В колонках играет - Лали - море
Настроение сейчас - ----------------------

Ценить. Любить. Творить.

В колонках играет - Fly - Mushmellow

Настроение сейчас - волнительно

 

Писательство - мир прекрасный и интересный. Я не знаю как к нему подступиться.

Но ощущение, что быть книжным иллюстратором это как лезть в форточку, когда рядом открыта дверь.

09.02.2022

 

  Прохожу марафон "Предназначение", но фактически мучаю себя. Наивно полагала, что это поможет мне утвердиться в своём прежнем выборе, а ведь знала, знала давно о том, к чему у меня талант. Веришь мне или нет, не любила само это слово, раньше. Думала, что есть труд, определенные предрасположенности, однако смотрела с замиранием сердца на тех, кто наделен этим самым талантом и лишь шлифует свои навыки день ото дня. А я не хотела шлифовать, это было больше похоже на размазывание грязи по стеклу, вид из окна становился все мутнее, невзрачнее, абстрактнее. 

- Я вижу, как люди решают стать дизайнерами. Они уходят с нелюбимой работы, берут пару курсов и начинаю создавать свежие и небанальные концепты! Я могу воплотить любую задумку спустя 10 лет, но пока ни один гонорар за графический дизайн не сравнился эмоционально с публикациями моих стихов или хорошими отзывами на рассказы.

- И как давно ты решила, что хочешь писать?

- А я ничего не решала. Я думала это не более, чем увлечение, часть моего самообразования, что-то несерьёзное. Когда читаю Мураками, треть книги я хочу лишь одного, поговорить с ним. Спросить, как он сумел оттолкнуться от Земли со всеми её социальными оковами? Что послужило истинной причиной такого решения, как стать писателем и какая эмоция затмила голос разума, освободив талант? Нет, мне правда очень хочется поговорить с ним. Однако, лучше просто помолчать и послушать джаз в библиотеке, в одной из тех, что он так кропотливо описывал в своих произведениях. 

- И все-таки ты отрицаешь саму вероятность того, что дизайн не для всех. Однако от театра ты смогла отказаться, признала, что это не твоя жизнь, не твои лишения. Ты смогла вовремя отпустить эту мечту.

- Все так. Вовремя! И я не жалею о переводе на факультет по дизайну, это было время раскрытия моего потенциала, обретения особых личных качеств, интересов. Все эти шесть лет я тянула своё сознание к развитию и знаниям, научилась видеть возможности подпитаться новой информацией и обогатить внутренний мир! Это ведь превосходный навык, как я могу желать изменить свой путь, после осознания такого?

 

Оглядывая назад, ничего бы не поменяла, но кое-что добавила. Например во время жизни в Гуанчжоу я брала телефон у учителя живописи руками, мне так сложно было решиться и заговорить с ним, я даже специально пришла в Chen clan akademy, смотрела на него и думала, как правильно спросить его на китайском языке, быть моим учителем. Кажется мне тогда помог муж, не помню точно, эти 10 минут были как в тумане, так я разволновалась. Но это был предел и я не позвонила, не попробовала обучиться тому, что мне понравилось. Записку с именем и номером телефона я хранила, как подтверждение своего решительного шага, но на самом деле это был символ моей всепоглощающей неуверенности и страха! Поняв это, отправила листочек в мусор. Этот эпизод описывает половину моей жизни касаемо моего творческого пути. 

 

- Что дальше?

Начнем с новелл. Заодно покатаемся по краю в процессе написания и я сделаю интересные кадры для иллюстраций. Всегда любила, когда к тексту прилагается что-то помимо букв. Как у Мураками, он пишет список музыки. Я в записях всегда пишу, то что слушаю)
Мне самой духу не хватит, но вместе мы сможем.

В колонках играет - ..And You Will Know Us By The Trail Of Dead - Another Morning Stoner
Настроение сейчас - Пересадила цветы в большие горшки. Растите.

Итак, я не писала с 2012 года.

Вчера мы с сестрой пили вино разбавленное апельсиновым соком, смеялись до слез и грустили. Грустно было потому что время неумолимо к нам и душа съёживается от невозвратности некоторых чувств. Я вспоминала, как сильно любила живую музыку и песни под гитару. Магия, возникающая в момент таких встреч, казалось останавливала то самое беспощадное Время.

Когда я рассказываю Ксюше, что-то простое из своей жизни, ощущаю, что попала на страницы написанной ею книги. Она смотрит и реагирует на все так, словно увлеченно читает рассказ, искусно отредактированный её строгим взглядом и прочитанный мне же, но уже намного увлекательнее и ярче! Как ты делаешь это, сестра? Я так хочу, что бы ты была счастлива, но при этом скучаю по тебе. Мы много лет были далеки друг от друга, живя в соседних домах...Но стали так близки, разъехавшись в разные страны. 

"Я встаю до десяти утра, когда свет идеально освещает комнату в которой работаю. Умываюсь холодной водой, ставлю чайник и не смотря на себя в зеркало, с кружкой обжигающе сладкого кофе в руках начинаю писать это облако. Лохматая, с кофе в одной руке и кисточкой в другой. Ведь я могу рисовать только три часа в день, пока освещение не искажает цвета и не бликует на холсте." А как бы ты написала об этом? Я бы прочла и с интересом взглянула на черно-белое фото. Мне вообще кажется, ты бы стала шикарным репортёром, добавь маленькую "лейку" в руки и вперед в дальние дали, в путешествие. Я бы поехала с тобой. Хочешь, "лейку" могу держать в руках я...

 

 

Я могу поехать в Китай. Учиться, жить, работать, любить.
Я могу никуда не уезжать. Работать, учиться, жить.
Я должна выбирать. Я должна определиться с той близостью ради, которой уезжаю так далеко.
Я понимаю, что мама права. Права в том, что действительно необходимо мне, а не только моим родителям. Уверенность в правильности и надежности моего выбора.
Не выходить замуж, а пожить в статусе невесты. Не так уж и плохо, не так уж и страшно. Я изначально не ждала и не желала предложения. Но разве переехать в другую страну, что бы жить вместе, менее серьезный шаг? Думаю это абсолютно равносильно помолвке.
Но как бы я не поступила, внутри все будет болеть так же сильно, как и сейчас, пока я все это пишу.
Я боюсь, что один только разговор может все испортить. Но если такая нелепость имеет право быть...то мы не имеем прав что либо менять в жизни друг друга.

Я конечно могу согласится, что сны мои стали интереснее, но из-за одного такого у меня сейчас краснючие глаза и фобия на ближайшую ночь.
Я просыпалась и просыпалась много раз, думала приехали родители, выходила из комнаты на шум, но все казалось не тем и я пыталась проснуться снова. Потом я даже не выходила и з комнаты, я лежа на кровати по много раз открывала глаза, пока не раскачала свое реальное тело и не открыла глаза в той же с ним реальности.
Это может показаться веселым, но я теперь не знаю, то ли мне никогда больше не пытаться учить историю, то ли перестать спать на время учебы.

Мой ноутбук бьет меня током или чем-то там, по краям..
Сейчас я далеко от себя самой.
Намного лучше, когда вы не встречаетесь раза два в неделю, а живете вместе. И с чего бы мне это говорить? Но дело в том, что в моменты, когда ты бы остался дома и никуда не пошел, не захотел бы видеть даже того самого любимого человека, он рядом и видит, что с тобой происходит или же наоборот, ты видишь, что происходит сним. Никаких тебе загадочных перепадов настроения и отношения друг к другу, никаких необоснованных разногласий. В эту самую секунду тебе захотелось его и обнять и ты можешь это сделать! Вот она, разница. Я только спустя почти 2 недели начала привыкать, что я живу с ним, что я и он это Мы, что я люблю его, а он..меня..любит.
Это удивительно, постепенно успокаиваться и доверяться тому, кто всегда был слишком далеко.
Вот только...

В колонках играет - Plumb – Damaged
Настроение сейчас - убитое

Мне нужно заниматься дипломом. Писать всякую совершенно ненаучную дребедень и стараться придать ей вид упорядоченного и осмысленного текста. Нужно пробовать различные варианты для моих открыток. Рисовать руками, рисовать в компьютере, изучать программу. Мне нужно учить историю, читать каждый день много. Очень много нужно читать и пересказывать все, что я запомнила вслух.
Мне нужно помогать маме. Ездить с ней по магазинам, стараясь подобрать обои к наличникам дверей, и вазы к фасаду кухни. Мне нужно спокойно, никуда не торопясь жить и делать, то что я должна, чего от меня ждут, то, чего я пытаюсь достичь. А не ехать сломя голову на другой край земли к парню, которого люблю. Да люблю. Но давным давно мы стали находиться не рядом и пройдя через определенную боль, безумство и перемены в характере и поведении с людьми, я наконец добилась устойчивой реальности вокруг себя.
А еще мне нужна семья. Я с ужасом думаю, что сейчас я брошу самых близких мне людей и уеду туда, где у меня нет семьи. Гриша в данный момент мой парень, мой мужчина, да. Но мы не семья. Хотя у него есть все шансы, что бы это произошло. Мало на этом свете людей, которые могли бы стать моей семьей. И даже если я выйду замуж, особенно если по расчету, семья у меня появится не с обручальным кольцом, а с детками. Но дети от нелюбимого человека, это точно не про меня. Скорее всего, выйдя так замуж, я буду заниматься творчеством и учиться. Я хочу детей от человека, который став моим мужем, станет моей семьей.
Но речь сейчас не о замужестве, а о том, что я не хочу никуда ехать. Мне так надоело прощаться со всеми, словно мы никогда больше не увидимся.
Плохие мысли, неподходящие. Ты прости меня за них. Но мне тяжело будет завтра ночью уехать. Я знаю, что даже не задумывалась об этом раньше, а теперь осознав, боюсь, не хочу и замыкаюсь в себе.
Зацикливаюсь.

за что же я так люблю тебя. Зачем тебе это. Ох, сама же придумала эти перемены в жизни и сама их не хочу.
Одного я хочу...Его, любимого мужчину моего, ко мне, как можно ближе

ДраКОШКА

-теперь понятно, почему она такая, ты ее постоянно драконишь!
-ну так кошки нормальной у меня нет, пусть будет хотя бы нормальный дракон!