А знаешь, что ещё настоящее Чудо? Это найти созвучие в другом человеке. Принести ему свои сказки, и свой ветер — и он его встретит.
И вдруг узнать, что все в тебе накопившееся за годы — прекрасно, ценно и ко времени. Что всё происходящее — Важно. И если что-то упустила или не смогла — не страшно. И то, что совсем рядом и вокруг, оказывается — так красиво. Что смотришь с замиранием сердца, и даже сквозь слезы, и видишь больше. И можешь теперь сказать: «А знаешь!..» или «Ты ведь тоже это чувствуешь и видишь?» И ощущать, что он всегда рядом, когда падают звезды.
И есть с кем разделить этот полный надежд воздух, сладкий и свежий от мороза, и чай горячий после, и все истории, и все грёзы.
И это тихое время, которого так стало много… И чувствуешь, что все время улыбаешься — чему-то заветному, своему … И люди смотрят на тебя, и глаза их теплеют, и они улыбаются в ответ. А ты ведь светишься изнутри. И Всё стало так удивительно просто. И в мире что-то происходит от того, что ты осознаешь — теперь всё по-другому, и делишься с ним своим счастьем.

Пассивная роль пассажира – это на самом деле очень тяжело. Когда от тебя ничего не зависит, ты ничего не контролируешь, нифига не понимаешь и тебя везут. Куда везут - да хз. И, дай боже, довезут.
Хреново, когда ты не принимаешь решений в своей жизни, живёшь как живётся, принимаешь всё, как должное, и на всё махаешь рукой, мол, «будем живы, не помрем». Тебе кажется, что это разумно, безопасно и сохраняет энергию. А на самом деле - у тебя давно уже все затекло, поезда вконец осточертели, фильм смотреть, чтобы хоть как-то отвлечься, уже тошно, тебя укачало, хочется жрать и чтобы все это кончилось, наконец.

Зрелость - это когда ты перестаёшь спрашивать людей: Почему ты мне больше не пишешь или не звонишь?
Ты просто замечаешь изменения и принимаешь их. Никаких драм и обид: ты просто уходишь с улыбкой.
Вы не представляете, какие это прекрасные ощущения. (с)

Непонятно, зачем адаптировать ключевых персонажей под современные стандарты, когда все актуальные социальные проблемы сообщества смотрелись бы гораздо ярче именно с оригинальными первозданными характерами. Как и вся эта толерантность и терпимость, которые сейчас через край брызжут по делу и без (чаще без) и которые сейчас стоило бы охладить максимально, ибо этот мейнстрим стал ещё большей обыденностью, чем высмеиваемые -дцать лет назад сериалом и комиксами "стандарты".
С ума сойти, сколько времени прошло, а оригиналы и сейчас кажутся актуальнее всех этих адаптаций. По итогу - это очередная доильня очередных популярных и любимых многими франшиз. Как неожиданно. В целом, конечно, всё ок, если не заморачиваться анализом. Красивая картинка, спецэффекты, музыка, а кое-где даже операторская работа. Но для меня, когда франшиза идет против своих же внутренних принципов, это хуже, чем быть посредственностью. Тут всё дело в вопросе - за что мы ценим кино. Я вот за то, что остается после.

Мы, люди, твари такие, что всё меряем по себе. И значит, это вы так смотрите на мир, что не можете поверить в искренность. Тяжело, наверное, жить, когда можешь видеть только лицемерие и ложь.

Как меня бесит эта фраза! Ей-богу, если принято выполнять дело по конкретному алгоритму, то это не значит, что нет других - более простых или эффективных.

Как быть с друзьями-знакомыми, которые сбежали за рубеж, подальше от мобилизации и этого п*здеца? Что сказать? Да ничего. Нет таких слов, которые помогли бы взрослому, сформировавшемуся человеку преодолеть страх перед обстоятельствами непреодолимой силы, если к настоящему моменту он нацелен провести остаток жизни в аккуратной субмиссивной позе. На этом этапе совершенно нечего сказать человеку, чьи жизненные интересы ограничены периметром его квартиры. В его мире нет и не будет государственных интересов, геополитических противостояний, непримиримых врагов, в нём нет места идеалам, требующим защиты, высшим целям и историческим путям. Там жизненный горизонт лежит по линии порога входной двери и сдвинуться не может. И поэтому Родина всегда мобильна и легко перемещается туда, где тепло, сытно и комфортно.
Человек - животное хищное и опасное, а не только вид рода люди семейства гоминид в отряде приматов с некоторым социокультурным обвесом. Было бы иначе - не распахали бы под себя всё жизненное пространство на нашей планете. Хищные животные защищают свой ареал обитания и способны его расширять. Остальные способны в основном бегать, прятаться и есть, есть и снова бегать.
Та страна, в которой мы сегодня живём, занимает одиннадцать часовых поясов именно потому, что поколение за поколением, столетие за столетием наши очень хищные предки отстаивали этот ареал обитания для своих потомков. Чтобы они, то есть мы - были обеспечены едой, водой, энергоресурсами и возможностью выбирать своё будущее. Им тоже было сложно, страшно, они тоже матерились друг на друга и на всех остальных, но тащили так, как ни один другой народ на планете, возможно, не тащил. И ни один нормальный их потомок не плюнет в бесконечную череду их исторических подвигов. Но и объяснить своим бегущим знакомым, почему этого делать не стоит, тоже не сумеет. Да и не нужно, наверное.

Не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали.
Молча оставь их вместе со всем их барахлом наедине.

"А-а-а! П*здец! Всем п*здец, всему п*здец!", – это моя подруга комментирует последние пару месяцев своей жизни.
У большинства моих друзей и знакомых на вопрос "как дела?" вырывается: "Да какие дела? Это ж грёбанный адЪ!! Стикер в неадеквате. Стикер. Стикер."
Я открываю новости. Не, лучше б не открывала. Пятки горят от бесконечного хождения по расплавленному миру и вспоминается детская игра про "пол – это лава". И начинает казаться, что лава теперь – это и пол, и стены, и потолок. Вообще всё – лава. Кто-то пытается шутить, но и от шуток пахнет подпалённым сарказмом: мол, 20-ый год был адом, 21 был, а 22-ой вообще вытащил всех демонов наружу. И, оказывается, просто ад – это было ещё ничего. Сносненько было, в общем-то. Не то, что теперь.
Короче, накрыло всех сразу и мощно. Деньги, семья, здоровье, предательства близких людей, лютый неадекват, чудовищные финансовые потери, невозвратные инвестиции, да еще корона эта…
И мне как-то даже неловко перед людьми, что у меня вот не п*здец, а напротив - отвратительно довольное настроение. И, да, мне 22 год нравится. И даже очень. Да и 20, и 21, если так подумать, был отличный. Зашибись просто год был! А все потому, что адЪ и п*здец, на самом деле, только в нашей голове.
По сравнению с потерями самых близких людей, мне все эти эти карантины, кризисы-шмизисы… Тьфу!
Десять лет назад у меня в жизни действительно случился адЪ. Жизнь в один день разделилась на до и после, и я не знала, как с этим жить.
И в один прекрасный (без сомнения, прекрасный!) день я села за свой дневник и вместо всех возможных и невозможных дел выдохнула и приказала себе: "А теперь ты успокоишься и начнешь по пунктам выписывать хорошие вещи, что происходят... Да вот прямо сейчас."
Посидела полчаса, поразмыслила. И вывела пункт первый. "Я живу".
Ещё через полчаса я всё-таки вспомнила, что здорова. Прям вся. Ну, почти. У меня нет онкологии, СПИДа, воспаления легких. У меня на месте руки-ноги-голова и ими можно ходить-делать-думать.
Потом я вспомнила, что у меня есть мама. Жива, бодра и не в деменции.
Потом – что у меня есть друзья, которые в любой ситуации готовы прийти на зов, помочь всем, чем могут, и вытащить из всякой х*йни.
У меня есть крыша над головой, стабильная работа и деньги на первичные необходимости.
А вообще, деньги у меня есть не только на первичные необходимости, потому что у человека, умеющего зарабатывать, деньги будут всегда.
У меня много, чего есть.
И постепенно костлявая рука пиздеца начала отпускать горло.
Я вспомнила о том, что мне не так уж и много лет, и есть подозрение, что самая интересная и насыщенная часть жизни как раз-таки впереди, а не позади. Что на календаре зима, в холодильнике спелый ананас, впереди Новый год и лето с громадьём планов.
И только в голове почему-то сплошной адЪ.
Я поела ананаса. Выдохнула. И наконец занялась делом.
Когда я была маленькой, а компьютеры большими и с огромными мониторами, раз в несколько месяцев полагалось проводить операцию под названием «дефрагментация жесткого диска». Если не вдаваться в технические подробности, в которые я всё равно не умею, это такое упорядочивание информации, когда всё, что валялось черт знает как, начинает лежать по порядку, и информацию считывать становится удобнее и быстрее.
Я села дефрагментировать: окей. Вот у меня проблемы тут, тут и тут. Разбиваем на кластеры.
Проблема номер раз тянет за собой вот это и вот это. Риски вот такие и такие. Принять меры можно вот такие.
Проблема номер два…
Проблема номер три…
Каждый раз, когда хотелось орать, я помещала свое «ААААААААА!!!» в одну из пронумерованных корзин. Или орала. И думала, что можно сделать, чтобы вот это «ААААААААА!!!» минимизировать. Сделать вообще, в принципе, не сейчас.
Через пару часов у меня было несколько листов исчерканной бумаги, кончился чай и желание орать.
Я подумала о тех людях, которые могут что-то знать или иметь опыт, схожий с проблемой один. Позвонила. Посоветовалась. Корзина под номером раз пополнилась ценной информацией и хорошими советами.
Сделала то же самое со второй корзиной.
На третьей мне ответили что-то вроде: «Ну что ж, кошечка, бог дал, бог взял. А советы? Знаешь, томатную пасту продают в такой банке.. ну, зелёной такой... Вот не бери её. Очень хреновая».
Я поорала ещё немножко. Добавила в список хороших вещей пункт про то, что у меня нет томатной пасты в зелёной банке, и села смотреть на то, что получилось.
Неведомая х*йня, став ведомой и кластеризованной, вдруг превратилась просто в очень длинный и неприятный список дел.
Я сказала "бля" и достала из холодильника варенье. Нужно было чем-то залить мороженое, потому что мозг отказался работать без ударной дозы углеводов. И отметила, что в моём холодильнике есть мороженое. И варенье.
Я подходила к этому громадью списков еще несколько дней. Что-то вычёркивала, что-то дополняла. Где-то разрабатывала стратегию. Потом разбила на подзадачи (а те еще на более мелкие подзадачи) и начала медленно, методично выполнять одну за другой.
Списки задач становились меньше. Списки хороших вещей – больше.
Оказалось, что на улице иногда светит солнце, свежезаваренный чай и свежеиспечённый хлеб всё ещё пахнет уютом и надеждами. Друзья умеют задорно шутить и взаправду интересоваться тем, как я там. По всей земле всё еще мурлыкают кошки, рождаются дети и производится молочный шоколад. Жизнь стоит того, чтобы её жить, и переполнена прекрасными вещами. А весь непроглядный адЪ из-за которого этого не видно – разбирается по кирпичикам, пусть иногда и достаточно долго, муторно и энергозатратно.
Ад – он в голове. Отделяя объективную реальность от тревожных монстров, живущих под кроватью и хватающих за пятки тех, кто мучается бессонницей, понимаешь, что вся грёбанная преисподняя – это просто очень длинный список не всегда приятных дел. Он кончится, а жизнь останется.
В новостных лентах пропадут сводки коронавируса и закрытые границы. Появится что-то другое, не менее чудовищное. Отвратительные, гнилые люди навсегда покинут твою жизнь. Возможно появятся какие-то другие неприятные, но ты будешь уже настороже. Старые ошибки останутся в прошлом, пусть и оставив место для каких-то новых. Круговорот жизни не просто выйдет на новый виток – он выходит на него постоянно, никогда не останавливаясь в развитии. Всё вокруг меняется, и ты совершенно буквально отбрасываешь старую шкуру, наращивая новую.
Был какой-то старый видосик про честного психиатра, который на вопрос "Как перестать бояться?" отвечал "Да просто перестань!". Чтобы мир перестал гореть в огне, нужно перестать разводить костер в своей голове. "Просто" перестать. Не просто, конечно, но это единственный способ спасти мир от мирового, мать его, пожара.

Однажды услышала, как про одну женщину сказали, что она не справилась...
Ушла, не поборовшись, не дав шансов, не согласившись потерпеть, не приноровившись к тому, что ей не подходило.
Так многие считают, назначая испытаниями, обязательными к преодолению, те вещи, которые человека и вправду испытывают: сканируют на наличие чувства собственного достоинства, на цельность, на невосприимчивость к откровенным манипуляциям, на способность противостоять унижениям, использованию, обесцениванию.
Вот только преодолением в данном случае считают возможность нахлебаться досыта всего того, что заставит расплачиваться чувством собственного достоинства, распотрошить свою цельность, поддаться манипуляциям, стерпеть унижение, использование, обесценивание...и продолжить историю.
Выбор исключительно личный, но те ли это испытания, преодолением которых стоит гордиться?
Продолжить, преодолев невзгоды, болезни, разочарования, личные крушения, кризисы, безденежье, депрессии и ясно проявленные большие и малые конфликты, не имеющие целью причинение боли и унижений - это сильно, это по-взрослому, это достойно.
И не менее достойно выйти оттуда, где нарушено равенство. А оно нарушено повсюду, где один человек считает возможным эксплуатировать понятие безусловности любви, принуждая другого человека расплачиваться собой за сохранение лишённых безопасности, в полном смысле этого слова, отношений.
Та женщина как раз справилась.
Справился каждый, кто ушёл оттуда, где ему было плохо, друзья мои...
Иногда любить себя, будущего, стоит даже тогда, когда на это будущее только решаешься.
(с)

На старости лет, что говорится, провалиться в Стаки. С головой. Естественно, когда всё по теме уже как несколько лет как отгремело. Ну, это ж я. Ну, где бжд брать будем, детка?

Некоторые вещи и люди просто не стоят той энергии, которую у тебя отнимают.

Однажды ты перестаешь суетиться и что-то кому-то доказывать, смотришь с улыбкой на окружающий мир со всеми его безумиями, не спешишь нравиться людям, не спешишь раздавать советы и кого-либо судить или спасать, перестаешь отвечать на звонки людей, которые давно не восхищают и не интересуют, больше смотришь на небо, чем на то, кто чем занят и как живет, вспоминаешь то, что вдохновляет вне зависимости от обстоятельств, не извиняешься, не поясняешь, не споришь, не тратишь время на неинтересное и временное, и обнаруживаешь невероятное спокойствие и множество вещей, которые не замечал раньше в погоне за тем, чтобы подходить под чьи-то представления или соответствовать чьим-то ожиданиям.
Уют внутри — дороже чем любые соблазны временного удовольствия. Дороже, чем любые временные люди и временные вещи.
(с) Василий Терёхин

То, что ты скучаешь по человеку совсем не значит, что ты сделал неверный выбор.

Олег Газманов - Вперед, Россия!

За прошедшее время, когда в прошлом году я написала такой же пост, я:

- по понятным причинам не съездила в Исландию, как мечтала. Всё ещё. Зато нашла компромисс.
- не съездила на Байкал и в Великий Устюг, и в некоторые места, которые наметила. Смотрю на лето с надеждой.
- не решила проблему утепления воды. Решила.
- не сделала основную ванную-туалет. Сделала.
- не построила беседку. Построила.
- не нашла белую лаванду. Нашла.
- прибавила лишних 6кг. Убавила.
- мало снимала и сама не снималась вообще. Нашла замечательные локации и фотографов. Жду тепла.
- не дописала диссертацию. Взялась.
- не доделала обрамление электрокамина. Доделала.

Хорошие друзья - как звёзды: ты их не всегда видишь, но точно знаешь, что они всегда здесь.

Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придётся забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем всё это нужно, и какую роль здесь играет воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и представив себе всё это, я ужаснулся и горячо сказал: "Вы совершенно правы, Федя".
(с) Стругацкие

Знаете это чувство, когда смотришь на какой-то невероятный трэшак? Ну, например, "поставим на пуанты и выпустим на сцену за 3 месяца" или "начни дышать маткой и все проблемы уйдут через неделю!"
И борется в тебе одновременно два противоположных чувства: испанский стыд и "а ведь я так не смогу".
Именно так в последнее время я наблюдаю за блогерами, несущими божий свет в серые массы: и смотреть противно, и нельзя не восхититься тем, как гениально народ нагревают и разводят на бабки. И на немаленькие, между прочим, бабки!
А ещё, народ неистово хочет хайпа, мяса и кринжа. Скульптура в виде говна в центре Москвы, роды в прямом эфире, мастеркласс как правильно пердеть в офисе, женские круги с экстатическими танцами - всё это пипл хавает, и с большим аппетитом.
Всё чаще чувствую себя чужой на этом празднике жизни.

В этих словах столько обличающего подтекста! Проигравшим быть стыдно. Хорошие, сильные, правильные не проигрывают. А даже если проигрывают, должны вести себя так, будто это не больно и не страшно, как будто это не может травмировать.
Век достигаторов наложил огромное жирное вето на чувства, на естественные события и состояния, приравнял их к постыдным. Нас не учили как справляться с проигрышем по-настоящему. Нас учили запихивать чувства поглубже, глотать их комом, но не рассказали, что делать с горой камней на душе. Нас учили , что никому не нужен ты-проигавший и неудобная правда тоже никому не нужна.
Вот только все проигрывают. Так или иначе, рано или поздно. Старые и молодые, сильные и слабые. Абсолютно все. Попытка спрятать это приводит лишь к комплексу отличника, неврозу и вечному недовольству собой.
Проиграть не стыдно, проиграть - это нормально, это случается со всеми и никак не может тебя определять. И не молчать о боли поражения, позволить себе проживать её и говорить о ней столько, сколько будет нужно - это тоже нормально. Человек, вложивший во что-то душу, не может не чувствовать боли потери.
Без ошибок и неудач невозможно создать что-то новое или научиться чему-то важному. Но, мир упрямо заставляет нас прятать неудачи, создавая иллюзию пластмассового глянца, совершенную, удачливую, счастливую и идеальную. Мир, который является ежедневной пыткой для миллионов.
Я отказываюсь от правил этой игры. Я присваиваю себе все свои проигрыши, как бесценный опыт и как свидетельство того, что я живая и не стою на месте. Мне не стыдно проиграть и не стыдно горевать об этом, не пряча чувств. Это моя жизнь, мой опыт и мои правила. Я выбираю быть честной с собой и с миром, в котором живу.