Щас будет очередная порция бреда, но мои глаза открылись. Мои фотки в гугл картинках пиздецки популярны по самым непредсказуемым запросам. Например, если спросить гугл картинки "кто такой пижон", то там буду и я тоже, только не мое ЖЖ, а вот эта муть http://otvet.mail.ru/question/38144975/

Оказывается википедия говорит что пижон, это человек,  уделяющий чрезмерное внимание внешней стороне жизни. Я что правда такой? 

А пока мозг переваривает информацию пока вам еще немного пижонства, на этот раз немецкого. 

 

ЗЫ. Я не знаю зачем я написал этот пост, я правда не тупею.

 Я тут посмотрел свой wish лист. Интересно что многое из этого уже сбылось, а многое получить не так уж сложно. http://www.liveinternet.ru/users/spirit_in_machine/post113009643

Вот например:

1. В Дрездене йа уже был, скоро переезжаю туда жить постоянно

2. Лазурный берег это совсем не далеко, при желании съездить туда проблем не будет. Из Германии во Францию билет на поезд будет около 100 евро, плюс гостиница на пару дней еще 100 евро. это так, для интересующихся

3. Башню Берлинскую я видел, был там месяц назад. не сказать что очень впечатлен, а вообще Берлином я сурово разочаровался, но об этом позже.

4. Покупка квартиты. соответственно, переносится из Берлина в другой какой-нибудь немецкий город. Например, во Франкфурт.  

5.Отель Manni вообще в Австрии, это все равно что съездить из Москвы во Владимирскую область. *морально готовится к лыжному курорту*

6. Вот с теннисом все плохо, пока никаких подвижек в эту сторону

7. С Эмиратами вообще сложно, как и с боблом.

8. По поводу машин я постоянно передумываю, не могу определиться с маркой. Но самое страшное что не уверен что вообще хочу машину.

9. А Бентли все равно хорошо

10. Штаты как то резко ушли из моих планов, зато там появилась хуева туча островов.

11. Выпить в гостинице все еще хочу, но по причине вечной нехватки денег не могу

12. А татуировка эта прекрасная сейчас посапывает в моей кроватке вместе с не менее прекрасной ее обладательницей. 

 

То был виш лист 2009 года. Щас будет еще один, но сключительно по местам, где хотелось бы побывать. Итак,  татам пам пам:

 

Лазурный берег, Франция

 

Париж, Франция 

(я все еще не люблю Францию. То есть я там не был, но заочно она мне кажется какой то слишком слюнявой, а язык так и совсем пиздец. Но Париж посомтреть нужно, чтобы хотя бы было о чем плеваться. )

 

Созополь, Болгария

(Нравится мне Болгария. Наверное еще потому, что это первый курорт где я был после 6 лет безвылазной работы и учебы в Москве.)

 

София, Болгария

(Курорты это хорошо, но Софию посмотреть тоже интересно. Жду только когда Болгария станет Шенгеном)

 

Дрезден, Германия.

(Дрезден невообразимо прекрасен. В отличие от Берлина, Дрезден мне понравился с первых же минут нашего с ним общения. Я был там зимой, было красиво. По плану я захвачу тамошнюю весну, то есть этот март. Готовлю фотик, думаю что такой красоты я еще не видел)

 

Франкфурт на Майне, Германия

(Его я люблю заочно, хочу посмотреть в реале)

 

Альпы, Германия

(Пока хочу туда как-то расплывчато. не знаю какой там город или прямо на лыжный курорт какой-нибудь рвануть. Красиво там, блять, несмотря на мою взаимную нелюбовь с лыжами)

 

Остров Зильт. Германия

(Пляжный отдых в Германии. Дада, я уже прикидываю где там отдыхать)

 

Аквапарк Серена, Финляндия

(Я там был зимой, хочу летом и с любимой. Мы будем играть там в лягушечек и плавать паравозиком)

 

Норвегия, не знаю куда и зачем

(Дальше пошли совсем виртуальные желания, чисто по странам. В Норвегию хочу поехать за вкусной рыбой и красивыми горами)

 

Италия

(Исключительно с целью шоппинга)

 

Прага, Чехия

(Ведь это Чехия, да? Дело в том что Прага от Дрездена в 40 километрах и границы как таковой нету. Я о Праге вообще нихуя не знаю, но раз такое дело нудно съездить)

 

Австралия

(Внезапно я обнаружил на карте Австралию, о которой никогда не думал как о туризме. Пока что меня сдерживает длинный перелет и обилие всяких тропических гадов)

 

Пока что это весь виш лист, я продолжаю изучать карту мира, слушать отзывы о всяких поездках и ужасаться тому, как люди отдыхают. 

 

АНТИ виш лист

Вы думали это все? Ха-ха, скажу я вам! Есть еще хит парад мест, куда я не поеду, а если и поеду то по большой накурке. 

5. Почетное пятое место занимает Египет. Один раз я там был, мне там было неплохо. Мы не выходили за территорию отеля и все 10 дней честно насвинячивались местным пойлом. При этом к нам постоянно приставали местные арабы (или кто они там?), хотели нам что то продать, за что то потрогать и даже куда то отвести. Кроме того рассматривать пирамиды меня не прет, я равнодушен к древностям.

 

4. Тута у нас расположилась Турция. Как была гавном так и осталась, если не считать того, что за последние годы ее неслабо так засрали русские. Судя по стоимости билетов туда, количество быдла на квадратный метр там превышает количество оного в россии.Турции мое фууу

 

 

3.  Таиланд. Далее идут страны, в которые я ехать просто боюсь нахуй. Там всякая заразная хуита и странные негры. И вообще дальше будет много мата. Мне на самом деле поебать негр там или не негр, но сука в Таиланде хуй проссышь кто есть кто. Нет я не дибил и снимать там шлюх не буду, тем не менее шанс быть облапанным неведомой ебаной хуйней в Таиланде велик как нигде.

Помимо всей хуиты в Таиланде есть еще одна: там много быдла. Практически каждое лето я слышу от наиболее дибильных форм жизни, что они со своим потомством/самкой/гопо-стайкой едут покорять Таиланд. Ебал я во все места смотреть на эти рожи на отдыхе. 

 

2. Индия. Это полная жопа. Даже во всякой жизеебической поебени в индийском кино видно, что там жопа. Везде грязно, есть там страшно, ходить по улицам тоже, покупать что то на рынках местного разлива просто равноценно суициду. Опять таки быдло, дешевые путевки, но это все хуйня. Меня убивают их коровы. Вот хуй ли радоваться, когда к тебе на пляже подходит корова? Обосраться и не встать! Я бы охуел и окуклился нахуй прям на песочке. И не надо мне втирать про священное животное. Может, у меня водка священная. Это не значит что символом страны надо сделать нажратого в зюзю меня. 

 

 

1. Курорты краснодарского края! аааааа бля это просто пиздец. Количество отдыхающих это пиздец. Нет места - сядь на голову соседу, ему поебать он уже с утра в гавно!!

Посцать можно и в воду! Это же так весело. Пузыыыырики!!!

Какое охуенное развлечение делать зарядку! Давайте поможем Клавдее Матвеевне скинуть все что она вечером отожрет на ужин! А главное как весело!! Никто блять ни в какой жопной Турции не догадался так развлекать отдыхающих как мы!!!

И канешно же родное российское быдло! Как же мне блять бвудет тебя нехватать!

 

На этом обзор достопримечательностей окончен, пойду распечатаю фотку с дядькиным животом и повешу на холодильник. 

 А давайте от нечего делать опять посмотрим по каким словам меня ищут?

невообразимая хрень - интересно человек имел в виду мою писанину или меня лично?

я буду закидывать на тебя ноги ночью - к сожалению эта вакансия уже занята

жопа в белых брюках - я подумываю сделать отдельный ЖЖ для свой задницы, честно. Вдруг у нее будет больше поклонников чем у меня

изучаем себя и мир вокруг - деточка, для меня все это уже давно изучено. Могу мастер классы давать

как без палева купить женское белье - этот вопрос получает прямо таки первое место, потому что заставил меня крепко так задуматься. Мои варианты следующие:

1) Если тебе меньше 15 лет и ты выглядишь молодо (а белье тебе нужно для целей ананизма), то как в банальных мультиках надо встать на плечи к другу, одеть длинное пальто, большие темные очки, парик, наебашить губы красной помадой и зайти в магазин. Так как вам один хер какого размера белье покупать, берите первое попавшееся и платите наличными. На все вопросы нужно томно хихикать, чтобы голос не выдал ваш пол или возраст. Получится этакая загадочная мадам за 50.

 

2) Если тебе больше 15 лет и белье ты сознательно покупаешь для целей ананизму, то запоминай. Покупаешь две дыни (яблока, апельсина, один хер), с задумчивым видом заходишь в магазин белья, рассматриваешь лифчики, примеряешь их под продукты. Затем удовлетворенно киваешь, берешь лифчик, идешь на кассу и говоришь что то в духе "мне вот эту авоську заверните, пожалуйста". Пусть продавец думает что ты хозяйственный парень, хоть и немного туповатый. Можно еще при этом искренне удивляться "какие уждобные сумки под фрукты изобрели проклятые буржуи!"

 

3) Допустим, ты задроченный ананист и у тебя по лицу видно что в магазине белья ты упадешь замертво от передоза эротики на квадратный саниметр мозга. Тут все намного сложнее будет, но подключим актерский талант и небольшие хитрости. Перед походом в магазин, дабы прям там кого нибудь не изнасиловать, посмотрим что-нибудь отвратное. Например, за двое суток до похода скачать на винт как можно больше аншлага, выступлений звезд советской эстрады и непрерывано все это смотреть. Вариант для особо самоотверженных: скачать много много порнухи, всякой разной, так чтобы там были и девочки, и мальчики, и собачки с лошадками, и негры и трансвестты. Чтобы трахались он все вместе одновременно, потом все по очереди, потом паравозиком. Главная задача - заиметь ощущение, что вот теперь тебя точно ничем не удивить.

Итак, наш дрыщ подготовлен и может смело идти в магазин женского белья, покупать комплект, например, для мамы. Если не знаешь какой у мамы размер - не страшно. Назови любое число от 1 до 5, а про трусы скажи что "вот примерно как те которые на вас". Прока продавщица пытается без палева посомотреть в зеркало видны ли у нее трусы, покупаем бельишко и валим. 

 

ЗЫ: погуглил и понял что йа не в теме. Без палева женское белье покупают мущщины, пряем для себя, без целей ананизма (а может и с ананизмом тоже, йа ебу чтоли?). Вот вам решение: идете на молоток.ру, заводите женский акк, притворяетесь бедной мамой семерых детей, которая вынуждена покупать себе лифаки стопиццотого размера в нтернете, а потом без палева говорите что придет выкупать лот муж, ибо у вас вот вот родится тройня и вы уже в позе рака. а лифчег пиздец как нужен.

 

йа так не пробовал, мне б не слабо и зайти в магазин и выбрать. я не знаю в чем тут может быть палево. Главное при этом не обниматься со своим парнем и не говорить что то типа "дорогой, в этом белье я буду настоящей тигрицей! арррр!!"

 Внезапно я и рейхстаг

Вы знаете что такое жизнь настоящего такого закоренелого холостяка? Так вот я вам расскажу что это такое.

 

Среда обитания

 Живет холостяк один, поэтому засирается как только умеет. В частности носки грязными не бывают никогда. Они признаются непригодными для нОски только когда в образовавшиеся дырки пролезает больше чем два пальца ноги. Рубашки не гладятся, белье постельное не меняется. Ну да избавлю вас от подробностей, расскажу лучше про рацион.

 

Рацион.

Рацион среднестатистического холостяка состоит из пельменей и хренпоймичего. Пельмени покупаются в магазине, в разделе замороженных вкусностей. Когда холостяк подходит к прилавку, ему страшно хочется съесть все что там лежит. Например, котелты, замороженные овощи и даже варенники, хоть они и отвратные. Хотется съесть все что угодно, даже пару дней питаться исключительно зеленой фасолью. Но сознание говорит "будь мущщиной, жри пельмени". Мущщиной не в том смусле, что терпи и мучайся, а в том что "смирись, ты все равно не умеешь готовить ничего путного"

 

Если у холостяка есть соседи или сожители, которые могут приготовить не только себе но и ему, холостяк бывает необычайно доволен. Обычно таких соседей нет: каждый сам готовит себе. Очень обидно, когда у соседей на кухне пахнет вкусненьким, а у тебя исключительно горелым. Хотя нет, вру, иногда там пахнет недоваренным, стухшим и переваренным. В хорошем смысле, разумеется. 

 

Воопще еда делится на три группы:

1 - то что можно сварить при большой концентрации усилий 

2 - то, что не получится сварить никогда в жизни

3 - то что не надо варить

К первой группе относятся: пельмени, макароны с кетчупом или сыром, пицца замороженная, картошка. Самое простое это пельмени. Вот допустим сварил ты пельмени, стоял над ними, ждал их, терпеливо помешивая ложечкой. А когда положил в тарелку и попробовал, то ВНЕЗАПНО они оказались недоваренными. Нет проблем: закинул обратно в кастрюлю (пофиг, даже если они уже были намазаны кетчупом или майонезом, все равно они в кастрюле заводно помоются) и доварил до предполагаемой готовности.  Если пельмени переварились тоже не страшно. Ну подумаешь, придется есть мясо отдельно от теста. А это уже практически суп.

 

Намного сложнее варить макароны. Если уж бросил в них сыр, то варить в воде не стоит - придется жарить на сковородке. А тут уже последствия могут быть самыми непредсказуемыми впоть до вызова пожарных. Совсем плохо все обстоит с картошкой. Картошка очень хитрая: когда внешне она уже вполне таки выглядит готовой, глубоко внутри она затаила отвратную сырую сердцевину. Приходится ее опять жарить. А что с ней делать, когда она уже практически обуглилась, а есть все равно невозможно: сырая? Приходится варить. Воопще варить жареную картошку я советовал бы только в период подготовки к апокалипсису: жижа получается чем то средним между помоями и блевотиной, а обгаревшие части картошки социализируеются, отрываются от своих менее горелых собратьев и плавают кролем на поверхности воды. Такое месиво можно съесть (а точнее выпить, закусывая хлебом с майонезом) исключительно после голодного 9 часового рабочего дня.

 

Ко второй группе блюд, то есть невозможным блюдам, относятся в первую очередь мясо и суп. Холостяк ни при каких обстоятельствах не сможет приготовить такие сложные блюда. Тем не менее, именно их он чаще всего видит во сне, после чего брызжет на подушку слюной.

 

Третья группа это задолбавшие всех холостяков бутерброды и консервы. У автора трясутся от ужаса руки, когда он пишет слово "консервы". Это был пиздец. Есть самые дешевые консервы в таком количестве это новая китайская пытка прямо таки. Для наглядности, рассмотрим простой такой типичный день холостяка с точки зрения продуктов питания.

***

Завтрак, да. Завтрак очень важен для поддержания холостяка. На завтрак он может выборать одно из огромного разнообразия блюд: чай, воду, хлеб. Иногда чая нет, или его лень заваривать, поэтому холостяк пьет воду, вскипятив ее в чайнике для солидности. Чай нужно пить с бутербродом, поэтому холостяк закусывает воду хлебом. Хлеб у холостяка обычно черствый, потому что он все время забывает завязывать пакетик.

В случаях если перед завтраком (то есть накануне) в квартире холостяка проходили всякие посиделки, но завтрак могут подойти следующие непотребности: остатки салата, тортик, печенье, сок, мандаринки, шоколадки. Все это нужно еще где то найти и как то отколупать от стола и прилипшых несъедобностей.

На работе холостяк наслаждается едой в случае если там есть столовая. Если столовой нет, то приходится перебиваться чаем в огромных количествах, а также сникерсами, чипсами, мороженым или йогуртами. Сделать бутерброд на работе бывает сложным (кухни есть не у всех), а купить бывает дорого (сэндвичи стоят около 50 рублей за 2 штуки в сомнительной упаковке). Так что к концу рабботы холостяк жаждет доехать домой и насладиться ужином.

Ужин надо купить, чтобы его приготовить. От самого слова "приготовить" у холостяка под конец дня случается два оргазма и один приступ эпилепсии. В магазине глаза голодного холостяка разбегаются: он хочет съесть все и сразу, поэтому пихает в тележку разные вкусности без разбору. Дома же его ожидает сурприз: супа и жареного мяса нет! А есть куча грязной посуда и пустой холодильник. Надо заметить что запасы еды у холостяка никогда долго не хранятся: если у него есть что то съедобное, то он не успокоится пока все не съест.

Итак, чаще всего на ужин съедалось: шпроты, сайра, кильки в томате. Все это заедалось хлебом с майонезом и запивалось водой (горячей, а как же).Наевшись до отвлала консервами, можно перейти к десерту. Самый простой десерт - шоколадки. Много разных шоколадок. Так как холостяк, живущий такой жизнью, не отличается тонким кулинарным вкусом, то наслаждаться он может и Аленкой и Альпен гольдом.

После столько полезного и разнообразного ужина можно заняться делами. Если вдруг минут через 30 холостяк внезапно захочет кушать (и правда, чего это он?), то можно перебиться йогуртом, остатками шоколадки, вареньем. Если банка от шпрот еще не в мусорке, то лучше всего взять кусок хлеба и смачно выгрести все оставшееся в банке масло. На утро, как видите, при любом раскладе остается мега-чай и хлеб.

Чтобы никто не подумал вдруг что все тут описанное это больные фантазии зажравшегося атвтора (теперь автор кушает сколько хочет, да), покажу вам несколько фотошендевров из моей холостой жизни

       

Здесь мы видим огурцы, завалявшиеся в холодильнике

 

а ЭТО когда то было батоном. Йа думал он соседский, поэтому не ел, соседи думали что он мой. А он страдал

 

А теперь хэппи енд: нашлось маленькое чудо, которое не дало мне, холостяку, умереть от переедания и почему то стало обо мне заботиться. Я ее в благодарность сфоткал и вот теперь вам всем показываю:

                  

 

 

че та мои гениальные записи перестали комментировать. давайте я вам еще че нить смешное выдам, например, еще немного запросов

мясо и гага- или гага в мясо, ога

прикладывает пингвина к голове - это наверное начало детской загадки.  "дети, угадайте, кто это: прикладывает пингвина к голове, носит пижаму с жирафами, распял лягушенка Кермита и выкурил два тома википедии" Дети : "Пижоооооон!"

лягушка дибил - за что вы так не юбите кермита, нелюди...

подростковая комната америка креатив - у меня есть фотки холостяцкой комнаты. вот там конечно креатииив

че за тишина - конкретный пацанчик высказался бле

можно ли упровлять автомобилям алигофрену - казалось бы при чем тут йа и олигофрен

 

 еще фотка

 

 

Порадую сначала новыми поисковыми запросами, по которым меня находят:

"человек в жопе у слона" - это наверное коперфильд придумывал новые фокус и гуглил

"я требую найти исполнителей и заказчиков" - какой то злой но тупой босс решил поговрить с гуглом. не мой ли? О_о

"покрасить джинсы чаем" - в моем случае джинсы обычно красятся супом, крошками от булочек или на худой конец гавном

"толстые леди" - да вы там что все охуели чтоли?

"отъебали реал насильно" - как наверное расстроился человек, который искал порно а пришел сюда

"спирт оптом казани" - блять они нашли мою подпольную лавочку

"лицо парня" - ну вооот есть же нормальные запросы. А то все про жопу слона

"штангенциркуль правила работы" - так, записывай. Главное выпить пол литры

"че за нахуй" - О_о

"лягушка кермит" - ога. улица сезам полным составом.

"кагбэ дверь" - приятно. когда человек сообщает гуглу о всех своих открытиях.

"что это за хрень" - дада, мой пол до сих пор загадка.

"милый хочу на рыбалку" - милый, я благославляю тебя на рыбалку

"скурил не то а что" - его еще не отпустило. а он уже в интернеты ломится

"сапоги казачок" - блять у меня сапоги - казаки. а казачок это танец такой, по-моему

"очистка брюк от клея" - это  навреное тот же кто с чаем на джинсах. Невезет человеку

"как нарисовать краба" - вот, срисовывай *позирует*

"нарисовтаь клав" - блять! *позирует*

"ищу парня в женском белье" - ох ебать. тебя то как сюда занесло?

Лидерство как всегда удерживают вопросы с разными вариациями слова "пижон" (или "пежон", от слова "пежо" навреное)

 

 

 меня опять ищут по всяким странным фразам. как то:

андрогин
леди гага мясо О_о
леди гага жопа о_О
леди гага надела мясо вместо платья (тут каг бэ все становится на места)
красная заря фабрика обуви (вам дальше по коридору)
кто такой пижон. (ну это банально)
пиздатая рубашка (ога у меня такая есть)
пижама с жирафами (ласково погладил свою пижамку)
танго на арбате (понят, сцуки)
все говорят что я пидор (!!!!!)
че за хрень (нет правда, честно честно так и ищут)
тапочки сердечками (мача такая мача)
пiжон (братья хохлы тоже каг бэ интересуются)
что любит в сексе пижон (надеюсь это запрос от девушек)

 

 

так вот к чему я это. Люди интересуются вопрос секса, спрашивают что мы, пижоны, любим. раз есть спрос надо как то его удовлетворить. Удовлетворять буду посредство просвещения народных масс в глубины души пижона, пидара (сцуко кто ж это придумал то) и воопще морально разложившейся личности. 

 

сабж:

во первых красивое тело, да. это обязательно. худенькое, с грудью этак 2 размера и акуратной задницей.

как использовать:

не раздеваться сразу, можно даже посопротивляться. хороший вариант, который всегда работает, это придти в одном белье и задумчиво делать свои дела у меня на виду. то есть долго, конечно, не получится

доктор, а если у меня все плохо?

я же про свой вкус говорю. может кому то нравится большооооой размер. так и сделайте с ним что нибудь

 

сабж:

каблуки. туфли, босоножки и всякие там сапоги

как использовать:

а нафига их снимать в постели? пусть будут

доктор, а если у меня все плохо?

нет, туфли лодочки таки надо снять у входа. тапки тоже. если тебе холодно у меня есть одеяло.

 

сабж:

музыка

как использовать:

кому то нравится медленное. кому то быстрое или воопще какой нибудь мясо. лично йа все время боюсь уснуть под медленную музыку поздно ночью (превед, любимая!), а вот под всякие развратные песни хочется заниматься всякими разврfтными вещами. мой плей лист щас составляет Stripped, Digital bath, Laura, Lust for life, Androgyny, Special Needs, Bitter End ну и всякое такое переходящее.

доктор, а если у меня все плохо?

если ты фанат манавара, алисы или цоя, настрой свой вундер приемник на 102,1 и будет тебе щастье. за неимением приемника в сыром подвале или сеновале можно пытаться подпеть самому. Особенно эффектно будет звучать в таком исполнении что нибудь лирические, повествующее о нелегкой судьбе простого  парня из глубинки. 

 

сабж:

позы. их может быть много. какие то проще реализовать, какие то нафиг не надо

как использовать:

по моим наблюдениям девушка сама никогда не покажет позу которая ей нравится. вот просто никогда-никогда. в такой ситуации логичны два пути: делать все как привык или делать все как располагает обстановка (см. подвал и сеновал). Тем не менее приятно когда девушка сама знает как ей приятнее и все сводится к ее позе. мне то по большому счету пофиг как, лишь бы не сломать себе что нибудь.

доктор, а если у меня все плохо?

щас йа скажу страшную вещь, но когда дома не топят а на улице холодно, даже мачи занимаются сексом в носках и под одеялом в позе мисссионера (я канешно не о нас, как вы могли подумать). если остал только кто то один, на тыкание палочкой реагирует слабо и ритмично конвульсирует, попробуйте сменить позу. или партнера. я не знаю. 

 

сабж.

сам процесс. все мы знаем что секс сводится к тыканию мужским палавым хуем в разнообразные отверстия женского тела. 

как использовать:

глубоко и ритмично

доктор, а если у меня все плохо?

если вам достался мудак без рук и даже без языка, то ебля будет веселой. включите лирическую музыку чтобы придать ситуации драматизма. Если партнер (он же пижон, мы помним) тыкает недостаточно ритмично/глубоко/не туда/отвернулся и уснул, нада тонко ему каг бэ намекнуть, что неплохо бы поднапрячься. если в вашем распоряжении не астматик пенсионного возраста, а вполне таки крепкий во всей местах пижон, ему нада просто показать как тыкать методом хватания его за спину/жопу/голову и тыкания в положенные места насильно. зато поймет, как нада делать.

 

сабж:

звуковое сопровождения, они же стоны/крики/маты/храп/декламирование стихов.

как использовать:

среднестатистический мачо любит думать что он пиздат, так что стонать надо четко и громко. но не переигрывать. потренируйтесь дома перед зеркалом/соседом/ родителями/клубом любителей пуделей. Если большинство смотрят на тебя с жалостью, умерьте пыл. Стоны должны быть эротическими, а не театральными, а то сразу понятно кто тут симулянт. 

доктор, а если у меня все плохо?

если девушка вдруг оказалась немой/фригидной/слишком скромной, пижон будет в недоумении.  не надо так делать. лучше всего давать пижону понять. что он делает все правильно и тыкает куда надо с помощью звуков ааааа, уууу, еееее бэйби и так далее. рассмотрим бытовой пример. пижон начитался учебников анатомии и пытаеся найти точку Гэ. Ее речь должна звучать примерно так:

ааааа. аааа. ААААаааа. уууу. ммммдааааа....аааааааа. АААААААААА!! ДАААА!!!ДААААААААА! ЕЩЕ!!!! АААААААААААААААА!!!!!

 

сабж:

всякие другие способы сделать приятно

как использовать:

у обычного такого человека есть помимо двух рук головы и жопы еще и рот. в котором находится йазык. а в случае девушек просто рот.  надо ими как то пользоваться. рот, кроме вышеуказанный криков, может говорить/петь/плясать/вышивать крестиком/целовать/сосать/облизывать. тут кому как нравится, но можно прям посреди процесса на это дело отвлечься. а можно уже ближе к концу процесса. настоящий пижон^тм не даст девушке скучать и после того как сам уже все свои дела доделал. 

доктор, а если у меня все плохо?

если же ваш партнер оказался существом ебливым, но ограниченным в своих шаловливых фантазиях. тонко намекните ему об этом. Например, сказав что "а вот петя с машей/пидарасы в телевизоре/слоны в зоопарке/мои бабушка с дедушкой часто занимаются оральным сексом". я бы на этом месте понял что от меня хотят. ну можно еще склонить пижона к оральным ласкам если подойти к нему сидящему и оказаться нудным местом напротив его йазыка и жопой доступной для лапания. 

 

вот и все, мои йаные любители палавой ебли. я надеюсь, вам было познавательно. отчеты об экспериментальной части прошу оставлять в комментариях. 

 

 не знаю что сказать. мы живем хорошо, мы живем вместе. у нас своя большая квартира, много работы и постоянный креатив. 

Уважаемый блять Дед Мороз. Я трезв и осознаю что новый год давно миновал, я даже готов покаяться и сказать что так напился 30го числа что проспал 31-е и проебал новый год. Но ведь ты на меня не сердишься, правда? Эстонские корни дают о себе знать и я только сейчас составил список того, что хочу на новый год. Учти, дед мороз, что не зря я пишу тебе незадолго до своей днюхи.

 

Преамбула.

Почему как только пришел новый год всем надо сразу что то загадать и придумать себе желание? может у меня только сейчас наконец сформировалось нормальное такое желание и не одно. Вот поэтому и пишу сейчас. так что я логичен, а все остальные пьяные долбаебы.

 

Амбула.

собственно вишлист:

1. я хочу денег. У меня с ними совсем плохо. если раньше у меня не было возможности летать на Мальдивы раз в полгода, но я без проблем покупал себе все что хотел, то сейчас полная жопа. Это кризис или моя лень, или слишком много всего я сразу понахватал и не могу спать по 5 часов в сутки и со всем справляться. За вычетом оплаты за квартиру (точнее комнату, но будем продолжать строить пижона. квартиру, да. почти в центре москвы, в пентхаусе ), у меня остается 2900 рублей в месяц. это примерно 100 долларов. И это пиздец

 

2. я хочу есть. мне надоело питаться рз в день и то какой то гадостью. Я требую нормального трехразовго питания. в конце концов я много работаю, и воопще всяко разно хороший и заслуживаю того, чтобы у меня в холодильнике всегда была вкусняшка. Нет, не булочки и бутербродики, коих я в изобилии имею, а борщ и мясо.  Мясо ... как вкусно это звучит. как давно это было. эх.... 

 

3. я хочу быть красивым. не знаю зачем, просто хочу. хочу покрасить волосы и сделать стрижку, хочу купить весенние шмотки, можно даже летние. хочу сумку под цвет обуви, часы наручные под  цвет сумки. заметь, я не хочу машину. я хочу машину только зимой. сейчас мне ее не надо. Зачем мне быть красивым? я что блять пиндосская звезда или там русский певец-пидарас? Меня что блять окружают анджелины джоли и бреды питы, укоризненно мотая головой в мою сторону и приговаривая "вот же урод среди нас красавцев"? Да вроде нет, в москве все еще ходят толстые тетки, которые одевают вечернее платье с утра на работу и красят губы аж по самые щеки. тем не менее хочу. дед мороз, сделай так чтобы я был пиздатым.

 

4. я очень хочу чтобы у меня была девушка которой есть дело до моей жизни. мне надоел пофигизм. мне надоело только давать и ничего не получать. а переделывать человека и насильно заставлять его "люби меня сука" я не хочу. Ладно, давай сойдемся на чем то более реальном. например, что моим родителям есть до меня дело, ок? Пусть моя мать звонит мне не только когда у них надо посторожить хату или скачать ей кино. Пусть блять мой отец перестанет относиться ко мне как к ребенку и скажем мне где именно я долбаеб и как делается бизнес в этой гребаной стране. а еще знаете что я хочу? чтобы когда я вдруг заболел или там просто заебался и смертельно устал и лежу такой в выходной в кроватке, мечтая выспаться. так вот чтобы в этот момент мне звонили не просто там "пошли гулять, приноси фотик, помоги мне с физикой или англиским", а что то типа "может принести тебе апельсины ?". Такого еще не было ни разу.

 

А теперь вернемся в реалность. Со стороны все это пиздец как смешно, я знаю. так что в очередной раз развлеку людей описанием своего быта. 

9-00 - подъем. вы думаете я так поздно встаю на работу и мне повезло? хуй там! просто будильник у меня на мобиле, а мобила старая и отключается когда ей самой хочется. (кстати если нажать на кнопку выключения то она не выключается). Так вот просыпаюсь я от каких то посторонних шумов и понимаю, что работу я уже проебал.

9-10 - выхожу из дома, иду на работу. так как плеер у меня тоже на мобиле, он периодически выключается и не включится, падла, пока не отдохнет. по дороге покупаю себе завтрак: хот дог или гамбургер.

10-30 - я на работе. да, мне далеко ехать. слушаю от боса о том какой я раздолбай и что он меня нахуй уволит.

10-40 далее следует работа. это самый гуманный период моего дня. Звонки клиентов, переписка по почте, встречи и бесконечные бумажки с коммерческими предложениями и договорами.

12-30 - предполагаемый обед. Пересчитав в уме количество денег и сопоставив его со стоимостью еды, которую можно купить у нас в кафе, забиваю на обед.

18-00 - рабочий день как бы кончился.

19-30 - выхожу с работы, опять пиная плеер, чтобы он сука работал.

20-00 - далее следуют всякие вечерние увеселительные мероприятия типа встречь с клиентами, с бывшими коллегами, которые делают свой бизнес и просят дать им совет (у меня воопще многие просят совет. наверное тоже хотят жить на 2 900 в месяц), а так же обучение сестры английскому или физике

21-30 - наконец то от меня все отъебались и я могу заняться любимым делом - поесть. 

22-00 - приехал домой, посмотрел на всю еду, которая умерла у меня в холодильнике. Отмыл кастрюлю, оттер сковородку, поставил вариться макароны. так как интернета, телевизора и прочих благ цивилизации нет, развлекаемся тем что курим в коридоре с соседями, читаем литературу по бизнесу, рассказываем по телефону родителям, как работает компьютер или  сразу садимся за работу.

22-30 - работа кипит. для тех кто не знает меня не покидает надежда селать свой бизнес, а для этого нужно много шевелиться.девушка выебала мне мозг о том какой я мудак и как ей со мной плохо. 

23-30 - решил попить чаю. вспомнил про макароны, пошел отскребать их от кастрюли. 

00-00 - пошел за едой в ближайший магазин. купил хот дог и пару булочек, поужинал на набережной, купил пива.

00-30 - пришел домой с надеждой закончить работу. тут есть варианты: вырубили свет, вырубили воду и чай не попить, свет вырубают периодически чтобы я не успел сохраниться, постоянно приходят соседи-бабульки и говорят что мы громко слушаем музыку (какую нахуй музыку?). самые страшные варианты: нас затопило сверху, нас затопило из туалета, я забыл закрыть окно и пока гулял меня затопило дождем, я решил таки сделать уборку. 

02-00 - в этот момент меня начинает жестоко вырубать. тем не менее доделываю работу и все о чем мы договорились с коллегами и клиентами.

03-00 - осознаю что у меня нет еды на завтрак, что забыл попросить кого нибудь меня разбудить. что забыл ответить девушке на сообщение и она меня уже пару часов навреное тихо ненавидит. Далее следуют робкие попытки привести себя в порядок, как то принять душ, помыть голову (это если есть вода) или погладить и постирать (см. пункт про уборку). 

 

Вот так весело проходят мои будни. это я к чему. дед мороз, сделай что нибудь с этим борделем, пожалуйста

 Я вернулся из Казани. Сейчас расскажу.

 

Утром, а точнее в 4-35 блять утра я вывалился из подъезда и рухнул на заднее сиденье такси. Спал я там примерно до 6 утра. когда мы приехали в Домодедово.  Я там не был хуеву тучу лет, со времен поездок с родителями в Египет. Из всех московских аэропортов люблю именно домодедово, как то там все красиво и понятно. Ненавижу шереметьево. Особенно ненавижу дорогу до оного. Это ж 40 минут на поезде, а потом еще трястись в местом автобусе, переезжая между терминалами. При том что работает только один из них. Ну да не о том.

 

Летим значит, полный самолет мужчин в костюмах и с ноутбуками. Да, утром в четверг лететь в Казань можно только по делам. Не развелкаться же там в самом деле. Я же выглядел примерно как всегда: джинсы, рубашка и пальто. При этом вида был весьма потрепанного по причине активной рабочей недели. Ну взлетели значит, полетали и сели. Все очень красиво и классно.

 

Выйдя на площади перед аэропортом уже в казани, был встречен полной пустотой и отсутствием людей на пару километром вокруг.  Прошел пешком хуеву тучу шагов, нашел остановку. Никого. Прождал пол часа, дождался красненького автобуса. И тут начались блять приклчюения на мою поросшую русыми волосами голову. Я конечно не озадачился покупкой карты. так как расчитывал что город маленький и мне сразу подскажут дорогу. А кстати прилетел я в казань по работе, надо было мне переговорить там с людьми.  Сижу сталобыть в автобусе, спрашиваю у соседки, мол, как добраться по такому от адресу. На что соседка мне говорит что такой улицы у них нету и предлагает выйти на следующей остановке, там тоже какие то офисы. 

 

Соседка моя оказалась бабулькой лет 60-ти, весьма любопытной, поэтому сразу спросила, откуда нас таких мудаков берут только и почему я воопще интересуюсь подобной херней. Я ответил, что не местный и только что прилетел из столицы. Тут бабуля как то засветилась, улыбнулась и стала говорить что то типа "мы гостям всегда рады". Я ждал что сейчас она даст мне хлеб с солью и водкой, но вместо того чтобы меня покормить, бабка стала спрашивать у всех сидящих в автобусе, не знают ли они моей улицы. Никто ничего не знал, но зато мне в подробностях рассказали все туристические маршруты. Обычно москвичам не рады, а тут прям вот даже так. 

 

В конце концов я доехал до метро. Метро в казани выполняет примерно такую же функцию как надпись "Тюмень лучший город земли" в Тюмени. То есть нафиг там не сдалось никому. Однако я, как человек привыкший передвигаться на метро и даже забывший что такое автобусы, решил таки туда спуститься. Это было зря.  Ощущение что спускаешься в склеп своей троюродной тетки: сыро,  темно и холодно. Проехал одну остановку и вышел нахуй.

 

Опустим мои мытания, скажем просто что требуемый адрес я нашел, благополучно там провел переговоры (которые длились 8 часов, я чуть не ебанулся) и поехал на вокзал, покупать билет обратно в москву. На то чтобы погулять у меня было всего минут 40, там что я погулял по прилегающей к вокзалу территории. Купил там подарки всем жаждущим: сестре магнитик, родителям коробку конфет и кольцо для любимой девушки. Как раз успел, прорываясь сквозь предложения купить чак чак и одолжить рубль на водку, заскочить в поезд. Даже попал в свой вагон, что редкость. Обычно с поездами у меня сложные отношения и в лучшем случае я догоняю его и запрыгиваю куда попало. В худшем ночую на вокзале, да. Ну да я опять не о том.

 

Если есть в моем самолете или вагоне идиот, псих или еще какой человек с проблемами адаптации, то он обязательно будет моим соседом.  Так и на этот раз произошло. Зашел я в пустое купе и стал ждать жителей кунст камеры, которые поедут со мной. Жители появились совсем скоро. Я издалека услышал крик на весь вагон таким страшным женским басом : Катяяяя! Мы в тот вагон зашли? ААаа. да, точно вот тууууут. Катя ты где? (далее голоса стали приближаться) Катя, неси сумку. Да чтож вы все тут встали. Ой, катя, мы с тобой у самого туалета будем ехать, как две лохушки. 

 

На этом моменте прекрасное создание, видимо уроженка Ростовской области (как стало ясно по их диалогам) и ее не менее прекрасна подруга вошли  в мое купе. Внешности они были такой, знаете, из серии "а почему у вас хлеб сегодня на 20 копеек подорожал?" и вели они себя примерно так же. Я решил сразу свалить на свою верхнюю полку и не вступать в дискуссии с представителями мира хордовых. тем не менее они не собирались пожалеть мой мозг и стали нещадно распаковывать вещи, одевать пижамы с жирафами и тапочки с зайцами.  После чего они достали курицу и стали есть ее с таким рвением, что я подумал было что они едят еще реже чем я. Потом в ход пошел хлеб с майонезом, яблоки и разговоры про звезд советской эстрады.  За это время я наслушался столько говна, сколько на меня не выливалось даже в новогоднюю ночь из зомбоящика в виде всевозможный Лещенко и Кащенко. Я узнал кто с кем спит, кто победил на этом злоебучем шоу, где все катаются на коньках, кто снимался в сериале "Менты" и как его неудобно смотреть когда рядом маячит ребенок. 

 

В общем это было жесть. После прибытия на вокзал я отправился сразу на работу. Там босс удивился моему помятому виду и убитой роже, но премию не выдал. На работе я работал. Потом поехал домой, встретил по дороге сестру и отвез ее к себе. Там мы долго учили ее английскому, потом не менее долго учили ее физике, а потом она ушла и я отрубился. А сейчас я сижу в окружении пирожков "столичных". качаю кино и хуй меня кто куда вытащит ближайшие два дня. 

 

1.

Странно, что так много народу поддуржало идею отстрела собак. Я то думал щас тут начнется холивар.

 

2.

 

Я хочу на рыбалку. Кто нибудь знает места?

 

3.

В выходные были на Арбате и танцевали там танго.

 

 

 

 

 

 

 Жизнь со всех возможных сторон щедро награждает меня любовью. Я о ней слышал, меня ей учили, она была у меня перед глазами, но я ее никогда не знал. Признания, слова откладывались где то у меня в памяти и лежали там до того момента, пока не появится достаточно свободного времени, чтобы разобрать завалы. А происходило это редко, и к тому времени как руки доходили до самых захламленных закоулков памяти, все слова там смешивались, теряли смысл, а адреса отправителей стирались, так что я не мог рассортировать, что и от кого было получено. Но сейчас... Сейчас мне дали что-то настолько ценное, что я, как маленький ребенок, водрузил это сокровище на самое видное место, в самом красивом обрамлении и, едва закрыв дверь, снова открываю ее и в маленькую щелочку еще раз любуюсь на это чудо. Снова и снова стряхиваю невидимые пылинки, рассматриваю до мельчайших деталей, иногда аккуратно прикасаясь пальцами чтобы убедиться в сотый раз, что оно реально.  

 

Мне доверили то, что нельзя доверять человеку. Самый воздушный из всех ангелов отдал мне самое ценное, что я только мог желать и с доброй улыбкой позволил мне оставить этот дар себе. И жизнь разделилась на до и после. "До" можно было не стесняться в выражениях, можно было развернуться в чужой душе по-хозяйски и стукнуть кулаком по столу, не обращая внимания, что ангел затаился в углу и зажал уши от громкого звука. "После" все стало иначе. Мне кажется, что у меня в руках теперь что-то настолько хрупкое, что любое неверное движение причинит ему страшную боль. Может, ему и раньше было больно. Но я бил, кричал и устанавливал свои правила, потому что не знал, что ему бывает больно. Это не значит, что когда моя рука приземлялась на бетонную стену мне самому не было больно. Это не значит, что я не оборачивался, чтобы посмотреть, как он там после всего что я сказал. Я просто никогда не верил в сказки и не тратил время на мечты о том, чтобы ангелы спускались на землю.

 

Мы - счастливые. Это странно, это не поддается никакой логике и никто в мире мне не поверит. Как так получилось, что два живых человека наслаждаются чистейшим источником, нежась под солнцем на райском лугу в то время, как весь мир, полный больных, мертвых от рождения людей слоняется от одного водоема к другому, в мрачном отчаянии прикладывается к грязной воде и, отравившись, ненавидит весь мир и все его источники, ожидая медлительную, запоздалую смерть. В то время как у нас двоих есть все. В сверкающих и всегда смеющихся голубых глазах отражаются мои глаза, в них опять отражаются твои и все это повторяется как во фракталах, пока не закружится голова от счастья, пока не закроешь глаза, отдавшись ему с головой и в тот момент придет оглушительная мысль: "Теперь не жалко и умереть". 

"В Москве создают 120 бригад для отстрела бездомных собак. Бесхозной считается любая собака без поводка." (с)

 

Ну наконец то! Пойду запишусь добровольцем.

Немного цитат из статьи умного ученого про мозг, религию и дураков. Тех кто верит, что он очень умный, а так же верит в бога или деда мороза предупреждаю: на вас тут жестоко гонят.

 

"Слушайте, все библейские идеи придумал один ученый. Звали его Заратустра. Его вызвал один царь, которому хотелось организовать работу своих подданных с минимальными затратами, чтобы они не из-под палки работали, а сами. Царь заплатил Заратустре как следует, и тот придумал унитарные религии с десятью заповедями. Люди, исповедующие такую религию, становятся виноватыми с момента своего рождения. Но это все издевательство над людьми. И придумано одним человеком, чтобы управлять дураками."

 

"— А как вы думаете, для чего религии создавались? Чтобы отгородить умных от дураков. Потому что умных всегда примерно в тысячу раз меньше.

— А что, никто из умных в бога не верит?

— Нет.

— Я тогда к дуракам отношусь."

 

 

"— То есть умные управляют событиями, пока глупые ничего не соображают и богу молятся.

— Да, к сожалению. Что поделаешь…

— И как умным живется, если они знают, что бога нет? Какой тогда смысл?

— А в чем вообще смысл человеческого существования? Мы — часть биологического явления."

 

"— Какая-то глупая эволюция: сделали все, чтоб не думать.

— А зачем

думать-то? Вы должны размножаться, доминировать и трескать! В биологической эволюции нет понятий морали, целесообразности и разумности. Есть только одна цель — вид должен быть доминирующим."

 

"— А какие еще предпосылки к тому, чтобы быть умнее? Масса мозга, что еще?

— Надо родиться мальчиком."

 

"Ведь в социальном сообществе наибольшей эффективности достигают наиболее примитивные особи. Потому что человек разум­ный асоциален. Он не разделяет обезьяньих принципов и руководствуется привнесенными системами"

 

 

 

 

 

А не устроить ли нам гей парад?

Кто кто кричит: извращенцы! Разврат!

Кто то гнилых помидоров припас,

Чтоб не прошел ни один пидарас.

Кто то собрался уехать на дачу,

Чтоб не попасть в гей парад под раздачу.

 

Милые мальчики странных манер

Берут с европейских геев пример:

Кто то плакаты рисует умело

Кто то речевкам отделся всецело.

Кто то увлекся загаром в салоне,

Кто в попыхах загорел на балконе.

Кто добравает мохнатые ноги,

Кто то подвел отношеньям итоги,

Марк с Антуаном закрылись в сортире:

Сортир протекает у Марка в квартире.

Жан и Василий легли на кровати,

Но мама нагрянула очень некстати.

 

Гетеро армия в тот же момент

Пишет Медведеву злой документ:

"Если не будет законных преград,

Мы сами разгоним с ружьем гей парад!"

Наклеили марку, закрыли конверт,

На почту отправили злой документ.

А геи, не зная про эти замуты,

Уже для парада рисуют маршруты.

Как только письмо получил президент,

Он сразу одобрил злой документ.

На следущий день в новосят написали,

Что гей парады опять разогнали.

 

Рыдает Аркадий и плачет Сергей:

Сергей лишь сегодня узнал что он гей.

Смывают памаду, снимают лосины

В шкаф убирают свои макасины,

Геям в России всегда не везет:

В этой стране гей парад не пройдет.

На самом то деле на геев мне срать

Но сколько же можно парад отменять?

Всего то пройдут от Кремля до Арбата

Два с половиной дегенерата.

 

 

 

 

 

 

 

 

Я уехал на выходные. смотрите сводки новостей, если самолеты падать не будут то я к вам вернусь. удаи мне)

 ***

Как я первый раз приехал в деревню.

 

  Было это в возрасте примерно шестого класса или чуть пойзже. Моя сестра почти каждое лето проводила в деревне, а меня обычно отправляли в лагерь. Моя мать очень боялась, что я останусь в городе когда полетит тополь, и у меня начнется аллергия. Тополь, конечно, летел и в лагере, и в Петербурге, и даже на даче у моей тетки, но там, по мнению мамы, мне дышалось легче. А мне было просто весело проводить лето в разных компаниях и, самое главное, далеко от родственников.

 Я никогда не был хилым привиредой и был привычен к спартанской обстановке, так что когда меня погрузили в чахлый жигуль девятой модели и повезли по ночным дорогам в неизвестном направлении, я сначала очень обрадовался и заинтересованно смотрел в окно на приближающиеся и отдаляющиеся огоньки машин, а после и вовсе уснул. Люди, которые согласились подвезти меня до деревни, были сами деревенские и ездили в Москву продавать картошку. В их машине были сняты задние сиденья и вместо них накиданы куртки и пустые мешки. Они ехали в деревню за товаром. Жили они не в нашей деревне, а в соседней, так что часть пути мне пришлось проделать самому.

Рано утром мы приехали к маленькому деревенскому дому. Еще только начинало светать, на траве была противная мокрая роса, а туман накрыл поле так, что не было видно дальше двух метров. Пока мы шли до дома, с нами бежала местная лохматая собака. Она радостно прыгала в высокой траве, иногда отставая от нас, иногда вновь выпрыгивая из тумана. Передо мной открыли калитку и я сделал шаг вперед. За калиткой был сад: несколько темных, причудливо изогнутых яблонь, которые казались мне сказочными в оранжевых лучах солнца и легкой дымке. И тишина. Звенящая. Оглушающая.

***

Как я первый раз спал с девушкой.

Я пытаюсь написать не порнографию, а повествование, поэтому подробностей акта не будет.

Затрудняюсь назвать свой тогдашний возраст: было что-то между первой выпивкой и выпускным. Мне, кстати, повезло. Несмотря на то, что комплексов по поводу своей девственности я никогда не знал (навреное потому что лишился ее раньше чем все начали об этом шуметь),  я был несказанно рад  прийти к выпускному уже довольно опытным. Первые мысли о сексе были для меня чем-то посторонним и неинтересным. "Когда-нибудь потом, когда будет время. Да и вообще когда-нибудь, когда пора будет жениться" - думал я про секс. Сейчас в это сложно поверить, но я не был озабоченным подростком. Как говорил мой друг уже в институте: "Когда имеешь достаточно секса, то можешь себе позволить о нем не думать".

Когда мне первый раз понравилась девушка, мне очень хотелось делать ей приятное: я делился с ней вкусностями на обеде в столовой, нес ее портфель до детсткой площадки, на которой наши пути расходились, дарил ей букеты сирени ранним летом. Мне нравилось, когда она мне улыбалась, нравились ее невинные поцелуи, но постепенно дело принимало более серьезный оборот. Я не помню, что именно я тогда думал по поводу самого акта соития, но я точно помню что не знал что делать, если она решит раздеться. И меня это довольно сильно от нее отталкивало. Я пытался как можно дольше тянуть отношения, чтобы дальше поцелуев не заходило. Тем более что тянуть мне не приходилось: она была занята учебой и танцами, а я постоянно где-то носился после школы, так что проводить время вместе нам было некогда.

И вот настал самый стращный час: я оказался у нее дома с ней наедине и с бутылкой чего-то горячительного. Отступать было некуда. "В крайнем случае" - думал я, - "я скажу ей что уже несколько раз занимался сексом, но она слишком неопытная и поэтому ничего у нас не получится". Мы начали целоваться. Этот процесс всегда занимал довольно много времени, потому что даже такие ласки в то время казались довольно откровенными. Моя рука как то сама легла на ее маленькую грудь, а потом на бедра, а потом поползла ниже. Я забыл, о чем я думал и чего боялся. По прошествии какого-то времени я внезапно вернулся в себя и понял, где именно находится моя рука и что мою подружку такое положение дел весьма устраивает: она закрыла глаза и поддалась мне навстречу.

После того, как первый раз я понял что это такое, несколько месяцев я ходил за ней как привязанный и все время хотел повторения. Конечно, несколько раз я свое получил, но мне хотелось еще и еще, кроме того как повторить это еще раз мыслей у меня не было. И тут меня стукнула мысль, что для того, чтобы получить свое, мне совсем необязательно ходить именно за этой девушкой. Успех у женского пола пришел ко мне так же неожиданно как и любовь к сексу. Это сейчас я стал привирдливым и сравниваю всех со своим идеалом. которому все успешно проигрывают. В те годы мне нравился сам факт  того, что все говорят о моих похождениях. Секс опять отошел на второй план. Навреное, в тот момент я и стал романтиком: когда предложение стало больше чем спрос.

  Мне нравилось уже как меня пытаются соблазнить, как на меня смотрят, как меня обсуждают за спиной. Помню, что моя уверенность в себе в школьные годы строилась примерно так: вот на меня кричит директор. Толстый, маленький, с противным голосом. Сколько лет он тянул с лишением девственности? Сколько у него было девушек в жизни? Думаю, даже меньше чем у меня в том возрасте. На его возмущения о том, что я хам и никудышный ученик, я только посмеивался и думал, с кем проводит время по вечерам этот экземпляр. Хотя сейчас у меня есть чем гордиться и есть на что опереться внутри себя, я иногда прибегаю к  таким же приемчикам, как в детстве. Высказывает мне начальник очередное недовольство,  а я точно знаю что получил самую красивую, самую недоступную сучку какую смог найти. Представляю его взгляд, полный ненависти и зависти, когда моя рука ложится на ее талию и опускается ниже, а она только смеется и позволяет себя трогать. Только мне.

Да кстати, я теперь верный.

 

А напишу ка я про леди гагу.  Я прусь по ее голосу, респектую ее стилистам и воопще всем кто создал это чудо. Но иногда креатив таки зашкаливает. Обратимся к фоткам

Вот например тут. Бедный, бедный лягушонок Кермит и его собратья! Ни с того ни с сего пришли дизайнеры, скурили пару метров ткани и решили что лучше чем плюшевые крабы могут быть только плюшевые лягушки. Мне и это придется косплеить? Тогда я лучше закуплюсь плюшевыми пингвинами, они мне как то роднее.

Это леди гага на вручении наград мтв. Ну в общем воооот. Лицо парня каг бы говорит "Эт че за хрень?" и вопрос явно адресован кому то за кадром, где его, наверное, успокаивают, кагбэ отвечая "не боись, отдай ей статуэтку, щас она свалит".

Ну тут все просто. Невыспалась, всю ночь бухала, а утром нада давать интервью. Макияж делать долго, очки - банально. А тут и дизайнеры рядом. Посмотрели они на лицо нашей дивы внимательно-внимательно, ужаснулись и сказали "у нас тут для тебя такой костюмчик есть. Сейчас он тебе вот прям самое то". Мне одно интересно: она говорит в нем как Кенни или слова все таки можно разобрать?

 

Тут у меня один вопрос: за что? За что вы сделали из без того не очень красивой девушки такое пугало? Как ни странно это фотка из фотосета для какого то невъебенно модного журнала. да.

Это леди гага пришла на какое то радио записывать кавер на coldplay. Поет она прекрасно, но вот эти губы не внушают мне энтузиазма. Че та по моему зря они это затеяли. Это по моему закос под винтаж, с которым у меня воопще отношения не сложились

 

Воооот....

Тут леди гага каг бэ намекает нам что выглядеть глупо в америке уже невозможно. У меня много вариантов. наприме, в ее гримерке выключили свет, поэтом она одевалась в темноте.  Или еще более вероятно: она пыталась соблазнить какого то парня, а тут пришла его жена. И она в попыхах стала одевать на себя все что под руку попадается. и когда жена зашла в комнату леди гага с ее мужем сидят такие типа без палева. И тут она такая типа "Ой а мне еще на фотосессию надо". И еще занавески с кухни прихватила и на лицо надела типа "Это нейа"

 

Автор затрудняется с индентификацией сего шедевра. Может лавры Чупакабры не дают покоя дизайнерам, может в гримерке леди гаги кто то свил гнездо, а она подумала что это ей одевать надо и вот так вот приспособила. Не знаю.

В заключение хочу сказать что у меня оказывает наредкость крепкая психика. раз из всего разнообразия костюмов данной мадам меня озадачили всего несколько. А воопще я к ней хорошо отношусь, вы не подумайте. просто мне иногда ее жалко. Не каждый сможет в таком виде появится на людях, более того на съемках интервью или награждении и при этом делать вид что так и надо.

Я вот так и вижу как она радуется каждый раз, когда стилисты дают ей человеческую оежду без всяких там выебонов.

 

 

Вы знаете кто такие андрогины? Если нет то щас я доламаю вам мозг

Зы: сам ты пидар, а йа писдат

 

 

 

 

 

Есть очень много вещей которые меня бесят. И сейчас я вам про них подробно расскажу.

Меня бесит погода. Меня очень раздражает, что прогноз погоды вот уже неделю гласит "сегодня -10 а завтра +1". Каждый блять день. Такое ощущение что все что могут синоптики это высунуть свои пустые головы на улицу и написать что блять нихуя не теплеет.  Как блять можно умудриться не догадаться какая погода будет завтра если вам, упырям, дали и оборудование и образвоание и денег платят чтобы вы свои задницы подняли и посмотрели что там спутник показывает.

Еще больше заебали коммунальщики. Снег выпал. Пиздец просто. Значит как продавать шмотки московским блядям так мы мегаполис, а как сделать культурные условия чтобы пройти и проехать - так мы блять глубокая деревня. Объясняю: ночью уборочные машины ездят по проезжей части и весь снег с нее убирают на тротуары. Утром приходят дворники и пытаются этот снег закинуть обратно на дороги. И все бы хуй с ним но на границе невъебенного сражения между человеком и машиной как раз стоят припаркованные автомобили мирных граждан. Так вот блять мало того что за ночь на тачку насыпало, так еще на нее коммунальщики накидали. Короче автомобилисты кое как раскидали лопатами и выехали. А пешеходы стало быть мудаки и ходить им все равно по сугробам. Или с лопатой.

Очень бесят дети. Да, я не люблю детей. Особенно сильно я ненавижу когда они, сидя рядом со мной в транспорте, совершают невообразимые кульбиты на сиденьях, при этом задевая мои недешевые шмотки своими грязными копытами. Меня бесят их крики и беготня по торговым центрам, кафе и прочим местам, особенно когда в этих местах я бываю по работе. Холодно блять мелким сволочам гулять, так пусть дома сидят. Это не повод всех детей всего города водить гулять в бары и кафе. А, чуть не забыл. Меня сильно раздражает когда я вхожу, например, в метро. Напротив меня стоит мамаша с ребенком и  этот самый ребенок, заметив меня, начинает неистово дергать мамашу за рукав и показывать пальцем в мою сторону. Что он блять увидел? На меня так реагирует 100% детей и другие алигофрены, которым неимется высказать свое мнение. Что во мне не так? Это попытки угадать мальчик я или девочка? Это мои рваные в ноль джинсы? Или я сразу смотрю на них взглядом "Умри упырь" и им становится страшно? Блять кто нибудь знает, я уже много лет мучаюсь этим вопросом.

Бесят мамаши. Если твой ребенок дибил как и ты, занимайся его развитием дома и не еби мозг окружающим. Стою я значит в лифте/на остановке/в очереди. Похую где, стою короче. И тут значит мамаша видит что ее мелкий затупил в меня, наклоняется к нему и начинает таким противным-противным голосом: "Смотри какой дяяяяядя. Да, дяяяядя. Помаши ручкой дяде. Скажи привет дяяядя". Дядя в это время пытается не уебать мамашу и ейного отпрыска. Вы думаете это все? Неееет, есть вариант еще более гадкий: "Смотри какая теееетя..." и далее по тексту. Кстати, одного моего "блять!" вполне хватает чтобы мамаша унялась и на этом урок анатомии обычно зканчивается.  

Бесят девочки дебилки. Я понимаю что моя ася, номер телефона и адрес контакта написаны на кремле большими красными буквами и мне обязательно нужно написать и поговорить о жизни. Конечно, я такой неудачник что у меня нет друзей, нет девушки, и мне совершенно не с кем поговорить. Я так ждал малолетнюю пиздаболку чтобы излить ей свою душу! Вы поймите, я очень милый и общительный, но когда мне пишут что то и я не отвечаю - значит я занят. Нет, я не сижу, злостно потирая руки и ожидая пока у собеседника сдадут нервы, нет я не против того что собеседник говорит о политике, о работе, о новой прическе Билана. Мне посрать. Я просто ушел, говорю по телефону или работаю. И тут начинается. Самое идиотское что можно сделать - привлечь мое внимание фразами типа:

ты со мной не согласен?

Вот такая история

Что молчишь?

Воооот

Или ее хуже - смайлик.

Опять таки я охуенно милый, но меня бесят "хихи" ! Меня ацке бесят вот эти вот идиотские смешки. Не надо вести себя так как будто тебе меньше лет чем на самом деле. Про детей и мое к ним отношение написано выше. Хочешь в эту группу? Ну давай еще для полноты образа напиши мне пару смайликов.

Продолжая тему инета - меня бесят множественные вопросительные и восклицательные знаки. Меня пугают многомногомноготочия. Нахуя? Ты не умеешь выражать мысли так, чтобы было ясно? Или ты не успеваешь поднять свои гребаные пальцы с клавиатуры и написать менее двух вопросиков?

Что еще не сказал. Ах да, не надо пытаться меня успокоить когда я зол. Вот ебните себе например по пальцу молотком, а я буду в это время оворить о тепимости и о том что всякое в жизни бывает.  Так вот если мне ебать молотком по мозгам то я злюсь. Это нихуя не значит что у меня что то не так в жизни, что меня бросила девушка, отняли мобильник или там хуйзнает что. Спасибо за внимание.

Что ж, докажем в очередной раз что я пижон. С вами пять самый  бюджетный невъебенный обозреватель моды в лице меня. Начнем с женской.

1. Брюки, джинсы или хуйихзнает

Здесь мы видим, что некий малоизвестный в узком кругу ограниченных людей дизайнер предлагает нам расрисать свои джинсы и укоротить их

Далее нам  напоминают, что нада носить розовое.

Конечно бессметрные брюки а ля милитари которые я очень люблю

Нам советуют, рисуя цветуечки, не забывать нарисовать их на жопе

И еще мне понравилось такое

 

Но ведь в нашей стране обязательно будут делать подделки сего роскошества вплоть до 54 размера. Так что мы опять будем наблюдать жопы, обтянутые дешевым латексом. Пойду еще полюбуюсь на фотки ножек.

 

2. Обувь

 

Я был бы не я если бы не нашел последнюю весенню коллекцию обуви Alexander McQueen. Первым лотом идет мой фетиш - красненькое.

Красненькое с уклоном в розовое

Ох епте тут и комментить нечего просто. вытирая слюни с клавиатуры

Вырез сердечком чем то понраился маэстро и он его решил применить еще раз.

А в этих прекрасных созданиях можно ходить дома и доставлять окружающим всяческое эстетическое наслаждение

Еще один вариант на выход

 

А эти для наших погодных реалий

 

Знаете, я очень люблю доказывать что наша страна ничего не умеет делать. В том числе и обувь. Даже наши подделки на все вышеприведенное будут готовы к следующей зиме как минимум. И то сделает их  оборонный завод по производству шпонок и коленвалов, так как ему надо чтото производить для выполнения плана. Без плана ему никуда. 

Из обтягивающих донельзя брючек будет виден жир. Знаете же как одеваются некоторые девушки с лишним весом: кофту и джинсы в обтяг, чтобы утянуться казаться худее. А жиру не куда деваться, кроме как скапливаться в зазоре между поясом джинс и кофтой. Получается этакая колбаса копченая любительская. А еще есть вариант "жопа съела брюки", ну да это все видели я думаю.

Странно что в посте про прекрасное я три раза сказал слово "жопа" (уже четыре) . К чему б это...

Поинтересовался, по каким поисковым запросам люди приходят в мой жж. Поржал

ом намо бхагавате курма девая - либо он уснул на клаве либо это заклинение вызова меня О_о

стихи о боге    - вот этот вот наверное крепко обломался: у меня в жж почитать о боге. Сочуствую

domino winchester liveinternet   - конечно, где ж ему быть если не здесь)

палиндром  - ога, продаю оптом

я не пью я тестирую  - аааа бляяяя)

что сделать чтобы поржать  - по моему он со мной разговаривает О_о. Траву продают в соседнем жж

конформист ли я  - диагностика кармы по поисковым запросам гугла. Дорого.

жж карена шахназарова  - а этого то как сюда вынесло?

кто такой пижон  - спасибо тебе дорогой, я этого не забуду!

ударить мышку по почке  - ога, это ко мне. вооон в ту очередь

история опытов на животных  - это к вопросу о мышке я так полагаю

За сим родилась у меня идея записывать в тегах такие безумные слова, чтобы все меня находили легко и просто. Начнем с малого:

Фасмагорический гудронный коллайдер судсидирует дефибрилятор! 

На заметку домохозяйкам: корелляция конценртации дезоксирибонуклеиновой кислоты и коллапса штангенциркуля.

 ПыСы: особенно доставляет если написать в гугле spirit in machine liveinternet и жмякнуть вкладку Картинки. Первая же фотка... И подпись под ней "Пижон" ( 

 ПыПыСы: я так понял что вчера все ломанулись проверять, правда ли меня по этим запросам находят? Убедились?

Зато вчера тот парень, который спрашивал конформист ли он, пришел по новому запросу: я конформист