гнев

высокомерие

 

   страдание

 

  ярость

 

   нежность

 

  наивность

 

   любовь

 

 

 

Знаешь я верю…

Что это только чужие слова…

Слухи и сплетни…

Которые пустила пустая молва…

Если человек раз оступился…

В их них глазах ты просто пал…

Но я верю, что были люди…

Которые понимали…

Что ты хотела нам сказать…

Да прошло много времени…

И ты уже не среди нас…

Хочу верить и надеется…

Что тебе хорошо сейчас…

На небесах…

Таких , как ты по жизни…

Было трудно другим понять…

Но без порно и без сомнений…

Ты никому не хотела…

Зла и вреда…

Мои родители были одаренны с рождения. Моя мама прекрасно танцует. Чувство ритма у нее с рождения. Она слышит даже то ,что другие не могут. Изящность и пластика. Грациозность движения, ей восхищались все, кроме учителей и судей. Почему-то, для них она была бездарностью. У нее превосходный голос, она могла брать высшие октавы, но это тоже оказалось не оцененным. Ее брали только ради сочувствия , но не обещали ей яркого будущего.

Мой отец, он рисовал и рисует замечательные картины. Пару раз он создавал выставки со своими картинами, чтобы его оценили или кто-то заметил. Но нонсенс, все критики его разбивали в пух и прах. И единственное ,что он мог, просто стоять около метро и продавать свои творение.

Я видела восторженные взгляды покупателей и не понимание, как его картины не оценили по достоинству. 1.000-ча рублей, это стоимость не его картины, а его дара за каждую картину.

Не справедливость ,я не понимала этого.

Их дар ушел только в хобби, и временами отец продавал свои картины. В жизни они были обычными людьми среднего класса. Не хватали звезд с неба  ,но и не было такого , чтоб в кошелке были только медоки.

Я видела , как с каждой картиной у отца терялся его дар. Он пытался всем доказать, что он чего то в этой жизни стоит, но все зря.

Я видела последние танцы своей матери.

Красота движений становилась с каждым разом неуклюже и рваней.

Зачем танцевать или петь, если это не ценимо.

У моих родителей не было даже такого предрасутка. Что каждого ,когда ни будь оценят. Они не хотели , чтоб после смерти их оценили. У них уже стали другие принципы, или все или ничего.

Мой дар открылся в школе.

Мои сочинения были высших похвал. Про меня только и шли разговоры. Учителя пророчили мне будущее.

Я писала книги, но только украдкой.

Мои родители уже смерились , что их жизнь не удалась. Они потратили свое время на не оцененные возможности и остались с не счем. Они не хотели , чтоб я пошла по их стопам. И всеми силами пытались меня переубедить , что мои возможности и мой дар не даст мне плоды. Что пока это кажется все легко , пока они  меня кормят. Но мне надо думать о карьере , о том, как  я себя буду содержать и о том , что надо мне выйти хорошо замуж. Чтоб я ни в чем не нуждалась. И чтоб мои дети не нуждались.

Так и начался мой ад. Мама занималась моей внешностью. Спорт залы, бассейны, косметологи и массажисты.

Папа занимался моим выбором карьеры. Понять его можно, быть за мужем это не плохо, но когда и ты сама хорошо зарабатываешь . ты не будешь себя считать приживалкой.

Кому то, кажется это не плохо, точнее моим подругам.

Они завидовали моей красоте. А я ничего особого в этом не видела. Учителя восхищались моим знаниям .Не подозревая о том. Что после школы я занималась по паре часов с репетиторами.

Никто наверно и не мог представить , что это жизнь мне не нравилась. Но я не могла обидеть своих родителей.

После всех курсов и косметологических процедур, после ужина с полными убеждениями в том , что я в этой жизни чего то добьюсь, если буду стараться , а не летать в облаках. После того , как будут сделаны уроки. И выключен свет моими любящими родителями, следя за моим сном.

После всего это, я могла становится, сама собой.
Только после того, как я возьму бумагу и ручку , проведя пару строк. Только тогда я понимала , как я несчастна.

Мне не разрешалось делать то, что я хотела. Но мне и нельзя было говорить , что все . что я делаю мне не приятно.

Одновременно для себя и других, приходиться одевать маску счастья, и никому не показывать, как мне может быть плохо.

Но не смотря не на что, я писала свои книги.

Я их писала с детства, так и пишу сейчас.

Профессионально спрятанные. Они бы не бросались родителям на глаза , и не повлекли после их нахождения на очередные беседы по поводу , что мне в этой жизни нужно.

Так шли мои годы, можно сказать я не чувствовала разницы между ними.

Кавалеры , которых мне находила мама, долго не задерживались. Я вкрадчиво, но понятно давала им понять, что они мне не интерестны.

С каждым уходом очередного кавалера, у мамы уходили надежды. Она меня успакаивала, но я знала , она не меня успокаивала , а себя. В том ,что я так и останусь одна.

Подходил мой 21 –ый день рождение. Наверно это тот возраст, когда ты точно понимаешь детство уже законченно. С помощью моей памяти и папиных тренировок, я уже в 21 могла похвастаться 2 вышками. Благодаря маме ,своей фигурой модели. Но я не могла похвастаться, что я счастлива. Те люди , что меня окружали, просто использовали меня. Я им нужна была  ,как билет в новую жизнь, но не больше.

Я устроилась на работу, но и это не дало облегчения. Меня все так же преследовали глаза завистников. Они хотели меня уничтожить , но натыкались на стену безразличия и мою силу самозащиты.

Быть среди всех, но чувствовать себя одинокой. Это наверно мое привычное состояние.

Но не смотря теперь на более жесткие графики жизни, я все равно продолжала писать, и ждала своего 21 –ого дня рождения.

Не могу я вам это объяснить, но мне казалось с этой датой у меня , что то в этой жизни измениться.

Не позволят мне всегда быть в золотой клетке. Вроде все так красиво со стороны, но эти прутья пускают  шипы ,которые впиявливаются в кожу и оставляют после себя болезненные шрамы.

Свобода, я уверена , я ее получу. И все будет у меня хорошо.

Когда я задувала свечки на праздничном торте, я загадала свое истинное и сокровенное желание. Стать знаменитой. Чтобы благодаря своему таланту обо мне узнали, чтобы мной восхищались, и чтоб я стала в коем то веке счастливой. Чтоб мне не приходилось одевать маски, и самое главное , чтоб мои родители поняли. Нельзя отказываться от желаемого, лишь потому, что, его решил вам , кто то перечеркнуть.

Мое желание сбылось. В ту ночь, ко мне пришел он.

Описать его появление нельзя было.

Если , кто то или что то появляется в вашей комнате, но у вас не возникает мысли кричать и бить тревогу, то это нормально , только в этом случае.

Передомной стоял мальчик, прекрасный до безобразия. Волосы цвета снега. Глаза как небо. Кожа как будто из мрамора.

Потом этот мальчик превратился в юношу. Не менее прекрасного. Потом взрослый мужчина и превращение закончилось , когда он превратился в старца.

Он стоял и смотрел на меня, было не страшно, было только чувство , что так и должно быть.

Опровергнув мои мысли, что он дьявол он сообщил мне зачем он пришел. На самом деле , как он мне объяснил , он наблюдал за мной уже много лет и видел , как я несчастна. И то , что ему стало меня очень жаль. Из за того, что в этот раз , когда я загадывала желание, как он увидел , мне было не стерпимо больно он решил мне помочь. Просто из своей любви к людям.

Утро наступило так неожиданно , что я не могла понять, что происходит и что было вчера. По ходу как головная боль утихала и мысли приходили выгоняя ветра я вспоминала вчерашний день.

Вспомнились гости, наигранные улыбки, именинный пирог, свечки , мое желание. И этот старец.

Он хотел мне подарить счастье. Просто от чистого сердца, чтоб я почувствовала себя в своей тарелке. Чтоб могла как все наслаждаться этим миром, чувствовать, знать , видеть то . что раньше и не понимала.

Но я никаких изменений не чувствую. Совсем не чувствую.

 Может надо посмотреть в зеркало, может оно мне покажет мои изменения.

Странно ничего, наверно это был только сон, но какой реалистичный. Я даже до сих пор помню запах его духов.

Ладно пора на работу, потом у меня еще фитнес занятия. Сдались они моей матери. Я бы например не была против если бы у меня появилось маленькое пузико.

Сесть в машину  ,поставить свою любимую музыку, закурить сигарету. Вот этот момент в своей жизни я полюбила. Машину я вожу уже как 3 года. Как мне только исполнилось 18 я сдала на права и папа купил мне машину. Старенькую десятку. Не скажу , что я была восторге. Но не показала свое не довольство российским производителям. Сейчас у меня джипик. Маленький скромный джипик для меня. Я много старалась и у меня превосходная машина. Так что я могу себе позволить этого монстрика. Это забавно ехать на такой машинке включить песенку «это музыка для джипов» и ехать, с открытым окошком покуривая сигаретку. Завистливые взгляды они всегда меня радовали. Только самое главное кроме смешка я не могу себе позволить большего. Да вы ниже меня классом, но вы сами виноваты. Чтобы наслаждаться сейчас всем этим, мне пришлось через многое пройти и не раз наступать на свою гордость и желания. Вам это тоже не запрещалось, что ж не хотели, получите то что имеете. Все таки, люди жалкие создания, и я одна из них. Имея это, я все равно несчастна. Но тем не менее я это всем не показываю, и не плачусь. Так что простите. Мы не одного поля ягодки. Тем не менее знаю еще одно отличие от вас. Когда вам плохо вы покупаете себе паленую водку и пачку самых дешевых сигарет, плюс 200 грамм докторской колбасы и немножко зефира. Как же вы жалки. Мне легче в этом плане пройти и сходит попить кофейку в кофе Хаус. Куда приятней , место для людей высшего сорта и не важно, как и каким образом они здесь оказались, самое главное , что они тут . И так же носят маски с их пониманием.

Так сейчас надо пройти мимо охраны , как всегда вежливо улыбнуться и с извинениями в очередной раз отказать этому настырному мальцу от встречи.

Далее у нас людишки в лифте. Очень мило, разговор о собачках и какая чудесная погода. Теперь пройти в свой кабинет, по пути сделать себе кофе и взять эклер, надеюсь они сегодня теплые. А то ледышки есть не хочется. Ну и мои, пол часа тишины, пока не пришли и не спросили отчет за вчерашний показ мод. План дохода и расхода лежит у меня в верхнем ящике. Но мне сейчас не до него.

Вчера в паутинке Интернета в своем дневнике я выложила еще один коротенький, но довольно богатенький в смысле написанного рассказик. Конечно у меня не много почитателей, но даже один хороший комментарий поднял бы мне настроение на весь день. И куда более он бы приятней пролетел.

Так мой яндекс мой пароль и моих сообщений, 1375?

-Сколько? –это наверно какая нить шутка, у меня то и даже 30 человек в друзьях нет. Они бы не могли мне столько написать.

Хотя если например если бы по 50 сообщений я понимаю. Но ведь кому надо писать столько.

Хорошо посмотрим , что мы имеем.

Этого я не знаю, ну почитаем что он мне написал. Так ,меня зовут бла бла бла, мне 24, опять бла бла бла. Так вот мне очень понравилась эта история про девочку , которая хотела помочь людям. Настолько неповторимо были описаны ее чувства и мысли . что я не мог перечитывать ваш рассказ снова и снова. Хочу вам передать мои восхищения, так же прошу взять меня в свои друзья , чтоб я мог продолжать довольствоваться вашими рассказами. Надеюсь вы будите не против ,и простите мне такое наглое поведение. Но не смотря не на что, я так и останусь вашим почитателем. С уважением!

-Да впечатлило, даже очень. Что аж сама понимаю что чуть не подпрыгиваю на стуле.

Что у нас пишут другие. Хм практически одно и тоже. Но перечитывать все сообщения, у меня времени не хватит. А может хватит, дома перед сном. Главное что сейчас у меня осталось как минимум минута, пока не зашла одна дамочка  по работе. Как же мне она не нравиться. Более тупое и никчемное создание, я в жизни не видела.

-Подружка! Хлоп двери по касяку.

О нет, я думала , что у ми есть еще минутка, но как вижу и ее меня лишили

.-Подружка!- не переставая замолкать хоть на секунду , она все верещала. Интересно она на ультра звуке говорит или использует другие частоты. Не ну правда может ей стать вторым витасом, тоже будет сидеть в ванной и своим голосом разбивать бокалы. Нет со вторым я точно поспешила, пока не припомню хоть один разбитый стакан. Все таки! другие частоты.

-что тебе нужно Зоя? Ты не видишь я занята. У меня уже начался рабочий день, и у меня совершенно нет времени слушать твои проблемы!

-Ну прости, я всего лишь на минутку, хотела показаться в своем новом платьице! Как оно тебе? Правда, я в нем похожа на маленькую принцессу?

-Ты точно хочешь услышать мой ответ?

-Конечно же! Мы подружки, и мне очень интересно твое мнение.

Ну , что ж сама напросилась.

 –Ну во первых если ты не знала у нас здесь есть негласное правило , о дрес коде. И как ты сама этого не увидела и не заметила. Хочу тебя осведомить! В платьице аля я маленькая , наивная шлюшка , у нас в компании нельзя ходить. Во вторых твои полные ляжки не каждый захочет лицезреть, так что будь добра сядь на диету, если не можешь научиться  вызывать рвотные  рефлексы. Если и это тьбя не устраивает предлагаю пить слабительное. Тоже похудеешь, ну или же сходи в тренажерный зал, вместо того чтоб в очередной раз засесть в клубе. И подкачай свои свинно-подобные ножки.  Если и это для тебя не возможно, то не трать бабасы пока на вот такие платья и сходи к пластическому хирургу. Пусть у тебя все лишнее отсосет. А потом уже подумай. Стоит у меня спрашивать мое мнение, крутиться тут как юла и заливаться в истерике. Мне твои слезы тут не нужны. Так что будь добра выматывайся из моего кабинета и дуй выполнять свои обязанности сикретутки. И запомни еще раз, мы с тобой не подруги. Мы разные во всех планах, и у меня нет совершенно никакого желания общаться с таким жалким породием на жизнь , как ты.

Ну , как и следовало ожидать, слюни. Сопли, слезы по всей роже. Пулей вылет из моего кабинета и через 20 минут звонок ее же, с подтекстом, тебя ожидает директор в его кабенете. Вот шлюшка а!

Ну звонок, как и следовало, не заставил себя ждать.

-Але?

-Вы как давно на рабочем месте?

-Как и положено, без 15/8.

-Хорошо, немедленно в мой кабинет.

Ну вот, опять и так примерно по три раза на недели, интересно он попробует мне занизить премию, из за этой шлюшки или же нагрузит мне дополнительных обязанностей.

-тук , тук, как наивно прям, подойти и постучатся, а то вдруг начальник чем то занят или кем то.  Мысли прям , как у завистницы, которой не удалось заполучить желаемого мужчину. Конечно глупо отрицать , что наш начальник не красавиц, это было бы просто страшной ложью, но внутренний мир желал бы большего. Он не чем не отличается от моделек, красивый с наружи и пустой внутри. Красивая конфетка. Упаковка пафосная и кричащая, а начинка банальная и не вкусная.

-Проходи, не заперто.

Гордая походка, независимое лицо, и дерзкий смешок на приветствие начальника.

Сказать , что было дальше?

Это было невероятным. Сев напротив него в удобное кресло и услышать не банальные наезды , а умно поставленную речь, это не из разряда его понимания.

Но услышать о чем идет речь, это еще неописуемей.

Если сказать, что произошло в тот момент и ближайшие 2 месяца в кратком смысле,  думаю это будет правильней всего. Не стоит писать, как я ликовала, наслаждалась и была в непонятной эйфории.

Он оказался одним из моих почитателей, еще с того момента как я только начала выкладывать свои рассказы в паутинке моего дневника. Теперь я поняла, кто такой был мистер икс. Он всегда читал мои рассказы, какими бы они может и банальными и не казались. Всегда писал свои восхищения, конечно, мне это льстило, но  со временем я уже призрачно думала, об этом своем почитателе. Не фотографии не данных о себе. Много шизиков есть в этом мире, которые только и живут чужими мыслями и картинками, забирая часть пазлов чужих, чтоб забить свои прорехи.

А теперь ты узнаешь что этот тайный почитатель, никто иной как твой начальник, и еще он уже не кажется тупой куклой , а настоящей целостной личностью.

Что уж большего говорить, я в него влюбилась, позже  мы поженились. Его отец  оказался замечательным мужчиной. Он помог мне и моим родителям. Он устраивал показ картин моего отца, и никто уже не посмел назвать его неудачником. Так как папа моего любимого был самым страшным критиком, и если он сказал что это прекрасно, никто не посмеет даже подумать наоборот. Маму он устроил в один мюзикл, она и поет и танцует, что может быть лучше. Ну а я, уже не сижу в своей кабинетике, и не выполняю не любимую работу. Теперь я писательница. Все что я написала за годы своего сознательного существования, издалось  миллионным тиражом.

Мои книги разлетались на расхват, я уже не могла назвать себя несчастной.

Наконец то я влюбилась. Я знаменита. У меня работа, которую я люблю. У моих родителей теперь только улыбка на лицах, что может быть лучше.

Так я и жила примерно 12 лет с того момента как исполнилось мое 21-тие. Прекрасный муж , которого я очень люблю, любящие родители с обоих сторон. Коттедж в Подмосковье. Кружка горячего шоколада и ноутбук на коленях с очередной моей книгой. В таких моментах забываешь про все, кажется, что вот так все и должно быть и не как по другому. Уже не вспоминается то время, когда приходилась давить на свои желания, когда приходилось что

то делать украдкой. И улыбаться наигранной улыбкой. Теперь все это по настоящему. Нет фальшивым улыбкам, и пустым уловкам сделать себя счастливой.

В этот вечер когда я сидела и думала , как все замечательно, должен был приехать мой муж из командировки, я его не видела уже 3 месяца. И безумно соскучилась по его глазам, голосу , дыханию на плече.

К его приезду, я уже задремала в саду под яблонями, мне снился прекрасный сон, а его нежный поцелуй только прибавил приятных нежных бабочек в моем сознании, которые уже на протяжении 12 лет так и кружат в моей голове.

Страстные поцелую, настойчивые движения, и горячая ночь.

В тот момент мой розовый , хрустальный мир, разбился видно на вечно.

Проснулась я от своего же собственного крика, и разбудила любимого.

 Я кричал не потому что мне было больно . или что то произошло. Я кричала от своего же кошмара, в котором я потеряла все. Мне снилось , что мы всей семьей полетели на кубу отдохнуть, но потом взрыв и части самолета рушатся на землю дождем, осколками , болью, криками и кровью.

Прошло уже больше 2 месяцев, а этот сон мне все также каждую ночь сниться. Я не хочу ложиться спать, чтоб опять проснуться в холодном поту понимая, что захлебываюсь своей же кровью. Что бы не закричать уже закусываю свою нижнюю губу. И прокусываю до крови.

Снотворное не помогает, успокоительное и все остальное, что мне дает мой лечащий врач, ничего не помогает! Ничего!

Не сплю которую ночь, на меня уже страшно смотреть .я исхудала и сейчас больше похожа на анатомический манекен, чем на человека. Под глазами синяки, как будто я какой то нарик. Глаза пылают не здоровым оттенком шизофреника. Так еще меня постоянно тошнит. Постоянная слабость и головокружение, из за которого я не могу ничего делать. Моя книга которую я начала писать , так и не прибавила и строчки.

Мне звонят из редакции требуют рукопись, а что я могу им предоставить. Не законченный рассказ, который я мусолю второй месяц.

Сказать им, что мне плохо, это значит ничего не сказать. Они не знают таких слов , как мне плохо, или у меня творческий тупик. Рукопись должна быть готова в положенное время, а что? где? И когда? их не волнует.

В очередной раз извинившись я поплела в спальную.

-Что с тобой вообще твориться?

-Если хочешь поиздеваться или у тебя какие то проблемы , найди себе другую мишень. У меня нет никаких сил и желаний с тобой сейчас цапатца.

-Я и не собирался этого делать ,я же все таки за тебя переживаю. И твое состояние не дает мне покоя.

-Думаешь, мне оно дает покоя? Мне опять звонили из редакции, требуют рукопись! Ты представляешь каково мне. Что я не могу вообще ничего, даже элементарное сосредоточиться , чтоб написать свою книгу. К тому же я ужасно хочу спать, но засыпая я вижу один и тот же сон, который меня мучает и истязает. Ты думаешь мне это нравиться, после каждого приема пищи бежать в туалет, только с одной мыслью успеть, меня тошнит, меня рвет и постоянно кружиться голова. Если ты думаешь , что это все мои отмазки, то подумай от чего мне отмазываться и чего я с этого получу. Ну если только анарексию, не ев ничего.

-Успокойся любимая, лучше иди ко мне. У меня конечно появилась одна мысль, по всему этому поводу, но честно я боюсь ее озвучивать, но тем не менее прейдется. У тебя нет такой мысли , что ты беременна?

-Беременна?

С этого все и началось. Врачи, осмотры, подтверждение того , что я реально беременна. И все что со мной происходит легко теперь объясняется. Меня положили в специальную больницу, где за моим состоянием наблюдали каждую минуту.

Слухи о моей беременности разошлись миллионными статьями в разных газетках, где писалось что знаменитая писательница сама того не зная, оказалась беременной.

Далее идут заголовки , кто же папа? Странно , мысль что у меня муж их не на что, не на водит, им нужна только желтуха.

За большими дозами лекарств и витаминов, я хоть смогла опять писать. И мои новые книги, которые я писала лежа на больничной койке очень отличались от тех ., что я писала раньше. Теперь это были философские книги, где понятие момента можно было описать не просто словами,  а дуновением мысли, которую потом должны были понять мои читатели. Я получила очередные почетные знаки внимания, как статуэтка лучшая писательница нового времени, и тд.

В журналах появились мои фотографии, где я с животиком, а рядом сидит мой муж и держит меня за руку. Наши улыбки, поцелуй .Мое интервью, где я опровергаю все слухи желтой прессы. Но только никто не сможет увидеть в моих словах, на моих снимках, ту боль что таиться в моих глазах.

Я все также не сплю по ночам, мне все так же сниться этот кошмар, но каждый раз он заканчивается по новому.

Сегодня ночью, за неделю до моего дня рождения, мне приснился тот старец.

Он сказал , что его подарок. Мне был подарен, на 13 лет. И этот подарок заключался в том, чтоб меня все узнали и полюбили как великого писателя. Но за все время своей славы по его словам я не написала не одной толковой книжки. Это его огорчает, и он не хочет мне дарить легкой смерти.

Проснуться опять от крика, это уже нормальное.

 Мед сестры которые за мной следят уже привыкли , что я люблю покричать в 3 часа ночи. И уже не собираются бежать проверять меня, ведь все равно закончиться обычными извинениями, отказом от снотворного, и их  пешкодралом до кровати в поисках нормального сна.

Сейчас я очень рада, что не одна из этих матрешек, не собралась подбегать ко мне с расспросами. Значит, я могу нормально посидеть и подумать.

Как я могла забыть. Мое 21 день рождения.
Это был тот старец, что приходил и тогда, он мне сделал подарок.

А сейчас говорит, что мне его подарил на 13 лет, и не собирается из за моей не компетентности, в плане выбора написания очередной темы для моей книги, дарить мне легкую смерть.

Что он имел виду под смертью, я умру?

Но почему. Зачем я должна умирать. Это что за подарок такой. За который, я должна платить жизнью.

Я что, просила его об этом!

Стоп , просила.

А если бы мне он его не подарил , я бы не почувствовала себя настоящей. Не стала знаменитой писательницей, не полюбила , не вышла замуж, не сложилось бы все так хорошо для моих родителей.

Да он прав, смерть вполне нормальная плата за то, что он мне сделал.

Чтож. Он сказал , что я не написала не одной толковой книги, если так подумать он прав.

У меня есть неделя, чтоб написать реально шедевр. Который не будет просто красивым дополнением ко всем книгам, а именно то , что будут читать и через 50 лет. Как Пушкина, или Толстого.

Неделю я писала свой шедевр, не прерываясь не на сон, не на еду, не на покой.

За день до моего рождения, у меня начались схватки, но не смотря не на что, я должна была дописать последние строчки моей книги. Все последняя точка.

Потом крики санитарки, она зашла проветрить помещение.

Много голосов , мед сестры, врачи, они что то от меня хотели, но я уже почти не реагировала.

Я оказалась в чистилище, старец стоял радом и держал ме6ня за руку. Пока мы проходили коридор времени , я увидела . то что было после моей смерти.

Моя книга произвела фурор. Так как это была последняя рукопись, которую я написала.

Книга говорила о том, что мы не одни в этом мире, и что все что с нами твориться , давно уже расписано в чем то блокноте.

 Она называлась под запретом. Книга о добре и зле. О желаниях и том , что мы получаем.

Она давала надежды, и силы тем людям , которые уже не могли бороться дальше.

В ней я описала свою жизнь, и то , как я подписала договор с дьяволом , чтоб стать знаменитой, и какой болью я заплатила за свои муки. Что такую знаменитость и силу мы получаем в подарок, когда подписываем договор с НИМ. И то, если бы я вернулась в тот момент и у меня был бы выбор, я бы все равно пошла бы на эту сделку. А смерть это всего лишь расплата , за мою свободу.

Было много криков по этому поводу, меня обвинили в пропаганде. В том что я была заодно с дьяволом. И смех церкви, что бог не позволил мне жить. Что зло по любому должно было быть истреблено. Такой оказалась моя смерть.

Похороны, много людей, мои родные, фанаты, почитатели. Тысячи цветов. Слезы.

И последнее что я видела , это глаза моей дочери. На этом не закончилась моя жизнь, она есть и будет в глазах моего любимого создания. Моей надежды.

 

дождь за окном
кошкой вылито пиво
о, судьбы отчизны!
Тоску и плачь души
что в жизни так паршиво
что не вернешь что было
но друг мой жизнь прекрасно посмотри
тебе вид только захотеть
вид все в твоих руках
смотри бродя в этом мире ты
но мир большой он принимает нас с тобой любыми
и вот ответ судьба она зовет тебя
 

Ich will leben

Leise flüstern leere Träume
Stimmen in dein Herz hinein
Treiben dich durch kalte Räume
Tief ins Labyrinth hinein

Ein Vermächtnis alter Welten
Eingebrannt von Hand in Stein
Zeichen fluten dein Gedächtnis
Hoffnungsvoll im Fackelschein

Sag mir wie weit muss ich gehen
Um die Welt ganz neu zu sehen

Ich will leben
Sag mir wie weit muss ich gehen
Ich will leben
Sag mir wieviel muss ich sehen
Ich will leben
Welcher Weg führt mich hinaus
Ich will leben
Sag mir wann hört die Suche auf
Ich will leben..............

Mit jedem Fall und jeder Narbe
Und jedem noch so falschen Weg
Folgt ein Anfang nach dem Ende
Und der Wunsch weiterzugehen

Jede Suche nach der Wahrheit
Jeder Traum anders zu sein
Welcher weg führt dich zum Himmel
Und dem Ort der Glückseeligkeit

Sag mir wie weit muss ich gehen
Um die Welt ganz neu zu sehen

Ich will leben...............
Я хочу жить

Тихо нашёптывают пустые видения,
Проникая голосами в твоё сердце
Затягивая тебя сквозь холод
В глубину лабиринта

Наследие древних миров
Выжжено на камнях
Твою память переполняет знаками
В неверном свете факелов

Скажи, как далеко мне надо зайти,
Чтобы по-новому увидеть мир

Я хочу жить
Скажи, в какие дали мне нужно зайти
Я хочу жить
Скажи, сколько ещё мне нужно увидеть
Я хочу жить
Какой путь выведет меня, куда надо
Я хочу жить
Скажи мне, когда мои поиски оправдаются
Я хочу жить..............

С каждой попыткой, с каждым шрамом
И по всё ещё неверному пути
Начало истории переходит в её финал
И желание начать по новой

Каждый поиск истины,
Каждой новой мечты…
Какой путь приведёт тебя в небо
И место, где ты обретёшь покой?

Скажи, как далеко мне надо зайти,
Чтобы по-новому увидеть мир

Я хочу жить...............

 

назад в будущее

Иногда  я  ловлю  себя  на  мысли  что    сильная  часть  человечества   держит  меня   за  маленькую  девочку  и  всячески  пытается меня   опекать .Раньше  меня  это  часто  бесила  но  я не  по немала   одного,  это  шло  мне  на  пользу  теперь  я  говорю  спасибо   этому   человеку , благодаря  ему  я  открыла  для  себя  новые  возможности ,  он  научил  меня  ценить  то  что  имеешь  но  спасибо  можно  сказать   и  его  другу   крыша   была  очень  хорошая  , Моя  платоническая    любовь   если  сказать  точнее  три . Три  человека  которые  изменили  мою  жизнь Это  самый  лучший  подарок  судьбы  
Лови  свою  судьбу  за  хвост  не  упускай 
Ведь  шанс  дается  только  раз  ты  это  так  и  знай
ведь  ты  не  знаешь  а  может  вдруг  судьба  дает  добро
Цени  мгновенье  это  шанс  изменит  в  жизни  все 

 

 

 настоящий философ не дает готовых рецептов он говорит делай как я и будет тебе счастье

Начало есть конец, все есть ничто.

Глава2.

Мечты разлетались , наверное как птицы…

Думала, что было три принца…

А оказались жестокие убийцы…

Они порвав все надежды, убивая сомнения…

Оставили меня умирать на холодной земле без сожаления…

Теперь все как прежде, я душа умерших, я одинока…

Опять играю в игры, под себя все подстраиваю жестоко…

Но время проходит и лед со временем таит…

Только не боль, что они для меня, не думая  оставили….

Эта боль сделала меня только сильней, чем я была раньше…

Теперь только слова апокалипсис ожидает всех.

Кто узнал мой секрет важный…

Наверно любви больше нету, как и нету веры…

Может это все поглощающая тьма или свет в темноте за дверью…

Мне все равно я сила, меня не одолеешь…

А кто попробует, тот падет слабым и наверное не уцелеет…

Я жестока, я властна теперь над этим миром…

Давно душа продана и капкан охот на смертных раскрытый….

Мое  детство, я его совсем не помню.

Я его провела в интернате, и людей , что меня окружали я совсем не помнила. Ну или пыталась не помнить.

У меня был очень слабый организм. Большее время я проводила в мед пункте на кушетке около окна . из которого было видно наш дворик. Где играют мои сверстники и как смотрят на меня мои обидчики, дожидаясь моего возвращения в свою комнату.

У нас все комнаты были рассчитаны на двоих, но моя комната была моей комнатой.

Ко мне не подселялись соседки, потому что они меня ненавидели. За  что и почему?

Поверите, этот вопрос я до сих пор задаю себе.

Меня избивали каждую неделю. У меня уже на счету пара сотрясений и куча переломов. Про ссадины или синяки можно просто молчать.

Просить помощи или защиты у нянечек , учителей или директора, всегда была бессмысленной затеей. Мне никто не верил. Все считали , что я сама завожу людей и сама провоцирую их на такие действия.

Вся вина из –за меня. Если бы я захотела по их словам ,то ко мне относились бы по хорошему. А так как я сама во всем виновата, так и должна сама разбираться со своими проблемами.

Так прошло мое детство и подростковый период.

Со временем я научилась терпеть эту боль, как физическую, так и моральную.

Это очень просто , закрыться в себе и просто не пропускать нарушителей в свое пространство.

Слова уже не так режут слух, удары не причиняют боль. А время уже не кажется вечностью. Синяки заживают, а точнее их уже и не увидишь и так на теле которое уже полностью покрытое подтеками и сине –фиолетовым цветом.

Одиночество и вечная боль дали понять мне , что в этой жизни если ты не можешь быть на вершине и управлять ими, то можно это все получить оказавшись там где тебя не заметят и не увидят твоих намерений.

Темнота и пустота это то место , где можно получить ответы на все тебя интересующие вопросы.

Можно получить то, чего тебе так нужно . И можно получить такого друга , который для тебя будет не только поддержкой. Но и твоей тенью, твоим всем.

Однажды ночью, когда я просто сидела в своей комнате, я поняла что без помощи у меня  не получиться одолеть своих обидчиков в одиночку.

Простые люди мне не помощь. Они слишком чувствительные и всегда могут перейти на противоположную сторону. Поняв ,что там может быть больше выгоды для их алочных понятий.

Люди это слабость и не устойчивость. Это грязевые черви , которые дают о себе напоминание вылазивая на дождь, получив желаемое.

Обычные создание с набором чувств и не представляющие из себя не больше чем комок эгоизма.

Нужен тот, кто тебя знает и знает даже большее, чем ты сама. Нужна просто вторая ты, а лучше твое отражение.

Ведь если подумать зеркало и то, что в нем отражается несет то, что нельзя найти в других. Это ты и не ты одновременно. Это сила и власть в одном виде.

Я хотела этого и я это получила.

Ведь те люди , которые чего то очень хотят всегда это получают. А если этого хочу я , то без порно я это получаю.

Хотела получи!

Это не страшно, когда твое отражение не повторяет за тобой твои жесты.

Это не больно когда ее рука проходит через дебри и докасается до тебя.

Это не невыносимо , когда вы меняетесь местами, даже наоборот интересно и забавно стать отражением.

Со временем тренировок я научилась не только с ней меняться, но и нам обоим находиться в одной реальности.

В нашем мире ее способности превышают многих. С супер меном она конечно не сравниться, но довести человека до комы это в плане вещей.

В ее мире всегда можно оказаться, где ты захочешь. Мы часто проводим время в  Токио, валяемся под сакурой и самое хорошее то , что нас никто не видит и никого нет рядом кроме нас.

Разве это не замечательно ,если можно делать все , что захочешь и оставаться не наказанной.

Месть это замечательное чувство.

Судьбы всех , кто меня обижал уже  были предращены нами.

У каждого была уже своя смерть и свое время. А сколько им осталось до конца и как сильно они должны были страдать, за меня уже решили. Отражение в этих планах была куда искусней меня.

К тому же у нас уже был договор, я даю ей то, что она хочет ,в замен я получаю силу, а она время последних мук своих жертв.

Все по правилам и все очень даже честно.

Это очень приятно видеть смерть тех , кто тебя очень мучил.

Их  кровью были исписаны все стены в их комнатах.

Предсмертные крики еще долго будут звучать эхом в ушах соседей и мимо проходящих людей.

Но больше всего мне нравился приход за ними.

Их испуганные глаза, как сердце у них замирает на доли секунды, как страх заставляет тело не слушаться их.

В эти моменты они начинают понимать , что происходит. И то , что это все не сон.

Увидеть ту которая терпела все, но не смотря на время обид вернувшаяся к тебе из зеркала и не одна.

Я играла долго в свои игры, не жалея никого и никому не давая пощады.
Не буду говорить , что я специально искала всех этих людей , чтоб удалить свою страсть убийств и голод моего отражения. Они сами попадались мне на моем пути.

Думающие , что им все дозволенно, что за все, что они могут сделать и остаться без наказанными. Глупые создания, мне их очень жалко , что они все , мне попались на моем пути.

Душу я давно потеряла, но взамен получила воина и совсем об этом уже не жалею.

Я уже не просыпаюсь по ночам от своего же крика и кошмара. Я видела всю их боль первое время, но и одновременно понимала , что так и должно быть. Только так я смогу почувствовать себя свободной и не думать и не вспоминать, как мне раньше было больно.

Они сами все виноваты, что меня создали.

Маленький ребенок , он не может провоцировать всех.

Это глупо и до абсурда смешно.

Люди мелочны и глупы, они сначала создадут, а потов в агонии раскаяния будут просить прошения и умолять , чтоб я их не тронула. Глупцы, они все глупцы. Я уже ничего не чувствую. Я вид крови уже стал привычным делом.

Хотя должна признаться, хочется на свою голову получить хоть какое ни будь приключение.

Меня , конечно не лично, а по новостям назвали маньяком-убийцей.

Полиция и внутренние органы ничего не могут поделать , нет улик, как именно и почему умирали люди не известно. Веешь доков, свидетелей вообще никого, ничего  нет.

Дело стоит на месте , но все равно не прекращаются лозунги , что они чего бы это им не стоило, поймают меня, не прекращались.

Это меня позабавило и я все таки решила развеяться ,тем более моя подружка была не против.

Видно, по всей видимости ,ей уже тоже приели эти смертные крики и ничего большего.

Тем более это забавно все таки проиграться не только жизнями мне не приятных людей, но и дать мотив всяким сыщикам , чтоб у них не связывались руки в моей поимке.

Что ж жертва у меня есть и надо ковать железо пока горячо.

Начнем с того, что все таки открытых следов я не хочу оставлять и пожалуй к ней проникну , как и ко всем. Через зеркало. Надеюсь, у нее есть большие зеркала в доме, так как в маленькие немножко не удобно пробираться. Немножко скользят реалии и размеры.

Честно мне это не нравиться, потом может просто немножко подташнивать.

-Хм, слушай ты решила , как мы все провернем  и какой смертью она умрет?- спросила я у своего отражения.

-Уже давно решила! Мы ее свяжем и на теле сделаем около 300 надрезов со спичку, острейшим скальпелем. У нее пойдет кровотечение. По большей части внутреннее, и она умрет очень медленной смертью. Помимо этого, можно ее накачать каким нить льдом или коксом, чтоб кровь по венам шла быстрей.

Тем более будет забавно , если подумают , что она покончила жизнь самоубийством. Под большой дозой.

-Ну хорошо, меня не колышет особо , как она умрет, главное чтоб умерла, она пыталась направить коллектив на работе против меня. Хотя если честно, мне там многие понравились , да и я им тоже.

Ты же знаешь, как я тяжело уживаюсь на новом месте, а тут прям ,как будто подделали место для меня.

-Тогда не пойму чего ты еще хочешь от меня?

-Забыла , что ли ! О чем мы сегодня разговаривали утром?

-Хм, если не ошибаюсь, ты хотела повеселиться!

-Правильно, ты это не обдумывала? У меня конечно появились мысли , как нам подкинуть им загадки, но может быть твои мысли интересней чем мои!

-Знаешь можно после ее убийства, сфотографировать место преступления, и сделать так , чтоб одна из нас отражалась в зеркале , это даст им мотив пошевелить мозгами.

-Интересно ,мне нравиться , но лицо не хочется показывать. Может мне одеть маску, 2-ное лицо. Типа одна сторона белая , другая черная. Мало чего значащая маска, но они то этого не знают.

К тому же, надо сделать фотографию под таким углом , чтоб было видно и реал и отражение зеркала.

-Поняла я не глупая, ты хочешь , чтоб они думали , что вся загадка в зеркалах. Но есть маленькое но. Ты не боишься за отпечатки пальцев и всего остального?

-нет! Во первых у нас всегда хорошо получалось скрывать их. Ну и во вторых,  так , как она будет не одной жертвой, улики появятся. У меня есть наготове еще одна девочка. Я с ней училась в мед. колледже. Мало приятная девушка , но ее смерть я держала на потом. То есть , когда мне это все наскучит , убить ее чтоб поднять себе настроение.

-Так в чем твой план? Расскажи, заинтересовала. Два трупа, лучше чем один.

Ну во первых убив их по отдельности, подкинем , как веешь доки их волосы, в их комнаты.

Что-то типа одна убила вторую, или вторая первую. Мне как то все равно ,что они там предположат , но это будет забавно.

Но забавней представь себе такую картину.

Значит, убиты две девушки, совершенно не встречающиеся на одной грани, или другими словами их жизни не пересекались. У каждой в комнате по фотографии, где в зеркале стоит некто в маске. Ну и самое забавное на потом. В комнате находят волосы противоположной убитой. И на десерт такие же пучки волос подкинем и в отражении зеркала. В реалии они найдут пучок волос и в зеркале тоже самое. Только они не смогут взять то , что находиться на параллели.

И все таки что не говори , мне кажется моя идея забавной. Как считаешь?

-Не спорю, меня она тоже забавит. Ну! так что начнем?

Забава удалась на все сто.

Наша затея повергла многих в шок. По новостям ток и кричали о том  ,что все зло приходит от зеркала. Многие люди свои зеркала стали закрывать чем ни будь , а самые боязгливые просто их выбросили на помойку. Были открыты специальные службы по паранормальным явлениями. Появились отряды на улице контролирующие зеркала, специальные горячие службы доверия. Ну и все остальное в этом духе. На улице появились отряды вооруженные до зубов, охраняющие спокойствие граждан и готовые палить по любому , кто им кажется подозрительным.

Много проколов было в этом плане. Много умерло людей, на кого был положен подозрительный глаз правоохранительных органов.

Они уже перешли все границы, и было пролито очень много крови.

Забава потихоньку превратилась в холодную войну в нутрии страны.

Люди перестали друг другу доверять и подозревали всех. На кого было донесено по горячей линии в службу доверия, были пойманы и заперты в отдельные лагеря , где их допрашивали.

Не скажу , что это все меня так сильно позабавило. Нет, с начала было весело, но потом что-то случилось.

Мне не понравилось, что, не смотря не на что, ко мне так и не продвинулись и не наету. Меня как будто все проходило мимо, на меня не падали подозрения, на меня не смотрели как на маньяка.

Меня это расстраивало, тогда мы решили с отражением сделать еще пару шагов к нашей поимке.

Одев маски мы вошли в зазеркалье и стали специально ходить по открытым улицам где есть ветровые зеркала , чтоб нас заметили. Но и это не увенчалось успехом. Нас увидел только один человек.

Это был старец, с благородной бородой и не обычно молодыми и яркими глазами для своего возраста. Он только улыбнулся и подмигнул нам сказав , что пора успокаиваться и попробовать жить для себя.

После этого он пошел, как не в чем не бывало, я не почувствовала , что он меня боится. Он как будто был уверен , что с ним мы ничего не сделаем. И как не странно я не хотела его убивать ,так же как и мое отражение, он не произвел на нее никакого впечатления. Только она сказала , что с ним нам не стоит связываться, потому что он не так прост как все. У него не было отражения.

И то, что он ничего не сделал, не сообщил про нас органам,  хоть превосходно знал, что сейчас происходит в стране.

Меня это немножко разозлило в том ,что он решил типа меня пожалеть, но потом успокоилась и его слова мне еще глубже вошли в подсознание.

С одной стороны он прав.

Пора уже жить для себя, сколько можно мстить за то что со мной происходило , тем более это уже не приносит такого удовольствия , как раньше.

Что не говори он прав, мне уже 25-ть ,  а 5-ть  лет я только и знаю , как играюсь жизнями других людей. Пора , что то в своей жизни менять.

-Послушай, у меня пришла такая мысль в голову. А может мне завести семью? Ты на это не очень обидишься? Если тебя это напрягает ты мне так и скажи. Я теперь в ответе не только за себя , но и за тебя. И я не как не могу тебе сделать больно. Ты же знаешь , что твой отрицательный ответ мне не сделает больно. Это просто дуновение мыслей, после того , как я увидела того старца.

-Послушай, скажу тебе честно. Меня твоя затея совсем не мешает. Даже наоборот очень хорошо. Тебе реально пора уже думать о создании семьи. Одной ты была по жизни, и ты с этим довольно хорошо справлялась, но пойми не все вечно. Я бы не хотела , чтоб ты сломалась и к тому же. Чтоб не дай бог, ты ради меня шла на такие жертвы.

Я смогу быть с тобой , когда ты будешь одна . К  тому же я твое отражение. Долг ты свой отменно держишь, и мне не на что жаловаться. Я насытилась уже на десяток лет вперед. Если надо я буду продолжать убивать и быть твой тенью до конца.

 Не стоит думать о таких пустяках. К тому же я чувствую твою боль, твои переживания и все, что с тобой связанно. Так , что мне не будет безразлично, если ты через пару лет потеряешь смысл жизни. Я и так у тебя очень много твоих лет забрала, так что дорогая , я тебя прошу, а точнее чуть ли не приказываю , ищи свою вторую половинку. Мне это очень важно, так же , как быть твоим отражением.

-Я  хотела плакать после ее слов. Как я глупа была. Ведь она мое отражение. И все что происходит со мной, она права это касается и ее.  Но одна мысль мне пришла в голову по этому поводу и ответ бы я хотела узнать.

-Ты сказала , что ты все чувствуешь, что я чувствую и от нас не может быть никаких секретов?

-Да.

-Но тогда у меня такой вопрос, а я чувствую твою боль? То , что с тобой происходит?

-Нет!

-Почему? Спросила я с маленькой тревогой в глазах. Неужели мы не одно целое?

-Знаешь я твое отражении и мне свойственно чувствовать, что и ты. Можно сказать , что я такой же человек , как ты. Я так же чувствую все нормальные эмоции, но они чуть приглушенней, чем у нормальных людей. Я так же чувствую боль и страсть и все остальное. Но все до меня слабее доходит, если это не физические действия, а удары моральные. Так что, я что то вроде твое поля. Ведь люди нормальные не чувствуют , что чувствуют их отражения. Прости за банальность и косноязычие , но по другому я не могу объяснить. Мы ваши вторые я, но только мы к вам присоединены на таком уровне ,который только мы и можем чувствовать, так мы просто ваши отражения.

-Понятно…Меня это немножко расстроило , но в другом она права, она только отражение, она может мне служить , но я не настолько над ней властна, чтоб чувствовать ее эмоции.

Я послушалась ее совету .и нашла свою вторую половинку.

Он был капитаном в ФСБ, немножко рискованно, но я не могла перед ним устоят. Слишком он был красив и могуч. В его руках я чувствовала себя слабой и нужной. Я никогда не испытывала таких эмоций. И на его предложение, я ответила ДА!

Свадьба была шикарной. С моей стороны , конечно никого не было, как кроме моего отражение, которое наблюдала за торжеством из за зеркалья. Моего мужа видно это не волновало, может он подумал , что ну и отлично меньше народу больше кислороду. А может не очень сильно хотел тратиться. Хотя, что я такое говорю, его семья не имела не достатка, она была очень состоятельная.

Хотя напряги свои были. Его друзья смотрели на меня с недоверием. Девочка из коммуналки , не имеющая не родных не друзей. А так охмурившая такого парня. По сравнению с ним , я очень сильно проигрывала. Он был очень красив. На его уровне я себя чувствовала гадким утенком.

Хотя меня отражение в этом переубеждала, и я все таки нехотя с этим согласилась. Ведь я все привыкла утрировать и слишком в себе бывает не уверена.

Родители его к сожалению меня не приняли.

Я им по каким то не понятным причинам очень не нравилась. Они грубили мне в первый день когда меня , мой любимый познакомил с ними, так и на следующий день , на свадьбе и продолжении нашей личной жизни.

Мой любимый очень хотел завести ребенка, но у меня все это никак не получалось. Видно это еще больше злило его родителей. В след от них я всегда слышала , как они меня называли фригидной и замарашкой.

Я терпела это очень долго. Моей поддержкой в этом было только мое отражение.

Я не хотела мужа расстраивать тем , что у меня идет напряженка с его родными. Он это сам чувствовал, он сорился из –за этого с родителями. И каждый раз слышал , чтоб мы развелись и он женился на другой девушке. Тем более , как я поняла, ему ее уже давно подобрали. Но не смерились с тем , что он ее отвергнул. Каждая разборка заканчивалась, что он просто выходил из их комнаты хлопнув дверью брал меня за руку и мы ходили гуляли по парку. Я чувствовала , что он не счастлив , но что я могла сделать. Чтоб он себя чуть полегче мог чувствовать. Жена которую он любит, не воспринимают не родные , не друзья. Жена которая не может родить ему наследников. Жена , которую он любит , но которую никто больше не понимает , как он. Я видела его боль в этом, он не понимал почему все так, но он по всей видимости не хотел со мной расставаться, и все надеялся что все образумиться.

Так же, его видно что то еще волновало по работе. Но он мне не рассказывал ничего , что было связанно с его работой.

Вечером .когда его вызвали на службу , а его родители уехали на дачу, я решила поговорить со своим отражением и попросить у нее совета , а может даже и одобрение, на то, что я задумала.

-Я решила воспользоваться моментом и уничтожить его родных, смерть их мне кажется он переживет. Тем более это думаю будет лучше. Мы сможем нормально жить, и к тому же , что я не могу ему родить ребенка, это не так страшно. Ведь всегда можно и удочерить кого нить из приюта. Как думаешь?

-Это немножко эгоистично с твоей стороны, но я это не осуждаю.

Я сама если честно хотела , тебе тоже самое предложить. Ведь я вижу, как ты по этому отношению заморачиваешься. Только молчала, ведь ты могла меня не правильно понять , но так как ты к этому сама пришла. То не имею ничего против.

-Надо будет это все завтра сделать. Мой любимый приедет завтра вечером , а родители утром и у нас будет всего пара часов , что б все сделать и обдумать , как это все сообщит ему. Подготовить все. Чтоб ему не так больно было.

Хорошо, я все сделаю, а ты просто радом постоишь. Я думаю , что они умрут почти своей смертью. Сильно я их мучить не буду. Пусть умрут быстро, не думаю , что тебе захочется слышать их крики.

-Нет , сделай это , как обычно. Пусть они мучаются. Тем более я все еще помню о нашем договоре. И не собираюсь его нарушать.

Только ты все сама теперь сделаешь. Я в этот момент пойду по магазинам, чтоб засветиться и подойду уже к самому концу. Чтоб выглядеть как свидетелем. И все скинем  ,как бы на местного маньяка. Никто ничего не заподозрит.

Утро началось с того, что я собралась и пошла прогуливаться по магазинам. Сначала зашла в магазин обуви присмотреть и купить что ни будь. Специально долго выбирала , чтоб продавщицы меня запомнила. Потом зашла в магазин выбрать себе пальтишко. Специально решила купить красное , оно очень в глаза бросается. Далее парфюмерия и косметика. Все это  можно будет скинуть на то , что я решила принарядиться перед своим мужем. Это нормально. На последок зайти за эротическим бельем. Чтоб уж точно себе забить алиби. И то я это все, делаю не ради того, чтобы уберечь свою жизнь, а ради того, чтоб было легче моему мужу, чтоб он никогда не подумал на меня.

Хм, уже ровно 12 дня , его родители уже приехали , как пол часа тому назад. Пора идти домой.

Придя домой я поняла картину ужаса. Я ее видела уже не раз.

Родители любимого стоят в комнате, прижавшись к стене и видят мое отражение в зеркале, которое смеется над их ним положением.

Мой вход, самое интересное. Теперь им еще страшней и не понятней.

Первый приказ, выйти из- зазеркалье. Пафосно и с грацией кошки она выходит, в руках большой тесак и глаза наполненные кровью.

Второй приказ начать действовать. Я видела, как им страшно и больно. Я уже вижу как они избавляются от лишнего. Не стоит переживать из-за отрезанных рук, вы и так до безобразия прекрасны. Ноги вам тоже не нужны, все равно не дойдете до двери или телефоны , чтоб попросить о помощи. Вам и не нужен язык и уши. Вы уже ничего не сможете услышать или сказать. Глаза вам тоже не нужны, а вся кровь украсит эту белую комнату красивыми каплями красных мук. Вам и не нужна голова. Она просто добьет красоту этой картины. Море крови, мне всегда это нравилось. Этот цвет показывает на внимание и власть. Мою власть над жизнями. Мне нравиться быть сильной. А я почти это забыла, как это приятно. Все таки год затишья, дали о себе знать .Я соскучилась по этим манящим звукам.

Дело сделано, пора играть дальше.

Взяв телефон и надев маску ужаса я позвонила в скорую помощь и милицию рассказав , что я увидела.

Они явились без промедления. Далее наигранный обморок, не понятное лепетание на их вопросы. Приезд моего любимого. Его сильные руки , его утешения. Не смотря на то ,что ему самому плохо. Потом поезд в участок для протокола и все что с этим связанно. Снятие моих отпечатков пальцев. Конечно пришлось еще играть, показывая свое неудовольствие и страх того , что они на меня такое могли подумать. Ночь в участке со следователем.

Потом на следующий день газета с заголовками , что маньяк опять вернулся .И просьба , чтоб все были на чеку. И маленькая оплошность.

В том месте где я сидела, были зеркала. Меня засекли.

На камере были видны не сходства отражения со мной. Это было видно по издевательской ухмылке.

Меня поймали, меня связали. По приказу меня должны были запереть в камере без зеркал. Ужас в глазах мужа. Страх , не понимание. Отвращение. Его лицо, я не могу забыть его лицо.
Как все так могло произойти, моя жизнь предращена, меня будут пытать пока не сознаюсь , а потом наверно и лишат жизни. Сколько лет все шло хорошо, в каком месте получилась ошибка. Да почему она вообще получилась.

Я сижу связанная и вижу как мое отражение пытается сохранить спокойствие. Чтоб меня больше не заметили. Но уже поздно. Я вижу , что меня ждет. Я слышу шаги. Меня сейчас переведут в другую камеру и все , мне конец. Конец моей жизни.

Но , я ошиблась. Она не смогла всего этого видеть, она чувствовала тоже самое, что и я. И она пошла на действия. Выпрыгнув из зеркала она меня вовлекла в параллель. Это все записывается на видео. Мы по полной себя раскрыли.

-Не смей, мы не сможем вечно жить в нереале. Нас вечно будут преследовать, мы уже не найдем себе покой и продолжим только  ужасные войны. Если я смогла тебя вызволить, ученные со временем дотянутся до нас. Не смей меня спасать, видно с детства я должна была мучаться. И я хочу свою смерть встретить с гордо поднятой головой.

Она меня не слушала, она просто  затолкала меня в зеркало и поставила запрет , чтоб я не могла выйти.

Только, только она это сделала в помещение вошли вооруженные люди. Они ее скрутили. Обезоружили и повели куда то.

Я не знаю куда , и что мне делать.

Ее поместили в камеру ,и держали ее так почти 2 недели не давая пищи и воды. Идиоты они же не знают , что эй это не страшно. Видно они тоже самое поняли и решили ее пытать. Я не чувствовала ее боль, но я знала , что ей больно. Без толку. Она не сказала ничего.

Я вижу , что они не знают , что им делать, но не останавливаются. Им нужна правда и уничтожение зла. Только так они могут спокойно вздохнуть и сказать людям , что больше нечего бояться. Им надо ее уничтожить, но как.

Ответ я сама поняла. Они решили действовать от обратного.

Ее перевели в камеру полностью состоящую из зеркал. Пришли не только те ,которые хотели заставить ее говорить, но и мой муж. Он видел ее безразличие, и мое искаженное от боли лицо. А еще страх, я не могла понять , что они хотят с ней сделать.

Что?

Лучше бы я не знала, или не приходила сюда.

Ее мучили самыми извращенными способами. На ней ставили какие то опыты и главным их ведущим был мой муж. Понятное дело ее нельзя убить, но то, что она чувствует боль, они поняли. Я слышала как она кричала , я видела ее слезы из крови , я видела с каким лицом мучил ее мой муж. Но кто мог знать , что он не как свидетель пойдет , а как руководящий этой организацией.

Мой прокол .Я выбрала не того мужа и убила не тех людей. И из- за своего эгоиста она мучается. Я вижу что она хочет умереть . но этого не  произойдет.

Я сидела на коленях рядом с зеркалом и плакала, а они все издевались. Временами стуча по зеркалу , чтоб я увидела очередную ее пытку.

Все чувства смешались, нельзя было верить людям. Они слишком жестоки . И зря я вообще пошла против своих принципов и не уничтожила их всех.

Надо ее спасти надо, но как. Выйти я не могу она мне не позволяет и только  остается с каждым ее криком бить кулаком об стекло. И только слышать ее крик и видеть их смех. Да вы выиграли битву , но не весь бой. И я найду способ ее спасти.

Так прошла неделя. Я уже не понимала, какое сейчас время суток. Вместо одних приходили другие и продолжали ее мучить. На нее было страшно смотреть. Она вся была в кровоподтеках. На руках отсутствовали некоторые пальцы. Она была не человеком, а манекеном, который разваливается на части. Я могла видеть , как бьется ее сердце. Они уроды ей сломали грудную клетку , и вспороли живот.
Жестокие монстры, но почему она ничего не делает? Почему не даст сдачу?

Неужели она так слаба, или может она чего-то ждет? Почему мозги не варят, даже если она моя тень, она часть меня.

Стоп , приказы. Она исполняет только мои приказы. Это единственное , что я сейчас могу. Приказ.

-Я тебе приказываю!

Она подняла голову. Она меня слышит, значит, может и силы остались.

-Я тебе приказываю больше не терпеть! Я тебе приказываю их всех убить.

С последним словом она встала. Перед моими глазами открылась ужасная картина. Я видела кости, сухожилии, разорванные мышцы и внутренние органы. Но не смотря не на что, она не ослушалась моего приказа. Она их уничтожила. Хоть и была слаба, но ей хватило сил справиться с 10-тью громилами. Их кровь обрызгала все вокруг. А мое отражение  просто упала на пол без сил, видно ей даже дышать тяжело. Подожди дорогая, сейчас будет легче.

- Я приказываю разбить зеркало.

Она не ослушалась, доползла и разбила.

Осколки разлетелись по комнате. Зеркало нас породило, зеркало и убьет.

Взяв осколок, я подвела его себе к горлу.

-Ты умрешь , когда умру я.

Она попыталась меня остановить, прося не делать этого, но.

-Я не вижу больше нашего существования ,нас все равно поймают, мне было хорошо с тобой, я буду всегда помнить и любить тебя. Но пора поставить точки.

Ты не сможешь регенерироваться, слишком тебя изуродовали, а я не смогу вечно жить в зазеркалье и видеть тебя такой. Пойми, так будет лучше для нас обоих. И мы все равно всегда будем вместе.

Обещаю, мы еще увидимся, и будем сидеть под сакурой попивая арбузно- дынневый сок.

Ее глаза погасли. Она опустила голову ожидая не минуемого.

В этот момент открылась дверь и очередной отряд ворвался в комнату. С ними и мой муж. Он увидел все происходящее. Они связали ее и смотрели на меня.
По его глазам и губам я прочла, он смеялся надо мной , зная что я не убью себя. Слишком я люблю жизнь.

Но он ошибся. Осколок вошел очень легко в ткань и прорезал все артерии. Мне стало тяжело дышать, легкие заполнились кровью, и из-за этого воздух мне показался солоноватым.

Я упала , но видела что мое отражение , так же умирает , как и я.

Я увидела , как мой муж подбежал к ней заставляя ее , чтоб она вытащила меня из-за зазеркалья. Я видела, как он был по стеклу крича, не надо.
Видно он меня все таки любил, но он позволил мне,  себя убить. Я не о чем не жалею. В этот момент я не буду думать об этом черве. Я буду думать о том, что эй так же больно как мне, но это боль нашего спасения. Ведь за всю свою и не столь долгую жизнь я только ее полюбила и только , она для меня в этой жизни , что то значит.

Значит и по сей день.

Но мы так и не встретились под сакурой. У призраков нет отражения. Значит и нет ее. Меня не принял не рай и не ад уже. Я просто оказалась после смерти в этой комнате , где и умерла. Только и видела два мертвых тела, ее и мое. Только теперь я стала ее отражением. Наверно она больше заслуживала жить ,чем я. Я не ценила того, что имела. Думаю она бы распорядилась свой жизнью, куда гуманней чем я.

Меня унесли и закопали где-то в поле. Не оставив не одного намека, что я здесь покоюсь.

Ко мне никто не может прейти, ведь у меня нет никого. И только мой муж ,только он, каждый год до самой старости, до свой кончины приходил ко мне, на безымянную могилу, уже заросшую травой и Буряком. Только он оставлял на этом месте, где я покоюсь красные, кроваво красные розы, те которые я любила.

Я видела его смерть, он умер потому ,что я этого захотела .Я получаю всегда то ,что хочу.

Очень мило дорогой, но ты мне не нужен.

Около своей могилы я сидела до последнего, надеясь увидеть ее. Но она так и не появилась.

Она так и не пришла ко мне. Я оказалась там, с чего и начинала, с темноты и пустоты. Ее нет и нет меня. Только разница в том, что теперь это мой камень, который я буду тянуть вечно. Это мое наказание , это мой приговор.

В новостях кричали, что больше нечего бояться и люди стали жить без опасения за свою жизнь. Хотя я уверена , что это все наигранно.

Но я то точно знаю, что меня не забудут. И еще долго люди будут помнить те крики застывшего  ужаса  в тишине соседних квартир.

Будут все равно оглядываться по сторонам, находясь в своей комнате.

Все равно будут бояться отражения в зеркале, присматриваясь каждый раз если что то было замечено в их уже больном воображении.

И я точно знаю, что я не одна такая. Я не одна прошла через ад, и что были и будут такие люди , как я.

И могу голову дать на отсечение, если я открыла этот мир, то его и откроют еще многие. Такой же человек , который поймет что ему нужна зашита виде самого себя.

Маньяком нельзя стать, маньяком тебя сделают. И не стоит только останавливаться. Если ты решил мстить за свою жизнь, так мсти и как можно  большее количество душ забери, перед тем , как остаться в темноте.

Ведь потом ты будешь жалеть, что на время решил успокоиться. Они не достойны жить, ведь маленькие дети не могут быть злодеями.

Если нас не понимают, так сделай так , чтоб и ты их не понимал до последнего, до их последнего…..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Наверно это не мой мир, или я, не его создание!

Глава 1

Восстание птиц, из могильных скважин…

Подъем ветров, теми, кто был падшим…

Проснется солнце, кто родился в ночь темницы…

Ты узнаешь того, кто есть гром колесницы…

Понятие мыслей, собравшихся в один пазл…

Остановлено время, стоп одно движение пальцев…

Вкусить шоколад, вспомнить твое истинное дуновение…

Разлить море надежд, не увидя твоего поражения…

Вписанное имя, стерто моими веками…

Ран больше нету , все забыто под замками…

Второй шанс, вернувший все, что было потерянно…

Он не выиграл тогда, он среди нас утерянный…

Смерть это не так страшно, как о ней говорят.

Я не помню, чтоб мне было больно, я не помню, чтоб я просила о помощи или, молила о пощаде, нет, мне было тогда, только холодно, не стерпимо холодно первые минуты.

Я видела белый свет, как обычно говорят, но меня он не тянул к себе. Я не видела там людей, которые меня ждали и, к которым я хотела бы пойти.

Я выбрала  то, что называют неизбежностью. Состояние, когда ты уже умерла, но твоя душа не нашла места пристанища. Я решила стать призраком. Ведь я так многого не увидела в этом мире, так, что думаю, вечности мне хватит на то, чтобы понять все то, что я не могла уловить, увидеть, то, что от меня так хорошо пряталось, и побыть еще немножко с теми к кому я привыкла за время жизни. Вскоре я с ними увижусь, но и тогда это будут только секунды и не больше. Но мне этого достаточно.

Но, что меня точно не оставит в покое, так это моя месть за мою жизнь, хоть и не такую шикарную, как у многих, но ценную для меня. Я не успокоюсь до того самого момента, пока мои убийцы не почувствуют, что такое, когда уже не надо больше дышать, когда ты уже не сможешь вкусить вкус шоколада и, что уже солнце не режет так сильно глаза, когда ты на него смотришь. Лишаться того, что им так дорого в этом мире.

Не страшно умирать, если при жизни ты уже, когда-то смерилась с этой мыслью. Ведь все мы там окажемся и не важно, когда и почему.

Я умерла жестокой смертью, мое тело долгие годы я думаю, так и не найдут, оно так и останется гнить в этой чертовой шахте, куда не попадает солнечный свет.

Умереть за то, что ты была не такая как все.

Умереть за то, что ты не хотела воспринимать жестокость и правила этого мира.

Умереть за то, что нельзя быть всеми любимой.

Умереть за то, что ты случайно перешла дорогу не тем людям.

Умереть за то, что оказалась в ненужном месте, в ненужное время.

Сидя на мосту свесив ноги вниз, и слыша визг колес и шум моторов мимо проезжающих машин со скоростью 140 км/ час , смотреть на закат и не чувствовать ветра , а только знать ,что он есть. Чувствовать момент, что раньше такого не было, как дежавю , что такое жизнь и почему все так случилось, вспомнить то, что так долго пыталось забыться. Вспомнить то, что больше не вернуть.

Вспомнить то, что называлось жизнью.

Наверно, я была трудным ребенком. Наверно, моим родителям было тяжело со мной. Я была эгоистична , жестока, не показывала им свою любовь , не говорила, что они мне дороги. Хм…я умерла и так не отдала им дань за то, что они для меня сделали.

Мое тело так и не нашли. Прошло уже 10 лет. Оно все также лежит в шахте. Поиски велись только год, и то точнее делался вид , что они ведутся. Сколько таких же людей , как я пропадает каждый день. Это не реально всех найти и всех спасти. Ведь те люди , которые этим делом занимаются тоже не железные, у них есть свои семьи, свои ценности, свои страхи. Есть своя жизнь ,и работа , которая выходит , как необходимость а не, как призвание всей своей жизни.

Всех можно понять, но как можно не увидеть ту боль , что испытывают родные, которые потеряли своих любимых и дорогих людей.

Я видела мамины слезы, я видела истерики и попытки суицида моей сестры, я видела очередную сигарету моего отца. Но я ничего не могла поделать. Только рядом стоят и все это чувствовать. Не возможно взять их за руку, не возможно сказать , что у меня все хорошо, не возможно объяснить , что своими слезами они делают только хуже мне. Не возможно это все. Ведь призраков нельзя увидеть и тем более услышать  ,что они хотят сказать.

Бывает я иногда задумываюсь , а правильно ли было,  мое то решение. Правильно ли я сделала , что осталась. Может, стоило, тогда пойти на свет. Хотя , что есть там ,.чего, нет здесь.

Я бы так же, видела  все происходящее, но чувствовала, наверное, это менее безболезненней.

Думала о том , что меня волнует, но мысли бы не резали мне вески до не стерпимой боли. Скучала и ждала момента встречи, но скорее всего у них время летит намного  быстрей. И все, рано или поздно находят там друг друга. Интересно дадут мне хотя бы пару минут с ними повидаться. Ну, хотя бы пару секунд,  чтобы сказать, что я их очень сильно люблю. Вечность и боль, прям, как синонимы. Похожи по логике, но не похожи, по сути.

Я так и не отомстила за свою смерть.

Он уже вырос, то , что произошло той ночью уже давно забыто им.

Он пытается это даже не вспоминать. Его не нашла полиция, его не сдали его же собратья. Их не поймали за руку и не посадили в тюрьму. Все чисто улик нет.

Что может быть лучше этого, тем более это можно рассмотреть, как шанс начать жизнь с чистого листа.

Хотя если ты минул суд человечий , это не значит , что также будет легко на суде богов. Я знаю, что он еще ответит за свое содеянное, но от этого мне не легче.

Он сейчас дышит, живет , завел себе семью. У него любящая жена, которая не знает, каким он был. У него родилась красавица дочурка, с такими же красивыми глазами цвета фиалок.

Но только я знаю, что бывает ночами. Он просыпается в холодном поту и потом долго не может заснуть. Сидит на кухне и курит сигарету за сигаретой. Вижу его ужас и мне не нужно это слышать, я чувствую , что кошмары его мучают за содеянное за давностью лет.

Я вижу , что он боится, но боится не кары божьей. Нет он боится , что все раскроется, что его посадят. Что потом делать, как это все объяснить жене. Что будет с его 5 –ти летней дочуркой. Что делать с бизнесом, кто будет обеспечивать беззаботную жизнь его родным, как потом смотреть людям в глаза. Кем он будет , когда выйдет из тюрьмы.

Он боится и, в эти минуты я чувствую себя превосходно.

Но мне этого все равно мало.

Потом утро , чашка кофе. Нежный поцелуй жены, дочка сидящая у него на руках и уход страха вчерашней ночи.

Теперь он уже не убийца.

А любящий муж и отец. Хорошо зарабатывающий предприниматель и удачливый бизнесмен.

У него много влиятельных друзей и товарищей, и ничего нет , что могло напомнить о старой жизни.

Хотя нет его друзья, но они давно уже спились и наркоманы со стажем. Но кто его знает , что им не взбредет ничего в голову и они не будут его шантажировать требуя деньги на запретные средства за молчание. Опять эта искорка страха. Но совсем не долгая. Потому что вместо страха появляются бегающие глаза и мимика того , что он усердно думает.

Нет мой дорогой, думай не думай, но ты мне заплатишь, я не знаю как, но заплатишь!

Все надоело, слишком долго находиться в квартире своего убийцы это выше моих сил. Лучше пойду, прогуляюсь. Сегодня довольно хорошая погодка, сухое, но не жаркое лето. Тем более, рядом замечательный парк, и мне ничего не стоит пройтись туда и, полежать на газончике, посмотрев на облака.

Забавно все таки, не как не могу привыкнуть к чувству  ,что люди могут проходить через тебя. Они то конечно ничего не почувствуют, хотя кто их знает, за парочкой я замечала маленькую мурашку. А вот тебе становиться, молясь щекотно.

Хм… палатка с мороженным. Не люблю мороженное, если только оно не шоколадное. Я бы сейчас отдала бы все, ради одного кусочка. Только бы , чтоб почувствовать его прохладу и вкус шоколада. До боли сладкого и неповторимого.

Лан не будем травить душу, хотя , что я такое говорю.

Небо, какое же оно бесконечное, чистое и манящее. Почему я не птица, я бы сейчас взлетела и разбила бы его своим полетом на двое. Вот именно там , в момент полета , наверно себя и чувствуешь свободных. Ничто тебя не держит, нет устоев и понятий. Только полет и свобода. Устал остановись передохни и лети дальше. Проголодался,  поешь и опять полет.

Но эти пустяки у тебя же не забирает чувство свободы.

Раньше когда я еще была жива. Я любила лазить на крышу своего дома. Я жила в 16-ти этажке. И как раз ключи от моей квартиры подходили к замку на чердаке. Мне ничего не стоило открыть дверь и оказаться , как мне раньше казалось в другом мире.

Свобода. Я не боялась высоты и, часто сидела на краю свесив ноги.

Много раз гуляла в подвыпевшем состоянии у самого края. Видно тогда я ничего не боялась.

Крыша была моим убежищем. Там я могла плакать, не опасаясь , что меня увидят. Лежать и мечтать о сокровенном, точно зная , что никто и ничто  не прервет моего покоя.

Жизнь, жизнь, все же это странное слово. Как-то, тянущееся на кончике языка и не с понятным оттенком вкуса.

Тогда жила, а сейчас наверно существую.

Хотя почему я не могу назвать и это жизнью, загробной жизнью.

Живу где хочу и, как хочу и никто, мне не указ. Хочу! пойду в кино и пересмотрю все новинки, надо могу и сходить в клуб послушав музыку и потанцевав в вдоволь, не боясь покосившихся взглядов.

Ну и даже элементарное, всегда могу вернуться домой и посидеть с родителями.

Хотя в последнее время пытаюсь это часто не делать. Странно конечно , но мне кажется с моим появлением,  в них , что-то меняется. Они начинают грузиться и улыбки с их лиц сплывают. Поэтому решила , как можно реже заходить к ним.

Заглядываю к своим подругам. Хорошо, что они хоть не на другом конце Москвы живут, а то добираться не очень удобно.

Они изменились, стали старше, нашли свои призвания в этой жизни, кто то стал бизнес вумен. Кто то любящей матерью 3-х  детей и хорошей домохозяйкой, кто то колесит по всему миру с богатым любовником. И только одна моя подруга, живет одна . У нее обычная работа, не любимая, но нужная. Нет любимого человека, хотя у нее много ухажеров, но ей никто не нужен. У нее нет детей, нет особых стремлений, но по ней нельзя сказать , что она существует. Она живет, но как-то, странно для меня. Хоть я и призрак , но я все таки помню что такое вкус жизни. Я так же строила планы на будущее , и мне совершенно не понятно, чем она живет.
Приходя домой , поев , она ложиться и читает книги. У нее много книг, разных жанров и разных писатель. Предпочтений особых у нее нет, это легко может быть фантастика или роман, историческая книга или психология жизни.

В ее квартире всегда тихо. За многие годы , что я перекантовывалась у нее, я не разу не слышала , чтобы ей звонили на домашний. Только на мобильный и то,  на обратном проводе сидит начальник, который требовательно узнает у нее нужные ему данные.

Она не смотрит телевизор, в ее комнате всегда темно. На окне висят большие , черного цвета и плотные бархатные шторы.

Бывают моменты , когда мне становиться страшно. Не раз мне казалось , что она отрываясь от книги пристально смотрит на меня ,в мои глаза и чего то ждет.

Ждет, что я что то сделаю, что то скажу , конечно это бред, но по другому я не могу объяснить ее взгляд. Потом , как всегда тяжелый вздох, и продолжение чтения очередной книги.

Мне страшно, мне не понятно, но я дала себе слово, если она еще раз на меня так посмотрит, я обязательно, что ни будь сделаю. Может просто подойду к ней и попробую, что ни будь сказать.

Хотя это обещание я дала уже как пол года тому назад, но больше она на меня не смотрела.

Томно и мучительно, но все таки это будет очень глупо для самой себя, если я попробую с ней первой заговорить. Я же знаю нас не видно, так зачем зря сотрясать воздух.

Раньше мы были не разлей вода. Я часто у нее проводила время, в ее комнате, с ней вообще. Она мне была очень близка. Я доверяла ей свои самые сокровенные секреты, она мне свои. Засыпали на одной кровати, а на утро я всегда ее целовала в щеку с бодрым добрым утром.

Мы били не разлей вода, все наверное делали вместе. Даже день рождения справляли в один день. Мы обе родились 15 мая. Даже в один час, почти. Я родилась в 3 часа ночи и 4 минуты. Она же в 4 часа и 3 минуты.

Паранойя, мне не хватает тех дней. Мне не хватает ее. Но что я могу теперь сделать, ничего.

Парк, блин, я  пролежала почти весь день, думая о ней. Сейчас наверно уже 7 часов вечера.

Надо поторопиться. Скоро она вернется домой. Сейчас мне очень хочется побыть с ней рядом. И очень хочется почитать, что она сегодня будет читать. Это конечно странно, но время убивать тоже надо. А так как говориться чтение это не мучение , а просветление.

Думаю она не будет против если я к ней рядышком прилягу.

 Да и хотя у меня сегодня пришла странная идея в голову. Хочу с ней поздороваться . когда она прейдет. Просто ради прикола.

Так бегом, бегом, прыжок, вправо влево, мимо людей и как следует шибануться башкой об старца.

Об старца! Какого хрена это же не возможно!

Руки ноги мои, а самое главное...хм…

Так, что то не то , что то не так, мы призраки не можем не с кем столкнуться, это не реально, раньше такого со мной не происходила.

-Эй стой! ты куда пошел!

-Стой я тебе говорю! , что только , что произошло?

-Не смей меня игнорить, а то как? Ну да забыла , что я ничего не могу сделать.

Наверно мне показалось, это все. Если бы это было бы реально, то он бы сейчас накричал на меня, что несусь, сломя голову не видя куда, что какая глупая молодежь пошла и все такое в этом роде. Не смотрит на меня,  видно точно показалось.

Продолжаю сидеть на асфальте и смотреть на него. И сейчас спокойно сидит, покуривая трубку, и вид у него такой , что ничего не произошло.

Хотя нет , ну , что такое. Хм. Надо подойти попробовать заговорить, а вдруг это все таки,  не случайность. Тем более я слышала , что есть много людей которые общаются с призраками. Там всякие экстрасенсы, маглы или шизофреники, да мало ли кто. Хотя вот именно они только общаются с ними , а не попадаются на пути и не сбивают с ног.

Ну ладно, это не так страшно, как кажется. Нет ну чего глупого если я сяду рядом и просто скажу привет. Вроде нет рядом больше никого из наших, никто не увидит, никто не засмеет, а я лично точно узнаю ,что произошло.

Эх, ну и трус я, хотя нет скорее просто не уверенный в себе человечек. Да нет же я просто гордая, опять не то. Нет , вот! ,я просто умный призрак и знаю , что контакты с живыми не возможен. Так как мы уже эктоплазмы, и не может проявлять никаких импульсов которые хоть как-то могут быть уловимы, зафиксированы  слуховыми или зрительными органами живых существ. Ну конечно если ты не кошка или собака. Вот эти твари нас ой как чувствуют.

Ладно попытка не пытка, хотя для меня сейчас пытка, ну почему я не мазохист.

-Э? извините пожалуйста! Здравствуйте! Вы меня случаем не видите?

Молчание, так же сидит и курит свою трубку. Не один мускул не напрягся.

Точно не слышит, если бы так подумать любой бы человек поразился бы, если  к нему подошли и спросили, вы меня видите?

Бред конечно, в крайнем случае, вас приняли за психа. Ко мне понятно дело это не относиться. Хотя очень обидно , что он меня не видит, а я уж понадеялась, что смогу хоть с кем ни будь поговорить из живых. Общение с призраками, со своими, не вызывает у меня бурного восторга. Обычно тема начинается, как ты умер? Почему остался? И слушанье нытья, как же ему одиноко и скучно.

-Ну и ладно , что вы меня не слышите, я все равно никуда не спешу, поэтому посижу с вами рядом и так же полюбуюсь на пейзаж?

-О как мило с вашей стороны. Вы так любезны. Извините,  что я такая наглая , но вы тоже должны понять, что в этой ситуации мы оба были не правы, вы же не обижаетесь на меня? Да?- Сидела и паясничала я, ведь все равно не слышит.

-Все нормально! Я не против! -ответил он и посмотрел на меня, в мои глаза.

Они были у него , как небо. Голубые , глубокие, в них виделся интеллект, мудрость времени и на данный момент издевающаяся ухмылочка, что вел меня в ступор своим ответом. А так же , что то не уловимое, пугающее ,но настолько манящие.

Я чуть со скамейки не упала, страх , страх по всей коже. Он все слышал. Он слышит меня, он видит меня.  Все , что я только что сказала, как передразнила , как с сарказмом говорила.

Смотря в его глаза, мне становилось страшно. Хотелось только бежать ,от этого.

У него был проницаемый взгляд, как будто он видит насквозь.

Он видит все, я не сомневаюсь. Он видит меня не только как призрака, а как прочитанную книгу. Уверенный в себе , не дающий не секунду усомнится в своем превосходстве над всеми. Знающие глаза, знающие настоящее , будущее и прошедшее. Тот человек, который все может предугадать и все понять без слов.

 Именно в этом я не ошиблась.

Я хотела заговорить ,но не знала что сказать. Это очень странное чувство. Слова застряли в горле , но от притока они мешали дышать. Если бы у меня билось сердце, оно наверно вылетело из груди от частого биения.

Сказать, нужно что то сказать .как будто от этого зависело все. Но что? Как начать, а если он мне больше не ответит. Если он посчитает это не нужным. Что же делать, что?

-Знаешь я вижу , что ты хочешь со мной заговорить, но я вижу , что тебе это дается очень тяжело. Понятное дело, столько времени тебя не видели . а тут такой инцидент. Но знаешь, я буду краток. И я объясню почему. Вижу тебя только я  и как понимаешь и слышу  тоже. Для меня это нормально, а вот для окружающих немножко будет странным. Старик сидит и что-то себе шепчет под нос. Так , что я так сделаю, когда у тебя отойдет шок и ты сможешь свои мысли выставить в ряд  ,чтоб я их услышал, тогда и поговорим. Я часто гуляю в этом парке ,с вечера и до поздней ночи. Так что если что, ты можешь меня встретить здесь, только не где люди, а в внутреннем парке. Где есть маленькие беседки, вот там мы сможем поговорить и в моем случае не быть замеченным. Так что буду ждать, а пока иди по своим делам, уверен они, у тебя есть.

Они у меня есть, а точнее были. Но сейчас я почему то не могу их вспомнить. Странное чувство, я чувствую холод, как тогда , когда умирала. Боль, наверно мне было больно, но я уже была в бессознательном состоянии, и этого не помнила. Не помнила и не чувствовала , как меня кидают в эту шахту. Как везут в связанном виде в машине. Как закидывают в их машину. Помню только их страх, в этот момент я стояла и видела свет, я тогда все видела. Что потом , только сейчас я помню отлично, я побежала к ней. Да я побежала к ней. Но дома я ее не застала. Помню как просидела весь день около ее двери, но войти так и не смогла. Она меня не впустила. Захлопнула дверь прямо перед носом. Не ответила на мое привет, я тебя так долго ждала. Не обратила внимания , как я улыбалась , от того что я ее увидела. Только тогда я полностью осознала , что умерла.

В голове только она. Я хочу к ней. А остальное не важно. Хочу опять ее обнять, опять почувствовать ее улыбку у себя на плече. Хочу просто, чтоб она была рядом, взять ее за руку.

А наверно больше всего хочу увидеть ее слезы. Она не плакала , когда позвонила ей моя сестра и сказала что я пропала без вести и скорей меня уже нет.

Она не плакала на моих похоронах, она и не плакала  ,когда пришла домой.

Неужели я ей была не дорога, или что ее заставило не плакать. От слез нам только больней, но я вытерпела все слезы, и хочу почувствовать ее. Как они пойдут болью по позвоночнику. Разольются ручьями ненависти по венам, и будет только одно желание взять лезвие и провести по ним. Избавится от того, что тебе причиняет боль.

Но эта боль не дает себя найти, понять , квалифицировать, рассмотреть, дать имя в конце концов.

Вспомнила, как я могла забыть, я бежала к ней, я хотела к ней.

Она уже наверно спит. Свет в ее комнате не горит, и Я уже наверно 3 час стою под ее окнами, не решаясь войти.

Мне сейчас признать это, не из всех кто мне был дорог она на первом месте. Мне стыдно , что это не мама, что не папа или сестра. Не мой парень. Это моя подруга. И то та с которой не смотря на наши дружеские чувства, мы сорились чуть не каждый месяц, круша все что попадало нам под руки.

Тяжело признать, но я это признала и уже не буду отрикатся от своих слов.

Чтож ты так рвалась к ней , а сейчас стоишь как вкопанная и боишься просто пройти через дверь и ее увидеть. Она уже спит, она и не почувствует что ты пришла.

Просто подойти к ней. Увидеть ее спящей. Увидеть как по детски она прижимает к себе подушку, как будто боится что ее отнимут. Как зажато одеяло между ног и видны пяточки. Малышка тебе всегда его было мало.

Помню, как мы всегда сорились из-за того, кто будет спать у стенки.

Я всегда спала у стенки, хоть и не любила это, а ты всегда меня с боем пыталась от нее прогнать. Бывало получалось и я ворча ложилась с краю, но про себя была счастлива.

Сейчас ты спишь с краю, странно. Может ты тоже претворялась что тебе нравится спать у стенки. Чтоб просто поддержать эту потасовку перед сном.

Ты так сладко спишь, что я просто не могу устоять чтоб не лечь рядом с тобой.

Прости малыш, прости но я давно хотела это сделать. Я давно хотела просто ….-я не успела договорить, она открыла глаза и сказала.

-конечно ложись, я этого тоже давно хотела и ждала.

Удивления нет, уже не кажется это странным, все правильно, так и должно быть.

Так как было раньше. Лечь у снетки, откинуться на подушку, повернуть голову и смотреть в ее глаза.

Зачем слова ведь и так все понятно, она чувствует, что я рядом и тепло, что идет по телу, оно присуще не только мне. Это тепло уверенности , что все будет хорошо.

-Скажи мне ,как давно ты меня видела и слышала?

-Наверно уже как год.

- А раньше?

-Я чувствовала только чье-то присутствие.

-Но почему именно так? Что случилось? Что произошло , что ты стала меня видеть?

-Давай поговорим об этом завтра, сейчас нет никаких сил.

-Ты устала? Ты наверно хочешь спать?

-Да, но обещай мне , что когда я проснусь ты никуда от меня не убежишь?

-Не убегу глупых, я что по твоему псих?

-Да! Ты всегда была странной, поэтому пообещай мне , что я проснусь и ты будешь рядом!

-Обещаю!

Утро, я слышу ее дыхание. Вижу, как у нее еле шевелятся ресницы. Ей что-то сниться, вот она вздернула носиком и глубже закопалась в подушки. Я совсем забыла, какой она бывает забавной по утрам. Сейчас проснется и еле ворча, полезет в душ. После душа от нее будет пахнуть сакурой. Всегда любила ее гель для душа. Еле растрепанные волосы, в халатике , на котором изображены пьяные мишки и забавные тапки виде зайцев. Ее вечный вид утром, в одной руке сигарета в другой кружка кофе и просмотр новостей по первому каналу. Она никогда не вслушивается в то, что говорят, но почему то всегда включает эти глупые новости.

-Доброе утро!

-Доброе ,ты не ушла.

-Я же обещала.

-Я рада , что это не сон. Что ты рядом. Мне снилось, что я оказалась в психушке и всем доказывала,  что ты со мной разговаривала. Что это не бред и я на самом деле тебя вижу. Но меня никто не слушал и продолжали держать в этой больничке. На секунду я чуть сама не поверила , что это все бред и не надо отказываться от помощи врачей. Они же все таки специалисты. Им виднее нервное это у меня или нет.

Но когда я услышала твое бодрое доброе утро, я уверена , что ты настоящая. И сейчас лежишь рядом со мной. И как по старому, будешь юлить вокруг меня прося , чтоб я приготовила тебе яичницу как ты любишь.

-Эх.

-Почему ты вздыхаешь?

-То то оно то, я здесь , я с тобой . но по старому уже не получится.

-Знаешь, я тебе должна признаться в очень страшной вещи!

-То , что ты призрак!

-Нет! Еще страшней. Я терпеть не могу яичницу!

-Ха-ха ха ха! Ты все такая же юмористка. Пошли на кухню. Я хочу очень кофе и покурить.

Неважно, неважно что было потом ,неважно что будет.

Самое главное , что теперь каждое утро мы просыпаемся вместе. Я каждый день ее жду после работы , а потом мы проводим вместе время . Теперь на выходных мы куда ни будь выезжаем, и я уже провожу время не одна , не в одиночестве. А с ней.

Катались на чертовом колесе ,гуляли по парку, кормили уточек на пруду. Точнее она кормила , а я просто так стояла и смотрела. Все не важно. Я почувствовала себя счастливой.

Меня уже ничего не беспокоило. Я не вспоминала уже о тех заботах , что меня волновали. Я даже забыла про свою месть. До того момента , когда она все таки не решилась спросить меня как я умерла.

Слова скользнули внутрь меня и распустили шипы от роз.

Стало опять холодно и одиноко. Опять повтор того, что ты уже мертва. Но я не могла ей отказать в этом. Поэтому рассказала, что и почему. Ведь теперь не важно, все неважно. Пусть знает.

Ты же знаешь , что я по жизни была  без шабашной и ничего не боялась. Меня интересовало все запретное и будоражащее душу. Вот и парней я выбирала, а точнее мне такие попадались неординарные и с необычным взглядом на мир.

Помнишь? на мой день рождения мы поссорились. Ты ко мне не пришла, а справляла я его в ночном клубе со своими друзьями.

Мне захотелось еще выпить и я пошла к барной стойке. Около нее стоял очень миленький мальчик. Не важно , что и как мы познакомились. Я пригласила его присоединиться к нам. Он не отказал, вот с этого и начались наши отношения. Он провел все время со мной, потом проводил до дома. Утром я его встретила , он стоял около моей двери с розочкой. Так пошло и поехало. Мы почти все время проводили вдвоем. Он был художником. Мне нравились его картины. Он рисовал ангелов и бесов. Я часто бывала в его студии. У нас была даже картина где я виде ангела, а он был развратным чертиком.

Я не задумывалась над этим, над его картинами. Но по ходу дела зря.

Его друзья всегда ходили в черном. Они не очень общались со мной , но и не молчали, когда я к ним обращалась. Они любили проводить время на кладбище.

Что то вроде романтических вампиров я их представляла. Они вели себя скромно, не били бутылки не богохульничали, а просто стояли около могил и вслушивались в тишину. Пару раз я тоже ходила. Не скажу , что меня это супер увлекло, но и ничего отрицательного я в этом не увидела.

А очень зря.

Не какими они небыли романтическими вампирами и уж не готами. Они оказывается на самом деле, были сатанистами.

Я пошла не раздумывая , когда он предложил еще раз с ним погулять по кладбищу. Мне всегда нравилось с ним гулять .он рассказывал очень интересные вещи , а под действием сумерек и распятий ,это было очень романтично и не повторимо.

Потом мы вступили на кладбище вошли в глубь и я увидела его друзей. Они соорудили , что то вроде стола. Везде были расставлены свечи и все залито чем то красным.

Я не успела все понять,  как меня связали и положили на этот стол. Это был алтарь. Рот мне заклеили скотчем. Руки и ноги были привязаны к столбам. По телу мне разлили какую то красную жидкость. Не хотелось думать , что это кровь.

Потом пошли какие то молитвы. Ну я так думаю. По крайней мере их бурчание я растолковала так. Какая то музыка. Вопли крики, везде был разлит алкоголь. Танцы с огнем. И потом нож в моем сердце. Рука , что вонзила в меня этот нож, была моего парня. Все наши отношения были. Как своего рода спектакль в театре.

Я была не больше как жертва, со мной и обращались как с жертвой, не пугали  ,чтоб я не убежала , но и не очень к свету тянули, чтоб я не о чем не догадалась.

Потом помню, что меня завернули в полителеновый пакет, закинули в машину. Я еще была жива.

Дальше был последний полет. Меня привезли на какой то завод и бросили в шахту или катлован.

Там было темно и сыро. Последний мой вздох был осквернен сыростью и грязью этого мира. Я видела себя умирающую , но при этом не чувствовала ничего.

Он стоял сверху и смотрел за моими последними вздохами. Он ничего не боялся, алкоголь, наркотики и странная ненависть к этому миру подталкнула его к содеянному.

Он меня никогда не любил и находился потому, что ему кто то это сказал.

Он марионетка , которая держит жизнь и судьбу своей марионетки. Если бы даже его бы убрали , я точно знаю, что мои последние минуты я провела тут же. Братья не предают, они просто убирают тех , кто уходит с их пути. Уйти из секты невозможно, тем более если ты уже пролил чью то кровь на свои руки. Я была у него первая , но не последняя.

Их клан просуществовал еще пару лет, пока их главу не нашли убитого в своей собственной квартире.

Его нашли с перерезанным горлом. После очередной гулянки, он повел девочек к себе домой.

Я слышала , что эти девочки были из другой секты. Их звали кулачниками крысятниками. В их клан могли попасть только девушки, пройдя обряд. Каждая вошедшая должна была убить кошку и выпить ее кровь с мозгами крысы. Отвратительное зрелище, да и слух режет не хуже .

Так как их клан был тоже очень сильным, началась бойня за место между кланами.

Девушки оказались хитрей. Претворившись шлюхами они просто втиснулись в доверие главе. Но остальное можно и не рассказывать и так все ясно. Напоив и одурманив, попав в его квартиру они просто его зарезали.

Клан долго не продержался, не было заводилы и все утихло.

Кто куда подался. Мой благоверный сейчас очень влиятельная личность. Ну, а остальные кто как, кто умер, а кто просто сидит на игле. Наверно это все.

-Прости!

-Все нормально, я уже не вспоминаю, что было. Ты попросила рассказать и я рассказала.

-Все равно прости, я очень мучалась после того , как узнала , что тебя больше нет. Но больше всего меня мучило то, что я не знала где твое тело, где вообще ты есть. Нашла ты покой, как больно тебе было и есть. Я думала , что узнав это все. Мне станет легче. Но стало только больней. Я представила через , что ты прошла. Я виню себя , что тогда мы поссорились и я не оградила тебя от этого всего. Я не спасла тебя!

- Да перестань ты себя винить, тем более во- первых это я всегда была твоей защитой, ну, а во- вторых ты же знаешь , как я отношусь к этой жалости, она делает меня слабей. А то , что меня убивает, делает меня только сильней. Так что забудь, все будет хорошо. Все у нас будет хорошо.

Это были последние слова , которые я ей сказала.

На следующий день она не пришла. Я ее ждала. Она не пришла на второй и третий день. Я ее искала. Я обегала весь город в поисках ее. Просмотрела все места , куда бы она могла пойти. Облазила все больницы. Но ее нигде не было.

На четвертый день она пришла.

Я сидела в гостиной и ждала ее. Когда ее увидела , я все сразу поняла.

Не было слышно как открывается дверь. Она просто появилась рядом со мной и обняла меня.

Уже не нужны слова, все и так понятно.

Она уже одна из нас.

-За что? Почему именно так? Что случилось? Единственное , что я могла спросить.

Ответ разрушил тишину. Он как разбитая ваза чьи осколки впились в кожу, после себя оставили окровавленные раны.

Она отдала свою жизнь, ради того чтобы отомстить за мою смерть.

Тот, кто меня убил ,во всем сознался. Мое тело нашли и упокоили по всем правилам церкви.

Вчера мой убийца покончил жизнь самоубийством в камере.

Она подписала договор уже давно.

Благодаря этому договора , она могла меня видеть 13 лет.

И в последние дни убийца отдаст дань и свою жизнь в рабство темному лорду. Но и ее судьба была тоже подращена. Только с маленьким но. Он отдал свою душу , а она теперь вечно будет скитаться по этому миру.

Уже прошел год после ее смерти. Мы не разговариваем больше с ней. Но и не расстаемся не на минуту.

Теперь мы что то вроде одного целого и понимаем все без слов.

Сидя на мосту через Москву реку мы смотрим в пустоту и чувствуем эту пустоту внутри себя. Слова не нужны , чтоб сказать , что все в порядке. Так должно быть, так и было бы несмотря не на что. Наши судьбы давно были порешены, и эти мысли развивает мимо проезжающий поезд со скоростью 140 км/ час.

Солнце уже не греет, ветер не дает прохладу, а холодный камень дает знать, что так оно и есть, так оно и будет.

У нас с ней впереди еще вечность. Чтобы увидеть , то что уже не нужно и слышать то что уже не интересно.

Хотя знаешь , мы ведь всегда можем убежать на другой континент.

Ведь что нам стоит пролежать оставшуюся вечность на лазурном берегу , где нет людей. И чтоб волны нежно щекотали наши тела. Ведь это так красиво , хоть и не чувственно по отношению к нам.

Ведь мы призраки не чувствуем ничего, но у нас еще не украли еще представление о том , что все будет хорошо….

 

 

 

 

Настроение сейчас - хорошее

Мудрость  это  дорога  к  богаству  и  власти