В колонках играет - Слот (название песни не знаю)
Прошел ровно год с того момента как я написал сюда свое последнее сообщение. Говорит ли это о том, что мне нечего было писать? Или может то, что наконец моя личная жизнь вошла в мирное русло? Увы, но нет. Я просто не хотел писать, потому что это отнимало много времени, которое я мог потратить на просмотр какого-нибудь мультика или фильма или даже просто поспать. За этот год прошло много различных событий и как правило радостных было очень мало. Но давай пойдем по порядку

Я не помню уже как провел свой прошлый день рождения, но отчетливо помню что друзья мне подарили наверное самый лучший подарок за всю мою жизнь: катану. Причем не совсем обычную по форме..... таких в мире не так много, оттого я берегу ее и бережно ухаживаю за ней. Спустя несколько дней я посетил фестиваль мирового уровня, который был проведен у нас в России... я говорю о Sensation. Вообще если говорить честно то я впервые за свою жизнь был на фестивале - вся моя жизнь в этом плане была проведена у экрана телевизора/монитора за просмотром подобных событий через провод. В ту ночь я получил заряд положительной энергии и впервые за много лет был счастлив тому что сделал. Музыка, спецэффекты, шоу, оформление - все это отзывалось приятными ощущениями внутри меня. Я забыл о том, кем я был и, уловив музыку сердцем, танцевал, наконец позабыв о заботах и проблемах реального мира. Но конечно были моменты которые закрались темной тенью в эту светлую ночь: компания и здоровье. Я до начала и во время его проведения немного тосковал о том, что не могу поделиться с кем-нибудь своей радостью. Люди там были по двое-трое а то и больше, что делало времяпровождение более приятным... в этом плане мне было очень одиноко, но музыка стерла эти переживания. А вот тело увы не смогло тянуться дальше за душой и постепенно я начал уставать. Таким образом к трем часам утра я полностью выдохся и был вынужден покинуть мероприятие. Мои ноги еле-еле держали меня и я даже не представляю как потом смог доехать до дома. Помню только что когда приехал, фестиваль еще продолжался, а потом я уснул, убаюканный болью собственных ног. Но я был счастлив.... впервые за последние годы.

А потом началось время вступительных экзаменов в институт, который был моей целью вот уже не первый год. Я сдал егэ и, благодаря своим льготам, поступил в торгово-экономический институт. Знаете что самое забавное? Моя Мама заканчивала этот же институт в свое время, но по другой специальности. К сожалению большего я не помню из своей жизни о том лете.

"Итак, с этого момента начинается новая глава моей жизни" - подумал я, но ошибся, однако не буду забегать вперед. С самых первых дней деканат решил меня погонять по справкам, чтобы поставить меня на льготы из-за чего я потерял драгоценное время учебы. А после меня стали дергать относительно приватизации, поэтому к учебе я приступил только в конце откября, однаако дергания не закончились: началась война между моей бабушкой и квартирантами. Бессмысленная нелепая война, которая разожглась из-за слухов, а вы понимаете что люди могут наговорить всякое. Так и получилось что я якобы продал квартиру за деньги, хотя по бумагам я все еще был ее законным владельцам. Чушь полная!!! Но разве меня кто-нибудь слушал? Да никогда. Так и получилось что за меня решили все и народ стал решать свои собственные проблемы. Моей великой глупостью и пожалуй самой главной ошибкой стало то, что я не смог абстрагироваться от этого. Тут я потерял много нервов, времени и сил, отчего институт стал еще дальше от меня. Я слепо верил в то, что разобравшись с проблемами в городе быстренько без проблем смогу продолжить обучение и все нагоню. Иллюзия. Мои планы всегда были идеальны... проблема заключалась лишь в том, что глупость и нелогичность людей мешала мне все сделать так как того хотел я. Позже мне посоветовали абстрагироваться от проблем в своем городе и я последовал этому совету, но было слишком поздно. Нервы ни к черту и мне необходим был моральный отдых, отчего мы решили съездить в Москву перед зачетной неделей, чтобы отдохнуть и взяться за учебу с новыми силами, но и тут меня ждала неудача. В день отъезда благодаря глупости одного идиота я попал в аварию. Нет, ну а как мне еще назвать человека который перезванивает на маячок, который был условным, а что важно оговоренным знаком того, что я выехал с заправки и направляюсь к нему? Меня окружают какие-то идиоты по ходу дела... больше недели я не мог нормально ходить и в новый год я вошел с машиной которая ремонтировалась в каком-то непонятном месте. Обидно. Спустя месяц бесполезных беганий по институту я таки вылетел оттуда, так и не начав учиться. Но самое забавное было в том, что война между квартирантами и бабушкой закончилась еще до Нового Года переездом первыми в другое место. Получилось, что все чт оя делал было напрасным трудом..... весь мой мир, о котором я мечтал, развалился в одно мгновение.

Я до сих пор не смог простить свою бабушку за ту осень, но она этого конечно никогда не признает. Для нее я был какой-то обузой.... балластом, который необходимо хотя бы куда то пристроит., а точнее избавиться от меня. Боль, боль и еще раз боль - все мои чувства в то время. Периодическое общение с людьми в интернете как-то отвлекало меня, но это все было не более чем временная мера. Вся моя жизнь свелась ко сну по 20 часов в сутки.... не жизнь, а существование. Некоторые говорили, что мне просто нужно найти девушку, но сами подумайте- кому я такой нафиг нужен? Это ведь даже смешно.

И вот сейчас я сижу дома и думаю о том, как бы снова поступить в институт и начать все заново всем назло, но с другой стороны уже сомневаюсь в том, что мне нужно именно это. Прямо сейчас мне бабушка заявила то, что оказывается я поступил в институт за деньги а не благодаря льготам и своим мозгам. Ну и как это называется? Я уже не могу. Когда же жизнь начнется? Я не знаю. ЧТо я сделал за прошедший год? Да ничего.

Такова хроника жизни неудачника.... моей жизни.

В колонках играет - Takanashi Yasuharu - Kodoku
Настроение сейчас - подавлен

Долгое время я уже здесь ничего не писал, но это лишь говорит о том, что у меня появилась уйма тем. Однако как и у многих "хочется рассказать много, а не знаешь с чего начать". Благо одна моя знакомая своими действиями натолкнула меня на мысль о том, с чего я бы мог начать.

Все мы хотя бы раз в жизни называем либо приятеля, либо родителя, либо партнера таким словом как эгоизм, вызывая довольно неоднозначную реакцию, но не в этом суть. Этим словом мы выражаем недовольство к человеку, считая что он думает только о себе. А чего мы зачастую хотим? Чтобы думали о нас и обо всем том, что прямо или косвенно касается именно нас. Что тогда получается? Если человек думает о том что связано с ним, то он эгоист... а если он думает в первую очередь о том, что и как удобно будет нам, то эгоисты мы, потому что нам выгоднее чтобы было по-нашему. Но в таком случае что выгоднее: делать то что удобно нам или то что удобно ему? Конечно тот человек станет делать то, что будет в угоду его личным интересам и по моему мнению будет прав. Я не говорю, что тем самым он может врать, подставлять, лицемерить и т.д. - эти правила независимы и остаются в силе всегда.

А теперь постараюсь привести примеры таких вот ситуаций. Когда люди знакомятся, то стараются работать в угоду партнеру для того, чтобы потом все было хорошо, но что получается когда идет все не по плану? Фразы "я вот никогда тебя ни о чем не просила, а сейчас ты не можешь мне уделить внимание ставя учебу на первое место" становятся обычаем в любом разговоре при такой ситуации. А главная концовка таких конфликтов "эгоист!!". А почему сразу эгоист? Разве та девушка не преследовала свои корыстные цели делая то, чем можно было потом укорять того молодого человека? Эгоизм..... тьфу

Или вот еще наверное самая распространенная проблема многих веков. Есть человек, судьба которого зависит от того, добудет ли он необходимую информацию или нет. Для этого он начинает общаться с соответствующими людьми, но потом когда все узнается - его называют эгоистом. А нее думают ли те люди что они сами могут быть эгоистами, требуя от него что-то в замен той информации? Не считает ли себя эгоистом "работодатель", ища свою собственную выгоду в беде зачастую даже невиновного человека? Конечно нет.... все мы себя никогда не назовем эгоистами, потому что то, что мы делаем - истинно правильно.

Мы с рождения эгоисты: с раннего детства мы требуем от родителей внимания и заботы, в благодарность подсовывая загаженые подгузники и не давая спать ночью никому.... мы требуем от них новые игрушки, конструкторы, куклы, а потом компьютеры, машины и деньги, деньги и еще раз деньги. Мы всегда все требуем для себя0 зачастую забывая отдавать взамен хоть что-нибудь. Уже в 14 лет мы считаем себя взрослыми, при этом при каждой проблеме бегая к родителям. Так с какого хрена мы бежим к ним за помощью если мы все такие знающие и взрослые? Так давайте уже с 14 лет не учиться, а работать! Кто по сменам, кто по пятидневке с восьми до пяти и час обеда. Давайте зарабатывать свои деньги и жить полностью за свой счет, не нагружая родителей ни морально, ни материально. Тут конечно вся ваша взрослость пропадет в миг ибо вы "еще молоды и хотите погулять". Так не это ли эгоизм? Вы будете гулять на то, что своим горбом зарабатывают ваши родители. Они ведь тоже живые люди и им тоже хочется отдыха после трех-четырех пятилеток мучений с нами.... но в отличие от нас они ничего не требуют. Наши родители хотят нам сказать только одно "я отдам свою жизнь за свое дитя, лишь бы оно ни в чем не нуждалось и научилось жить... чтобы оно не узнала всех тех проблем, через которые прошел(а) я". Мы это понимаем только тогда, когда сами становимся родителями... и то не все и не всегда. Именно потому количество детей в дет. домах увеличивается, а хороших родителей уменьшается.

Вы можете спросить о том, что я хочу всем этим сказать. А я хочу сказать, что не нужно использовать слово "эгоист" ибо его применение в принципе бессмысленно. Сказав "ты - эгоист" вы тем самым говорите "ты - человек", но второе мы никогда не говорим..... так и первое тогда говорить ни к чему

В колонках играет - Way out west - Blue


Настроение сейчас - жить можно

Сейчас сидел на кровати и слушал музыку. Сама музыка нейтральна, потому она именно она не могла во ме разбудить размышления по поводу очередной темы, которая является наверное самой банальной и заезженой темой последних веков. Что же такое смерть? Ответов на столь простой и в то же время сложный вопрос существует больше, чем наверное самих людей на этом свете.

Сам я задумываюсь о смерти по-моему лет с пятнадцати. Я тогда нивно думал, что таких как я единицы, а потому меня можно назвать взрослым, но только теперь понимаю что таких не единицы и даже не сотни..... таких миллионы!! И в отличие от меня они не просто думали о смерти, а даже на себе испытывали это состояние.

Одна моя подруга недавно познакомилась с миром интернета и ей откровенно тяжело было в этой всемирной паутине найти и скачать фильм, потому я помогал ей с этим. Однажды она попросила меня найти один фильм японский.... полу-художественный, полу-документальный. Ну я помог ей, но радип интереса решил прочитать рецензию к фильму и теперь понимаю что не зря: увы, но в этом фильме велось повествование о девушках и юношах от 15 до 24, которые занимались суицидом! Как оказалось (а я если честно не знал в то время) в 2001 году смертность среди молодого населения возросла на 40 процентов!!! Не ДО 40 процентов, а НА 40... то есть если принять во внимание факт, что до того года смертность в Японии среди молодежи была и без того 15-20 % а тут еще и возросла.... как сейчас помню строки из рецензии "в том году суицид или самоубиение стало очень популярным и молодые люди искали все новые и новые способы лишения себя жизни". Вслушайтесь в эти слова "ИСКАЛИ все новые и новые СПОСОБЫ ЛИШЕНИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ" И это все та же Япония, которую по интеллектуальному развитию не догнать ни единой стране, и у которой очень жесткие нравы. Это та самая Япония, о которой многие так сильно мечтают. И это лишь я сейчас рассматриваю Японию.... в других странах конечно меньше случаев суицида, но они есть все-равно

"То ради чего стоит быть через боль переступая - это жизнь и свобода".... опустим "свободу" и переформулируем "жизнь". Что же такое смерть? Смерть это в моем понимание состояние, когда у человека останавливается работа сердца раз и навсегда. Но если бы все было так просто , как я это говорю. Основную часть беды составляет боль, которую испытывают люди, дорожившие этим человеком. Мы не привыкли ценить внимание, которое нам уделяется со стороны любящих нас людей. Даже если мы не видим явно, что кто-то нас любит, то это не говорит о том что этого чувства у них нет, не так ли? Просто появляется ряд причин, по которым он боиться признаться, надеясь что сила прийдет со временем. Сердце останавливается и этот человек максимум что может сделать, так это постоять над могилой и про себя сказать то, что он так сильно хотел сказать живому человеку.Боль, тоска, сожаление, горечь потери, слезы и потеря реальности - это лишь малая толика того, что испытывают близкие люди погибшего по тем или иным обстоятельствам человека. Говорят, что самое страшное, это когда родитель хоронит своего ребенка, но, учитывая последние годы, именно такая появляется тенденция.

Я не по наслышке знаю, что значит потерять родного человека. Четыре года назад вот в этот день только вечером моя Мама пришла домой в слезах и сказала мне, что мой отец умер. Они развелись года мне было три года, но не смотря на это в душе они любили друг друга и Маме было сложно пережить его смерть. 21 февраля у Мамы был день рождения и отец каждый год вечером звонил, чтобы поздравить ее, о в тот год он не позвонил. Мама сидела с подругой за столом и даже несколько волновались, что удивительно, ведь в прошлом между ними произошло много чего поистине страшного. Она решила сама позвонить ему, но было занято. Лишь 25 февраля квартиру вскрыли и на диване (я сам не видел) лежало тело уже разлагающегося отца.Наверное мерзкое зрелище. И что самое забавное: его рука держала телефонную трубку, что говорило о том, что он собирался звонить. МОжет в скорую, а может Маме..... теперь это для меня осталось загадкой. Время смерти установить не удалось поэтому дата смерти стоит 25 февраля 2005 года. Его хоронили в пакете, но оно и понятно. Тогда зимой я думал "умер, ну и бог с ним.... все-равно я его не знал толком", однако летом того же года я, отдыхая на Украине на курорте со своими сверстниками однажды просто заплакал...... спустя полгода я осознал, кого конкретно потерял. И я до сих пор считаю, что в этом нет ничего постыдного. Казалось бы история закончилась, однако есть НО.....


Сразу скажу что мой отец был старше Мамы всего на год...... так вот, спустя этот злочастный год 27 июня 2006 года в 11 часов вечера мне звонит мужчина из миллиции и просит передать бабушке трубку. Бабушка была на даче и мобильного у нее нет, так что связаться было невозможно. И что вы думаете? На утро меня будят странные звонки с неопределенным номером, которые при попытке ответа срываются. Ну я думаю, что это Мама и перезваниваю ей на работу. В ответ слышу "Кирюша.... ты только успокойся и не нервничай. Твоя Мама разбилась".... у меня случился ступор "Как рабилась? На смерть что ли?".... "Да, прошлой ночью она на скорости 120 км/ч вылетела в кювет, вылетела из машины и ее придавило крышей". Как вам такое? Услышать столь "забавную" новость с самого утра. А мне ведь пришлось все рассказать бабушке и вот это было ужаснее всего. Представьте ситуацию: вы - умный и грамотный человек со стажем вождения около 10-и лет чуть выпили спиртного и решили с друзьями отправиться в деревню в баню, где ждет гостепреимный дед, готовый предоставить даже ночлег. Вы несетесь на своем новеньком джипе, но вот по непонятным причинам заднююю левую полуось тупо разрывает и вы теряете управление на не слабой скорости для сельской дороги.... Вы как человек с опытом не пристегиваетесь, из-зачего вылетаете в боковое окно... машина тем временем кувыркается и падает на вас крышей, вбивая вас своими полуторами тоннами и продолжает кувыркаться дальше. Пасажиры получили незначительные вывехи и переломы в некоторых местах, но спустя пару месяцев уже свободно могут ходить а вы из-за на первый взгляд банального ремня безопасности теряете свою жизнь, возможно тем самым убивая других людей. Ни на похоронах, ни на поминках - нигде я не проронил ни слезинки.

Лишь через время задумался о кое-каком интересном факте, а именно: отец умер в 2005 году, когда ему было 38 лет с небольшим. Мама умерла в 2006 году, когда и ей было 38 с небольшим. Я сделал простой вывод: их брак был заключен на небесах и Мама не могла прожить дольше его.... "....... пока смерть не разлучит вас". Оказалось, что и смерть их не разлучила. Каким бы ни печальным был этот конец для них, но в их тяжелой жизни это был хеппи энд. Зато бабушка теперь убивается чуть ли не каждый день... да и я стал совсем не тем добрым и заботливым парнишей, каким был тогда. Мне говорили что я еще маленький и не понимаю всего этого... потому ине плачу. Не в осознании дело... я осознал что Мамы уже нет уже тогда, когда гроб заколачивали. Я просто так сильно опирался на ориентиры, которые поставила для меня моя Мама, что потеряв ее не знал, что надо делать дальше.

Я уверен что примеров, подобно моему много и я делаю вывод: прежде чем что-то делать, надо орошенько подумать, а не навредит ли это кому-то из людей которые дороги тебе? те подростки не задумывались об этом и делали то, что хотели. Они еще были молоды и горячи а теперь их прах хранится в шкатулке под замком у людей, которые считались родителями. После всего этого меня забавляет смотреть за людьми и разговаривать с людьми, которые в свои 17 считают что в их жизни не остается ничего кроме смерти. Как только начинаешь что то объяснять - они кричат мол "да что ты понимаешь?!". А самое забавное это наблюдать за сменой настроения и мимики лица после слов "потерял отца и Мать.... уж наверное знаю побольше". Ах, какое наслаждение обламывать наивных малолеток, которые не вкусили и части той жизни, которую вкусил даже такой небольшой засранец как я. Кроме слова "прости" они ничего не могут ответить.

Смерть стала для людей обыденностью, с которой уже не хотят бороться. Усталость? Врят ли... скорее отсутствие мотивации и желания делать добро человеку, который даже не знаком тебе. Так давайте хотя бы иногда забывать о своих личных проблемах и помогать другим, чтобы не было подобных дибильных мыслей!!! Не так уж и сложно уделить несколько минут внимания человеку в неделю, чтобы помочь советом ведь возможно через время именно он станет спасительной палочкой-выручалочкой, которая не даст совершить глупость. Жизнь не дает второго шанса и смерть забирает только один раз.... увы, но смерть можно обмануть лишь в мультиках и кино. Реальная жизнь гораздо суровее. Берегите себя!

В колонках играет - Dire Straits - Brothers In Arms

Настроение сейчас - хуевое

Страшнее смерти есть только одиночество. Общество - это то, что отличает нас от животных по определению. Однако что наступает, когда человек по тем или иным причинам не может жить в обществе? Я постараюсь описать это... но для кого? Думаю, что все же для себя: мне сложно выражать свои мысли при разговорах с людьми, потому возможно даже придется воспользоваться этими записями.

Одиночество это не просто лишение себя общения с людьми.... даже немного наоборот - можно общаться с сотнями людей, но при этом быть никому из них не нужным. Но вот что самое интересное.... когда человек впервые ступает на путь одиночества, то ему даже легко и он привыкает к нему..... живет бок о бок с ним, ему даже начинает нравится быть одиноким. А ведь и тут есть своя истина: после сильного разочарования в людях этот человек находит покой и гармонию в одиночестве, ибо обществу уже не может доверять. В такие моменты сложно заставить человека вернуться в мир людей и показать, что не все так уж плохо..... хотя временами кажется что у общества вообще толковых плюсов нет. Именно так и думая наш герой просто не готов после своего случая вернутся в мир, который так жестоко и бесчеловечно обошелся с ним. Возможно он слаб, но это не дает никому право выносить за рамки любого общества! А иначе чем мы отличаемся от зверей? "Выживает сильнейший" - закон эволюции.. я вот только не помню кому оно принадлежало, может даже Дарвину, но не суть. Но ведь нас учат тому, что мы человеки - существа разумные!! Неужели наш разум направлен в то же русло, в котором властвуют банальные законы природы?

Общество должно помогать слабым людям... хотя бы морально, если нет возможности помочь другими способами.... как правило моральная помощь гораздо дороже материальной. Одиночество проявляет свои плюсы относительно реального общества: оно таит в себе все обиды и горечи сломленных людей, ей как никому другому понятны боль и разочарования героя. Она помогает тем, что приносит в его душу покой... но вместе с покоем приходит ненависть к людям. Ненависть и недоверие - наверное это отрицательные моменты одиночества, однако я считаю это платой за реабилитацию человека. Одиночество делает злобных людей.... эти люди не просто ненавидят общество... они ненавидят мир. Они умны, сообразительны, коварны, строги (в первую очередь к себе.... у одиноких людей сильно развита самокритика) беспощадны, холодны, жестоки, а так же полные этой самой ненависти. Они не могут взаимодействовать с обществом на уровне чувств и откровений.... они берут от общества именно то, что им необходимо и занимают в обществе самую верхнюю ступень... выше даже чем самые яркие и общительные люди. Одиночество готовит страшных людей.... ну как страшных? Страшных для общества.... если человек морально силен, то в герое рассказа можно найти преданного товарища, который познав одиночество никогда не подведет и не пожелает такого другу, в котором он видит сильного характером человека.

И тут начинается другая стадия: выход из одиночества. Герой найдя близкого себе человека перестает быть одиноким и непонятым остальными. Но через некоторое время он понимает, ЧТО означало одиночество и уже боится вернутся туда.... одиночество убивает в человеке все то, чо сводит его с другими людьми и наделяет сугубо индивидуальными качествами + беспощадный характер. Герой начинает видеть разницу между тем каким он был в одиночестве и каким он стал в общении и эта боязнь переходит в самый настоящий страх. Сразу скажу что не все могут найти себе друга и потому остаются жестокими и одинокими монстрами, которых презирают классики отечественной литературы. А люди, подобные нашему герою стараются избавить себя от всего, что делало его одиноким.

Но мы ведь все понимаем, что нельзя навсегда перестать быть одиноким.... в тяжелые времена одиночество напоминает о себе через депрессии и тяжелые нервные расстройства.... герой теряет самообладание и в общество выливается куча негативной энергии, которая ничего хорошего для этого общества не делает. Такого человека начинает ненавидеть общество.... забавно, но ведь именно это общество сделало этого человека таким какой он есть!!!! А общество действует как маленький глупый ребенок: напакостил скинул на другого...... только в данном случае общество кидает всю вину на этого героя, потому что только он виноват в том, что он таким стал.... и этому тоже учат в наших общеобразовательных школах.... учат тому, что ты должен оотдать всего себя обществу, но когда у тебя какие-то проблемы - ты обязан их решать сам, не вынося это в общество. Что это за хрень такая? Даже в СССР такого дибилизма не было!! а нынешнее капиталистическое общество как и человек толпы никогда не сможет признать своей вины.....

Для меня общество - это большая дорожная пробка. Самые смелые будут нарушать правила и наглеть для достижения цели, а от меня зависит: буду ли я пропускать таких или сам рискну и постараюсь миновать эту самую пробку... объехать ее со стороны. Риск - это не просто забава отважных людей (таковых сейчас просто нет)..... это удел одинокого человека. На кон он оставит свою жизнь, которая для него уже многое время не имеет значения, хотя общество будет считать это риском для самого человека и общества вцелом.

Ну вот... даже немного легче стало

Настроение сейчас - Немного сонный и задумчивый

Уже какую ночь ложусь спать и перед сном возникают разные размышления по поводу и без него.... И вот переборов свою лень, что случается крайне редко, я решил написать обо всем этом здесь.... может когда-нибудь буду с улыбкой на устах вспоминать подобный бред

Многих людей нынче беспокоит такой вопрос: "в чем смысл жизни?". И я вот тоже об этом задумываюсь.... лет уже с 15 как об этом всем думаю, но вот ответ пришел почему-то именно сегодня... а главное он настолько банален, что и плакать и смеяться хочется. Смысл жизни в воспроизведении. Сейчас постараюсь объяснить о чем я......

В связи с выходом определенного рода игр, фильмов, мультиков и статей в журналах сейчас популярно быть не таким как все. А что значит "быть таким как все"? Что в этом такого страшного и пугающего, что нынешнее поколение боится этого? Мы стараемся быть хоть и немного, но особенными.... уникальными хотя бы в одном из множества аспектов жизни. Что же при этом делает обычный человек?

Обычный человек рождается и растет в благополучной семье. Он вырастает, заканчивает школу а потом и университет. Будучи нормальным среднестатическим человеком он (если парень) откашивает от армии и устраивается на хорошо оплачиваемую работу. У него появляется партнер в любви и вскоре у них появляется печать в паспортах и кольца на безымянных пальцах. Спустя какое-то время у них рождается один или два ребенка, которые растут в такой же благополучной семье, в какой жил он сам. Они подрастают, оканчивают школу, потом ВУЗ и живут свою собственной жизнью, иногда навещая уже престарелого героя абзаца. Так продолжается несколько лет и лишь через время его дети узнают, что их родственник умер. Вот что такое смысл жизни.

Довольно скучная жизнь, не так ли? Видимо в том и заключается причина страха молодежи: они боятся быть скучными и однотипными людьми. Ими движет лежание стать особенными, а потому они рушат стереотипы занимаясь сексом не то чтобы в 17-18 а уже в 13-15... в эти же годы они курят уже похлеще чем даже заядлые курильщики, которым более полувека от роду. А что уж говорить о выпивке? Скоро первое слово, которое будут говорить дети это не "мама" а "есть пиво?" или что-нить в этом роде.

Но это лишь одна сторона беды.... это одна часть всего поколения. Параллельно появляются люди, чей интеллект заходит за все разумные рамки. Это хорошо, я не спорю!!! Но почему-то именно гении становятся сумасшедшими людьми, у которых отсутствует понятие нравственности и человечности. Как правило 2/5 становятся маньяками и насильниками, другие 2/5 либо попадают в психушку, либо лишают себя жизни посредством суицида... и лишь 1/5 этих гениев становится нормальными людьми. Но нет, это не вина самих гениев..... проблема в обществе, в котором им приходится выживать..... сразу вспоминается теория об естественном отборе по биологии за 8-ой класс из раздела Эволюция.

Есть еще одна не менее странная группа людей, которые наивно считают что они вне толпы. Вообще они похожи на первую группу "иных", но несколько сдержаннее, но более легкомысленнее. Всем знакомы мачо, бабники и прочая подобная шваль? Вот я примерно говорю о таких. Они относятся к жизни просто и частично они даже правы, но лишь частично... их отношение слишком пофигистичное, что даже немного пугает.... но странное дело: это зато нравится девушкам..... это уже идет даже связывание первой и третей групп.

Не смотря на это вглядываясь в эти группы можно найти очень хороших, грамотных, умных а главное веселых и простых людей, которые Знают чего хотят. И именно такие люди заслуживают звания быть особенными, ведь по моему мнению так сложно сохранить человечность и разум, пребывая в таких вот бесшабашных группах. А эти группы... кто-то сказал "необычность стала обычаем человечества"....

*клин*
Кажется я снова ушел от темы.. причем безвозвратно.... Молодежь нынче умна и ей легче понять этот самый смысл жизни, но где-то в глубине души. Они не хотят быть скучными занудами, но в свем желании они давно пересекли границу допустимого.... мы не знаем меры, а впрочем как и всегда. И вот не знаю как остальные но я очень хотел бы стать тем самым обычным человеком, у которого действительно счастливая жизнь без всякого мозгоебства.

В колонках играет - Hoobastank - Crawling in the dark
Настроение сейчас - Странное

Ну вот я и завел свой личный дневник. Правда у него совсем никудышное оформление, но меня это мало волнует... тем более я постараюсь вскоре научиться красиво оформлять свое уютное место.
*почесал затылок*
С чего бы начать? Ну думаю стоит начать по порядку...
Кто я? Не знаю.... почти каждый во мне находит что-то общее со своими друзьями, хотя остальные говорят, что у меня есть что-то свое. Вообщем вскоре вы поймете все сами.
*улыбнулся*
Вот многие задают вопрос "Как дела?" или "Как провел день?". Утром я, как всегда, проснулся от духоты в комнате (стоит сказать, что комната небольшая, а маленький вентилятор все равно не справляется с жарой). И хоть проснулся я поздновато, это не помешало мне спокойно позавтракать и послушать очередную мелодию из моего сборника. Ох, как бы я снова хотел завалиться и уснуть на денька полтора, но уже поздно о таком думать и пора собираться для поездки в магазин.
Сделав все утренние дела я сел в свою Шеви-Ниву и та повезла меня прямиком к строительному магазину, где я собирался купить банку краски. Зачем мне это? Объясню позже. Конечно нужно было взять маленькую баночку краски, потому как красить было мало, но я ведь отличился и взял семикилограммовое ведро краски - зашибись, блин! Ну да ладно.... и вот возвращаясь домой на 80 км/ч я прямо таки ныряю в лужу, которая образовалась на дороге из-за какой-то аварии в теплосети (вы понимаете как это выходит.. все затопит и потом хоть в болотниках ходи). Ныряние обошлось без видимых жертв, однако моя ласточка после этого была очень грязной. Печально, но исправляемо.
И вот уже через пару минут я стою на стремянке и крашу угол. А ситуация вышла такая: во время ремонта на кухне, нам поменяли сточную трубу, но получилось так, что они ее не закрепили и в самый неудачный момент (утром другого дня) она слетела и мы затопили соседей снизу и теперь я "замазывал" эту ситуацию. Ну вот самая плохая часть дня закончилась и, прийдя домой, я завалился дрыхнуть... но не тут то было! Вообщем тут до меня достучался друг и потащил помогать ему с ремонтом у его тети.
Ремонт уже затянулся, но вроде как продолжается, однако это уже изрядно утомило нас обоих. А что поделаешь? Он помогает, потому как уважает, а я потому что друг. И вот тут то я как раз и провел весь оставшийся день. Ох, как я запарился, но день не имеет конца, пока сам человек это не воспримет.... и тем самым моя жизнь плааавно перетекла из реала в интернет
Что тут можно сказать?
*задумался*
Интернет это как параллельная жизнь: тут есть свой круг общения, свои недоброжелатели, свои друзья и свои тихони... однако тут мы можем показывать то, что не всегда и далеко не всем в реальной жизни можно показать, как сильно бы не доверяли им. И это меня тоже волнует. Почему выходит именно так? Может потому что срабатывает логика "все равно процент встречи в реале менее единицы"... однако это значит, что мы не можем полностью доверять своим друзьям в реальной жизни, потому как боимся сказать правду... зачастую. И вот я снова оказался виноват в том что не позвонил одной девушке, хотя я толком не понимаю когда звонить. Но это человека не остановило и теперь на меня в обиде непонятно отчего.
И как всегда с большой кашей в голове я лег спать, считая что на следующий день все будет лучше..... как сказал слепой: "Посмотрим"

Welcome to the mу world.