Знаешь я верю…

Что это только чужие слова…

Слухи и сплетни…

Которые пустила пустая молва…

Если человек раз оступился…

В их них глазах ты просто пал…

Но я верю, что были люди…

Которые понимали…

Что ты хотела нам сказать…

Да прошло много времени…

И ты уже не среди нас…

Хочу верить и надеется…

Что тебе хорошо сейчас…

На небесах…

Таких , как ты по жизни…

Было трудно другим понять…

Но без порно и без сомнений…

Ты никому не хотела…

Зла и вреда…

Мои родители были одаренны с рождения. Моя мама прекрасно танцует. Чувство ритма у нее с рождения. Она слышит даже то ,что другие не могут. Изящность и пластика. Грациозность движения, ей восхищались все, кроме учителей и судей. Почему-то, для них она была бездарностью. У нее превосходный голос, она могла брать высшие октавы, но это тоже оказалось не оцененным. Ее брали только ради сочувствия , но не обещали ей яркого будущего.

Мой отец, он рисовал и рисует замечательные картины. Пару раз он создавал выставки со своими картинами, чтобы его оценили или кто-то заметил. Но нонсенс, все критики его разбивали в пух и прах. И единственное ,что он мог, просто стоять около метро и продавать свои творение.

Я видела восторженные взгляды покупателей и не понимание, как его картины не оценили по достоинству. 1.000-ча рублей, это стоимость не его картины, а его дара за каждую картину.

Не справедливость ,я не понимала этого.

Их дар ушел только в хобби, и временами отец продавал свои картины. В жизни они были обычными людьми среднего класса. Не хватали звезд с неба  ,но и не было такого , чтоб в кошелке были только медоки.

Я видела , как с каждой картиной у отца терялся его дар. Он пытался всем доказать, что он чего то в этой жизни стоит, но все зря.

Я видела последние танцы своей матери.

Красота движений становилась с каждым разом неуклюже и рваней.

Зачем танцевать или петь, если это не ценимо.

У моих родителей не было даже такого предрасутка. Что каждого ,когда ни будь оценят. Они не хотели , чтоб после смерти их оценили. У них уже стали другие принципы, или все или ничего.

Мой дар открылся в школе.

Мои сочинения были высших похвал. Про меня только и шли разговоры. Учителя пророчили мне будущее.

Я писала книги, но только украдкой.

Мои родители уже смерились , что их жизнь не удалась. Они потратили свое время на не оцененные возможности и остались с не счем. Они не хотели , чтоб я пошла по их стопам. И всеми силами пытались меня переубедить , что мои возможности и мой дар не даст мне плоды. Что пока это кажется все легко , пока они  меня кормят. Но мне надо думать о карьере , о том, как  я себя буду содержать и о том , что надо мне выйти хорошо замуж. Чтоб я ни в чем не нуждалась. И чтоб мои дети не нуждались.

Так и начался мой ад. Мама занималась моей внешностью. Спорт залы, бассейны, косметологи и массажисты.

Папа занимался моим выбором карьеры. Понять его можно, быть за мужем это не плохо, но когда и ты сама хорошо зарабатываешь . ты не будешь себя считать приживалкой.

Кому то, кажется это не плохо, точнее моим подругам.

Они завидовали моей красоте. А я ничего особого в этом не видела. Учителя восхищались моим знаниям .Не подозревая о том. Что после школы я занималась по паре часов с репетиторами.

Никто наверно и не мог представить , что это жизнь мне не нравилась. Но я не могла обидеть своих родителей.

После всех курсов и косметологических процедур, после ужина с полными убеждениями в том , что я в этой жизни чего то добьюсь, если буду стараться , а не летать в облаках. После того , как будут сделаны уроки. И выключен свет моими любящими родителями, следя за моим сном.

После всего это, я могла становится, сама собой.
Только после того, как я возьму бумагу и ручку , проведя пару строк. Только тогда я понимала , как я несчастна.

Мне не разрешалось делать то, что я хотела. Но мне и нельзя было говорить , что все . что я делаю мне не приятно.

Одновременно для себя и других, приходиться одевать маску счастья, и никому не показывать, как мне может быть плохо.

Но не смотря не на что, я писала свои книги.

Я их писала с детства, так и пишу сейчас.

Профессионально спрятанные. Они бы не бросались родителям на глаза , и не повлекли после их нахождения на очередные беседы по поводу , что мне в этой жизни нужно.

Так шли мои годы, можно сказать я не чувствовала разницы между ними.

Кавалеры , которых мне находила мама, долго не задерживались. Я вкрадчиво, но понятно давала им понять, что они мне не интерестны.

С каждым уходом очередного кавалера, у мамы уходили надежды. Она меня успакаивала, но я знала , она не меня успокаивала , а себя. В том ,что я так и останусь одна.

Подходил мой 21 –ый день рождение. Наверно это тот возраст, когда ты точно понимаешь детство уже законченно. С помощью моей памяти и папиных тренировок, я уже в 21 могла похвастаться 2 вышками. Благодаря маме ,своей фигурой модели. Но я не могла похвастаться, что я счастлива. Те люди , что меня окружали, просто использовали меня. Я им нужна была  ,как билет в новую жизнь, но не больше.

Я устроилась на работу, но и это не дало облегчения. Меня все так же преследовали глаза завистников. Они хотели меня уничтожить , но натыкались на стену безразличия и мою силу самозащиты.

Быть среди всех, но чувствовать себя одинокой. Это наверно мое привычное состояние.

Но не смотря теперь на более жесткие графики жизни, я все равно продолжала писать, и ждала своего 21 –ого дня рождения.

Не могу я вам это объяснить, но мне казалось с этой датой у меня , что то в этой жизни измениться.

Не позволят мне всегда быть в золотой клетке. Вроде все так красиво со стороны, но эти прутья пускают  шипы ,которые впиявливаются в кожу и оставляют после себя болезненные шрамы.

Свобода, я уверена , я ее получу. И все будет у меня хорошо.

Когда я задувала свечки на праздничном торте, я загадала свое истинное и сокровенное желание. Стать знаменитой. Чтобы благодаря своему таланту обо мне узнали, чтобы мной восхищались, и чтоб я стала в коем то веке счастливой. Чтоб мне не приходилось одевать маски, и самое главное , чтоб мои родители поняли. Нельзя отказываться от желаемого, лишь потому, что, его решил вам , кто то перечеркнуть.

Мое желание сбылось. В ту ночь, ко мне пришел он.

Описать его появление нельзя было.

Если , кто то или что то появляется в вашей комнате, но у вас не возникает мысли кричать и бить тревогу, то это нормально , только в этом случае.

Передомной стоял мальчик, прекрасный до безобразия. Волосы цвета снега. Глаза как небо. Кожа как будто из мрамора.

Потом этот мальчик превратился в юношу. Не менее прекрасного. Потом взрослый мужчина и превращение закончилось , когда он превратился в старца.

Он стоял и смотрел на меня, было не страшно, было только чувство , что так и должно быть.

Опровергнув мои мысли, что он дьявол он сообщил мне зачем он пришел. На самом деле , как он мне объяснил , он наблюдал за мной уже много лет и видел , как я несчастна. И то , что ему стало меня очень жаль. Из за того, что в этот раз , когда я загадывала желание, как он увидел , мне было не стерпимо больно он решил мне помочь. Просто из своей любви к людям.

Утро наступило так неожиданно , что я не могла понять, что происходит и что было вчера. По ходу как головная боль утихала и мысли приходили выгоняя ветра я вспоминала вчерашний день.

Вспомнились гости, наигранные улыбки, именинный пирог, свечки , мое желание. И этот старец.

Он хотел мне подарить счастье. Просто от чистого сердца, чтоб я почувствовала себя в своей тарелке. Чтоб могла как все наслаждаться этим миром, чувствовать, знать , видеть то . что раньше и не понимала.

Но я никаких изменений не чувствую. Совсем не чувствую.

 Может надо посмотреть в зеркало, может оно мне покажет мои изменения.

Странно ничего, наверно это был только сон, но какой реалистичный. Я даже до сих пор помню запах его духов.

Ладно пора на работу, потом у меня еще фитнес занятия. Сдались они моей матери. Я бы например не была против если бы у меня появилось маленькое пузико.

Сесть в машину  ,поставить свою любимую музыку, закурить сигарету. Вот этот момент в своей жизни я полюбила. Машину я вожу уже как 3 года. Как мне только исполнилось 18 я сдала на права и папа купил мне машину. Старенькую десятку. Не скажу , что я была восторге. Но не показала свое не довольство российским производителям. Сейчас у меня джипик. Маленький скромный джипик для меня. Я много старалась и у меня превосходная машина. Так что я могу себе позволить этого монстрика. Это забавно ехать на такой машинке включить песенку «это музыка для джипов» и ехать, с открытым окошком покуривая сигаретку. Завистливые взгляды они всегда меня радовали. Только самое главное кроме смешка я не могу себе позволить большего. Да вы ниже меня классом, но вы сами виноваты. Чтобы наслаждаться сейчас всем этим, мне пришлось через многое пройти и не раз наступать на свою гордость и желания. Вам это тоже не запрещалось, что ж не хотели, получите то что имеете. Все таки, люди жалкие создания, и я одна из них. Имея это, я все равно несчастна. Но тем не менее я это всем не показываю, и не плачусь. Так что простите. Мы не одного поля ягодки. Тем не менее знаю еще одно отличие от вас. Когда вам плохо вы покупаете себе паленую водку и пачку самых дешевых сигарет, плюс 200 грамм докторской колбасы и немножко зефира. Как же вы жалки. Мне легче в этом плане пройти и сходит попить кофейку в кофе Хаус. Куда приятней , место для людей высшего сорта и не важно, как и каким образом они здесь оказались, самое главное , что они тут . И так же носят маски с их пониманием.

Так сейчас надо пройти мимо охраны , как всегда вежливо улыбнуться и с извинениями в очередной раз отказать этому настырному мальцу от встречи.

Далее у нас людишки в лифте. Очень мило, разговор о собачках и какая чудесная погода. Теперь пройти в свой кабинет, по пути сделать себе кофе и взять эклер, надеюсь они сегодня теплые. А то ледышки есть не хочется. Ну и мои, пол часа тишины, пока не пришли и не спросили отчет за вчерашний показ мод. План дохода и расхода лежит у меня в верхнем ящике. Но мне сейчас не до него.

Вчера в паутинке Интернета в своем дневнике я выложила еще один коротенький, но довольно богатенький в смысле написанного рассказик. Конечно у меня не много почитателей, но даже один хороший комментарий поднял бы мне настроение на весь день. И куда более он бы приятней пролетел.

Так мой яндекс мой пароль и моих сообщений, 1375?

-Сколько? –это наверно какая нить шутка, у меня то и даже 30 человек в друзьях нет. Они бы не могли мне столько написать.

Хотя если например если бы по 50 сообщений я понимаю. Но ведь кому надо писать столько.

Хорошо посмотрим , что мы имеем.

Этого я не знаю, ну почитаем что он мне написал. Так ,меня зовут бла бла бла, мне 24, опять бла бла бла. Так вот мне очень понравилась эта история про девочку , которая хотела помочь людям. Настолько неповторимо были описаны ее чувства и мысли . что я не мог перечитывать ваш рассказ снова и снова. Хочу вам передать мои восхищения, так же прошу взять меня в свои друзья , чтоб я мог продолжать довольствоваться вашими рассказами. Надеюсь вы будите не против ,и простите мне такое наглое поведение. Но не смотря не на что, я так и останусь вашим почитателем. С уважением!

-Да впечатлило, даже очень. Что аж сама понимаю что чуть не подпрыгиваю на стуле.

Что у нас пишут другие. Хм практически одно и тоже. Но перечитывать все сообщения, у меня времени не хватит. А может хватит, дома перед сном. Главное что сейчас у меня осталось как минимум минута, пока не зашла одна дамочка  по работе. Как же мне она не нравиться. Более тупое и никчемное создание, я в жизни не видела.

-Подружка! Хлоп двери по касяку.

О нет, я думала , что у ми есть еще минутка, но как вижу и ее меня лишили

.-Подружка!- не переставая замолкать хоть на секунду , она все верещала. Интересно она на ультра звуке говорит или использует другие частоты. Не ну правда может ей стать вторым витасом, тоже будет сидеть в ванной и своим голосом разбивать бокалы. Нет со вторым я точно поспешила, пока не припомню хоть один разбитый стакан. Все таки! другие частоты.

-что тебе нужно Зоя? Ты не видишь я занята. У меня уже начался рабочий день, и у меня совершенно нет времени слушать твои проблемы!

-Ну прости, я всего лишь на минутку, хотела показаться в своем новом платьице! Как оно тебе? Правда, я в нем похожа на маленькую принцессу?

-Ты точно хочешь услышать мой ответ?

-Конечно же! Мы подружки, и мне очень интересно твое мнение.

Ну , что ж сама напросилась.

 –Ну во первых если ты не знала у нас здесь есть негласное правило , о дрес коде. И как ты сама этого не увидела и не заметила. Хочу тебя осведомить! В платьице аля я маленькая , наивная шлюшка , у нас в компании нельзя ходить. Во вторых твои полные ляжки не каждый захочет лицезреть, так что будь добра сядь на диету, если не можешь научиться  вызывать рвотные  рефлексы. Если и это тьбя не устраивает предлагаю пить слабительное. Тоже похудеешь, ну или же сходи в тренажерный зал, вместо того чтоб в очередной раз засесть в клубе. И подкачай свои свинно-подобные ножки.  Если и это для тебя не возможно, то не трать бабасы пока на вот такие платья и сходи к пластическому хирургу. Пусть у тебя все лишнее отсосет. А потом уже подумай. Стоит у меня спрашивать мое мнение, крутиться тут как юла и заливаться в истерике. Мне твои слезы тут не нужны. Так что будь добра выматывайся из моего кабинета и дуй выполнять свои обязанности сикретутки. И запомни еще раз, мы с тобой не подруги. Мы разные во всех планах, и у меня нет совершенно никакого желания общаться с таким жалким породием на жизнь , как ты.

Ну , как и следовало ожидать, слюни. Сопли, слезы по всей роже. Пулей вылет из моего кабинета и через 20 минут звонок ее же, с подтекстом, тебя ожидает директор в его кабенете. Вот шлюшка а!

Ну звонок, как и следовало, не заставил себя ждать.

-Але?

-Вы как давно на рабочем месте?

-Как и положено, без 15/8.

-Хорошо, немедленно в мой кабинет.

Ну вот, опять и так примерно по три раза на недели, интересно он попробует мне занизить премию, из за этой шлюшки или же нагрузит мне дополнительных обязанностей.

-тук , тук, как наивно прям, подойти и постучатся, а то вдруг начальник чем то занят или кем то.  Мысли прям , как у завистницы, которой не удалось заполучить желаемого мужчину. Конечно глупо отрицать , что наш начальник не красавиц, это было бы просто страшной ложью, но внутренний мир желал бы большего. Он не чем не отличается от моделек, красивый с наружи и пустой внутри. Красивая конфетка. Упаковка пафосная и кричащая, а начинка банальная и не вкусная.

-Проходи, не заперто.

Гордая походка, независимое лицо, и дерзкий смешок на приветствие начальника.

Сказать , что было дальше?

Это было невероятным. Сев напротив него в удобное кресло и услышать не банальные наезды , а умно поставленную речь, это не из разряда его понимания.

Но услышать о чем идет речь, это еще неописуемей.

Если сказать, что произошло в тот момент и ближайшие 2 месяца в кратком смысле,  думаю это будет правильней всего. Не стоит писать, как я ликовала, наслаждалась и была в непонятной эйфории.

Он оказался одним из моих почитателей, еще с того момента как я только начала выкладывать свои рассказы в паутинке моего дневника. Теперь я поняла, кто такой был мистер икс. Он всегда читал мои рассказы, какими бы они может и банальными и не казались. Всегда писал свои восхищения, конечно, мне это льстило, но  со временем я уже призрачно думала, об этом своем почитателе. Не фотографии не данных о себе. Много шизиков есть в этом мире, которые только и живут чужими мыслями и картинками, забирая часть пазлов чужих, чтоб забить свои прорехи.

А теперь ты узнаешь что этот тайный почитатель, никто иной как твой начальник, и еще он уже не кажется тупой куклой , а настоящей целостной личностью.

Что уж большего говорить, я в него влюбилась, позже  мы поженились. Его отец  оказался замечательным мужчиной. Он помог мне и моим родителям. Он устраивал показ картин моего отца, и никто уже не посмел назвать его неудачником. Так как папа моего любимого был самым страшным критиком, и если он сказал что это прекрасно, никто не посмеет даже подумать наоборот. Маму он устроил в один мюзикл, она и поет и танцует, что может быть лучше. Ну а я, уже не сижу в своей кабинетике, и не выполняю не любимую работу. Теперь я писательница. Все что я написала за годы своего сознательного существования, издалось  миллионным тиражом.

Мои книги разлетались на расхват, я уже не могла назвать себя несчастной.

Наконец то я влюбилась. Я знаменита. У меня работа, которую я люблю. У моих родителей теперь только улыбка на лицах, что может быть лучше.

Так я и жила примерно 12 лет с того момента как исполнилось мое 21-тие. Прекрасный муж , которого я очень люблю, любящие родители с обоих сторон. Коттедж в Подмосковье. Кружка горячего шоколада и ноутбук на коленях с очередной моей книгой. В таких моментах забываешь про все, кажется, что вот так все и должно быть и не как по другому. Уже не вспоминается то время, когда приходилась давить на свои желания, когда приходилось что

то делать украдкой. И улыбаться наигранной улыбкой. Теперь все это по настоящему. Нет фальшивым улыбкам, и пустым уловкам сделать себя счастливой.

В этот вечер когда я сидела и думала , как все замечательно, должен был приехать мой муж из командировки, я его не видела уже 3 месяца. И безумно соскучилась по его глазам, голосу , дыханию на плече.

К его приезду, я уже задремала в саду под яблонями, мне снился прекрасный сон, а его нежный поцелуй только прибавил приятных нежных бабочек в моем сознании, которые уже на протяжении 12 лет так и кружат в моей голове.

Страстные поцелую, настойчивые движения, и горячая ночь.

В тот момент мой розовый , хрустальный мир, разбился видно на вечно.

Проснулась я от своего же собственного крика, и разбудила любимого.

 Я кричал не потому что мне было больно . или что то произошло. Я кричала от своего же кошмара, в котором я потеряла все. Мне снилось , что мы всей семьей полетели на кубу отдохнуть, но потом взрыв и части самолета рушатся на землю дождем, осколками , болью, криками и кровью.

Прошло уже больше 2 месяцев, а этот сон мне все также каждую ночь сниться. Я не хочу ложиться спать, чтоб опять проснуться в холодном поту понимая, что захлебываюсь своей же кровью. Что бы не закричать уже закусываю свою нижнюю губу. И прокусываю до крови.

Снотворное не помогает, успокоительное и все остальное, что мне дает мой лечащий врач, ничего не помогает! Ничего!

Не сплю которую ночь, на меня уже страшно смотреть .я исхудала и сейчас больше похожа на анатомический манекен, чем на человека. Под глазами синяки, как будто я какой то нарик. Глаза пылают не здоровым оттенком шизофреника. Так еще меня постоянно тошнит. Постоянная слабость и головокружение, из за которого я не могу ничего делать. Моя книга которую я начала писать , так и не прибавила и строчки.

Мне звонят из редакции требуют рукопись, а что я могу им предоставить. Не законченный рассказ, который я мусолю второй месяц.

Сказать им, что мне плохо, это значит ничего не сказать. Они не знают таких слов , как мне плохо, или у меня творческий тупик. Рукопись должна быть готова в положенное время, а что? где? И когда? их не волнует.

В очередной раз извинившись я поплела в спальную.

-Что с тобой вообще твориться?

-Если хочешь поиздеваться или у тебя какие то проблемы , найди себе другую мишень. У меня нет никаких сил и желаний с тобой сейчас цапатца.

-Я и не собирался этого делать ,я же все таки за тебя переживаю. И твое состояние не дает мне покоя.

-Думаешь, мне оно дает покоя? Мне опять звонили из редакции, требуют рукопись! Ты представляешь каково мне. Что я не могу вообще ничего, даже элементарное сосредоточиться , чтоб написать свою книгу. К тому же я ужасно хочу спать, но засыпая я вижу один и тот же сон, который меня мучает и истязает. Ты думаешь мне это нравиться, после каждого приема пищи бежать в туалет, только с одной мыслью успеть, меня тошнит, меня рвет и постоянно кружиться голова. Если ты думаешь , что это все мои отмазки, то подумай от чего мне отмазываться и чего я с этого получу. Ну если только анарексию, не ев ничего.

-Успокойся любимая, лучше иди ко мне. У меня конечно появилась одна мысль, по всему этому поводу, но честно я боюсь ее озвучивать, но тем не менее прейдется. У тебя нет такой мысли , что ты беременна?

-Беременна?

С этого все и началось. Врачи, осмотры, подтверждение того , что я реально беременна. И все что со мной происходит легко теперь объясняется. Меня положили в специальную больницу, где за моим состоянием наблюдали каждую минуту.

Слухи о моей беременности разошлись миллионными статьями в разных газетках, где писалось что знаменитая писательница сама того не зная, оказалась беременной.

Далее идут заголовки , кто же папа? Странно , мысль что у меня муж их не на что, не на водит, им нужна только желтуха.

За большими дозами лекарств и витаминов, я хоть смогла опять писать. И мои новые книги, которые я писала лежа на больничной койке очень отличались от тех ., что я писала раньше. Теперь это были философские книги, где понятие момента можно было описать не просто словами,  а дуновением мысли, которую потом должны были понять мои читатели. Я получила очередные почетные знаки внимания, как статуэтка лучшая писательница нового времени, и тд.

В журналах появились мои фотографии, где я с животиком, а рядом сидит мой муж и держит меня за руку. Наши улыбки, поцелуй .Мое интервью, где я опровергаю все слухи желтой прессы. Но только никто не сможет увидеть в моих словах, на моих снимках, ту боль что таиться в моих глазах.

Я все также не сплю по ночам, мне все так же сниться этот кошмар, но каждый раз он заканчивается по новому.

Сегодня ночью, за неделю до моего дня рождения, мне приснился тот старец.

Он сказал , что его подарок. Мне был подарен, на 13 лет. И этот подарок заключался в том, чтоб меня все узнали и полюбили как великого писателя. Но за все время своей славы по его словам я не написала не одной толковой книжки. Это его огорчает, и он не хочет мне дарить легкой смерти.

Проснуться опять от крика, это уже нормальное.

 Мед сестры которые за мной следят уже привыкли , что я люблю покричать в 3 часа ночи. И уже не собираются бежать проверять меня, ведь все равно закончиться обычными извинениями, отказом от снотворного, и их  пешкодралом до кровати в поисках нормального сна.

Сейчас я очень рада, что не одна из этих матрешек, не собралась подбегать ко мне с расспросами. Значит, я могу нормально посидеть и подумать.

Как я могла забыть. Мое 21 день рождения.
Это был тот старец, что приходил и тогда, он мне сделал подарок.

А сейчас говорит, что мне его подарил на 13 лет, и не собирается из за моей не компетентности, в плане выбора написания очередной темы для моей книги, дарить мне легкую смерть.

Что он имел виду под смертью, я умру?

Но почему. Зачем я должна умирать. Это что за подарок такой. За который, я должна платить жизнью.

Я что, просила его об этом!

Стоп , просила.

А если бы мне он его не подарил , я бы не почувствовала себя настоящей. Не стала знаменитой писательницей, не полюбила , не вышла замуж, не сложилось бы все так хорошо для моих родителей.

Да он прав, смерть вполне нормальная плата за то, что он мне сделал.

Чтож. Он сказал , что я не написала не одной толковой книги, если так подумать он прав.

У меня есть неделя, чтоб написать реально шедевр. Который не будет просто красивым дополнением ко всем книгам, а именно то , что будут читать и через 50 лет. Как Пушкина, или Толстого.

Неделю я писала свой шедевр, не прерываясь не на сон, не на еду, не на покой.

За день до моего рождения, у меня начались схватки, но не смотря не на что, я должна была дописать последние строчки моей книги. Все последняя точка.

Потом крики санитарки, она зашла проветрить помещение.

Много голосов , мед сестры, врачи, они что то от меня хотели, но я уже почти не реагировала.

Я оказалась в чистилище, старец стоял радом и держал ме6ня за руку. Пока мы проходили коридор времени , я увидела . то что было после моей смерти.

Моя книга произвела фурор. Так как это была последняя рукопись, которую я написала.

Книга говорила о том, что мы не одни в этом мире, и что все что с нами твориться , давно уже расписано в чем то блокноте.

 Она называлась под запретом. Книга о добре и зле. О желаниях и том , что мы получаем.

Она давала надежды, и силы тем людям , которые уже не могли бороться дальше.

В ней я описала свою жизнь, и то , как я подписала договор с дьяволом , чтоб стать знаменитой, и какой болью я заплатила за свои муки. Что такую знаменитость и силу мы получаем в подарок, когда подписываем договор с НИМ. И то, если бы я вернулась в тот момент и у меня был бы выбор, я бы все равно пошла бы на эту сделку. А смерть это всего лишь расплата , за мою свободу.

Было много криков по этому поводу, меня обвинили в пропаганде. В том что я была заодно с дьяволом. И смех церкви, что бог не позволил мне жить. Что зло по любому должно было быть истреблено. Такой оказалась моя смерть.

Похороны, много людей, мои родные, фанаты, почитатели. Тысячи цветов. Слезы.

И последнее что я видела , это глаза моей дочери. На этом не закончилась моя жизнь, она есть и будет в глазах моего любимого создания. Моей надежды.