- Пиздец тебе! - с растяжкой, по-залихватски сказала моя лучшая подруга в качестве поздравления, когда сотрудник ЗАГСа расписал нас (не с подругой, конечно). Пиздец действительно настал: спустя пару лет мы с мужем очень болезненно разошлись. Всё это время она была рядом, искренне поддерживая и переживая точно такую же личную трагедию. Однако, это не помешало ей пошутить в компании наших дальних друзей о том, что я стала лесбиянкой. Я до сих пор не могу понять, что именно побудило её произнести эти слова, после которых общие знакомые начали странно коситься в мою сторону и шептаться за спиной, а бывший муж и его тогдашняя пассия разразились уничижительной тирадой насмешливых постов в мой адрес. Самым неприятным в этой истории оказалось то, что личность автора этой шутки я узнала случайно и никак не могла поверить, что им оказалась моя подруга. Но простила. Она же не со зла.
Мы дружим с 2004 года, и всё это время были подругами, партнёрами, соавторами и сёстрами. По крайней мере, я в это верила. Несмотря на её дурацкие шуточки в стиле "у меня к тебе чисто меркантильный интерес" - когда-то эти её слова очень сильно запали мне в душу. Но, я тогда подумала - шутит человек, пусть и неудачно. Не всем же, в конце концов, дано умение шутковать безобидно, а с чувством такта у моей подруги всегда были проблемы.
А потом на теплую канву нашей дружбы начали падать прохладные снежинки. Например, когда я голодная и уставшая бежала с работы на встречу, боялась опоздать, прибегала, что говорится, в мыле. И ждала её, сидя 30-40 минут в метро, не имея возможности даже подняться куда-нибудь наверх чтобы перекусить, потому, что подруга писала мне о том, что "будет через 5 минут", потом ещё через 5... Или брала у меня деньги в долг на месяц, а возвращала через 3. Я же друг, а не банк - и пойму, и процентов не возьму. Или вообще забывала отдать, а мне, естественно, было неловко напомнить. Помню, как мы вместе заказывали через неё кукол, чтобы сэкономить на доставке. Я оплатила свою сразу, а она неспешно выплачивала рассрочку, не отказываясь при этом ни от взносов на ролевые игры, ни от других важных для неё вещей. Её кошелёк - это, конечно, не моё дело, но в результате мой заказ приехал только через 2 года, и совсем не по вине фирмы. Она ездила на тусовки с другими хорошими друзьями и потом взахлёб делилась эмоциями и впечатлениями. А я тайком закусывала губу - кроме неё у меня таких классных друзей не было. Время шло, она по-прежнему называла меня своим лучшим другом, а во мне постепенно рождалось противное и чувство, что меня просто используют. И я его старательно давила: ведь я не имею права сомневаться в лучшем друге. Но, иногда мне становилось очень обидно, и хотелось поступить с ней точно так же - например, договориться о встрече и не прийти. Однако, я всегда себя останавливала: уподобляться - это унизительно, мстить - вообще хреново. Помню, как-то мы договорились поехать кататься на лошадях. Я встала в полшестого утра и в 6 уже входила в метро, когда от неё пришла смс-ка: Давай сегодня не поедем? Помню, как развернулась и молча поехала обратно, домой.
Но, особенно тяжело мне стало, когда мы начали писать новые истории. Часто она забывала о том, что мы договорились, у неё появлялись срочные дела или же она плохо себя чувствовала. Так же часто она отписывала мне пару строк, параллельно занимаясь своей работой, а я, готовившаяся несколько часов к продолжению сюжета, иногда и по 40 минут сидела перед монитором и ждала ответ. Меня страшно коробило то, что подруга почти никогда не предлагала начать: инициатива всё время исходила только с моей стороны. А я мучилась тем, что навязываюсь ей со своими не интересными писульками, а ей просто неудобно мне отказывать. Во мне росло ощущение того, что я попрошайка. Мне было обидно: я столько готовилась, а мне изредка отписывают только в свободных перерывах. Но, я снова и снова запрещала себе обижаться - в конце концов, человек мне ничем не обязан, она и так часто идёт мне навстречу. Просто... у неё много работы. Увы, несколько раз я поймала её на лукавстве: она говорила, что у неё работа, а потом случайно проговаривалась, что ездила в гости к друзьям.
Примерно в то время я подружилась с девушкой-психологом, которая рассказала мне про токсичные отношения и эмоциональную зависимость. После того, как она уверенно сказала, что по её мнению, подруга мной всего лишь пользуется, словно запасным аэродромом, мы раздружились. А подругу я в своих глазах опять оправдала - она же такая талантливая и многогранная, она не со зла, она меня любит и просто не может так со мной поступать. И на самом деле, она меня очень ценит и уважает, просто... просто она такая, какая есть. А я, вероятно, просто не интересно пишу.
Сломало меня через год, когда после совместного Рождества я почувствовала, что истощена морально и энергетически. И ещё одной трещиной стала кукольная выставка, когда 80% нашей совместной композиции, включая огромную ветку дерева, украшения, куклу, трон и тяжёлую деревянную раму я сделала и припёрла на себе, а потом несколько часов нервничала под сочувственными взглядами окружающих, не зная, приедет моя подруга или нет, сниматься мне с конкурса или же нет. И точно так же, как и во все остальные разы, я начала её оправдывать - у неё случились проблемы в личной жизни, отношения трещали по швам, а тут я со своими куколками и игрушечными историями. Только в душе начал стремительно разрастаться чёрный ком выгоревшей пустоты. Я пыталась с ним бороться, искала - где же, что же я делаю не так??? Вероятно, я принимаю намерения за обещания, всё понимаю превратно. В конце концов, мир вокруг начал рассыпаться. Я до сих пор не знаю, откуда во мне нашлись силы вылезти из той ямы. Может быть, от осознания того, что страшнее смерти папы ничего уже быть не может. И от осознания того, что у меня есть только я, и даже лучший друг в этом мне помочь бессилен.
Такой же белой зимой, как сейчас за окном, мы поговорили. Это был очень долгий и тяжёлый разговор, помню, мы обе плакали, но очень хотели сохранить наши отношения. Помню, я поделилась и тем, что значит для меня наше совместное творчество, моё творчество. Ведь это - часть моей души, сокровенное, которую кому попало не открывают. Мне показалось, что мы поняли друг друга. И на сколько-то месяцев всё наладилось. У нас неоднократно всё налаживалось на пару месяцев, а потом скатывалось обратно, но я верила, что в этот раз всё будет по-другому. Впрочем, после вынутых из сердца гвоздей всё равно остались трещины, и я знала - если это повторится, это станет началом конца. Больше я не выдержу.
Медленно, неукротимо это начало повторяться. И снова вместо радости и вдохновения я ощущала разочарование, боль и неискренность. Какие-то пустые разговоры ни о чём. А ещё, меня больно ударила реакция нескольких близких людей: они надо мной просто посмеялись - Шо, опять???
И я начала готовиться к концу. Так странно, но когда я это осознала - тоже было Рождество. Я подняла литературу и университетские остатки знаний по психологии, писала дневник, утренние страницы, делала упражнения, анализировала... Занималась и работала над собой полгода: готовила себя, переосмысливала партнёрство в творчестве и готовилась к разговору. А потом был наш разговор. И неожиданно вместо ожидаемого "нет" я услышала "да". И тогда меня ослепило радостью и надеждой. Подруга сказала, что всё понимает, ищет корень проблем и прорабатывает их с личным психологом. И очень, очень хочет их решить. И с энтузиазмом предложила продолжать писать наши истории... во время того, как она работает на работе. Я почувствовала себя так, как будто мне на голову вылили ведро холодной воды. И уже зная, что всё это закончится так же, как и всегда, решила, тем не менее, дать своему другу последний шанс. Это же мой друг.
Шанс ни к чему не привёл, и через пару недель наша договорённость была погребена под рутиной, работой и жизненными проблемами. Я не настаивала. Меня подстраховала созданная мной подушка безопасности: всё-таки, полгода работы над собой дают результат. Я приняла то, что случилось, как данность, и начала строить свой независимый мир. И это было очень прекрасное время, я чувствовала себя наполненной новыми идеями, радостью и вдохновением.
А потом неожиданно подруга удивила меня искренним признанием, что - нет. Нет, она не готова к дальнейшему совместному творчеству. И я была ей искренне благодарна. Признать правду очень тяжело: это мужественный поступок. Только для меня он уже не имел никакого значения. Я не готова снова погружаться в разочарование и боль нашей игры. Я не хочу очередных плевков в открытую душу.
А сейчас... А сейчас она пишет, как сильно нуждается во мне, нашем творчестве и тепле. Как меня любит, ценит и боится потерять: то хочет что-то мне передать, то даже заехать, но, как всегда, ей то недостаёт времени, то случается неожиданный и неотложный корпоратив.
- Я не очень понимаю, - пишет она, - могу ли я что-то с этим сделать или стоит просто смириться и жить с этим.
А я не хочу ничего решать. Я просто девочка, и я хочу писать свои истории, получать радость от общения и творчества, смотреть в искренние глаза настоящего друга и играть в куколки. И, как ни странно, на дворе снова Рождество.