он редко кого любит


Он редко кого любит
Он редко кого любит
Сам - часто бывает любим.
Его слащавая мордашка
Ее спугнула, ведь с таким –
Любая на край света сможет,
Вот только если позовет.
Все дело в красоте обложки
Журнала под названьем «ЛЕД».
Она его не замечала,
Ведь знала, что таких парней
Интересует в жизни мало
И крыльев не подарит ей.
А он вниманьем и заботой,
Красивым словом обаял.
И потихоньку осторожно
Он сердце девушки занял
У другого не спросив,
Он ее украл.
Дал померить чужие крылья,
Она, с детства боясь высоты,
Поверить ему поспешила,
Ведь он таким бесстрашным был.
И было так прекрасно вместе
Их поцелуи под луной
И даже дождик не помеха
ИМ БЫЛО ХОРОШО ВДВОЕМ!!
Вода, песок и звезды
Ночью
Ее, взяв за руку, сказал:
«Никогда и никому на свете
тебя в обиду Я НЕ ДАМ»
И так все просто получилось
НЕ ДАЛ ДРУГИМ –
ОБИДЕЛ САМ…
Приручил как котенка без дома
И один его ангельский взгляд -
Для нее очень многого стоил
Ведь не знала – в кармане кулак
И теперь от обиды лишь слезы
Эту боль невозможно забыть.
Ее сердце сказало довольно,
Но не перестало любить.
И как же ей будет сложно
Потом от него отвыкать
И счастья пяти недель
Ей так будет не хватать.
Он САМ подарил ей крылья
И САМ их жестоко сломал.
Он просто не смог и не понял
И как же ей быть?
Ведь она
Не сразу, с трудом, но все же
Поверить ему смогла.
А он обманул, не подумал,
Обидел, не смог оценить.
БОЛЬШОЙ
КРАСИВЫЙ
ОТВАЖНЫЙ
В душе оказался подлец……..

Я знаю все пройдёт...


Привет солнце моё... опять пишу в никуда.. опять пишу тебе... хоть и знаю что ты не прочитаешь... ты сейчас с ней дома... а я одна.. опять одна... хотя нет.. есть любящий муж... сынулька которого я обожаю... ради которого я просыпаюсь каждое утро... но нет тебя... самого родного, любимого, нежного человечка во всем мире.. на душе сейчас очень больно и тяжело... от того что не могу услышать твой голос... очень по тебе скучаю, хочу к тебе, к твоим ласковым рукам... поцелуям... и нашим разговорам обо всем... Знаю что больше мы не увидимся с тобой... я это чувствую... да и наверное не зачем... никому эти отношения не приносят радости... почему так в жизни?? мне очень не приятно когда мой муж касается меня, но надо жить дальше.. ты знаешь я даже и подумать не могла раньше что смогу заниматься с ним этим... и не чувствовать ничего.. одна пустота.. это ужасно.. я себя ненавижу.. когда после всего этого захожу ванную и смотрю на себя в зеркало чувствую себя дерьмом... я не люблю его и не полюблю, но ради сынульки буду жить с ним, очень бы хотелось чтобы ты был у меня.. хотя бы раз в месяц.. у тебя скоро ДР очень хочу быть рядом с тобой в этот день, но буду не я.... я передам тебе подарок и это будет моим тебе сюрпризом.. вчера выбирала часы тебе.. но подруга говорит часы не дарят.. к разлуке.. а я сказала что мы и так не будем вместе.. НИКОГДА!!!

Только спустя неделю я осознала,что ты все таки не вернешься....была такая крохотная надежда,теперь я уверена,что все потеряно и я с хожу с ума от этой безисходности.Знаешь,а я теперь каждый день сажусь на подоконник и смотрю на город,прислонившись к холодному стеклу и лишь отпечатки моего дыхания остаются на стеклах,потому что не могу заснуть,потому что для меня не существует этот мир без тебя.Всё потеряло смысл,все куда-то утекло,как вода,хочется просто лежать и все.Я стала забивать на институт,потому что не хочу,чтобы те люди,которые знают меня оптимисткой по жизни, видели,как мне тяжело.Не хочу этих глупых вопросов,не хочу жалости,не хочу плакать,потому что под глазами уже синяки,которые ничем не замажешь.Каждый шаг дается мне с трудом,свинцовый воздух сдавливает грудь,в висках гудит.Просто ты самое лучшее,что было в моей жизни.Просто то время которые мы были вместе,я действительно жила....Не могу надеется на случайную встречу,потому что понимаю,если бы ты хотел,то она давно бы состоялась.Я была бы готова бороться,если бы была уверена,что тебе это тоже нужно,только вот теперь ты даже не звонишь.Как же я соскучилась по твоему нежному и родному голосу.Если бы ты только пришел,я забила бы на все принципы,на всю гордость,я просто взяла бы тебя и не отпускала,никогда.Только бы вновь услышать ритм твоего сердца,уловить твой аромат,почувстовать дыхание.Я расцветала рядом с тобой,из дикой кошки я превращалась в ручную.Ты смог меня приручить,но не смог удержать..я тебя не виню,это должно было случится.Теперь понимаю,что придиралась к тебе только по своей глупости,ты ведь любил меня,искренне,нежно,только я не хотела замечать этого.Мне нужно было больше.Какой же я была эгоисткой.Я не ценила тебя.Прости меня,мой дорогой,если сможешь прости.Хоть это и глупо,но я все еще жду тебя,и приму тебя обратно,таким,какой ты есть.Мне очень нужен ты!!!Твой котеночек!

Знаешь а мне уже почти не тяжело. Привыкла к мысли что ты не мой, что ты никогда не будешь моим...Но любить от этого я тебя не перестану, ты навсегда останешься для меня самым дорогим, любимым и близким, но не моим. Просто наверное так и должно быть- ты не должен был быть со мной.
Иногда мне кажется что я искала только тебя все свою жизнь, а потом понимаю что, ты не искал меня...от этого мурашки по спине. Иногда мне хочется позвонить и наговорить много глупостей или просто наговорить их, хочу сделать тебе больно. А потом понимаю что делаю больно только себе... Знаю тебе безразнице где я по вечерам, или ты просто знаешь что меня нет без тебя. Сегодня опять свказала тебе какую то глупость. А потом сто раз задала сама себе вопрос зачем я это сделала? Кому я сделала хуже?
Просто я очень тебя люблю, тебе уже надоело это слушать... А я все равно буду повторять тебе это. Всегда слышишь? Всегда обещаю, не знаю когда наступит тот час Х когда ты уйдешь...я не побегу за тобой, просто еще раз скажу что я тебя люблю.
Уверяю что ты уйдешь от меня сам, может просто надоем, а может решишь что мне надо строить свою жизнь и уйдешь, я сама этого не сделаю никогда и не слушай пожалуйсто когда я говорю тебе глупости...Ты же сам знаешь что это не правда. Ну все целую тебя крепко.

Странно...


Кажется...что всё было так идеально.так безупречно...я верила тебе...ты вроде любил меня...даже не вроде...а точно...и вдруг,мне говорят,что у тебя была другая,что ты изменял мне...когда я узнала об этом.хотелось всё порвать,забыть,не слышать,не видеть,хотелось закрыться от мира...ведь ты предал меня(((но вдруг!я вспомнила свои слова,мои слова о любви к тебе,и я задумалась,а не пустые ли это были слова,что подтверждает их???я подумала,раз моя любовь на столько сильна,как я утверждала,то измена,ложь-это ни что,это мелочи...ведь мои чувства сильнее,я сильнее,я могу переделать всю свою жизнь,лишь этого захотеть!и я решила,просто поговорить с тобой,рассказать о том что я знаю,ты не стал врать,не стал придумывать тупые отговорки,ты решил рассказать всю правду,и то что встречался,где познакомился,как долго встречался....и ещё то что она у тебя отсо...ла...да мне было больно...но вдруг я поняла что мне по кайфу от этой боли,что я не жертва,что я самый счастливый человек на свете,ведь я могу простить,ведь я люблю так,что могу всё простить,меня многие могут не понять,но давайте вспомним,что такое любовь-это СУМАШЕСТВИЕ!!!!Все совершают сумашедшие поступки ради любви,я могу даже наступить себе на горло,но простить твою измену и не просто простить,а понять...Я люблю тебя...и буду всегда любить,понимать,верить,прощать,чтобы не случилось....