Об этом не принято говорить. Ни при каких обстоятельствах, тем более, писать об этом в соцсетях. Соцсети для того, чтобы все видели нашу яркую, позитивную, счастливую жизнь. Мы путешествуем, занимаемся спортом, встречаемся с друзьями... У НАС ВСЁ ХОРОШО!
А вот сегодня 8 марта. Банальный, ежегодный, ничем не примечательный "женский день". И вот я сходила на тренировку, вернулась, налила себе две ёмкости: тарелку супа и бокал мартини, села одна, посмотрела в окно и начала рыдать. В четыре ручья. Почему? Потому, что за**ало, потому, что одиноко, потому, что неправильно, потому, что ни единого сраного цветочка, потому что... Да потому, ЧТО.
Потому, что в соцсетях мы публичные, а значит, априори - счастливые, успешные, радостные. Нифига. Обычные мы, такие же, как все. И также мотаем сопли на кулак и грустим, очень обидно грустим, очень по-детски, захлёбываясь слезами и хныча. И упаси боги кого-нибудь написать мне тут слова "жалости" или "поддержки" - ей, богу, забаню! Я вовсе не за этим пишу.
А знаете, зачем я это пишу? Затем, что вокруг +100500 таких же ревущих баб. И я хочу, чтобы они знали, что они не одни, и что с ними всё нормально. И это вовсе не стыдно. И что это момент такой и ничего более. И что через пятнадцать минут мы все, скорее всего, встрепенёмся и будем улыбаться, забыв об этой минутной слабости. Зато проревёмся. И дрянь какая-то лишняя изнутри уйдёт. Вот зачем я это пишу.
Короче, с праздничком нас, девки) На то мы и Женщины, чтобы иметь право на слабости.

Долгое время совместные проекты были всем для меня. Я даже не считаю их совместными, считаю их своими, потому, что давно перестала разделять на моё и не моё. Потому, что родное для меня там всё - без исключений. Но, в какой-то момент пришло осознание, что мир замер. И всё, что наполняло его жизнью - выгорело. Сначала мне показалось, что я просто устала. Перетрудилась, обожглась, перегорела. На какое-то время мне даже удалось себя в этом убедить. А ещё, я испугалась. Испугалась того, что вот так вот, всуе, превратится в ничто огромная и важная часть моей жизни, моего творчества и вдохновения, хотя, уже прекрасно понимала, что бьюсь лбом в стену. За последний год я успела и позлиться, и поторговаться тридцатью и одним способами, и отчаяться, пока не поймала себя на том, что двигаюсь очень знакомой схемой. В которую весьма логично укладываются нервные попытки любыми способами сдвинуть всё с мёртвой точки, чтоб, значит, опять заработало. Взять себя в руки и волевым усилием выполнять работу, к которой уже не испытываешь никаких эмоций - это про меня. Вот только, если не вкладывать в дело чувства, то это становится лучшим способом отсечения себя от источника своих личных убеждений и от источника вдохновения. И сейчас я испытываю лишь одно желание: прекратить эту бесполезную инерцию. Она здорово осложняет мне жизнь.

Мы таскаем с собой много лишнего. Лишняя еда, лишние вещи, лишние люди. И это осознание висит на нас тяжким грузом и не дает пути ни к открытиями, ни к крыльям.
Мы переедаем, заставляем свою квартиру хламом, берём ответственность за жизни и поступки других, когда этого не требуется. Это тянет нас вниз.
Мы забываем оглядываться по сторонам. Мы забываем, что такое наслаждаться моментом здесь и сейчас. Мы как звери, загнанные в клетку обстоятельств, ключ от которой лежит прямо напротив нас. Но, мы им не пользуемся и просыпаем всякие шансы на жизнь.
Не понимаю. Не хочу принимать. И не буду.
Эти слова я написала, глядя на то, как за окном падают крупные хлопья снега, отражая огоньки йольских свечей. Сегодня я поступила так, как мне хотелось в этот момент, сознательно избежала неприятных встреч, не переела, не купила лишнего. И это было прекрасно.
И сейчас я раздумываю о том, зачем мы роем себе огромные ямы, закапываемся в них и молчим или молим о помощи. Когда надо было просто прополоть сад, на который было потрачено столько сил. Убрать сорняки, пролить почву и наслаждаться урожаем.
Все мы любим усложнять. Очень. Но, счастье - оно ведь в простоте. В моменте. В осознании того, что ты существуешь в данную секунду времени. И в эту ночь я оглядываюсь вокруг и благодарю себя за всё, что я делаю, сделала, буду делать. Я молодец. Я волшебна.
Просто мыслю.
Просто живу.
Просто благодарю.

Скажу честно, почти каждый декабрь на протяжении последних 5 лет мне хочется спрятаться от всего мира, укрыться пледом с головой, поныть о том, как всё плохо, и послать всё к чёрту. Иными словами, выключить вечную гонку жизни. И я отпускаю это, позволяя себе грустить, мечтать, молчать, ныть, хандрить. Потому, что не всегда в жизни должно светить солнце. Иногда идёт дождь или снег. И небо затягивает облаками. И погода, как и настроение, бывает мерзкой. Не всегда хватает сил улыбаться и махать помпонами. Иногда самым верным решением бывает сдаться тем чувствам, которые актуальны именно сейчас. И тогда я учусь использовать декабрь для уютных ритуалов наедине с собой.

Но, в какой-то момент я вдруг очень чётко поняла, что отравилась. Пропиталась ядом настолько, что любое яблоко в моей руке ничуть не уступило бы тому, сказочному. Нет, я не злюсь. Злиться на скорпиона за то, что он рождён с жалом, скажем так - не самый умный поступок. Да и речь здесь не о скорпионах вовсе, а обо мне, что сейчас, несомненно, важнее.
И нет, наверное, я не жалею. Осознавала ли? Да. Могла ли подумать, что сложится именно так, как в конце концов сложилось? Нет, конечно.
Но, рано или поздно весь яд уйдёт. Такая уж у меня способность - образно выражаясь, поглощать и менять первоначальные свойства энергии. Или просто у меня довольно высокая сопротивляемость. Впрочем, это сейчас не важно, да и, признаться, оно меня не особенно волнует: собственные возможности мне хорошо известны.
Гораздо хуже то, что что-то такое маленькое, но очень важное заметалось и исчезло в прозрачном воздухе. И, вроде бы, всё хорошо, но... есть червоточина, через которую по ногам неприятно тянет холодным сквозняком.
Может быть, я просто не решаюсь взглянуть в глаза очевидному, в первую очередь - себе. Но, вечно держаться за соломинку тоже не получится.

Это когда ты достиг той степени апофигея, что следует выговориться, иначе взорвёшься. Я, как легко можно догадаться, взрываться не хочу, поэтому - все в сад в дневник. Ибо Инстаграма мне не хватает: уж слишком это не моё - строчить посты в телефоне. В блогеры я не претендую, изливать душу перед полуторатысячной аудиторией желания не имею, так что...
Очередной нелепейший день, когда подорвалась с утра куча планов. Лежу в удивлении, с маской на лице и патчами на глазах, вернее, под ними. Хочу терапию лошадьми, вкусняшками, на крайняк - можно котиками и салоном красоты. Из ямы я, конечно, потихоньку выбираюсь, основные чёрные дыры закрыла, но, видимо, меня хорошенько бомбит признанием проблем - проблемами. Плюс упадок сил от усталости. Нехорошо. Хочется залезть под одеялко, поплакать и уснуть. Дней на пять. Вот уж никак не ожидала огрести перед Йолем.
Что ж, переждать/пережить кризис, дать себе время поныть и побыть маленькой девочкой, которая не хочет ничего решать, зажечь свечи, сварить шоколад и - это самое... рулить. Прежде всего, рулить надо на дачу. Там Земля. Авось, меня и попустит. Заодно йолку привезу.

Так забавно, что кто-то, кто в прошлом году был просто незнакомцем, теперь так много для тебя значит.
И так ужасно, что тот, кто в прошлом году так много для тебя значил, теперь просто незнакомец.
Удивительно, как всё может измениться всего лишь за год.

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва - понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому - спасибо, не надо. Вот теперь, вот так, после всего этого - не надо.
Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого: ну, как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но, уже не хочу.
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты? Нет, не страшно. Потому, что мечта, оскорблённая долгим ожиданием, уже не мечта. Из неё уходит энергия. Лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хотела спросить, впрочем, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать? Откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт, чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? А ведь даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе или о работе?
Не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо".
Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...

Один известный писатель как-то сказал, что истории движут мир. И в этом есть много правды. Они помогают понять себя и окружающих. И мир. А хорошие истории задевают наши эмоции. Они внушают тревогу за людей, места и события, которые никогда не существовали и не будут существовать. Способность рассказа ранить печалью, пронзить блаженством, прогнать сквозь строй ненависти и ревности, отрицания, сжигающей похоти и страха – беспримерна. Истории заставляют чувствовать, и, если история чем-то зацепила, значит, автору есть, чем гордиться.

Я всегда любила сочинять истории. С самого детства. И никогда не любила окончания фильмов и книг – ведь они вынуждали расставаться с любимыми героями. (Вот почему столь популярны сиквелы и серии! Люди всегда не хотят отпускать полюбившегося героя и алкают знать, что с ним было дальше. И я – яркий тому пример. Или же просто не исключение). А разве можно поверить в то, что бесстрашный Джим Хокинс, ещё в детстве переживший самые невероятные приключения с настоящими пиратами и сокровищами, вернувшись, превратится в обычного Лондонского обывателя? Ихтиандр уплывёт куда-то к берегам Австралии, навсегда унося в это плавание хрупкую надежду на возможное исцеление, а великий волшебник Гед навеки затеряется где-то в бескрайних лесах острова Гонт… Как здесь промолчать? Тем более, написание историй немного (или много) похоже на магию. Ты как будто обладаешь силой богов: говоришь – да будет свет! И появляется свет.

Многабукав!

… такой яркий инстаграм! Такая красивая жизнь! И когда ты всё успеваешь? Я тобой восхищаюсь.
И, может быть, очень зря, дорогая. Очень зря. Это же просто, как дважды два. Никто не будет выкладывать в социальные сети картинки однообразных серых будней и вечеров за швейной машинкой, сливающихся в один длинный рабочий день, не так ли? И ты, моя дорогая, не будешь. Поэтому, глядя на мимолётных солнечных зайчиков в чужом аккаунте, тебе начинает казаться, что у других людей вся жизнь состоит именно из них. Но «казаться» здесь самое ключевое слово. И сравнивать себя, свою ленту с чередой ярких моментов не своей жизни – это дорога к саморазрушению, поверь мне.
Там я не расскажу о том, что и мне бывает отвратительно, и что порой я чувствую себя запасным аэродромом для самых родных и близких. О том, что время для меня и на то, что мне важно, находится не часто. Всегда есть дела поважнее. Никаких проблем: я же ведь никуда не денусь, не так ли? Но я расскажу о том, что близкие люди должны дарить друг другу радость и бережно относиться к переживаниям и чувствам друг друга. Уважать и ценить то, что твоему другу важно. Дружба – это радость взаимного общения и поддержки. Дружба и близость не должны нести в себе стылое разочарование. И я не хочу душить эти чувства в себе, наблюдая потом, как они выливаются в непроизвольную агрессию. Этот яд – не для друга, он для кого угодно, но не для любимого человека.
Я помню разговор, в котором ты говорила, что никто никому и ничем не обязан. И я с тобой не согласна. Это всего лишь жалкая попытка самооправдаться, либо солгать самой себе. Партнерские отношения накладывают обязательства на обе стороны. Будь то дружба, серьёзное соавторство или просто несерьёзная игра в куколки. Ты знаешь, дружба, в отличие от любви, не бывает односторонней. Иначе это просто манипуляция. Очень удобно иметь где-то на периферии человека, который будет терпеливо ждать, когда у тебя появится время, и с радостью развлечет тебя, если скучно, и поддержит, если плохо. Но быть таким человеком - так себе, имхо.
Поэтому отступай в сторону. Ведь твои интересы и чувства ничуть не менее важны. На все шесть предложений о встрече у вас не сложилось? Дорогая моя, какие здесь могут быть ещё вопросы? Мы с тобой не в детском саду, право слово. Когда человек одержим идеей – он горит, а не снисходит до неё как-нибудь потом, разве не так? Но, как раз в этом нельзя никого винить: наши пути расходятся, да и зачастую другая сторона жизни становится гораздо интереснее. И из дружбы вырастаешь. Я знаю. Со мной случалось. Винить, пожалуй, можно лишь в том, что тебя держат про запас, на всякий случай – а вдруг да ты уйдёшь, или будешь занята чем-то поинтереснее, когда снова понадобишься? Но, как по-моему, такой человек уже не близок. Я бы не стала приглашать человека в седьмой раз. Не люблю навязываться. Лучше, наверное, поискать другие пути и других людей. Их много вокруг. И зачастую неожиданную поддержку находишь там, где совсем её не ждёшь. А ты не будешь стоять на месте, я знаю. Поначалу это больно, но потом понимаешь, что и через эту боль можно жить дальше. Раны, всё-таки, закрываются, но мы должны их закрывать сами. Сил тебе, моя хорошая. Я рядом. И я такая же, как ты: со своей болью, надеждами, разочарованиями и ярким инстаграмом. Я просто иду вперёд.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
Институтских товарищей пора забывать через год после окончания.
Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи боги их оттуда выковыривать. Я как-то ковырнула пару раз... Хватило.
Первая любовь - она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, наивно и глупо. Это не моё выражение, я его вычитала где-то на просторах, но смысл передаёт очень точно.
Всему своё время, своё место и свой срок годности.
Жадные до отношений люди всю жизнь копят багаж из греющих душу воспоминаний и протухших любовей и дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, тут всё проще простого: как с гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. И это действительно так.
И если возникла необходимость сделать перерыв в общении или отдохнуть друг от друга, значит всё: кто-то из кого-то вырос. Самое время сказать: Всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе!, попрощаться и разбежаться.
Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём - запросто. Это всего лишь естественный процесс взросления. Или у меня начался кризис 40летнего возраста.

Странный, боже мой, какой странный год. Чувствую себя Алисой в Стране Чудес. Только чудеса какие-то... неокрыляющие. То ли меня из колеи выбило, то ли ещё что... За Белым Имболком пришло ощущение Силы. Впрочем, в последнее время я как-то совсем подзабросила Ремесло, и сейчас сила эта почти хлещет через край, как ванна с водой, оставшаяся без присмотра. Мироздание мгновенно и ужасающе лаконично. Скучно тебе? Щас всё будет. Держи ожог на пол-руки. Давно собиралась пойти к врачу, да всё недосуг? А как тебе медкомиссия в обязательном порядке, с приказом отстранить от работы всех непрошедших? Ломает ехать на заседание кафедры? Ну, держи, что ли, поцелуй в бампер. Не хочешь платить за поездку в трамвае, типа, всё равно контролёров нет? Тройка не срабатывает в валидаторе. Ни в одном. Зато без проблем и нареканий работает через 10 минут на вход в метро и далее по списку. Скучаешь по БВ? Тоже не вопрос! Будет в Питере. Не криви губы, дорогая, ты не уточняла детали. Платюшко хочешь? Так вот оно, родное, ты голову-то к витрине поверни!.. Всё-таки, с потоками необходимо работать и перенаправлять их, ибо эта бесконтрольность начинает пугать. Стараюсь перенаправить её в более-менее мирное русло, получается ни шатко, ни валко. Однако, я, наверное, никогда ещё столько не писала, сколько за последние несколько недель. Мои персонажи стремительно растут сквозь меня, как трава через асфальтовую крошку, заставляя лихорадочно искать точку приложения мыслей и образов. Иногда в голову приходят нестройные мыслеформы - а что бы я делала, не будь у меня их воплощений в бжд. И сразу за этим неприятное в своей правдивости осознание: мой мозг бы взорвался. Жаль только, что не с кем обсудить их. Каждый другой живёт в своём коконе личных задумок, личных приоритетов и гораздо более волнительных идей. Порой я очень завидую тем людям, кто не имеет живой потребности делиться своими мыслями с другими и получать фидбэк.
За некоторыми, прорвавшимися в жизнь необходимостями, подняла архив переписки за несколько лет. Прочла, вспомнила и стало грустно. Грустно от того, что те прекрасные моменты тепла и взаимопонимания уже никогда не наступят. За чувством опустошения и ненужности всегда приходит злость, злость переплавляется в боль, а следом за болью наступает равнодушие - наверное, самая страшная алхимия умерших отношений, вместе с которой я как бы теряю часть себя. Сейчас я чувствую себя ненужной, и злость уже переплавилась в боль. Мне страшно думать о том, что последует дальше. Цитринитас...

Слушайте Mercy in Darkness — Nick Phoenix на Яндекс.Музыке

Мягкими лапами топ-перетоп. По свежему снегу, по морозным льдинкам, бесшумно - и прямо в голубые сумерки, туда, где потерялось что-то тёплое, пронзительно родное, почти забытое. Время - песочные часы, где последние песчинки падают в перевёрнутую бездну бесконечности. И сердце выводит свою мелодию неровно, с перебоями пропуская удары. А найду ли я то, что ищу, сумею ли?..

Т-c-c! Сегодня вечером в дом войдет волшебство. Тихо просочится в комнату и присядет рядом на подушку.
- Знаешь, а я сочинила новую сказку, - скажешь ты доверительно. И начнешь рассказывать ему о том, как давно и долго искала счастье.
Волшебство же будет удивленно хлопать в ладоши, тепло посмеиваться, замирать в нужных местах от ужаса и волнения, и прижиматься к твоему плечу. А закончится эта сказка дивным сном. О том, как ты нашла свое счастье, и волшебство осталось с тобою вместе на всю жизнь.
Только сны - они слишком скоротечны. И не настоящие. Так что, просыпайся, детка.

Мне кажется, что этот год начался с раздачи долгов: от Мироздания - мне, от меня - каждому. Всё, что накопилось, всё, что наработалось за последние несколько лет, хорошее и плохое, всё стремительно пошло в рост. Всё, что нужно было сделать, до чего не доходили руки, на что не хватало или, наоборот, хватало терпения - сдвинулось с мёртвой точки, изменилось и потекло. И я снова - Жрица.
Чувствую себя пустотой, той самой, которая ничто и всеобъемлющее всё. Мироздание смеётся в ответ: хочу я или не хочу, но ком, летящий с горы, не остановить, процесс трансформации запущен. А мир вокруг удивительно созвучен внутреннему состоянию и необычно звонок и прекрасен. Белый февраль. Белый Имболк. Белый лист.

За это короткое время я убедилась, что доверие, завоёванное годами, можно потерять за считанные секунды. А одно лишь слово, написанное или сказанное, способно причинить невыносимую боль. Впрочем, и несказанные слова тоже причиняют не меньшую. И меняют многое. Я поняла, что если человек теряет доверие и уважение, он теряет всё. И, увы, это "всё", хорошее или плохое, но то, что уже осталось в прошлом, невозможно вернуть.
К сожалению, люди редко ценят хорошее отношение, любовь к ним и искренность. Они привыкают и принимают это как должное. Даже те, в ком ты уверен на все сто, могут сильно тебя обидеть, обсудить за спиной, высказаться свысока или неприятно, зачастую при других, которые посмотрят на тебя косо, пряча свои эмоции за снисходительно-вежливыми выражениями лиц. И если мне, в общем-то, плевать на мнение малознакомых людей, то мне очень, очень больно от того, что так поступает мой... друг? А может быть, его доверие и уважение ко мне тоже ушло. Полагаю, что так и есть, ведь поступки говорят куда больше слов. Что ж, тогда всё, что происходит - правильно, ибо круг замкнулся.
Увы, лишь на пальцах одной руки я могу перечислить тех, в ком я уверена. И только поняв и осознав эти вещи, я смогла дышать свободнее. Не всякую утрату можно назвать потерей. Зачастую это - освобождение.
Боль пройдёт. Скоро Имболк.

Они бывают вполне привлекательны, хорошо образованы и зачастую порядочны, но от них хочется бежать. Не разбираясь в причинах и не имея внятных объяснений, просто держать дистанцию в общении. А с некоторыми - не общаться вовсе. Срабатывает инстинкт? Не знаю.
Среди таких людей есть те, кто занимается саморазвитием, психологией, они увлекаются спортом или, например, йогой. Или рукоделием. При общении с ними ты пытаешься делать вид, что всё прекрасно и всячески бодриться: ведь человек вроде хороший и ничего плохого тебе не сделал. Но какое-то странное чувство отторжения или даже гадливости этим не перебить. Как бы ни старался.
В моей жизни время от времени появляются такие, но я очень рада, что наши пути довольно быстро расходятся. И я хочу сказать этим людям спасибо. За ценность опыта и жизненных уроков. И это совсем не значит, что кто-то из нас плохой. Это значит, что нам просто не по пути.
Идите с миром.

Наступивший год начался с работы и разочарования в нескольких близких людях. Вернее, с осознания, что это так. Впрочем, на подобное я стараюсь смотреть философски: значит, время пришло измениться и изменить своё отношение к некоторым вещам. Отсутствие привычного для новогоднего времени расслабленного состояния дало силы и мотивацию разобраться с накопившимися и давно висящими делами, которые вроде и не горят, а делать их всё равно надо. Например, заняться, наконец, здоровьем или доехать и оформить личный кабинет в налоговой. Чувствую себя как ведьма, неспешно выметающая метлой лишнее. Видимо, в преддверии нового - я обычно чувствительна к подобным вещам. Настроение не радужное, но и не особенно в минусе: эдакая, знаете ли, ровная нейтраль. Как раз то, что надо, чтобы уверенно встать на новые рельсы.

... кажется, мой фандом треснул.
Его пробила Тардис.


*фейспалм* *фейспалм* *фейспалм*

Не стоит верить людям, когда они говорят о своих желаниях. В конце концов, их учат врать об этом с раннего детства. А вот научиться различать истинные желания стоит. Но даже это никому не дает право вмешиваться. Никогда не стоит причинять добро, если о нем не просят. Максимум что можно сделать, это чуточку подправить, чтоб все шло правильно. Иногда это означает просто уйти.