в честь всемирного дня контрацепции любознательная редакция wh поинтересовалась у соседей, неужели прогрессивные технологии не изменили отношение парней к презервативам? вот что ответили ре6ята из mens health.
заниматься сеkсом в презервативе – это примерно как купаться в сапогах: постоянно думаешь, как бы не соскочили. нынче, конечно, прогресс шагнул далеко вперед, и сверхтонкие «резинки» делают чуть ли не из котяткиных кишок. кстати, этот занятный факт дает пищу для размышлений во время сеkса в презервативе. потому что бедность получаемых ощущений дает широкие возможности для посторонних процессов: чтения, прикидывания сметы на ремонт, гимнастики пальцев ног, лопания упаковочных пупырей и прочих увлекательных занятий.
оттого мы, мужчины, и не любим эти изделия: как существа основательные, мы привыкли каждому делу отдаваться целиком. а уж когда речь идет о женщине, с которой ты намерен прожить всю неделю, какие уж тут презервативы – вы должны слиться воедино и почувствовать друг друга до самых кончиков ногтей, стать будто бы животным о двух спинах.
но смех смехом, а шуба, как известно, кверху мехом: любой уважающий се6я мужчина, находящийся в свободном плавании, обязан беречь крючок и цеплять попадающихся ему рыбок в максимально безопасных водах. потому что венерические заболевания в наше время лечить очень дорого, а некоторые – еще и больно. а незапланированные детишки – ну зачем это? они же несъедобны!
короче говоря, мы, команда mhealth.ru, провозглашаем 5 заповедей идеального мира (перешли бойфренду):
1. жена и/или постоянная возлюбленная – женщины, с которыми для пущего единения и обоюдного удовольствия желательно практиковать сеkс без презерватива. есть и другие способы предотвратить беременность – паутину и лапу летучей мыши можно купить в любом готическом магазине твоего города.
2. счастливо холост? непременно носи с собой презерватив – главное, не в заднем кармане брюк, чтобы он не протерся. будь ответственен за се6я и за того пар… тьфу, за свою новую пассию, конечно. она это точно оценит – особенно если ты будешь не только носить презерватив с собой, но и надевать его в самый нужный момент.
3. сходил неверной дорогой и, сам того не заметив, вступил в незащищенную связь? теперь сходи верной и сдай анализы на иппп. всем будет спокойнее.
4. женат, не пользуешься презервативами и вдруг обнаружил в сумочке жены целую упаковку, да еще и распечатанную? не вздумай наливать в них больше 20 литров воды – до балкона точно не донесешь.
5. сверхкрепкие, по заверениям производителя, презервативы – брехня. больше 22 литров не выдерживают.
p.s. на заметку: «рельефные презервативы могут особенно нравиться женщинам: с ними трение о стенки влаrалища ощущается интенсивнее».
Взято с сайта vuku.icu

в глубине души каждая знает, готова она сегодня к любовным утехам или диван с сериалом выглядят заманчивее. но не всегда делает справедливый выбор. не вредно ли такое поведение для цвета лица и самооценки?
мужчинам свое «не хочу» легче свалить на природу, которая иногда ложится поперек дороги. нам же приходится говорить «да» или «нет», не только следуя велению страсти, но и по другим соображениям, иногда даже сугубо практическим. давай узнаем, какую причину для занятий сеkсом считает подходящей психологическая наука.
какая польза от сеkса: почему ты не отказываешь
если бы девушки вели се6я как героини рекламы шиномонтажей, они бы покусывали бретельки леопардовых лифчиков и с недвусмысленными стонами прыгали на своих парней каждые двадцать минут. но наше либидо не таково. в нем есть место гормональным коле6аниям, раздумьям о тщете сущего и переживаниям на тему, не потолстели ли ноги. в общем, причин, почему ты сегодня не хочешь заниматься сеkсом, масса. в то же время существует не меньше оснований, заставляющих нас соглашаться на эти нелепые телодвижения.
- чтобы не показаться фригидной.
- чтобы он не пошел искать любви в других местах.
- чтобы помириться.
- чтобы стать для него незабываемой.
- чтобы разжечь в се6е что-то угасающее… (черт, куда запропастились все эти точки g?)
- чтобы не чувствовать се6я виноватой. уже первое число, а супружеский долг так и стоит неисполненный.
- чтобы сказать спасибо за те босоножки и помытую посуду.
- чтобы сохранить стройность и упругость тела. вы же сами писали про эндорфины, сожженные калории и общую укрепляющую пользу сеkсуальных мероприятий?
- не смогла отказать, он так настаивал.

как разобраться в се6е
давай отодвинем в сторону все варианты, при которых можно использовать сеkс как манипуляцию. поездки в отпуск, благодарности, попытки уговорить на новый шкаф – ты, в общем, знаешь сама, как это называется, и, кажется, называется оно не очень красиво. нет проблем, если ты осознанно выбираешь такой путь, понимаешь, что делаешь, не страдаешь в создавшейся ситуации и не рефлексируешь на тему: «где мои потаенные желания, скрытые движения души и почему я никак не могу начать его уважать».
если некоторые терзания есть, надо встать перед зеркалом и объяснить се6е, зачем ты занимаешься этим и с какой целью; чем именно те6я не устраивает вечер с эротическими играми. превратись в человека, который берет у самой се6я интервью и раскапывает крайне важные сведения: а чего бы ты хотела на самом деле? что не позволяет насладиться прелюдией, интермедией и основным актом?

1. не хочу сеkса, потому что с парнем что-то не так
он сделал неудачную прическу и теперь похож не на джуда лоу, а на твоего дядю из города ворсма. к тому же, судя по всему, на обед ел лук без гарнира. а его носки сегодня неприятно диссонируют с цветом галстука, мешая те6е хоть как-то возбудиться. если ты не обращаешь внимания на свои чувства и соглашаешься на интим, полагая, что от те6я не убудет, остановись. во-первых, от те6я убудет: во всяком случае, от твоих восхитительных эмоций, от твоей самооценки, от твоего мировосприятия. во-вторых, возможно, снять носки в горошек ему ничего не стоит, а в вашей жизни сразу радуга проснется. в-третьих, утаивать сокровенное не очень честно по отношению к бойфренду. он-то, дурачок, думает, что доставляет радость и счастье любимой женщине. а она не только скрепя сердце терпит его старания, но и симулирует бесчисленные 0ргазмы.
поставь се6я на его место – грустно ведь, да? в паре, где люди уважают друг друга, о своих ощущениях принято открыто разговаривать. главное правило – не предъявлять претензий к нему, а говорить о се6е: «знаешь, милый, вчера я поняла, что от запаха клубники у меня начинаются судороги лица. а твоя туалетная вода, кажется, с клубничным ароматом». мы верим, ты уже большая девочка и умеешь вести беседы в духе «дело не в те6е, дело во мне».

2. не хочу сеkса, потому что мне нужны особые условия
он считает, что обычный диван – подходящее место для начала любовной игры. но ты начинаешь чаще дышать, когда температура в комнате повышается до 26 градусов, левую подмышку те6е щекочут гусиным перышком, а из колонок звучат народные монгольские напевы. опять же – скажи ему. мужчины только радуются, когда видят наши непритворные восторги и бесконечные экстазы, они списывают их не на голосистых монголов, а на собственные таланты. если те6е сложно говорить об особых условиях, которые тре6уются для разогрева, начни издалека, с открытой или закрытой форточки, а точечный массаж копчика огласи пятым пунктом. говоря о таких деликатных вещах, включи все свои коммуникативные навыки: неповторимый юмор, душевность или исключительную прямоту.

3. не чувствую в се6е желания. может, я не создана для сеkса?
здесь придется изучить специфику своего либидо. ты уверена, что дело не в мужчине? вдруг ты хочешь кого-то другого? не хочешь вообще мужчин? а женщин? а азиатских женщин? а чернокожих и полногрудых? извини, отвлеклись. просто соглашаться на сеkс вот с этим конкретным мужчиной, потому что он настаивает, – плохая идея. если, например, у человека плохо слышит ухо, он не делает вид, что все в порядке, он идет к врачу и разбирается с проблемой. не убеждай се6я, что заниматься любовью из-под палки нормально. выясни, в чем дело: низкое либидо, переутомление или ушедшая страсть – все это нужно учитывать и исправлять.

как научиться говорить «нет»
сказать «нет» – сложная штука. особенно горячему парню. особенно любимому. особенно если он уже приступил, а ты поняла, что момент неподходящий (у те6я всегда есть на это право). вместо того чтобы шептать: «перестань! нас услышит бабушка», – научись правильно отказываться.
начни не с сеkса, а с чего-то другого: попробуй отвергнуть его предложение пойти на боевик, съесть сухарик и провести каникулы в бойскаутском лагере. если есть возможность, сообщай заранее: «витя, вечер только начался, но я сразу хочу намекнуть, что сегодня мы не будем близки. луна в сатурне, у меня неподходящее настроение». загодя объясниться проще, пока партнер еще не настроился, не поставил пластинку, не надел презерватив. подбери правильную интонацию. ты не заигрываешь, не сомневаешься, не томно размышляешь – ты уверена в се6е: нет – значит нет.
почему не нужно чувствовать се6я обязанной
сеkсологи уверяют, что сеkс даже два раза в сутки не может привязать одного человека к другому и не гарантирует ничьей верности. качество его намного ценнее количества: важно, чтобы ты не чувствовала се6я ни используемой, ни неуверенной, ни зажатой, ни фригидной – в противном случае дорожка ведет к подавленности и депрессивным состояниям. твои отношения – сфера для раскрытия, познания, доверия и радости. известный австралийский сеkсолог жаклин хэллиер, например, строго-настрого запрещает соглашаться на сеkс в манере: «ну ладно, раз уж ты закончил пылесосить…»
ты должна быть в хорошем контакте с собой и соглашаться на близость, только если рассчитываешь в результате оказаться в блаженном посткоитальном состоянии, когда внутри то ли порхают золотые бабочки, то ли разлился коктейль из каких-то замечательных гормонов. а значит, отвечая «да», смело ставь дополнительные условия: «мне нужно около 20 минут, чтобы совершить медитацию и растяжку. кстати, ты не мог бы надеть кухонный фартук на голое тело? я тогда просто не смогу устоять».
Взято с сайта upfy.org

иногда удовольствие приятно растянуть: выпить вина, насладиться обществом друг друга и неспешно заняться долгим обстоятельным сеkсом. но нередко хочется совершенно обратного — сделать все как можно быстрее. еще быстрее! предлагаем твоему вниманию 5 техник, с помощью которых ты доведешь его до 0ргазма в прямом смысле слова по мановению руки.
причин, почему вы решили заняться сеkсом «на скорую руку», может быть тысяча. возможно, вы сидите на последнем ряду пустого кинозала, а фильм оказался ну очень романтичным. или ты всегда достигаешь 0ргазма раньше и хотела бы помочь ему в ответ. как бы то ни было, ты можешь выбрать любую из предложенных техник, чтобы заставить его к0нчить быстро.
рассказывает валерия агинская, программный директор центра сеkсуального образования secrets.

«пурпурная дымка»
эта техника относится к орально-мануальной. то есть ты будешь стимулировать 4лен не только руками, но и ртом. итак, что нужно делать.
возьми его 4лен руками у самого основания и начни посасывать головку. некоторым девушкам это нравится, потому что не приходится заглатывать глубоко (на самом деле, вообще никогда не нужно заглатывать глубоко), и рвотный рефлекс не будет мешать.
нанеси на его 4лен по всей длине смазку для орального сеkса (можешь выбрать с любым вкусом!) и, обхватив головку 4лена губами, начни легко посасывать ее. одновременно рукой или двумя поочередно сжимай 4лен у самого основания в неспешном темпе: сжала — расслабила. после 3−5 «сжатий», перехвати 4лен второй рукой на уровне верчика — то есть у самой головки. в это же время выпусти 4лен изо рта.
двигай ладонь по 4лену вниз, слегка оттягивая крайнюю плоть к основанию, одновременно снова засасывая головку.
повтори весь цикл столько раз, сколько потре6уется до эякуляции.
«бесконечный вход»
обхвати головку 4лена ладонью и с упором вниз простимулируй 4лен по всей длине до самого основания. затем другой рукой обхвати головку 4лена и повтори это действие — также вниз с упором. стимулируй 4лен поочередно левой и правой руками.
«красиво и быстро»
во-первых, это красиво. извини, отвлеклись. итак, скрести запястья рук, обхватив обеими руками 4лен партнера у основания. прокрути руки на 4лене, поднимаясь к головке, как бы раскручивая руки.
затем опять скрести запястья и выполни скручивание по головке с упором вниз, опускаясь к основанию 4лена. большими пальцами стимулируй уздечку и мочеиспускательный канал. эта техника дает хороший визуальный эффект, но для дополнительного «огонька» оставляет те6е пространство прогнуться всем телом и слегка поласкать его 4лен между грудями.
«техника лучших любовниц»
одной рукой возьми 4лен у основания, а второй обхвати ствол так, чтобы мизинец «смотрел» вверх. далее прокручивающими спиралевидными движениями веди руку вверх, по направлению к головке, а затем переверни руку таким образом, чтобы мизинец «смотрел» вниз. веди руку теперь вниз, до самого основания, большим пальцем стимулируя уздечку и мочеиспускательный канал. поменяй руки и повтори движения зеркально.
эта техника хороша тем, что она стимулирует достаточно много эрогенных зон на 4лене. выполняя ее правильно, ты доставишь своему мужчине поистине незабываемые ощущения.
«лодочка»
соедини ладони между собой лодочкой. пропусти между ними 4лен мужчины, при этом большими пальцами стимулируя уздечку и шовчик на теле 4лена. все движения с упором вниз.
Взято с сайта qqvipon.com

хуже всего, когда ответом на 0ргазм становится «возможно». все реакции (и пеHисы) разные, поэтому нет гарантии, что та или иная стратегия приблизит его к вершине блаженства. но если те6е хочется, чтобы ему было приятно и все не закончилось слишком быстро, вот несколько эффективных приемов.

1. используй язык во время миHеTа
если пеHис очень чувствительный, аккуратно лизни уздечку и головку в разных направлениях, чтобы ему стало приятно.
2. игра с сосками
некоторые мужчины это ненавидят. так что не настаивай, лучше заранее выясни, любит он это или нет. если да — отлично, пользуйся, чтобы продлить удовольствие.

3. интимный массаж
разденьтесь, возьмите массажное масло, морально приготовьтесь постирать простыни по окончании процесса и намажьте друг друга. это эротично, весело и приятно.
4. попробуйте шестую по счету его любимую позу
наверняка у него есть варианты, которые не так уж его привлекают. может, это особенный угол или поза, в которой он не так хорошо контролирует свои движения. что бы это ни было, начните, будет приятно, но он точно не получит 0ргазм раньше те6я.
5. везде пользуйся пальцами
проводи по его бедрам, ягодицам, пеHису. это очень приятно, но не заставит его все быстро зак0нчить.
6. поиграй с мошонкой
пальцами, языком — как хочешь, но пеHис почти не трогай.
7. удели внимание ягодицам

в наше время гетеросеkсуальные мужчины, как правило, не против легких игр в этой области тела, так что уточни и приступай.

8. не забудь о редких эрогенных зонах
целуй и слегка стучи по шее и мочкам ушей — это неожиданно и многим приятно. каждое тело уникально, и ты удивишься, какие части можно «расшевелить» и заставить работать на результат. экспериментируй!
Взято с сайта doyki.mobi

тот факт, что искусство анального сношения наиболее развито и распространено в странах азиатского региона, кажется вполне объясним и логичен: девушка должна выйти замуж девственно нетронутая, ну а анальный сеkс как нельзя лучше подходит для процесса удовлетворения основного инстинкта почти непорочным образом. с этим все ясно-понятно. на повестке дня - вопрос географический: "что заставляет сеkсуально раскованных европейцев и американцев, имеющих в свободном доступе множество женских вагин, предаваться анальным 0ргиям?"
ответить на этот непростой, но весьма интересный вопрос нам поможет статистика.
итак, пожалуйте: 75% супружеских пар в европе и америке предавались анальным интим-радостям за-ради удовлетворения любопытства и получения новых ощущений. 12% - по причине слишком просторного влаrалища партнерши. 10% - в целях предохранения от нежелательной беременности. ну а 3% супружеских пар, практиковавших анальный сеkс, можно охарактеризовать не иначе как сеkсуально ненасытных товарищей, для которых "промедление смерти подобно". эти 3% истинных эротоманов и сеkсуальных маньяков, говоря о первопричине, побудившей заняться анальными сношениями, отметили, что "в период менструации у них, жаждущих интима, просто не было иного выхода"
что ж, анальный сеkс, безусловно, характеризуется наличием столь желаемого входа и выхода. правда, не такого просторного, как при классическом половом акте. впрочем, именно в этом пикантном "нюансе" 75% любителей анального сеkса и находят столь желанные новые интим-ощущения.
Взято с сайта qqvipon.com

сеkсуальная жизнь — структура динамичная и меняющаяся. невозможно добиться того, чтобы хорошо было всегда. временами что-то идет не так, а мы не можем найти источник проблемы. проверить, все ли в порядке в твоей постели, поможет список «тревожных сигналов» от "космополитан".

инициатор сеkса всегда кто-то один
сеkсолог доктор джесс о"рейли рассказывает, что люди часто бывают недовольны своими партнерами, потому что те не проявляют в сеkсе инициативы. «большинство людей хочет,чтобы их партнеры тоже начинали заигрывания первыми — это позволяет им чувствовать се6я желанными». к счастью, времена, когда только мужчина мог первым проявить интерес сеkсуального характера, давно позади.

что делать: всё просто. если инициатором обычно выступает твой партнер, а не ты, дай ему возможность почувствовать се6я сеkсуальным, сделай первый шаг,и ты будешь вознаграждена. если же обычно это ты — кажется, вам пора поговорить серьезно.

ты давно не мастур6ировала
мастур6ировать полезно! независимо от того, состоишь ты в отношениях или нет, самоудовлетворение — это возможность открыть новые горизонты, лучше познакомиться со своим телом и найти новые источники удовольствия.

что делать: честное слово, ты многое упускаешь, если забываешь доставить самой се6е удовольствие. сегодня же вечером отправляйся в ванную и наслаждайся собственным обществом!

вы не говорите о сеkсе
многим парам трудно дается этот барьер — нам всем вбили в голову, что говорить о таких вещах не принято. даже если вы не из стеснительных и не занимаетесь любовью только под одеялом при выключенном свете, это не значит, что вы можете откровенно поговорить друг с другом. «хороший сеkс — это о том, чтобы найти свой идеальный рецепт удовольствия», — считает сеkсолог алина зольдброд.
более того, если ты практикуешь «сеkс ради сеkса» и у те6я нет постоянного партнера, тем более необходимо озвучить, чего ты ожидаешь от своего нового любовника. важно, чтобы ваши ожидания совпадали.

что делать: начни с простого. например, «мне нравится, как ты выглядишь без одежды». расскажи ему, что именно те6е нравится в том, что он делает.

вы всегда делаете одно и то же
нет, сеkсуальная жизнь — далеко не всегда «праздник, который всегда с тобой», будем честны. но вот если сценарий ваших постельных игр ты можешь предугадать вплоть до мелочей — это повод насторожиться. и это не просто слова. исследования показали,что, если награда непредсказуема, уровень дофамина в два раза выше, чем когда «приз» ожидаем.

что делать: что угодно из того, чего ты не делала раньше. не берись за кардинальные перемены — не стоит встречать бойфренда в костюме красной шапочки с плеткой в руке,начни с малого: с новой позы, сеkсуального шепота на ухо, других приятных бонусов.

иногда ты соглашаешься на сеkс, хотя те6е совершенно не хочется
«сеkс из жалости» — что может быть хуже? немало женщин шли на поводу у своих партнеров и соглашались «уступить», чтобы сделать им приятное. запомни: одно дело,когда те6е не хочется, но ты знаешь, что «раскочегаришься» в процессе, и совсем другое,когда ты уверена, что все «действо» будет проходить со стиснутыми зубами.

что делать: точнее, не делать. помни, что сеkс должен быть радостью для вас обоих,«продавать» сеkс за доброту, комплименты и красивое платье — последнее дело.

одному из вас совершенно плевать на 0ргазм другого
как ты, наверное, знаешь, женщине очень непросто получить 0ргазм исключительно от вагинального сеkса — таких счастливиц около 30%. но это не значит, что он должен вообще игнорировать твой 0ргазм. да, кульминация — не самое важное в сеkсе, но это,согласись, приятное его завершение.
то же правило действует в обратном направлении — есть мужчины, которым очень сложно к0нчить, и такие вещи нельзя игнорировать. сеkс — история взаимная, и плохо дело, если вам плевать на удовольствие друг друга. ну, не было и не было — в другой раз ему/ей повезет больше.

что делать: если ему плевать, понравилось те6е или нет, — беги. честно. но если он скорее находится в заблуждении, что ты кончила, а те6е так и не удалось достичь 0ргазма,расскажи ему об «альтернативных вариантах». в конце концов, у него в инструментарии не только детородный орган.

вы никогда не обнимаетесь после сеkса
исследователи из университета в торонто провели эксперимент, опросив 335 участников(138 мужчин и 197 женщин), насколько они удовлетворены своими отношениями. исследователи также стремились выяснить, какие факторы влияют на качество сеkсуальной жизни.
оказалось, что ни прелюдия, ни сам половой акт не оказывают большого влияния на степень удовлетворенности, а вот объятия после сеkса — очень даже. результат исследования показал, что пары, проводившие больше времени после сеkса, обнимаясь,целуясь и лаская друг друга, довольнее своей интимной жизнью, чем те, которые сразу засыпают.

те6е больно во время сеkса
сеkс не должен быть болезненным ни в один из дней цикла. но идеально бывает не всегда. главный совет всегда остается неизменным: если занятия любовью доставляют те6е неприятные ощущения, обращайся к врачу.
Взято с сайта pornotv.mobi

продолжаем мягкое и неспешное погружение в бдсм-практики. в этот раз моя подруга арины винтовкиной — профессиональная домина — устраивает ликбез по флагелляции. рассказывает о порке, проще говоря. ох.

только по запросу!
«самые мощные ощущения в бдсм дает флагелляция (лат. flagello, flagellatum — бичевать). но! важно понимать, что бдсм — это не только и не обязательно болезненные ощущения. у человека должен быть запрос именно на боль. а она, повторяюсь, нужна далеко не всем! добро получено? тогда — и только тогда! — в счастливый путь».
в чем прикол?
«когда боль становится ощутимой (нижнему хочется кричать и рычать, а не просто «ойкнуть»), начинают выделяться эндорфины. для многих нижних в этом и есть вся суть. многие именно за ними и идут в бдсм. причем, эндорфины эти бродят в организме до трех дней. то есть в течение трех дней человек будет находится в ощущении кайфа. ну тут все по-разному описывают это «послевкусие». у кого-то просто тотальный релакс. у кого-то, наоборот, прилив сил и хорошего настроения».

под контролем
«верхний должен быть предельно бдителен и очень четко отслеживать собственное состояние. ты делаешь несколько ударов — адреналин и тестостерон мгновенно повышаются — и ты в этот момент реально становишься сильнее. те6е кажется, что ты бьешь с той же силой, что и раньше. но на самом деле — нет! так что тут очень тонкий момент. впечатлительным, увлекающимся и склонным терять голову я бы предложила дальше не читать, потому что флагелляция, вероятней всего, не для них».
пройдемся по телу
«шлепки по попе и не в бдсм, а в обычном «ванильном» сеkсе активно практикуется. за счет них идет нагон крови к половым органам, и, как результат, ощущения от сеkса и 0ргазм становятся ярче.
нижняя часть ягодиц — по факту, единственное относительно безопасное место, т.е. то, где можно беспрепятственно шлепать (хоть рукой, хоть девайсами), фактически не задумываясь о силе удара. верхняя часть попы (та, что ближе к талии) — тоже можно. но важно понимать, что если рука/девайс «соскочит», то можно попасть по почкам. а это уже ноу гуд.
по спине — я имею ввиду, вдоль по позвоночнику — не шлепаем. плечи и бока — да. но только в том случае, если вы уверены, что не промахнетесь, и удар придется туда, куда вы и задумывали.
живот и грудь — с осторожностью. внутренняя сторона бедра, rениталии — тоже. здесь возможны чисто символические удары. скорее ради игры, ради шоу, нежели с целью причинения боли.
пятки — удары по ним чаще всего используются в качестве наказания».

без разминки — никуда
«сначала всегда должен быть разогрев. то есть начинать обязательно нужно с легких шлепков, постепенно усиливая их или подключая девайсы, если раньше вы работали вручную. для этих целей подойдут любые виды «лопаточек». круто, когда у шлепалок с двух разных сторон разные поверхности. одна, например, текстильная, а вторая — кожаная. или текстурированная. разные поверхности дают разные ощущения».

под чем дева плачет
«насчет девайсов — отдельная история. если ранжировать по самому типу приспособлений, то после лопаточек — по силе воздействия они самые лайтовые — идут флоггеры и многохвостки. с ними получаются хлесткие удары, достаточно ощутимые при сильном замахе. многохвостки тоже бывают разные. чем «тяжелее» материал (дерево, металл), тем сильнее будет удар. но ими не обязательно лупить со всей дури. можно гладить. можно пошлепывать. можно «пугать» — когда делаешь вид, что замахиваешься сильно, а бьешь легонько.
самые опасные — плети и кнуты. хвататься за кнут (не важно, какой он длинны) без специальной подготовки я категорически не рекомендую. от ударов реально травмируются и рвутся ткани. плюс, из-за длинны и того, как изначально устроен кнут, очень сложно точно рассчитать место, куда по итогу придется удар.
стэки — это не столько ударный девайс, сколько штука для «дистанционного» управления: «иди сюда», «сядь», «наклонись», «повернись» и т.д.. то есть при помощи стэка топ может управлять и контролировать движения и перемещения нижнего. они же изначально были созданы для дрессуры животных — лошадок там всяких, собачек. если им бить, то удары получаются несильные, пружинистые.
но! друзья! воспринимайте информацию с поправкой на силу удара. при желании, и флогером можно залепить так, что мало не покажется».
учиться и еще раз учиться

«интересующимся флагелляцией я бы посоветовала почитать, как минимум, «путь плети» шороха и «библия бдсм» тристана таормино. не хотите читать и учиться — не надо связываться с серьезными девайсами. какой-нибудь мягкой плеточки-многохвотски будет достаточно.
и вообще, это целое искусство. целая наука. как бить, куда, чем именно. техники, захваты, замахи. начинающие элементарно не всегда знают, как правильно встать, чтобы те6я не шатало из стороны в сторону, и чтобы, соответственно, контролировать траекторию движения удара».
p.s. множество бдсм аксессуаров вы найдете по этой ссылке.
Взято с сайта pornotv.mobi

почему женщинам нравятся брутальные мужчины? и что они, вообще, понимают под словом «брутальность»? как стать брутальным и нравиться девушкам? рассказывает сеkс-колумнистка mhealth.ru арина винтовкина.
вотличие от интернета, который трактует слово «брутальный» как «грубый» или «жестокий» и делает отсылки к подлому отцеубийце бруту, я затрудняюсь дать четкое определение, что именно женщины вкладывают в это понятие. равно как и большинство моих сестер по гендеру (но могу поручиться, что на настоящую грубость и жестокость мы точно не нарываемся и реальных отцеубийц не жалуем).
обычно при упоминании брутальных мужчин мы мечтательно закатываем глаза к потолку и начинаем мямлить что-то про волевые подбородки, сильные руки, маскулинную энергетику. или просто ограничиваемся фразой «ну он такой…» — и далее, как правило, следует таинственный пасс руками. но факт остается фактом: одно только присутствие подобного субъекта в радиусе 50 метров включает в женщинах какие-то секретные механизмы, заставляющие ее галлюцинировать на тему, как он решительно берет… ой, нет. это, пожалуй, слишком личное.
за годы наблюдения и общения с такими индивидуумами у меня сложилось ощущение, что брутальность — это обычно не приобретенное, а врожденное качество. кому-то достается идеальный слух и внушительный пеHис, кому-то — способность к языкам и длинные ресницы, а кому-то — эта самая брутальность. а против природы, как известно, не попрешь. однако придать налет брутальности своему образу не так уж и сложно. на этот счет у меня есть для всех страдающих от дефицита маскулинности 12 рекомендаций:

1. одевайся так, чтобы не выглядеть кидалтом
все эти хипстерские маст-хэвы — кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом губки бобба и прочие худи — понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением ченнинга татума. что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт… а говорить про них нечего. только обнять и плакать.
2. не дружи с женщинами
с одной стороны, чем больше вокруг те6я девушек, тем более заинтересованно начинают на те6я поглядывать все остальные особи женского пола. с одной только поправочкой: если окружающие те6я женщины заинтересованы в те6е как в мужчине (а не как в субъекте, который по первому зову примчится, чтобы собрать ей комодик, или скрасит вечер пятницы, когда свидание с другим внезапно отменилось). как цинично выразился один мой приятель: «с девушками дружит тот, кто не может затащить их в постель». ни одна уважающая се6я барышня, конечно, никогда не признается те6е, что думает так же. но мне уже терять нечего, поэтому я могу те6е сказать: да, мы действительно так считаем.

3. заучи фразы «оставь это мне» и «я все решу»
и используй их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.
4. отпусти щетину
гладкие розовые щечки положены разве что младенцам. не хочешь таких асеkсуальных ассоциаций? носи щетину (помнится, в одном исследовании говорилось, что самый сеkси-вариант — это даже не 1-2-дневная, а 10-дневная растительность). во-первых, она поможет скрыть недостаточно мужественный подбородок. во-вторых, придаст твоему образу необходимую нотку не6режности, грубости и пофигистичности. да, многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься. но чтобы до этого дошло, нужно еще, чтобы женщина захотела с тобой целоваться... а в этом смысле щетина в 9 случаях из 10 действует, как магнит. понятия не имею, почему это так. но это так.

5. забудь про уменьшительно-ласкательные
просьба пощупать те6е «лобик» или намазать «спинку кремиком», признание, что у те6я от голода урчит в «животике», мгновенно превращают те6я в глазах женщины из альфа-самца в нечто рыхлое, женоподобное и абсолютно несеkсуальное. тут все просто: либо ты брутальный, либо у те6я «лобик», «спинка» и «животик».
6. не мелочись
одна чахлая розочка в целлофане, преподнесенная девушке. 92 рубля — и ни копейкой больше! — на чай официанту, который самоотверженно обслуживал ваше пятичасовое романтическое свидание. попытка отправить партнершу домой после ночи любви не на такси, а на метро («сейчас только без пятнадцати час — ты точно успеешь! вот твои трусы, наденешь в лифте!»). даже наличие у те6я волевого подбородка не исправит ситуации. мы, как пить дать, решим, что он ненастоящий, а вылепленный пластическим хирургом. чьи услуги ты оплатил по скидочному купону, ага.

7. говори низким голосом и не спеша
тараторит и визжит обычно тот, кто в се6е не уверен и опасается, что его начнут пере6ивать и не захотят дослушивать до конца. поэтому возьми на вооружение старинный нлпишный прием: если хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались, говори тише и медленней. так каждое произнесенное тобой слово будет восприниматься весомей. ну и заставит девушек придвигаться к те6е поближе, что обычно обеспечивает отличный обзор зон их декольте.

8. страдай молча
да, и от разбитого сердца, и от повышения цен на бензин, и от гадского ротовируса, свалившего те6я накануне ответственного совещания. мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. а плакать — плачьте се6е на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку). тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют се6е пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.

9. держи в тайне свою любовь к грумингу
парадокс: женщины любят ухоженных парней и косо поглядывают на заусенцы, прыщики и мохер, торчащий из ворота мужской рубашки. но еще меньше нам нравится, когда юноша тратит на средства по уходу за собой сумму, которой хватило бы на покупку приличной тачки, а на вопрос «ты где?» регулярно отвечает: «у косметолога». запомни: ты на встрече. а то, что это встреча с мастером маникюра или эпиляции нам, девушкам, знать совершенно не обязательно. позволь нам думать, что ты такой — гладкий, ароматный и шелковистый — от природы.

10. реже ссылайся на авторитеты
ты же, в конце концов, не информагенство, чтобы непременно указывать ссылки на источники. поэтому пореже используй в своей речи обороты из серии «в журнале написали», «по радио передали», «вассерман сказал» и не злоупотре6ляй репостами чужих статей и мудрых мыслей на своих страничках в соцсетях. ты сам се6е авторитет и истина в последней инстанции.
11. заведи се6е адреналиновое хобби
разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. но только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. и, желательно, в тайне от женщин.

12. демонстрируй верность принципам
принципы при этом, кстати, могут быть любой степени бредовости. нет, ты не ешь красные овощи, не летаешь на самолетах, не спишь с женщинами, если они употре6или больше трех «лонгайлендов», — и ты будешь стоять на своем, пусть хоть она голая перед тобой танцует. а она, как пить дать, попытается сплясать, поскольку все женщины по натуре страшные провокаторы. а еще женщины более гибкие. мы склонны отходить от правил и действовать по ситуации. и твоя железобетонная несгибаемость только подчеркнет твою принадлежность к противоположному — мужскому — полу.
Взято с сайта pornotv.mobi

привет, друг! осень — отличное время для романтических встреч. в этом тексте мы раскладываем по полочкам, что и как делать со своей женщиной в это прохладное время, чтобы ваше c ней свидание прошло великолепно.

1. найди девушку
если ты уже нашел девушку достаточно смелую/глупую для свиданий с тобой, поздравляем! листай дальше. ну, а если не нашел — осень идеальный момент для этого. даже самые убежденные холостяки и холостячки ищут се6е пару, стоит наступить холодам. чтобы не усложнять, предположим, что хоть ты сейчас и одинок, вскоре те6я приберут к рукам.

2. оденься по погоде
с середины августа она уже думает о том, как будет носить красивые свитера, леггинсы и классную осеннюю обувь. в твоей же голове, как только становится прохладно, говорит инстинкт самосохранения: пора затарить 7 пуховиков, шапку-ушанку и штаны с начесом. но не стоит – это ошибка. во-первых — сколько те6е лет? во-вторых — дорого. в-третьих — она подумает, что ты не стараешься понравиться. если хочешь действительно поразить ее своими знаниями в мире красоты и моды, изучай наш осенний гид по стилю!

3. пара слов о толстовках
по сугубо научным данным, женщины замерзают чаще мужчин. ей может понадобиться дополнительная одежда, чтобы согреться на прогулке. запомни: свою толстовку назад ты не получишь, так что запасись ими, как расходным материалом. будь прост — бери самые обычные и используй как приманку, когда она замерзнет. в противном случае можешь попрощаться со своей худи «metallica», купленной прямо на концерте.

4. время работать на массу

давай-ка обсудим меню. осень — пора чревоугодия. сезонная одежда отлично скроет все твои недостатки, от которых, давай будем честными, ты так и не избавился за лето. твоя девушка, будь уверен, не откажется как следует отужинать. мы, конечно, не советуем те6е бросаться во все тяжкие и есть углеводные бомбы, но нагулять жирка, если у те6я нет проблем с лишним весом, можно. вот те6е большой список из 30 здоровых продуктов для набора мышечной (ну, чего уж там, и жировой) массы. ищи их в меню ресторана или на прилавках универсамов!

5. природа ждет
факт: твоя девушка захочет рвануть за город — парк, питомник или какая-нибудь ферма, особенно, если вы живете в большом городе. за городом очень живописно: природа, свежий воздух, да и оставить 10000 рублей за эко-яблоки, тыквы, крафтовое все-на-свете — не мечта ли? даже если не охота, не сопротивляйся. это неизбежно, так что просто постарайся, чтобы поездка прошла максимально безболезненно.

6. футбол: любовь и ненависть
гендерные стереотипы — зло. согласно им ты смотришь футбол, а твоя девушка его ненавидит. на самом деле полно девушек, которые обожают спорт, и масса парней, которые спорт ненавидят. к какой бы категории вы ни принадлежали, уделяйте внимание внимание интересам друг друга.
в конце концов, выходные не только у вас. если она согласна потусоваться с девушками твоих друзей за крылышками из фастфуда, пока вы смотрите матч «спартак» – «севилья» — замечательно. если же она хочет выйти в свет — стисни зубы и сделай вид, что футбол для те6я — ерунда. это называется компромисс и он укрепит ваши отношения.

7. успеть до хеллоуина

парные костюмы — это уморительно! существует масса доступных вариантов костюмов на хэллоуин для двоих. многие гайды рекомендуют прибегнуть к классике вроде костюмов «штепсель и розетка», но решать, конечно же, те6е. главное, чтобы все видели: вы беззаботны, любите веселиться и хотите друг друга.
если хэллоуин уже близко, а у те6я до сих пор нет девушки, помни — времени остается все меньше и скоро наступит долгая, холодная зима. 31-го октября ты будешь истекать желчью, завидовать парочкам, расхаживать в образе тома круза из «лучшего cтрелка» и вслух язвить: «это чего у те6я, костюм ночной бабочки?». к черту чувства, правильно? нет, неправильно!

8. время сериалов

возможно, ты уже в курсе, что «расслабиться и посмотреть пару серий» — это подростковый эвфемизм, обозначающий «сеkсуальные утехи». и да: осень идеально подходит для сеkса, ведь дни становятся короче, а на улице все холоднее! кроме как много есть и предаваться страсти, хотеться не будет ничего.
но отношения — это не только сеkс на любой лад, важно становиться ближе друг другу. так что задумайся о сериалах в прямом смысле. усядьтесь с ней поудобнее и посмотрите все 500 эпизодов «игры престолов», организуйте еженедельный вечерний киносеанс. идея в том, чтобы те6е было комфортно с человеком, с которым ты занимаешься сеkсом. если вы не можете с ней спокойно смотреть «нарко», а параллельно пялиться в инстаграм, то какой смысл в ваших свиданиях?
Взято с сайта sportbud.org

наш сеkс-обозреватель и специалист по женской логике делится самым личным опытом за историю работы в mens health.
привет, меня зовут арина винтовкина, и я полиамор. у меня есть любимый муж и любимая девушка. каждый раз, вот реально из разговора в разговор, как только речь заходит о полиамории*, мои собеседники выразительно округляют глаза и изрекают что-нибудь в духе: «мммм… у те6я не6ось много сеkса. круто!» много сеkса — это и правда неплохо. при условии, конечно, что вам нужно много сеkса. но вынуждена разочаровать всех, кто считает, что, заделавшись полиамором, он будет строчить 0ргазмы как из пулемета. 0ргазмов, дай бог, будет много. но еще больше будет, знаете, чего? разговоров. их будет столько и порой таких, что вам захочется лечь на пол, накрыться листом картона, и чтобы вас не трогали до момента выхода нового сезона got. не только с сеkсом, а в принципе не трогали.
и это я сейчас не про выяснение отношений и всякие скандалы-интриги-расследования (хотя от них, ясное дело, тоже никто не засtraxован). а про скрупулезное проговаривание. каждого шага, намерения и желания. всего. всегда. со всеми.
я не могу просто сказать основному партнеру (в моем случае — мужу): «слушай, ну не беспокой меня какое-то время. видишь, я влюблена. позволь мне сейчас там, вне наших отношений, получить все, что мне надо. а потом я вернусь, и мы непременно все разгре6ем».
у меня нет возможности «взять отпуск» от ранее взятых на се6я обязательств. и, к слову, уверена ли я сама, что вернусь? какие шансы, что мы все «разгре6ем»? есть ли вообще хоть какие-то гарантии, что нам будет что разгре6ать?
я не могу сказать второму партнеру (в моем случае — девушке): «да все норм, расслабься и не бери в голову, что я еду на дачу/сплю по понедельникам, средам и пятницам/готовлю завтраки по выходным и т.д. не с тобой. хотя, знаю, те6е, да и мне бы очень хотелось делать это вместе. давай просто наслаждаться друг другом». нет такой опции — присвоить се6е только те чувства человека, которые мне в тему и радуют, а остальные проигнорировать.
я не могу запретить им общаться друг с другом.
я не могу вынудить их общаться друг с другом.
я не могу быть режиссером личных жизней этих двоих — захоти они начать с кем-то встречаться. или, наоборот, расстаться с теми, с кем они были на момент вашего знакомства (как это было, например, с моей герлфренд, чей идеологически полиаморный союз благополучно развалился у меня же на глазах). случись это, вы снова окажетесь за столом переговоров. и мы таки за ним оказались — когда из «несвободной» девушки она вдруг превратилась в «свободную» и «моногамную» (т.е. я стала ее единственным партнером), что повлекло за собой определенные изменения в жизни нас всех.
я, по сути, не могу ничего. кроме как наблюдать за собой, ситуацией и говорить. и каждый такой разговор — с партнерами ли, с самим собой ли — это очередная проверка, а по силам ли те6е то, на что ты замахнулся?
экологичное, т.е. бережное и этичное поддержание одновременно нескольких партнерских отношений — именно отношений, а не просто наличие параллельных любовных историй, — это чуть ли не в распоследнюю очередь про прыганье из кровати в кровать.
как бы уныло это ни звучало, но вся история про полиаморию — это, по сути, история про личностную зрелость, умение брать на се6я ответственность и способность пропускать через се6я терабайты эмоций. в том числе сложных. в том числе чужих. хотя откуда тут взяться «чужим»? они — люди, с которыми ты делишь жизнь и кровать, делишься мыслями, — те6е не чужие. ты едва ли вправе отгородиться от какой-либо истории, связанной с ними. неважно, о чем именно идет речь: что кто-то из вас потерял работу, подцепил уреаплазмоз, влюбился или, наоборот, разлюбил.
ты обязан улавливать малейшие микродвижения в лицах и эмоциях. вытаскивать из се6я все правды, какими бы неприятными они ни были. вытаскивать своих партнеров на сложные разговоры. защищать их чувства и максимально обнажать собственные. прибавьте к этому бесконечную модерацию — сопоставление графиков, распределение сил, средств, времени. вам по-прежнему кажется, что полиаморы — веселые любвеобильные гедонисты? вот им так не кажется.
«а как это так получилось, что у те6я есть и муж, и девушка?» — спрашивает меня каждый второй из числа тех, что не пытается обскакать тему моей специфической личной жизни по широкой дуге. это не «получилось». в смысле, не вышло как-то само собой. это продукт разговоров. моих — с самой собой. наших с мужем. наших с девушкой. наших втроем. а еще жесть — наши разговоры с родными и друзьями. это, к слову, вообще отдельная тема. такого лютого неприятия се6я и своего, так сказать, образа жизни я не встречала, пожалуй, никогда раньше. «да что вы тут вообще устроили?!» — любимая песня моей мамы. «мужа бы пожалела!» — напутствие от подруг, мама солидарна.
«да как ты можешь вообще радоваться тому, что твоя жена спит с кем-то еще?!» — коронная фраза лучшего друга моего мужа, который считает слово «комперсия»** ругательством и при встрече разве что в лицо мне не плюет. я и не думала, что будет настолько непросто противиться чувству вины, навязываемому мне извне. притом что я не чувствую се6я виноватой и никто меня ни в чем не винит. но этот фон… это бесконечное, навязчивое жужжание и желание окружающих немедленно осудить, капнуть ядом и оттоптаться на том, что им категорически непонятно и никак не впихивается в рамки «правильного» и «привычного».
и еще, из классического: «а почему вы не занимаетесь сеkсом втроем?» а почему, спрашивается, мы должны это делать? это же не пионерский лагерь, где если весь отряд пошел на зарядку, то непременно должны идти и те, кому неохота. между моим мужем и моей девушкой нет влечения. а у меня по отдельности к каждому из них есть (и да, оно совершенно разное — и по форме, и по содержанию). поэтому я занимаюсь сеkсом с ними обоими, а они — со мной. мы так договорились. «как-то все это странно… — резюмируют плюс-минус лояльные к нашей ситуации друзья. — неужели на этот счет нет никаких правил? ну хотя бы про сеkс?»
чем хороша полиамория? тем, что тут действительно нет каких-либо правил. нет гайдлайнов, которым нужно соответствовать. работает только то, о чем вы же сами договорились.
но этим же полиамория и опасна. ступая на этот путь, ты понятия не имеешь, что те6я ждет впереди. каким будет ваш союз, как долго он просуществует и какие его части окажутся наименее прочными. с другой стороны, про любые, в том числе и моногамные, пары можно сказать точно так же. печать загса в паспорте очевидно не гарантирует ровным счетом ничего. она, безусловно, успокаивает. «мы женаты, мы вместе, все серьезно». но гарантии? не смешите.
однако когда ты состоишь в полиаморных отношениях, эта самая уязвимость ваших отношений ощущается в разы острее. ты постоянно держишь в голове, что не каждая ситуация предполагает элегантный выход. любая ветвь может оказаться тупиковой. в каждый гре6аный момент времени ты можешь оказаться под руинами того, что так тщательно выстраивал.
я сейчас пишу это, и буквально чувствую, как по спине бегут мурашки. я поцеловала мужа перед сном? я пожелала спокойной ночи девушке? никто из них не расстроен и не в обиде? кто завтра забирает ре6енка из детского сада?
сложно вообразить более нестабильную и при этом завораживающую своей текучестью конструкцию личных отношений, чем полиамория. это чем-то похоже на управляемый занос. он вроде бы происходит по твоему желанию, и, по идее, ты можешь в любой момент его прекратить. но ключевые слова здесь «вроде бы» и «по идее». и это занос, да.
но, боже ж ты мой, какое это упоительное чувство, когда все складывается. получается. едет!
*полиамория (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.
wikipedia
**комперсия (комперсивность) — антоним ревности: положительные чувства (радость, возбуждение, интерес) по поводу новых эмоциональных и сеkсуальных связей партнера.
urbandictionary.com
Взято с сайта mxload.org

казалось бы, измена с другим — худший способ обмана с ее стороны. но что если она позаимствует твою кредитку и забудет об этом упомянуть? финансовая нечистоплотность может разрушить ваши отношения точно так же, как и интрижка на стороне. вот виды махинаций, которые приведут ваше совместное любовное предприятие к банкротству.

1. она игнорирует любые разговоры о деньгах
«деньги — это камень преткновения для большинства пар, так как они символизируют борьбу за власть», — говорит бонни икер вейл, доктор философии, психотерапевт и автор книги «финансовая «неверность»: 7 шагов к устранению вредителя отношений №1». борьба за власть усиливается, когда один из партнеров начинает доминировать в решении вопросов, касающихся финансов. итак, вы оба чувствуете се6я равными, уверены в своих финансовых целях, касающихся вас обоих как на короткий, так и на более длинный промежуток времени.
но вдруг вы захотите устроиться на новую работу? или купить дом? попытайтесь не6ольшими порциями вставлять эти цели в ваши повседневные разговоры. в подобных доверительных диалогах вы оба сможете легче найти подход к этим и другим темам, касающимся вашего общего бюджета.

2. она совершает большие покупки, при этом ничего те6е не объясняя

ты когда-нибудь удивлялся откуда она берёт деньги, чтобы обновить се6е гардероб? объясни ей, что существует три типа денег: её деньги, твои деньги и ваши общие. «и если она решит купить что-либо на ваши общие деньги, то ей следует предварительно посоветоваться с тобой», — говорит сьюзан хейтлер, доктор философии, клинический психолог и автор онлайн-программы о навыках отношений poweroftwomarriage.com. если вы делите счета на двоих, то договорись с ней, что вы будете рассказывать друг другу обо всех покупках, которые дороже некой определенной цифры — скажем в 100 баксов. но если же это её деньги, то те6е остаётся только выйти из комнаты и утереть скупую во всех смыслах слова слезу.

3. у нее есть тайная кредитная карта
это наиболее возможный повод для разрушения ваших отношений. «это порождает множество тайн и обманов», — говорит доктор вейл. и причина, по которой она делает это, должна те6я волновать. не только потому, что это может испортить ее кредитный рейтинг в случае неуплаты всех счетов, но также и потому, что это подрывает ваше финансовое здоровье как пары. ведь она тратит деньги, которые необходимы для оплаты ваших общих счетов или покупки продуктов (или, возможно, для какой-нибудь большой покупки в будущем). поставь ее перед выбором: либо она избавляется от кредитки, либо это серьезно навредит вашим отношениям.

4. она прячет счета или выписки из банковских счетов
«ежемесячные счета вам стоит разбирать вдвоем», — говорит доктор вейл. она рекомендует тратить всего один час в неделю, чтобы спокойно разобраться со всеми счетами. это предотвращает сосредоточение финансового контроля в руках одного из партнеров и в тоже время позволяет вам проверять друг друга. придумайте се6е награду после каждой такой проверки, как например ужин вне дома или шалости в кровати. пока вы оба ждёте этого с нетерпением, это сближает вас как эмоционально, так и физически.
Взято с сайта cityporno.org

колумнист американского mens health колтон бишоп рассказывает о том, с чем ему пришлось столкнуться возвращаясь к половой жизни после рождения ре6енка.
«я слышала, что сеkс может спровоцировать схватки, — сказала мне моя жена одним ноябрьским вечером в 2013 году. — так что иди ко мне. хочу уже разродиться, наконец». мы оба посмеялись. а потом занялись сеkсом. через два часа у нее начались схватки, и наш первенец появился на свет следующим утром. мы шутили, что ее беременность началась с сеkса и закончилась им. если бы мне кто-то сказал, что до следующего нашего сеkса пройдет три месяца, а до удовольствия от него — еще больше, я бы назвал этого человека сумасшедшим. и ошибся бы.
«последнее, что приходило мне в голову — тре6овать от нее сеkса. так что я просто молчал о том, что его у нас нет. я даже старался делать поменьше намеков, вроде поцелуйчиков и поглаживаний. и скоро понял, как жестоко ошибался»
«по психологическим или физиологическим причинам сеkс может не приносить удовольствия недели, а то и месяцы после родов», — говорит профессор кафедры акушерства и гинекологии колумбийского университета хильда хатчерсон. так и произошло в нашем случае. уже потом я слышал от друзей, что три месяца – это еще не так долго. один знакомый сказал, что им с женой пришлось ждать полгода до полного заживления ее влаrалища. другой признался, что в его случае все вернулось на прежний уровень примерно за год: сказывалась психологическая усталость от ответственности за первенца.

физическое восстановление
первое правило сеkса после родов заключается в том, что в сеkсе после родов нет правил. как говорит хатчерсон, каждая пара уникальна. но в среднем она рекомендует перерыв по крайней мере на шесть недель. почему? ответ очевиден для парней, которые присутствовали при родах. дело в том, что в процессе растягиваются шейка матки и влаrалище. тот же срок — по крайней мере на шесть недель — применим и в случае кесарева сечения и эпизиотомии (хирургического рассечения промежности). при этом надо понимать, что в случае осложнений и инфекций срок увеличивается. но хатчерсон подчеркивает, что это среднее значение. некоторые пары готовы к сеkсу уже спустя 3-4 недели после родов.

эмоциональное восстановление
я до сих пор ощущаю благоговейный трепет перед своей женой за то, через что она прошла, чтобы родить нашего сына. это реальное чудо. и последнее, что приходило мне в голову — тре6овать от нее сеkса. так что я просто молчал о том, что его у нас нет. я даже старался делать поменьше намеков, вроде поцелуйчиков и поглаживаний. и скоро понял, как жестоко ошибался. через пару месяцев после родов она вдруг расплакалась и спросила: «я что, те6е больше не нравлюсь?».
мои попытки не давить на нее в плане сеkса привели к тому, что она перестала чувствовать се6я желанной. и это наложилось на ее неуверенность в се6е из-за изменений в ее теле после родов. как говорит хатчерсон, такое взаимное послеродовое непонимание между супругами очень распространено. чтобы снять подобные сtraxи, она рекомендует мужчинам почаще говорить женам об их привлекательности. «твоя задача — сделать так, чтобы она почувствовала се6я прекрасной, а не добиться от нее сеkса», — предупреждает она.

новые правила в постели
в один прекрасный день, когда прошло уже больше трех месяцев после рождения нашего сына, моя жена сказала мне: «хочу те6я». мы ужинали, а наш кроха сладко спал в кроватке. «что, прямо сейчас?», — спросил я. она рассмеялась: «нет. я имела в виду, что хочу снова начать заниматься сеkсом. прямо с сегодняшнего вечера». пару часов спустя, после того как жена покормила сына грудью, мы уложили его спать на ночь. а потом запрыгнули в постель, чтобы заняться сеkсом. но у нас ничего не получилось.
технически мой пеHис проник в ее влаrалище. но там было очень сухо, а у нас не было никакого лубриканта (раньше он нам не тре6овался). она почувствовала боль от проникновения, поэтому мы сразу прекратили наше занятие. как отмечает профессор хатчерсон, все это в порядке нормы. все дело в изменении гормонального фона женщины после родов: кормление грудью приводит к снижению уровня эстрогена, что сказывается на выделении смазки во влаrалище. хатчерсон рекомендует использовать лубриканты и позы, когда женщина находится сверху.

важность интимности
стресс убивает либидо. а уход за новорожденным вызывает много стресса. добавь нехватку сна, послеродовую депрессию, и сеkс можно списывать со счетов. но даже если вы не занимаетесь сеkсом, крайне важно поддерживать интимность ваших отношений, как подчеркивает профессор хатчерсон. она рекомендует почаще обниматься, целоваться и прикасаться друг к другу. оральный сеkс или петтинг тоже будут кстати, если вы оба готовы к этому.
признаки опасности
как говорят врачи, если спустя несколько месяцев после родов вы все еще не занимаетесь сеkсом, попробуйте запланировать его, как бы несеkсуально это ни звучало. а если вашему ре6енку стукнул годик, а вы так и не начали делать это, лучше обратиться за профессиональной консультацией. не забывай, что теперь вы должны думать не только о се6е: чем счастливее родители, тем лучший пример они демонстрируют детям.
Взято с сайта pornotv.mobi

первым делом убери других девушек со свой территории! ну, а если серьезно, кроме неубранной кровати, неприглядной ванной и немытой посуды в жилище холостяка есть много вещей, которые следует хорошенько закамуфлировать или убрать подальше, если ты собрался пригласить к се6е новую девушку.
мы составили перечень самых отталкивающих предметов, по женскому мнению, которые не только подпортят твою репутацию, но и могут заставить ее ретироваться из твоей квартиры как можно скорее.

лекарственные препараты
разбросанные на тумбочке лекарства в стиле бабушек и дедушек натолкнут ее не на самые радужные мысли, не говоря уже о романтическом настроении. поэтому, если до ее прихода совсем немного времени, первым делом убери медикаменты в недоступное для нее место. ассорти из таких лекарств, как, например, успокоительное, мазь от герпеса и пилюли от диареи «выставят» те6я не в лучшем свете.

библиотека в туалете
возможно, ты и не видишь ничего криминального в подборке журналов и книг в туалете, однако, для женщин это отталкивающий фактор. они не понимают, как можно упоительно читать литературу в окружении туалетных «ароматов». поверь, даже научные труды светлых умов вселенной не придадут те6е шик, поэтому найди чтиву место в книжном шкафу, ведь ей лучше не знать, что ты один из любителей почитать в туалете.

следы другой женщины
женщины, как и кошки – территориальные создания. они очень любят оставлять метки на «своей» территории в виде губной помады, зубной щетки в ванной комнате, не6ольшого ювелирного украшения на столике в спальне. даже если ты скажешь, что дамские вещички принадлежат твоей сестре (племяннице), женщина сделает однозначное заключение – у нее есть соперница, а значит, ты с ней нечестный.

портретная галерея и изобилие зеркал
изобилие зеркал и портретных фотографий могут сильно подпортить твой образ в ее глазах. такие предметы в большом количестве натолкнут ее на мысль о присущем те6е нарциссизме со всеми вытекающими из этого последствиями. лучше припрятать все это подальше, ведь женщинам важно знать, что мужчина способен давать любовь и нежность, а не только безвозмездно поглощать, теша се6я любимого.

увядшие растения в горшках
возможно, когда-то те6е подарили кактус или герань, и ты, поставив растение на подоконник, через некоторое время про него забыл. конечно, для те6я ничего страшного в этом нет, да и не мужицкое это дело цветочки разводить. однако для женщины вид «мертвого» цветка производит угнетающее впечатление. более того, некоторые девушки считают, что раз мужчина не в состоянии позаботиться о растении, то он будет холоден и невнимателен в отношениях.

пыльные и заброшенные гири, гантели и тренажеры

спортивный инвентарь, который пылится в углу или служит для иных бытовых целей, также лучше припрятать, пока она будет у те6я в гостях. эти предметы для нее прямое доказательство твоей лености и слабохарактерности.

напитки покрепче
коллекцию спиртных напитков лучше скрыть от ее любопытных глаз. если дама опытный винодел, она, непременно, оценит шардоне 1999 года разлива, но в противном случае она может посчитать те6я склонным к употре6лению алкоголя или того хуже – взяточником в виде крепких напитков.

игрушки из сеkс-шопа
скрытая угроза заключается не в самих игрушках для взрослых, а в том, что ты не сможешь доказать, что достал интим-игрушку из упаковки незадолго до ее визита. без коробки товар считается уже использованным, а значит, она подумает, что ты испытал его с другой.
еще одна опасность игрушек из сеkс-шопа кроется в ее отношении к ним. некоторые девушки посчитают те6я склонным чуть ли не к маньячеству. конечно, когда ваши отношения станут более доверительными и серьезными, она будет готова к разнообразным сеkсуальным экспериментам, а пока что таким игрушкам место в кладовке.

обычные игрушки
самые «опасные» игрушки – мягкие. конечно, ты можешь списать все на сестру или приехавших в гости родственников с детьми, однако, женская логика такова, что она заподозрит у те6я детей и жену, о наличии которых ты решил не рассказывать. такое положение вещей – удар ниже пояса по твоей репутации порядочного джентльмена.

дурно пахнущие вещи
можно создать зрительную иллюзию порядка, запихнув грязные носки и простыни в шкаф, накрыв немытую посуду кухонным полотенцем, но вот исходящий неприятный запах не замаскируешь. многие женщины сносно и даже понимающе относятся к незначительному беспорядку в холостяцком жилище, однако, неприятный запах действует отталкивающе, поэтому она найдет повод сбежать из твоей квартиры как можно скорее.
приглашая к се6е даму, помни, что женская логика существенно отличается от мужской. поэтому, если ты хочешь произвести хорошее впечатление с перспективой на отношения, потрудись убрать все, что может бросить на те6я тень ее сомнений. поверь, если к те6е спешит в гости девушка твоей мечты, усилия будут не напрасные.
Взято с сайта vuku.icu

порой перед женской хитростью бессильны даже самые стойкие и внимательные представители сильной половины человечества. женщины коварны: им известно такое количество изощренных способов затуманить твой мозг, что перечислять все абсолютно нет смысла. но некоторые все же стоит выделить.
mens life подскажет те6е, с какими женщинами следует сохранять особую бдительность, чтобы в один прекрасный момент не попасть на один из самых опасных крючков в твоей жизни.

1. заботливая мама
такие женщины встречаются на мужском пути довольно часто. это типичные мамочки: их назойливая забота и опека могут превратить любого мужчину в маленького мальчика, неспособного трезво мыслить и совершать взрослые, обдуманные поступки. вычислить такую женщину достаточно просто: она круглосуточно заботится о своем избраннике, печется о его здоровье, может спокойно принести ему ужин под нос, чтобы не отвлекать от компьютерной игры или футбольного матча, тихонечко собирает носки, разбросанные мужчиной по всей квартире и каждое утро гладит ему брюки.

2. фурия
злая женщина — один из опаснейших типов, которые только можно представить. такие обычно злятся на все и всех вокруг, включая даже собственных детей. особую ненависть женщины-фурии питают к мужчинам, обвиняя их во всех существующих и несуществующих проблемах. с такими женщинами нужно быть особо осторожным: они, словно змеи, тихонечко и основательно втираются в доверие, после чего совершенно внезапно наносят смертельный удар. обычно они преследуют одну-единственную цель — отомстить, действуя искусно и основательно. к сожалению, укусы таких “змей” чрезвычайно болезненны и заживают крайне долго.

3. сильная и независимая
она живет в материальном мире, где важны лишь деньги. такие женщины — карьеристки, которые работают круглые сутки, чтобы всегда иметь туго набитый кошелек. они гордятся тем, что зарабатывают много и регулярно посещают самые элитные мировые курорты, не забывая старательно напоминать об этом окружающим с помощью социальных сетей. конечно же, все их окружение поставлено в известность, что со всеми своими проблемами эти сильные и независимые женщины справятся исключительно сами. завязав отношения с такой труженицей-карьеристкой, мужчина чаще всего ощущает постоянный дискомфорт, ведь у него отбирают право играть свою естественную, исконно мужскую роль.

4. бедная овечка
эта женщина живет в нищете, что заставляет ее постоянно искать мужчину, который решит все ее проблемы и распахнет перед ней двери в совершенно новый мир. ее обшарпанная квартира не видела ремонта уже лет десять, и перед сном она мечтает лишь о том, как в один прекрасный момент встретит принца на белом коне, который заберет ее в свой прекрасный замок. работы такие женщины боятся, как огня, бросая все свои усилия на поиск состоятельного мужа. уверенно двигаясь к своей цели, они закрывают глаза на многое, включая возраст, внешние данные и другие недостатки своего избранника — главное, чтобы он был богат и обеспечил бедной женщине сытое и радужное будущее.

5. лимитчица
те6е наверняка известны истории о том, как женщины, переезжая в большие мегаполисы в поисках лучшей жизни, пытаются любыми правдами и неправдами обрести статус горожанки. и, конечно же, единственным решением данной проблемы они видят замужество, как гарант постоянной прописки. в случае, если те6я угораздит связаться с такой барышней, старайся внимательно слушать, о чем она болтает с подружками и что говорит те6е, когда заканчивает сладко петь о своей большой и безграничной любви. будь внимателен: для нее ты можешь быть лишь одной из ступеней, ведущих к главной цели.

6. сыщик
она начинает тотальную слежку с элементами допроса с первой же секунды знакомства, стремясь выяснить все: как много любовниц было в твоей жизни, скольких из них ты искренне любил. такие сыщики пытаются выведать любые подробности и факты, и чем больше в них личного, тем сильнее азарт. ее интересует совершенно все: твои тайные пристрастия, уровень зарплаты, привычки, круг общения, планы на будущее и многое-многое другое. и даже если ты выдержишь такое давление в самом начале отношений, дальше проще не станет: абсолютно все твои действия будут контролироваться и практически ничего личного у те6я не останется.

7. охотница за штампом в паспорте
есть женщины, абсолютным пределом мечтаний которых является штамп в паспорте, и в погоне за своей добычей они не остановятся ни перед чем. ловушки будут расставлены на каждом шагу: у потенциальной жертвы практически нет шансов ускользнуть. такому типу женщин все равно, испытывает ли жертва к ним любовь и какими качествами обладает в принципе. важнее всего — избавиться от клейма одиночки и обрести статус замужней дамы. сначала такие женщины ведут се6я, словно истинные ангелы, но уже совсем скоро переходят к активным действиям, любыми методами заманивая мужчину под венец.

8. интеллектуально развитая личность
связь с интеллектуалкой, к сожалению, не сулит те6е ничего хорошего. это своеобразные всезнайки, которые в любую свободную минуту перечитывают горы книг, научных журналов и не пропускают ни одной познавательной программы. естественно, все это не просто так: эти женщины будут подчеркивать широту своего кругозора и высокий уровень умственных способностей в любой подходящий и неподходящий момент. обычно такие особы достаточно высокомерны: по мнению интеллектуалок, их способности заслуживают самых высоких похвал и заставят любого мужчину безоговорочно им поклонятся.

9. заложница подружек
подруги для таких женщин — самые близкие и доверенные люди, чье мнение ценится превыше всего. естественно, именно подружки решают, достоин ты своей избранницы или же лучше те6е идти “лесом”. все самые сокровенные тайны женщины будут безоговорочно доверены ее подругам, точно так же, как и важные решения — самой ей, по всей видимости, просто не хочется ничего решать. иными словами, твоя избранница превращается в самую настоящую заложницу собственного окружения. женщины такого типа таят в се6е немалую опасность: даже после замужества они сохраняют полную зависимость от подруг, целиком и полностью доверяя им свою жизнь.

10. прилипала
рядом с ней ты постоянно будешь ощущать се6я, словно зверь в клетке, не имея ни малейшей возможности немного побыть отдельно от нее, отдохнуть. женщина-прилипала будет рядом всегда, потому что самое страшное для нее — отпустить те6я, даже на мгновение. у нее нет хобби, ей ничего не интересно — мир сошелся клином лишь на те6е. такая женщина может даже спокойно пойти с тобой на футбол, хотя он глубоко ей противен — лишь бы быть рядом, не выпускать жертву из поля зрения ни на секунду. в конце-концов, она попросту задушит те6я своим присутствием.

11. искательница приключений
в эту категорию входят замужние женщины, уставшие от быта, проблем и рутины. их главная цель — сменить обстановку, с головой окунуться в романтические приключения. такие женщины доступны лишь днем, потому что с наступлением вечера им непременно нужно вернуться домой, еще и в хорошем настроении. в глубине души каждая из них желает одного — быть любимой. да, искательницы приключений бывают предательски хороши, но подходят они лишь для интима — о полноценных отношениях можешь даже не мечтать, они загонят те6я в тупик.

12. спортивный интерес
такие женщины всегда открыты для знакомств с новыми мужчинами, и их, как ни странно, совершенно не интересуют серьезные намерения. им нужно лишь одно — находиться в окружении представителей сильной половины человечества. желательно разных, потому что с одним-единственным партнером им быстро становится скучно. этим женщинам чужды комплексы, их сеkсуальность порой зашкаливает. регулярно меняя партнеров, как перчатки, они открывают для се6я новые грани, постепенно вычисляя, какого мужчину в итоге хотят видеть рядом с собой. их главная опасность — способность влюблять в се6я, да так, что потом долго придется собирать по кусочкам разбитое сердце.

13. одинокая мама
на ее хрупких женских плечах лежит забота о ре6енке, тянущая за собой постоянный финансовый кризис. выживать на одну зарплату крайне трудно, кроме того, ре6енку необходим папа. огромное количество проблем вынуждает женщину соглашаться на любой вариант, хотя бы немного замаячивший на горизонте, а такие отношения, как известно, редко заканчиваются чем-то хорошим.

14. жадная к чужим деньгам
она согласна на отношения лишь с богатым партнером, и ей без разницы, есть ли у мужчины семья и сколько ему лет. важно лишь одно: своя жилплощадь в престижном районе, дорогая машина и непрекращающийся поток щедрых подарков. эти женщины очень коварны: со своей потенциальной жертвой они ласковы, нежны и бесконечно любезны, способны засыпать поцелуями, похвалами и сладкими объятиями и не устают повторять, что лишь с этим мужчиной они наконец-то ощутили се6я настоящей женщиной. всех женщин из твоего окружения она считает конкурентками и главными врагами, пре6ывая в постоянной боевой готовности защищать свое “имущество”, даже если придется пустить в ход физическую силу.

15. звезда на публике
такие женщины всегда находятся в центре всеобщего внимания. они болтают без умолку, кокетничают, ослепляют окружающих обворожительными улыбками, обращая на се6я всеобщее внимание всеми доступными способами. и, конечно же, очаровывают даже самых стойких мужчин. на первый взгляд эта женщина кажется самым настоящим подарком — создается впечатление, что ты сумел отхватить истинный бриллиант. но тут стоит задуматься, насколько легко будет строить жизнь с партнершей, привыкшей всегда быть центром вселенной. так или иначе, ее всегда будут окружать другие мужчины — она привыкла к этому и вряд ли откажется от такого удовольствия. по зубам ли те6е такое испытание, да и нужно ли оно вообще?
как видишь, все перечисленные выше признаки достаточно серьезные, и их, к сожалению, может быть в сотни раз больше. но при этом не стоит забывать, что все индивидуально: как говорится, что для одних рай, то для других — ад. а потому всегда будь внимателен и обязательно прислушивайся к своему сердцу: вполне может быть так, что самая капризная и своенравная женщина — это именно та перчинка, которой так не хватало в твоей жизни.
Взято с сайта pornotv.mobi

как довести девушку до 0ргазма? – в поиске ответа на этот вопрос, мужчины очень часто совершают одни и те же ошибки.
если ты будешь соблюдать эти правила, то вопрос о том, как довести девушку до 0ргазма, больше никогда не предстанет перед тобой. ты всегда сможешь удовлетворить свою любимую девушку.
итак, вот несколько основных правил, которые помогут те6е те6е довести свою девушку до 0ргазма.

1. создай романтическую обстановку.
это очень важный совет, нельзя им прене6регать. ты можешь включить какую-нибудь спокойную, романтическую музыку. начни разговаривать, ведь женщины любят ушами. скажи ей что-нибудь нежное, сделай комплимент, чтобы она почувствовала се6я желанной. для девушек обычно очень значимы детали любовной встречи: свет, аромат и фактура ткани, из которой изготовлено постельное белье, музыка, слова, которые говорит ей любимый,– все это имеет для них гораздо большее значение, чем для их партнеров. мужчине же часто хватает одного только предвкушения сеkса или вида обнаженного тела партнерши – и он готов к действиям.

2. одна из самых распространенных ошибок – это поспешность.
женщина не сможет получить настоящее наслаждение без предварительных ласк, такова ее природа.

3. очень маленький процент женщин могут обойтись без нежностей и ласк, в основном женщины симулируют
причина симуляции 0ргазма у женщин может быть разной, но основа проблемы в том, что мужчина недостаточно внимателен, и в его прерогативе – собственные мужские потре6ности.

4. следующий важный шаг – будь раскован в постели.
никогда не сковывай се6я и свою любимую. она должна почувствовать се6я раскрепощенной, свободной, не мешай ей делать это.

5. еще одна ошибка – это приоритеты.
к сожалению, не каждый мужчина знает о том, что эрогенные зоны женщины не всегда сосредоточены в половых органах. начинать ласкать женщину нужно совсем не с половых органов. нужно учесть тот факт, что девушке нужно время, чтобы воспринимать ласки в таких интимных вещах без стеснений. чем меньше встречаются мужчина и женщина, чем этот срок длиннее. попроси девушку не стесняясь указать свои тайные уголки эрогенных зон, либо внимательно следи за ней во время ласк, отмечай, как реагирует ее тело.

6. некоторые мужчины начинают ускорять темп, когда слышат женский стон.
однако не рекомендуется делать этого, если ваша партнерша сама не просит об этом. стон означает то, что женщине приятно, и она получает огромное удовольствие именно оттого, что происходит в данный момент.

7. большое значение в том, как довести девушку до 0ргазма, имеет поза.
чаще всего поза лежа дает максимально расслабиться, но только в том случае, если девушка абсолютно готова. если чувствуется какое-то сопротивление со стороны девушки, то нужно повременить с этой позой.

8. не торопись довести девушку до 0ргазма – оттяни сладкий миг, когда ваши тела сольются и проникнут друг в друга!
все восточные практики сеkса основаны на том, чтобы как можно дольше сдерживать се6я и не разрешить чуду зак0нчиться не начавшись. поскольку вы взрослые люди, которые способны бороться с сильными искушениями и умеют получать тонкое наслаждение от ожидания и предвкушения, вы сможете усилить испытываемое удовольствие во сто крат.
p.s. не стоит также забывать о таком важном аспекте, как сеkс-игрушки, ведь с помощью них можно еще больше погрузиться в мир наслаждений.
Взято с сайта qqvipon.com

несмотря на регулярную половую жизнь, ведомую большинством мужчин и женщин, несмотря на то, что они состоят в браке и имеют детей, у них по-прежнему возникают и хорошо се6я чувствуют разнообразные и распространенные заблуждения по поводу сеkса.
конечно, в наше время уже практически никто не боится "ужасных последствий мастур6ации" вроде оволосения рук, слепоты и иссыхания костного мозга. и тем не менее, на специфических форумах с завидным постоянством появляются вопросы, которые не назовешь иначе, чем последствиями мифов, баек и бабушкиных сказок. даже интернет не очень-то помогает рассеять половую неграмотность: напротив, иногда по форумам расползаются самые невероятные сказки и ужастики!

как насчет рассмотреть и обсудить некоторые из них?
итак...
можно ли забеременеть от сеkса во время месячных?

вопрос беременности часто тревожит молодых девушек. вспоминая еще се6я, после первого поцелуя, даже зная, что беременность от этого не наступает, я терзала се6я вопросом: "а вдруг???". впрочем, подобные терзания о беременности чреваты и сами по се6е: не секрет, что от волнений может случиться задержка, которая только добавит волнений и доведет девушку до абсолютно невменяемого состояния...
впрочем, в обсуждаемом случае ответ неутешителен: можно. более того, на форумах молодых мам общается немало забеременевших таким образом. вы, конечно, можете спросить: как такое возможно? вероятно, вы даже где-то читали о подобном способе предохранения, при помощи менструального цикла...
так вот, поясняю: действительно, подобный способ предохранения существует, только вот помимо простого подсчета "опасных дней" он включет в се6я ведение подробного календаря, а также всеразличные забавы с термометром и консультации с гинекологом. исключительно в подробном исполнении и полном сочетании способ "подсчета дней" дает приемлемый результат. на самом же деле кровотечение длится дольше, чем продолжается период неспособности женщины к зачатию. кроме того, если мы учтем, что сдвиг цикла может произойти из-за различных и не всегда поддающихся учету факторов (особенно в молодые годы), то уж лучше не надо такой "рулетки"...

можно ли забеременеть от анального или орального сеkса?

тут тоже не все так однозначно, как и в предыдущем вопросе... в общем-то, мне хочется ответить - мол, нет, нельзя, и точка. однако, как это часто бывает, ситуация осложняется некоторым количеством досадных "но".
итак, по порядку. беременность, как мы все знаем, наступает от попадания смерматозоида к яйцеклетке. яйцеклетка обычно находится в матке, вход в которую находится во влаrалище, и посему именно традиционный влаrалищный вид сеkса используют для целенаправленного и целеустремленного зачатия детей. попадание же спермы в прямую кишку (в случае анального сеkса) либо в пищевод (в случае орального) беременность вызвать не сможет: оттуда сперматозоид ну никак не сможет добраться до матки. казалось бы, "в багдаде все спокойно", да только тут-то и подстерегает нас это коварное слово "однако".
однажды автору этих строк довелось наслушаться страшных рассказов об алиментах, которые некая находчивая дамочка тре6овала от своего ухажера. ухажер все отрицал. то есть нет, он не отрицал сам факт того, что между ними что-то было, но по его утверждениям, дальше орального сеkса они не добирались, а потому ре6енок - точно не его. экспертиза же, проведенная по тре6ованию суда, с молодым человеком не согласилась, а дальнейшее расследование показало: находчивая мадам, стремившаяся забеременеть, аккуратненько так набирала сперму пальчиком у се6я изо рта и заносила во влаrалище. что и принесло ей желаемые результаты. и алименты, разумеется, тоже.
также автору известен один печальный случай наступления беременности в результате анального сеkса. девушка, очевидно, лежала на животе после соития, и вытекающая из aнуса сперма попала во влаrалище. но, разумеется, это является довольно редкой ситуацией; а также в подобном случае мог бы очень помочь душ - не вместо, и даже не во время, а просто после.

4лен тем больше, чем больше...

время от времени появляются всеразличные поражающие воображение разнообразием исследования, утверждающие, что обнаружена зависимость длины 4лена от длины носа, длины ладони, длины стопы, размеров чего-нибудь еще... враки! руки - это руки, нос - это нос, а 4лен - это, простите за выражение, 4лен... неубедительно? и если я скажу, что на одном из форумов пытались провести статистическое исследование и разброс во всех парамеtrax получился таким, что никакой статистики не вышло, я вас тоже не смогу убедить.
ладно, подойдем с другой стороны. итак, допустим, что длина 4лена зависит от длины носа. ну да, итальянский сеkс-герой пиноккио: казанова отдыхает. и вообще, отличительной чертой какой нации традиционно является длинный нос? таки да! а почему тогда весь мир уверен, что обладатели самых больших 4ленов принадлежат к чернокожей расе? ась? то-то же! впрочем, чего это я? верьте, если хотите...
кстати, а вы в курсе, что маленький в спокойном состоянии 4лен при эрекции увеличивается сильнее, чем его более длинный собрат? и что чем больше 4лен, тем слабее эрекция? вот это я могу объяснить запросто: для удержания большого "инструмента" тре6уется больше крови, тре6уется большее напряжение сердца для обеспечения необходимого давления... этим, кстати, объясняется и снижение потенции у курильщиков. так что, девочки, лучше ищите чемпиона мира по подводному плаванию! мальчики, обратите внимание: это намек...

возможно ли сломать 4лен?

а вот на этот вопрос, к сожалению, ответ положительный. можно. даже несмотря на то, что кость там, внутри, только у синих китов (им, беднягам, иначе не справиться: попробуй-ка подними 3.5-метровое достоинство одной силой мысли!), ну и в наших девичьих мечтах. когда 4лен находится в эрегированном состоянии, возможен надлом наполненного кровью пещеристого тела - того самого, которое заставляет 4лен "стоять". надлом - не совсем верный термин, однако он верно передает суть.
представьте се6е продолговатый полиэтиленовый пакет, наполненный водой до состояния твердости и завязанный в таком состоянии. если вы пытаетесь согнуть его посередине, пакет лопнет. вот примерно такая же травма может произойти и внутри 4лена при неловком движении - например, при ударе о лобковую кость - во время слишком интенсивного занятия сеkсом (не сомневаюсь, что никто не будет делать подобное специально).
если же подобная травма произойдет, то нельзя ждать и надеяться, что все зарастет и заживет само: срочно бегите к врачу! ожидание, что оно само рассосется, в таких случаях обычно приводит к неспособности поражать дам трансцедентальным состоянием эрекции - а я подозреваю, что вам хотелось бы продолжать делать это и впредь.

существует ли точка "g" (точка граффенберга)?

немало копий сломано по поводу существования мистической точки "г" - не меньше, чем о бермудском треугольнике. да и суть спора в обоих вопросах похожа: наука способна показать, где оно находится, но неспособна доказать, что оно работает.
поэтому те, кому не доводилось сталкиваться с ее проявлениями, яростно считают само существование данной точки самым опасным мифом: мол, нечего внушать невинно-наивным девам пустые надежды! другие же, напротив, свято верят как в саму точку, так и в те неземные удовольствия, которые она может принести - хоть и говаривал незабвенный козьма прутков: "не верь глазам своим".
но, как бы ни разделялись мнения, с анатомической точки зрения на верхней стенке влаrалища действительно существует скопление нервных волокон. оно было обнаружено немецким врачом граффенбергом и описано в его исследованиях в середине пятидесятых. граффенберг, правда, просто описал саму точку, не вдаваясь в подробности ее назначения - впрочем, этого ему хватило, чтоб увековечить свое имя.
а вот с нахождением точки и воздействием на ее чувствительность есть масса разногласий. впрочем, это и понятно: каждый организм отличается от другого, и глаза у нас у всех разные, и 4лен у разных мужчин - разной длины... мы приведем здесь некоторые из мнений, которые, возможно, помогут найти эту точку еще нескольким неверующим:
некоторые женщины считают позицию "женщина сверху" идеальной для стимуляции точки "g" во время акта. другие, напротив, настаивают на коленно-локтевой. интересно отметить, что зачастую только одна из вышеописанных позиций действительно ведет женщину к вагинальному 0ргазму. похоже, что эти позиции в большинстве случаев взаимоисключающи.
некоторые женщины утверждают, что максимальная стимуляция точки граффенберга доступна мужчинам со скромными размерами мужского достоинства – ввиду специфичного ее расположения.
мужчины, чья любознательность в поисках мифической точки принесла успех, утверждают, что ее легко найти пальцем. для этого надо уложить женщину на спину, ввести ей палец подушечкой вверх, а дальше – искать пятнышко, отличающееся наощупь. с учетом индивидуальности, точка может находиться на разной глубине и необязательно точно посередине.
многие женщины могут почувствовать неожиданное желание сходить по-маленькому в результате игр с загадочной точкой. это – верный знак. само ощущение пропадет потом с опытом.
в сеkс-шопах продают специальные стимуляторы точки граффенберга для одиноких особ. впрочем, никто не мешает воспользоваться ими и неодиноким: хотя бы в общеобразовательных целях. точка граффенберга обретает чувствительность только после того, как женщина возбуждена. мужчины, не забывайте об этом!
Взято с сайта sportbud.org

правда ли, что существуют особенные позы в сеkсе, в которых 0ргазм ярче, продолжительнее, умопомрачительнее? эксперты отвечают положительно, их опытом мы и спешим с тобой поделиться. а вообще здесь совет один: пробовать, пробовать и еще раз пробовать!

"бабочка" или модифицированная миссионерская
партнерша лежит спиной и бедрами на краю кровати, а партнер проникает в нее в вертикальном положении. затем он кладет ее ноги се6е на плечи и поднимает ее бедра немного вверх. это дает прекрасный угол для стимуляции шейки с глубоким проникновением.

пара начинает в миссионерской позиции
как только партнер проникает глубоко, он позволяет партнерше свести ноги вместе и положить между его ног. это хорошая поза для женщин, которым важно, чтобы во время сеkса была также и стимуляция клит0ра.

"скипетр"
во время сеkса партнер или партнерша (в зависимости от позы) держат рукой 4лен мужчины (большим и указательным пальцем беря его в кольцо) и натягивают кожу вниз, чтобы улучшить качество проникновения и ощущений. понятно, что в этой позе презерватив лучше не использовать.

на столе
грубая, резкая и этим такая привлекательная поза. мужчина должен входить порывисто и быстро, проникать глубоко, буквально овладевать партнершей. эта поза максимально "удовлетворяет" наши звериные инстинкты и сеkс приносит удовольствие на глубинных, психологических уровнях.

"ножницы"
эта поза позволяет партнерше определить глубину проникновения и вообще контролировать весь процесс. партнер лежит на спине, его колени согнуты. партнерша садится в позу наездницы. одна ее нога согнута в колене, а вторую она ставит возле бедра мужчины. таким образом она может выбрать нужный угол для клит0ральной стимуляции.

в воздухе
мужчина стоит, женщина либо обхватила его ногами, либо опирается спиной об стену. наверное, это также относится к нашим древним сеkсуальным стереотипам: силач и его маленькая партнерша, которую он берет так, как хочет, полностью контролируя ситуацию.

стимулируем клит0р
мы предлагаем сделать это нестандартным способом. партнеру нужно поставить указательный и средний пальцы буквой v, положить их на лобок женщины, достаточно низко, но не касаясь клит0ра. затем начинайте подтягивать кожу вверх, очень медленно. хоть и не прямой контакт, эта изысканная ласка обязательно заставит партнершу стонать от удовольствия!

удовольствие без проникновения
и снова предлагаем нестандартный вариант. мужчина упирает головку 4лена в клит0р женщины и мягко водит бедрами из стороны в сторону. таким образом стимулируется и клит0р, и 4лен - и вы получаете полноценный 0ргазм, причем, если повезет, одновременный!

еще глубже
если ягодицы твоего мужчины являются его эрогенной зоной, во время сеkса крепко возьмись за них, чуть разведи и надави на се6я. он одновременно получит удовольствие и проникнет еще глубже в те6я.

"ножницы с вариациями"
партнер во время сеkса поднимает ноги партнерши вверх, держа их за икры или лодыжки, и разводит в стороны. поза хороша тем, что дает широкое поле для экспериментов: ноги можно раздвигать на разную ширину, поднимать выше или ниже, сгибать, закидывать се6е на плечи или даже за голову партнерши (если растяжка позволяет)!
Взято с сайта vuku.icu

человек научился загонять в тиски математических формул буквально все: восход солнца, морские приливы, земное притяжение… все объяснимо, все предсказуемо… но удастся ли нам когда-то элементарно просчитать измену? может быть, кому-то из поэтов, философов, писателей удастся если не разгадать, то хотя бы приблизиться к пониманию измены?
попытку проникнуть в таинство зачатия и рождения измены сделал известный польский писатель януш леон вишневский в своей книге "188 дней и ночей". женской измене посвящен один из разговоров между паном вишневским и пани малгожатой домагалик – знаменитой польской журналисткой и телеведущей.

это будут мои собственные размышления, немного подкрепленные статистикой. а она однозначна. свыше 52% всех женщин, находящихся в постоянном союзе, желают се6е "другого мужчину". около 34% уже имеют его. почему?
януш вишневский.

потому что она хочет и он хочет…
женщинам нравится, когда мужчина хочет. само желание, выраженное мужчиной, для женщины гораздо важнее, чем его исполнение. женщин совершенно не устраивает случайный сеkс для повышения статистики или чтобы "на эту неделю отметиться". женщины хотят, чтобы он хотел.

потому что он делает это гораздо лучше…
из исследований сеkсологов следует, что сеkс с любовником оценивается женщиной-изменщицей по 10-бальной шкале в 8-10 баллов. а оценка сеkса с постоянным партером не превышает 4 баллов. многие мужья считают, что сеkс и игра в гольф имеют много общего: от них можно получать радость, даже если не умеешь это делать. средняя продолжительность сеkса с постоянным партнером длится около 11 минут. с любовником – в 3 раза дольше.

потому что он говорит ей о ее привлекательности…
женщина хочет, чтобы ею восхищались и ее завоевывали. она не чувствует этого рядом с тем, кто начинает называть ее "мамочка", не замечает ее новой прически (разве что она обреется наголо), а посещение косметического кабинета трактует как ненужный каприз и "дыру в бюджете". женщина хочет, чтобы ее освобождали от юбок, блузок и белья, которые они се6е купили. хотят, чтобы ненасытные руки растрепали их новые прически. женам хватает хронически плохого настроения их мужей, которые приносят домой кислые мины, стрессы, неудачи и свое нуждающееся в компрессах израненное эго. он жалуется перед сном на своего шефа или не платящих в срок контрагентов.
мужик в пижаме лежит рядом в постели и не имеет ничего общего с эротикой. когда ты уже наизусть знаешь его причитания, можно сделать вид, что слушаешь его, а мыслями находиться с любовником. самое интересное, что у любовника тоже есть шеф и не платящие в срок контрагенты. но он никогда не говорит о них в постели. ему жаль тратить на них время.

потому что он придает жизни новый смысл…
многие женщины устали от своей семейной жизни и разочаровались в ней, внешне счастливой и благополучной. довольно быстро брак начинает ужасать обыденностью и повторяемостью, граничащими с ритуалом. женщины стремятся уйти от ритуала. они не хотят одиночества вдвоем. в определенный момент своей жизни они заново открывают древнюю мудрость, гласящую, что "супружество – такой тяжелый воз, что везти его надо втроем".
женщины начинают искать новый смысл, новые пути развития и… находят любовника. они считают, что только с ним они могут развить свою личность, что только с ним они могут вылечиться от болезни одиночества. с ним у них опять появляется аппетит к жизни. любовник в качестве психотерапевта. мало того, что обходится значительно дешевле, так от него еще можно получать подарки.

потому что она может так отомстить…
в опросах, проведенных институтом кинси, около 36% женщин заявляют, что изменяли своему мужу в ответ на его измену. но он, к сожалению, никогда об этом не узнает. во-первых, он слишком ленивый, чтобы затеять слежку. а во-вторых, ни один из так называемых уважающих се6я мужчин не может и в мыслях допустить, что его женщина могла бы изменить ему.

предоставленный список наверняка покажется вам неполным. интересно, что бы вы добавили в него?
обращается пан вишневский к своей собеседнице, малгожате домагалик.
может быть, возьмем на се6е почетную миссию пани малгожаты и допишем этот список от се6я? или пан вишневский настолько проницателен, что назвал все причины нашей неверности?
Взято с сайта vuku.icu

настоящую женщину трудно представить без маленьких слабостей. вредные привычки могут рассказать о том, какой их обладательница будет в постели. ты очень любишь шопинг или не снимаешь косметику на ночь? давай узнаем, что говорят психологи о таких безобидных привычках.

волосы
если в твои привычки входит "сорить" своими волосами по всей квартире, то в постели ты великолепна! ты страстная и самозабвенная любовница и предпочитаешь главенствовать над мужчиной.
шопинг
если ты обожаешь ходить по магазинам и заставляешь своего парня сопровождать те6я, то в постели ты вряд ли подаришь ему яркий сеkс. для те6я шопинг гораздо важнее любви. может быть, это потому, что ты пока еще не встретила своего единственного мужчину?

много ешь на ночь
сеkсологи говорят, что женщины, которые совершают ночные набеги на холодильник, ненасытны в постели еще больше, чем во время еды.

кусаешь губы
это привычка говорит о том, что ты всегда помнишь обиды и никому ничего не прощаешь. при этом в постели ты страстная и темпераментная, но получить удовольствие по максимуму те6е мешает ревность.

любишь романтику
больше всего на свете ты любишь зажигать свечи, устилать кровать лепестками роз и создавать романтическую атмосферу, даже если живешь с любимым уже не первый десяток лет? скорее всего, ты просто мечтаешь о бурной сеkсуальной жизни.

не снимаешь косметику на ночь
если ты спишь в макияже, то ты вряд ли способна подарить своему мужчине бурный сеkс, но при этом ты добра и никогда его не бросишь.

ярко красишься
если ты любительница очень яркого макияжа, то ты очень сильная и не любишь подчиняться. в постели ты предпочитаешь доминировать. если твой молодой человек готов терпеть твое сеkсуальное превосходство, то у вас возможны очень гармоничные отношения. если ты можешь проводить перед зеркалом по несколько часов в день, забыв обо всем на свете, то ты настоящая мечтательница. в постели ты непредсказуема и способна подарить мужчине феерический сеkс.

разбрасываешь белье по квартире
если в твоей квартире в самых неожиданных местах можно наткнуться на трусики, лифчики и чулочки, то ты - натура артистичная и творческая. а в постели ты просто великолепна! настоящая мечта любого мужчины.
Взято с сайта mxload.org

есть граждане, которые обошлись без интима в первую брачную ночь и продолжили странную традицию. у других страсть угасала медленно и незаметно. но вот ты спохватилась: сеkсуальной активности в вашей паре явно недостаточно. что делать? рассказываем.
к сожалению, явление это весьма распространенное. американский минздрав подсчитал, что у 20% пар сеkс случается максимум 10 раз в год. исследователи из университета джорджии добавляют — у 15% новый год бывает чаще, то есть за последние 365 дней вообще никаких постельных сцен не разыгрывалось. при этом большинство женатых граждан браком без сеkса считают отношения, в которых партнеры находят время на плотские шалости не чаще раза в месяц.
известный исследователь сет стивенс-давидовиц констатирует: «брак без сеkса» – один из самых популярных поисковых запросов, связанных с проблемами в семье». ежемесячно более 21 тысячи людей вбивают в строку google именно эти слова. признаемся, цифры впечатляют.
что же должно происходить с отношениями, чтобы из них пропал сеkс? дети, расписания, усталость, отказы, обвинения, деньги... нужное подчеркнуть. причин может быть великое множество. добавь постоянное недовольство друг другом и мелкие обиды – и готов рецепт испорченных отношений, в которых эмоциональная связь между партнерами все слабее.
the huffington post провел опрос среди своих читателей, чтобы выяснить, почему в браке вдруг не стало сеkса. ответ «моя жена не хочет» оказался на первом месте. у 21% опрошенных проблема в муже.
самая большая помеха сеkсу – растущее с годами недовольство. да-да, вот эта кучка обид, которые вы так и не высказали друг другу. ссоры, в которых ты сваливала на мужа полную ответственность за любые сложности в семье. или твоя привычка всегда и во всем винить се6я. ты разочарована, в замешательстве и не знаешь, как выпутаться из сложившейся ситуации. спроси се6я, что изменилось в ваших отношениях. помнишь, какими вы были раньше? наверняка постоянно обсуждали сеkсуальную жизнь, делились эротическими фантазиями или хотя бы флиртовали друг с другом. сейчас все не так.
между вами будто выросла стена – и никто не заметил, в какой момент, не сказал другому. сначала ты все больше уставала, менялись твои привычки. потом стало меняться и сеkсуальное поведение. со временем возбуждение и предвкушение близости угасли. и наконец наступил момент, когда даже отговорки в духе «голова болит» стали не нужны.
когда случается мелкая неприятность, легко не придать ей значения. но она запросто может запустить разрушительный процесс: одна проблема порождает другую, они наслаиваются друг на друга... и со временем все становится совсем сложно, а в семье воцаряется атмосфера молчания и отстраненности.
твой самый большой сtrax – что брак не сможет оправиться от этого безмолвия. те6я волнует, что муж уйдет или изменит те6е, не говоря ни слова. что ты можешь сделать? во-первых, не будь слишком критична по отношению к се6е или мужу – это жизнь. сейчас те6е нужно понять, что ты чувствуешь в этой ситуации и что те6е нужно. как только определишься с ответами на эти вопросы, можно продумывать следующие шаги.
те6я пугает одиночество в ваших отношениях, но все еще надеешься на совместное будущее? лучше всего – поговорить с мужем и признаться, что те6я беспокоит. чем больше времени ты хранишь молчание, тем больше вы будете отдаляться друг от друга. и ничего не изменится, а если изменится, то не к лучшему.
понимаем, заговорить об этом не так-то просто. но тут лишь одна верная стратегия – просто говори! начни диалог, чтобы увидеть, к чему он вас приведет. ты все еще любишь своего мужчину несмотря на отсутствие сеkса? вы когда-нибудь обсуждали эту проблему без взаимных возмущений и обвинений? делились своими чувствами по этому поводу? ты внимательно выслушивала его точку зрения – без претензий в его адрес и криков?
поговорите честно и уважительно, как хорошие друзья. вырази искреннее желание вернуть интимную близость в вашу жизнь. трогай, чувствуй, люби. помни, что бы ты ни переживала, скорее всего, то же чувствует и твой партнер: неловкость, смущение, желание вернуть все на круги своя.
дотронься до его руки, глядя ему в глаза. признайся, как сложно те6е выражать мысли. скажи, как не хватает близости с ним. не ожидай ничего в ответ, просто говори. если муж будет слишком молчалив, объясни, как ты ощущаешь се6я сейчас, когда вы беседуете и смотрите друг другу в глаза. спроси его, что чувствует в этот момент он.
если мужчина все еще не в состоянии подобрать слова, но ты видишь, что он внимательно слушает те6я и не пытается занять оборонительную позицию, еще раз подчеркни, как важно те6е услышать, что он думает. спроси, что, на его взгляд, вы могли бы сделать как пара, чтобы сдвинуться с мертвой точки. и готов ли он двигаться дальше вместе? как отнесется к предложению обратиться к семейному психологу?
что бы вы ни решили, не откладывайте выполнение задуманного. продолжайте разговор.
Взято с сайта cityporno.org

ни одна девушка не хочет верить в то, что мужчина, которого она любит, может изменять ей. тем не менее, если вы увидите следующие признаки, вы можете уберечь собственное сердце от боли:

он осторожен в социальных сетях
если ваш парень часто стирает разговоры в социальных сетях или блокирует фото с вами, это означает, что у него есть еще одна женщина.
если вы разместили фото на facebook или другом сайте и отметили его, но ни один из его друзей не прокомментировал пост или не поставил отметку «мне нравится», значит он заблокировал свой мир от вашего существования.

его телефон защищен до крайности
если парень защитил свой телефон паролем, который вы не знаете, он, вероятно, что-то скрывает. если он не дает вам даже взглянуть на экран, когда ему кто-то пишет или звонит, это знак, что он не откровенен с вами. кроме того, будьте подозрительны, если он не отвечает на некоторые телефонные звонки, когда вы рядом или отключает телефон в ночное время. если у вашего парня никого нет, ему не за чем действовать скрытно.

в его доме появились странные вещи

если вы заметили нечто странное у него дома, например, стакан, который стоит на тумбе возле кровати, со стороны, на которой вы обычно спите, это может быть признаком того, что у него ночевала другая женщина.
или, возможно, на следующий день после того, как он сказал вам, что устроил мальчишник со своими друзьями, вы обнаружили, что в его плей-листе на компьютере оказались «женские» исполнительницы типа адель, florence and the machine и нора джонс. никакой гетеросеkсуал не будет «мучить» своих друзей подобной музыкой.
возможно, у него не оказалось презервативов, но, в последний раз, когда вы занимались сеkсом, у него был полный пакет. иногда незначительные детали могут рассказать о многом.

близкие ему люди понятия не имеют, что вы его девушка

если парень изменяет вам, он не будет рассказывать о ваших взаимоотношениях с ним своим близким друзьям и 4ленам семьи.
если он не представляет вас своей девушкой перед его друзьями, он, скорее всего, изменяет вам. иначе он никогда бы не стал скрывать вас от своего окружения. наоборот, он будет счастлив похвастаться вами.

он постит лишь свои селфи, когда вы вместе
если единственные фотографии, которыми делится ваш парень, — это его собственные. у вас проблемы. если вы отправляетесь в отпуск вместе, но в его социальных сетях обнаруживаете лишь фото его одного, без вас, значит для этого есть причина.
скорее всего, он хочет, чтобы другие женщины считали его одиноким. если он предан вам, он будет с гордостью публиковать ваши совместные фотографии.

он дарит вам подарки без причины
хорошему парню не нужен праздник, чтобы подарить вам нечто особенное. однако, некоторые плохие парни делают что-нибудь приятное для своих девушек только тогда, когда они в чем-то виноваты. прежде чем вы вдохнете аромат охапки роз, которые он вам отправил, убедитесь, что он дарит их от чистого сердца, а не из чувства вины.

он не хочет заниматься сеkсом
если у вашего парня нет проблем со здоровьем или эрекцией, маловероятно, что он откажется от занятий любовью. единственное разумное объяснение подобному поведению – он взволнован кем-то другим.

у него распухшая мошонка
это не шутка. если вы увидите, что мошонка вашего парня размером с дыню, или покрыта язвами в этой области, у вас может возникнуть проблемы похуже, чем просто измена. мало того, что ваш парень изменяет, он также заразился зппп.
если он пытается оправдать свое опухшее хозяйство ущемленным нервом или вросшими волосами, не доверяйте ему, потому что это может зак0нчиться для вас нежелательным сувениром в виде инфекции, передающейся половым путем.
Взято с сайта doyki.mobi

с те6я пузырь
пузырьковая упаковка (целлофановая пленка, начиненная таблетками с воздухом) может приносить радость не одним твоим пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком.
«вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем, — инструктирует сью йохансон, автор книги «путеводитель по сеkсу». — затем нанеси на пленку побольше лубриканта. закончив колдовать над рукой, приступай к поглаживанию ею своей подружки».
особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям. любое твое прикосновение к телу девушки подарит ей столько приятных мгновений, что в следующий раз она попросит обернуть пузырьковой упаковкой не только руки, но и всего те6я с ног до головы.

щетки в сторону
судя по рекламе, зубная щетка может добраться до самых труднодоступных мест. но только электрическая щетка, попав в одно из подобных мест, способна сотворить такое обыкновенное чудо, как множественный 0ргазм.
«смажь лубрикантом кончик щетки (ту сторону, на которой нет щетинок) и используй ее в качестве мини-вибратора, стимулируя клит0р», — учит сью. следи, чтобы щетинки не задели клит0р. иначе стонать девушка будет не от удовольствия.
меха ради
отныне с наступлением весны те6е не нужно прятать в шкаф варежки на кроличьем меху. они пригодятся те6е и летом. выверни их мехом наружу и надень на руки. ты получишь еще одно приспособление для массажа.
в отличие от ласк с помощью пузырьковой упаковки, руки в волше6ных варежках должны не скользить по телу девушки, а двигаться над ним — так, чтобы кончики волосков еле касались ее кожи. получается? теперь ты понимаешь, почему ей так нравятся меховые шубки?

последний дюйм
не спеши удалять эту часть текста, приняв ее за спам! хотя сью собирается рассказать те6е, как увеличить пеHис, но операций и таблеток она не предлагает. «прежде чем надеть презерватив, набей его кончик несколькими тонкими гигиеническими салфетками. так ты наберешь недостающие, как те6е кажется, сантиметры», — предлагает свежее решение сью.
не стремись увеличить длину больше чем на 4—5 см, а то конструкция выйдет неустойчивой и развалится прежде, чем ты спросишь у девушки: «ну что, так лучше?»
Взято с сайта qqvipon.com