А давайте от нечего делать опять посмотрим по каким словам меня ищут?

невообразимая хрень - интересно человек имел в виду мою писанину или меня лично?

я буду закидывать на тебя ноги ночью - к сожалению эта вакансия уже занята

жопа в белых брюках - я подумываю сделать отдельный ЖЖ для свой задницы, честно. Вдруг у нее будет больше поклонников чем у меня

изучаем себя и мир вокруг - деточка, для меня все это уже давно изучено. Могу мастер классы давать

как без палева купить женское белье - этот вопрос получает прямо таки первое место, потому что заставил меня крепко так задуматься. Мои варианты следующие:

1) Если тебе меньше 15 лет и ты выглядишь молодо (а белье тебе нужно для целей ананизма), то как в банальных мультиках надо встать на плечи к другу, одеть длинное пальто, большие темные очки, парик, наебашить губы красной помадой и зайти в магазин. Так как вам один хер какого размера белье покупать, берите первое попавшееся и платите наличными. На все вопросы нужно томно хихикать, чтобы голос не выдал ваш пол или возраст. Получится этакая загадочная мадам за 50.

 

2) Если тебе больше 15 лет и белье ты сознательно покупаешь для целей ананизму, то запоминай. Покупаешь две дыни (яблока, апельсина, один хер), с задумчивым видом заходишь в магазин белья, рассматриваешь лифчики, примеряешь их под продукты. Затем удовлетворенно киваешь, берешь лифчик, идешь на кассу и говоришь что то в духе "мне вот эту авоську заверните, пожалуйста". Пусть продавец думает что ты хозяйственный парень, хоть и немного туповатый. Можно еще при этом искренне удивляться "какие уждобные сумки под фрукты изобрели проклятые буржуи!"

 

3) Допустим, ты задроченный ананист и у тебя по лицу видно что в магазине белья ты упадешь замертво от передоза эротики на квадратный саниметр мозга. Тут все намного сложнее будет, но подключим актерский талант и небольшие хитрости. Перед походом в магазин, дабы прям там кого нибудь не изнасиловать, посмотрим что-нибудь отвратное. Например, за двое суток до похода скачать на винт как можно больше аншлага, выступлений звезд советской эстрады и непрерывано все это смотреть. Вариант для особо самоотверженных: скачать много много порнухи, всякой разной, так чтобы там были и девочки, и мальчики, и собачки с лошадками, и негры и трансвестты. Чтобы трахались он все вместе одновременно, потом все по очереди, потом паравозиком. Главная задача - заиметь ощущение, что вот теперь тебя точно ничем не удивить.

Итак, наш дрыщ подготовлен и может смело идти в магазин женского белья, покупать комплект, например, для мамы. Если не знаешь какой у мамы размер - не страшно. Назови любое число от 1 до 5, а про трусы скажи что "вот примерно как те которые на вас". Прока продавщица пытается без палева посомотреть в зеркало видны ли у нее трусы, покупаем бельишко и валим. 

 

ЗЫ: погуглил и понял что йа не в теме. Без палева женское белье покупают мущщины, пряем для себя, без целей ананизма (а может и с ананизмом тоже, йа ебу чтоли?). Вот вам решение: идете на молоток.ру, заводите женский акк, притворяетесь бедной мамой семерых детей, которая вынуждена покупать себе лифаки стопиццотого размера в нтернете, а потом без палева говорите что придет выкупать лот муж, ибо у вас вот вот родится тройня и вы уже в позе рака. а лифчег пиздец как нужен.

 

йа так не пробовал, мне б не слабо и зайти в магазин и выбрать. я не знаю в чем тут может быть палево. Главное при этом не обниматься со своим парнем и не говорить что то типа "дорогой, в этом белье я буду настоящей тигрицей! арррр!!"