутки. Прихожу, вроде еще не пришел. Жду, проходит 10 минут, его нет. Отправляю своей подруги маяк, начинаю с ней разговаривать, чтобы не было скучно. Ждала до без шести минут шестого вечера. Плюнула и пошла как можно быстрее. Дошла до остановки, закурила сигарету. Чувство было наипаршивейшее. Меня переполняли эмоции: злость, ярость, гнев, недоумевающее даже чувство. Мне стало очень обидно, что со мной так поступили. Мне хотелось ему сказать все, что я думаю о нем. Потом шли в голову мысли, может он раньше пришел, также разозлился и ушел? Я в догадках. Написала ему в контакте, что он засранец. Вышла. Он сам вышел, не прочитано сообщение, нет ответа. Хотя я сомневаюсь, что ответ будет. Надо действительно на все плюнуть. Хватит! Мне надоело! Я не каменная! Подруга говорит, что вполне возможно, что у него проблемы были какие-нибудь. Да, даже если и были бы проблемы, то надо отписаться на мой взгляд. Чтобы человек не злился. мог понять. А не так поступать.





Люди - это всего лишь марионетки в руках судьбы. Кажется я ее самая нелюбимая кукла . . . Лучше бы кинула меня в темном углу и оборвала все нитки, за которые она любит дергать, чем так издеваться . . . .

Утром я как всегда встала, помыла голову, умылась, оделась, пошла в школу. По дороге с подругой выкурили по сигарете, топаем к школе. Два урока физики я просидела в подготовке к олимпиаде по английскому. Пошла на олимпиаду по английскому. Там у меня произошел разрыв мозга. Аудирование, чтение, диалог, лексика, сочинение. Все я сделала, сочинение надо было написать о вредной пище. Нужно было настрочить от 220 слов. Я написала только на 100. Поболтала на чистом английском о технологиях и уже чуть не ушла домой. Но не тут то было. Мой классный руководитель ловит нас за руку с одноклассницей и тащит в кабинет писать контрольную. За что она меня так ненавидит? Всех отпустила, а с кем я стояла, запрягла в контрольную работу, которую писал класс (которые не ходил на олимпиаду). Иногда у меня существует только одно желание: пристрелить. Но вспоминаю, что я себя слишком уважаю, чтобы не трогать такое г**** руками. Одноклассник и одноклассница по прежнему ссорятся. Только вот теперь он снова стал липнуть ко мне. Но я его теперь подпускаю на расстоянии вытянутой руки. Чисто приятель, о другом и речи быть не может. Не хочу напороться еще раз на один и тот же гвоздь.


Каждый мне старается взорвать мозг. Но ни у кого это не выходит, как у меня самой. Я сама себя очень часто поедаю мыслями, не обращая на это внимания. Но меня это не беспокоит) Будь ты хоть одноклассник, который снова липнет, будь ты хоть мой классный руководитель, будь хоть сама я. Все равно не получится)))

Всю ночь мне снился тупой сон, как я убегала от Ленина))) Проспала в школу. На всех парах накрасилась, оделась и полетела. По дороге выкурила сигарету, думая, что же сказать классному руководителю. Как всегда пришла в голову старая отмазка: ходила в больницу. Начались другие уроки, как всегда классный руководитель стала ко мне придираться попусту. Я улыбнулась - значит засмеялась, родителей в школу. У тебя на парте стоит бутылка питьевого йогурта- это значит ты непристойно себя ведешь, родителей в школу. Я конечно понимаю, что я далеко не серая мышка. Я люблю общение, я люблю, когда люди улыбаются . . . Но не надо меня гнобить из за того, что я не серая мышь. И причем я не гоп девочка) Я терпеть не могу русскую попсу и не люблю драться) Мне легче человека убить морально, чем физически. Мы отклонились от темы;)

Уроки закончились, пошли с одноклассницами домой. Остановились покурить. Выкуриваю за утро шестую сигарету, думаю, ни с кем не разговариваю. Поворачиваюсь направо и смотрю, как 12-летние девочки курят. Меня аж передернуло. Я выкинула сигарету, не пожалела каблуков и пошла по грязи собирать всю листву. Подошли с неск человек. И тихо забрали у них пачку сигарет и отобрали сигареты, выкинули, растоптали, со словами: "Вам по сколько лет? Не стыдно? Потом пожалеете, что начали. Мы жалеем, сейчас не можем бросить. . ." Но я не уверена, что они больше не будут. И тут я поняла, что мы сами им подаем пример. Они просто повторяют за нами. Думая, что это круто, это по-взрослому.



Все также пытаюсь бросить курить . . .





Счастье, подобно маленькому огоньку. Он дарит нам тепло, радость, нам нравится на него смотреть. Но сохранить огонь, как и свое счастье вечно невозможно . . . Рано или поздно огонек потухает . . .

Не нужно бежать за тем, что только кажется счастьем. Этот огонь потухает еще быстрее. (не нужно начинать курить, думая, что этим ты выделишься. . . Ты осознаешь свою ошибку, но будет поздно . . .)

Давно я не заходила сюда и не писала . . . Мой одноклассник и одноклассница постоянно теперь ссорятся из за секса. Она ему не дает, он бесится. Я конечно понимаю, отношения без секса - это невозможно. Но не после недели того, как встречаются.

Как всегда по банальному инету общаюсь с потрясающим парнем. Намеков для того, чтобы встретились ноль. Значит просто друзья . . . Зато другие чуть не ломятся и погулять, и ко мне в сп. А нужен только он. . . Все орут тебе будет со мной хорошо, акая девушка, как ты не должна быть одна . . . Разве я верю в эти сладкие бредни? Я далеко не тупая, и я знаю, что им нужно. . . Ищите себе блондинку . . . Блондинки и то далеко не тупые, они очень хитрые. Обведут вокруг пальца, даже и моргнуть не успеете.)) В жизни у меня одни заблуждения. . . Одна черная полоса, даже не видно белой крапинки. А надело ходить натянутой улыбкой и делать вид, что все замечательно . . .
В день выкуриваю от стресса по пачки сигарет. И эт меня не радует. Собираюсь бросить . . . .


Счастье - это, как вода. Протекает сквозь руки и не оставляет и следа . . . .

Забыла я уже о нем. Он стал встречаться с моей подругой))) Но я действительно рада за них))) Пусть хотя бы у них будет счастье))) Познакомилась я с одним парнем в контакте, назовем его мистр X. Начали общаться)) Умный, общительный, симпатичный. Просто находка) И вдруг связь резко обрывается, я не понимаю в чем дело. Написала пару сообщений, то прочтет, то совсем не прочитает. И нет никакого ответа. А оказывается. . . Сделаю маленькое вступление. Весной я общалась с парнем) Он был извращенцем (из за этого старалась избегать, плюс я девственница). Как-то завалился ко мне во двор в пьяном состоянии, еле стоит на ногах. Я его послала куда подальше. А оказывается мистр Х перестал общаться из за него, он оказался его лучшим другом. По-моему бы любая девушка на моем месте послала бы такого дурака. Неизвестно, что он еще ему наговорил, что он резко оборвал связь. Всегда я попадаю во всякие передряги . . . Ну, что со мной не так?

Очередной мой бредовый день)))) По-крайней мере я его практически не видела))) Время почти что десять часов вечера)))) Только что посмотрела фильм "Спеши любить". Плакала пол фильма. Очень красивый . . . Друзья помогают мне не унывать))) я обожаю своих друзей))) Сегодня в школе поскандалила с класснухой и она заперла меня в кабинете, не успев я выйти оттуда.хД В общем живу я, как всегда в своем репертуаре))))
Я в гармонии))) ^___^

Время десять часов вечера. . . . Сегодня утром в школе я его не видела, что очень радует. Сижу смотрю клинику вечером, настроение на все сто))) Даже не задумываюсь ни о чем. В общем: отдыхаю душой и телом. Раздается звонок, мама несет трубку. Звонит он, сразу все обрушилось. Я сразу поняла, что он звонит не для того, чтобы со мной поболтать (в чем большая обида). Я как в воду глядела, позвонил, чтобы узнать домашний моей одноклассницы с которой я в очень хороших отношениях. Сразу встал комок в горле. Нахлынула обида. Дальше я разозлилась и спросила: "Почему бы тебе не зайти в контакт и не спросить у нее? Она ко к раз сейчас в онлайн!" На что он и ответил: "Я ее целый день ждал в контакте, она не заходила, я не обязан под нее полностью подстраиваться." Я дала номер и быстро стала закругляться с ним по телефону. Удачи им в своем счастье . . . А я немного погрущу, да отпущу . . .

Люди говорят, что жизнь слишком коротка, чтобы на кого-то обижаться и грустить. Может они и правы, но очень сложно не грустить, когда тебя использовали, как игрушку, а ты доверилась и влюбилась . . . Все также все внутри меня кричит. . . . Все также я ищу выход . . . И также попадаю в тупик . . .

Перешла я в новую школу. . . Все было шикарно . . . Учителя, одноклассники, дискотеки, все . . . Но не мои чувства . . .
Я шикарно общалась с одноклассниками. Со всеми одноклассницами тоже) Жизнь была просто шикарная, я подружилась очень сильно с несколькими девчонкам, с которыми я постоянно нахожусь)) Стал флиртовать со мной один парень)) Он мне очень нравился, и другие вокруг замечали, что я ему тоже нравлюсь) Мы часто переписывались с ним в контакте, даже болтали по телефону. Он спросил как-то нравится ли он мне. Конечно звучит по детски, но все же приятно)) Я сказала да, он мне ответил взаимностью. Мы договорились погулять с ним на выходных. Я была вне себя от счастья)) После всего я прихожу я как-то в школу и что я вижу? Он флиртует с моей подругой, с которой я в очень хороших отношениях. Она отвечает на флирт. Все перед глазами рухнуло. Я была просто игрушкой . . . Всего лишь навсего поиграли с моими чувствами. Пару дней я не выходила из депрессии. Никого не хотела видеть, не с кем не хотела общаться. Вскоре я решила навсегда выкинуть его из головы и, чтобы он ко мне не лез. Поставила в контакте замужем, встречаюсь как бы с парнем. Хотя эт мой друг, а еще точнее подруга, которая прячется под фотографией. Когда он увидел он сразу перестал мне писать и вышел из онлайн. Сегодня был снова учебный день. Я его снова видела, соседняя парта, как же противно . . . Он флиртует с моей одноклассницей, с которой я в хороших отношениях. А что самое ужасное, он тоже ее позвал гулять, задал ей вопрос по поводу симпатии. Но на этот раз я вижу по его глазам, что она ему действительно нравится. Я хочу мой подруге только счастья, но хоть больно и самой. Я совсем не знаю как мне быть, он мне действительно очень нравится . . .
Одни мои друзья говорят, чтобы я забила, но не могу. Другие говорят, что он пытается вызвать ревность у меня, что тоже бред. А вот как мне быть я не знаю, я не могу найти ответа . . .
Я ношу маску в школе и делаю вид, что все замечательно. Хотя мне хочется кричать громко и разбить все на своем пути, что попадется на глаза . . .

Оч тяжелое время мне попалось в жизни. И никто не может мне помочь. Никто не может найти ответы на мои вопросы. Надеюсь, что здесь мне помогут.