"А-а-а! П*здец! Всем п*здец, всему п*здец!", – это моя подруга комментирует последние пару месяцев своей жизни.
У большинства моих друзей и знакомых на вопрос "как дела?" вырывается: "Да какие дела? Это ж грёбанный адЪ!! Стикер в неадеквате. Стикер. Стикер."
Я открываю новости. Не, лучше б не открывала. Пятки горят от бесконечного хождения по расплавленному миру и вспоминается детская игра про "пол – это лава". И начинает казаться, что лава теперь – это и пол, и стены, и потолок. Вообще всё – лава. Кто-то пытается шутить, но и от шуток пахнет подпалённым сарказмом: мол, 20-ый год был адом, 21 был, а 22-ой вообще вытащил всех демонов наружу. И, оказывается, просто ад – это было ещё ничего. Сносненько было, в общем-то. Не то, что теперь.
Короче, накрыло всех сразу и мощно. Деньги, семья, здоровье, предательства близких людей, лютый неадекват, чудовищные финансовые потери, невозвратные инвестиции, да еще корона эта…
И мне как-то даже неловко перед людьми, что у меня вот не п*здец, а напротив - отвратительно довольное настроение. И, да, мне 22 год нравится. И даже очень. Да и 20, и 21, если так подумать, был отличный. Зашибись просто год был! А все потому, что адЪ и п*здец, на самом деле, только в нашей голове.
По сравнению с потерями самых близких людей, мне все эти эти карантины, кризисы-шмизисы… Тьфу!
Десять лет назад у меня в жизни действительно случился адЪ. Жизнь в один день разделилась на до и после, и я не знала, как с этим жить.
И в один прекрасный (без сомнения, прекрасный!) день я села за свой дневник и вместо всех возможных и невозможных дел выдохнула и приказала себе: "А теперь ты успокоишься и начнешь по пунктам выписывать хорошие вещи, что происходят... Да вот прямо сейчас."
Посидела полчаса, поразмыслила. И вывела пункт первый. "Я живу".
Ещё через полчаса я всё-таки вспомнила, что здорова. Прям вся. Ну, почти. У меня нет онкологии, СПИДа, воспаления легких. У меня на месте руки-ноги-голова и ими можно ходить-делать-думать.
Потом я вспомнила, что у меня есть мама. Жива, бодра и не в деменции.
Потом – что у меня есть друзья, которые в любой ситуации готовы прийти на зов, помочь всем, чем могут, и вытащить из всякой х*йни.
У меня есть крыша над головой, стабильная работа и деньги на первичные необходимости.
А вообще, деньги у меня есть не только на первичные необходимости, потому что у человека, умеющего зарабатывать, деньги будут всегда.
У меня много, чего есть.
И постепенно костлявая рука пиздеца начала отпускать горло.
Я вспомнила о том, что мне не так уж и много лет, и есть подозрение, что самая интересная и насыщенная часть жизни как раз-таки впереди, а не позади. Что на календаре зима, в холодильнике спелый ананас, впереди Новый год и лето с громадьём планов.
И только в голове почему-то сплошной адЪ.
Я поела ананаса. Выдохнула. И наконец занялась делом.
Когда я была маленькой, а компьютеры большими и с огромными мониторами, раз в несколько месяцев полагалось проводить операцию под названием «дефрагментация жесткого диска». Если не вдаваться в технические подробности, в которые я всё равно не умею, это такое упорядочивание информации, когда всё, что валялось черт знает как, начинает лежать по порядку, и информацию считывать становится удобнее и быстрее.
Я села дефрагментировать: окей. Вот у меня проблемы тут, тут и тут. Разбиваем на кластеры.
Проблема номер раз тянет за собой вот это и вот это. Риски вот такие и такие. Принять меры можно вот такие.
Проблема номер два…
Проблема номер три…
Каждый раз, когда хотелось орать, я помещала свое «ААААААААА!!!» в одну из пронумерованных корзин. Или орала. И думала, что можно сделать, чтобы вот это «ААААААААА!!!» минимизировать. Сделать вообще, в принципе, не сейчас.
Через пару часов у меня было несколько листов исчерканной бумаги, кончился чай и желание орать.
Я подумала о тех людях, которые могут что-то знать или иметь опыт, схожий с проблемой один. Позвонила. Посоветовалась. Корзина под номером раз пополнилась ценной информацией и хорошими советами.
Сделала то же самое со второй корзиной.
На третьей мне ответили что-то вроде: «Ну что ж, кошечка, бог дал, бог взял. А советы? Знаешь, томатную пасту продают в такой банке.. ну, зелёной такой... Вот не бери её. Очень хреновая».
Я поорала ещё немножко. Добавила в список хороших вещей пункт про то, что у меня нет томатной пасты в зелёной банке, и села смотреть на то, что получилось.
Неведомая х*йня, став ведомой и кластеризованной, вдруг превратилась просто в очень длинный и неприятный список дел.
Я сказала "бля" и достала из холодильника варенье. Нужно было чем-то залить мороженое, потому что мозг отказался работать без ударной дозы углеводов. И отметила, что в моём холодильнике есть мороженое. И варенье.
Я подходила к этому громадью списков еще несколько дней. Что-то вычёркивала, что-то дополняла. Где-то разрабатывала стратегию. Потом разбила на подзадачи (а те еще на более мелкие подзадачи) и начала медленно, методично выполнять одну за другой.
Списки задач становились меньше. Списки хороших вещей – больше.
Оказалось, что на улице иногда светит солнце, свежезаваренный чай и свежеиспечённый хлеб всё ещё пахнет уютом и надеждами. Друзья умеют задорно шутить и взаправду интересоваться тем, как я там. По всей земле всё еще мурлыкают кошки, рождаются дети и производится молочный шоколад. Жизнь стоит того, чтобы её жить, и переполнена прекрасными вещами. А весь непроглядный адЪ из-за которого этого не видно – разбирается по кирпичикам, пусть иногда и достаточно долго, муторно и энергозатратно.
Ад – он в голове. Отделяя объективную реальность от тревожных монстров, живущих под кроватью и хватающих за пятки тех, кто мучается бессонницей, понимаешь, что вся грёбанная преисподняя – это просто очень длинный список не всегда приятных дел. Он кончится, а жизнь останется.
В новостных лентах пропадут сводки коронавируса и закрытые границы. Появится что-то другое, не менее чудовищное. Отвратительные, гнилые люди навсегда покинут твою жизнь. Возможно появятся какие-то другие неприятные, но ты будешь уже настороже. Старые ошибки останутся в прошлом, пусть и оставив место для каких-то новых. Круговорот жизни не просто выйдет на новый виток – он выходит на него постоянно, никогда не останавливаясь в развитии. Всё вокруг меняется, и ты совершенно буквально отбрасываешь старую шкуру, наращивая новую.
Был какой-то старый видосик про честного психиатра, который на вопрос "Как перестать бояться?" отвечал "Да просто перестань!". Чтобы мир перестал гореть в огне, нужно перестать разводить костер в своей голове. "Просто" перестать. Не просто, конечно, но это единственный способ спасти мир от мирового, мать его, пожара.