В колонках играет - Massive Attack\1995 - Protection\04 - Weather Storm.mp3

в конце июля, за два дня до моего др, у меня умер родной брат. он был единственный. я и он у наших родителей.
день рождение я не справляла. на сл день его кремировали. еще через две недели я уволилась со своей работы и нынче ничем не занимаюсь.
я тупо сижу дома и ничего не делаю.
сплю с женатым. когда его жены не в москве.
сплю с холостым, который безумно любит меня последние три года, но мне на это все равно.
я как-то опустела и обессилила.

В колонках играет - релакс
Настроение сейчас - горячий чай

я только сейчас стала приходить в себя более-менее
пила три недели подряд
жуткое состояние
жила с родителями, с ними не так грустно/одиноко
позавчера папа сказал, что б я прекращала приходить под утро в гавно пьяной
мне захотелось сказать ему все-все, но не стала
все это сиюминутно и не вечно
что бы меньше думать. я удалила все контакты милого мальчка из другого города

и стараюсь жить с хорошими воспоминаниями.
почти получается
не правда ли, детка?

В колонках играет - 04 - Craig Armstrong - Gentle Piece.mp3

у меня обычно так бывает- тиха, тихо
а потом какой-нибудь большой бум
сидишь прихуевшая, и не знаешь что делать дальше
а счастье было так возможно©

мы так и не определились с Женей что это было
он приезжал, и мы были двое суток вместе
только смс из серии "я знал что тебе понравится эта песня) я постепенно учу тебя" меня немного настораживают и вызывают улыбку

у меня 22 мая отпуск
планов грамадъё
все бы успеть)

очень скучаю по моему милому мальчику, т.к. совсем не общаемся с ним

посл несколько дней я в полной меланхолии

зы как вы?

В колонках играет - ATB

Да, я хочу поговорить об этом :)
Я была у него дома, с воскресенья на понедельник, НО у нас ничего не было.
Почему?
Сама сижу и думаю, он сказал. если захочешь ко мне прийти, приходи. Но я не пришла.
Жалела.
Немного жалела.
Утром уехала расстроенная. Опаздала из-за пробок.
Я редко интересуюсь личной жизью моих коллег.
Но сегодня я случайно услышала, что ОН якобы женат.
Но ни кольца на пальце, ни слова об этом.
Хотя какие-то...ммм...мысли, когда я была у него дома посешали меня.
Некоторое количество женских вещей, фотографии смешные.
Не знаю.
Отдохну, а потом буду думать.

Расскажу Вам историю из своей личной жизни.
Когда я была совсем молодой и зеленой, я была некоторое время влюблена в мужчину, которому на тот момент было 30. Влюбленность моя продолжалось около полугода. Но любила я его очень сильно, из-за этого делала много глупостей. Он ко мне всегда хорошо относился, но иногда мои глупости его злили/раздражали.
Потом его не было некоторое время в Москве, я безрезультатно искала его, но не получалось.
Когда он появился, года два назад наши отношения изменились. Очень часто ссорились из-за пустяков, переставали общаться, потом о5 начинали. Чуть ли не дрались)
В эту субботу ночью мне было очень скучно, и увидев его в Интернете я пригласила его в гости ко мне и моей подруге.
Он приехал. Сказал, что я очень изменилась. Всю ночь мы не спали. Никакого секса и что-либо подобного. Наверное, у нас с ним какие-то другие отношения друг к другу.
Сегодня он позвонил и сказал Приезжай в гости ко мне на неделе.
Но я не уверена надо ли мне это?
И что в таком случае изменится в наших с ним отношениях.

Нет. Я явно ни черта не понимаю. Сколько можно мне капать на мои и так уже давно больные мозги.
То говорит да, то говорит, нет. Когда я начинаю делать какие-то шаги, он отсылает меня. Когда я его шлю, он давай долбиться.
Хотя. Все это иллюзия я думаю. Чистой воды. Пора заканчивать эту волынку.
Сколько раз я уже добавляла/удаляла его из своей аси. Сколько раз на день я ставлю его в визибл лист, что б он меня не видел, а потом убираю. Сколько раз на день я набираю в поисковике его номер, посмотреть в оне он или в офе.
Надоело черт побери!
Но не могу ничего с собой сделать.
Я уже зависима. Я уже привыкла.
Фак.

Дурацкий день. Слишком много воспоминаний. Не именно этого дня, а человека связанного с этим днем. В этот день он родился.
/И еще + на улице дурацкая погода. Не выспалась и поэтому злая. Не выспалась и поэтому не хочется совсем работать. Не выспалась и поэтому в голову лезет всякая чепуха, и особенно связанная с человеком. Позволила весь день думать о нем. А не делала этого, очень давно, в любой момент, когда мысли появлялись, я просто их отгоняла от себя. Что бы не мешали работать и жить.

Такое ощущение что в жизни что-то скоро произойдет. И что самое не приятное, не очень хорошее. Какая-то туча/гроза надвигается.
//На обед направила сегодня в Фрайдис. Настоящая американская/жирная еда. Но мне нравится там. Особенно одежда персонала и искренние улыбки. Как-то зимой на ужине там мне подарили букет из розовых роз и пожелали приятного аппетита =)

Состояние каматозное. Ничего не хочется. Там была отменная погода. Я погуляла с хорошим знакомым по улочкам и мы много смеялись. Я по-тихоньку начинаю хорошо разговаривать на испанском. Кстате, в Испании худые женщины не в плюсе.
На меня некоторые смотрели с опаской, как бцдто я какая-то трипозная девочка и с жалостью.

Как-то давно я ехала в Лендраузере своего друга, он держал по привычке незащенную сигарету, потому что бросил курить, я дымила на него, что бы он чувствовал, что курит. Он вез меня домой, мы ели соленую рыПку и пили энергетики.
Он спросил меня:
-Что ты хочешь?
-Я хочу поршик желтый.
Это где-то пол миллиона долларов.
-Я знаю.
-У тебя есть цель в жизни?
-Конечно.
-Считай что половина поршика у тебя в кармане. Когда ты добъешься своей цели он будет полностью твоим. Ты умная девочка и ты можешь меня считать своим другом.

Я улыбнулась и о5 смотрела в окно.

Как люди начинают дружить? И почему? Что их связывает?
У меня есть одна очень хорошая подруга, с которой меня связывает только одна вещь. Но эта вещь меня уже не интересует, и поэтому скорее всего наше общение скоро закончится. Не печально. Вообще. Никак.

Не люблю смотеть фильмы. Не знаю почему так произошло и как. Но не смотря на это, у меня есть два любимых русских и три зарубежных. "Москва слезам не верит", "Упасть вверх", "Бойцовский клуб", "Свадьба лучшего друга", "Игра". Но так получилось что в эти выходные мы смотрели кучу фильмом совершенно наиглупейших и ничего не делали. Я не привыкла к такому, я люблю движение и не стоять на месте. Хотя иногда у меня складывается такое впечатление, что я никуда не двигаюсь.

"Меня не интересуют мужчины моложе сорока двух. Я просто приучила себя у пожилым мужчинам, и это самое умное, что я сделала в своей жизни. Сколько лет Сомерсенту Моэму?" "Завтрак у Тиффани" Ноябрь, 1958 год.
Меня не интересуют мужчины моложе 30. Все остальное для прихоти. Иногда ее нужно удерживать.

В колонках играет - разговоры
Настроение сейчас - никак

У меня был один друг. Младше меня на много. Он меня три года любил. А я с ним дружила. Мне все говорили Посмотри как он на тебя смотрит! Мне говорил это мой долговременный любовник как только его увидел. Очень многие говорили. Знакомые, подруги. Мой мужчина. Которого в моей жизни уже нету полгода наверно. А я не верила. И что самое смешное/нелепое я всегда плакалась этого человеку. Он был как подушка. Теперь я понимаю, как ему было трудно, когда он например, слышаш о моей новом романе или влюбленности. Ему-то хотелось что бы рядом с ним была я.
Но он никогда ничего не говорил. Потом у него герл появилась. Я была рада. Он катался куда-то типа в Астрахань к ней и мне рассказывал. Но. Я немного ревновала его. Потому что знала, что этот человек всегда будет со мной или не так, должен быть со мной. А потом он ушел. Сам. Я плакала тогда. Очень редко плачу вообще. Не люблю когда меня бросают/кидают/динамят/обманываю. Я могу это делать, другие нет. Для меня это как ножом по самолюбию. Я, наверное, слишком люблю себя.
Он ушел и вот уже год мы с ним не общаемся. Иногда я слышу какие-то новости о нем, через общих знакомых. И что самое смешное всех этих знакомых я познакомила с ним. Его с ними. Запуталась в словах и мыслях. Голова совсем не хочет работать. Три окошка мигаюшего. Одна девочка и два мальчика. Черт.
А мне надо еще сделать одну вещь.
Такая грустная история.

Ммм...хочу предупредить сразу:) Всех и толпой:) Что писать я тут буду не часто:) А только тогда когда мне будет этого хотется и будет хотется почитаь другие жж. Поэтому не обижаться и всяких обидок не кидать. Хотя я думаю этого делать никто не будет %) Правиль?

Надо съездить на массаж. А-то прямо до жути шее больно и спине. Или попросить друга что б он прямо сейчас сделал, благо рядом совсем. Думаю уехать. Куда-нибудь на какое-нибудь время. Возможно даже это сделаю сегодня:)
А возможно никогда.

Если я скажу что я умерла что будет? Я сижу 7ой почти час и втыкаю....много чего-то хотела сделать, но ничего не хочется...пью черный кофе....ненавижу черный кофе....но сливок нету...идти в магазин не хочется...а сейчас как раз в 4-5 утра начинается самое холодное время...земля остывает...на улице наверное классно...лоб блестит...аллергия все сильнее появляется...о мама мия....роди меня обратно....почему он не хочет этого сделать? это ведь так просто....взять и увезти....в даль...к себе...что б рядом....я ведь знаю, что ему этого хочется тоже...он чего-то боится...разница в 15 лет? или сколько там? 10? какая разница сколько лет, если два человека тянутся друг другу...очень накурено и душно....кофе стынет...сигареты рядом...хочется закурить, но понимаю, что еще впереди миллионы таких сигарет...

"Я слишком устала, чтобы умереть"© Все оттенки голубого.

Хм. Интересно, как люди в жж пишут интересы? И почему именно такие? Я могу привести тысячу интеросов мне...но мне все равно этого видимо не понять.
Дала себе обещание, не вывешивать здесь своих реальных фоток. И не буду этого делать.
Слишком много курю. Иногда мне это надоедает. Слишком много пью алкоголя и думаю. Слишком много лени во мне. Слишком много энергии которую некуда девать.
Позавидовала сегодня...по белому, что человек нашел работу. Иногда мне тоже хочется работать. Но как только я представлю, что я буду летом, когда нужно гулять, сидеть в душном, не важно на кондишен офисе становится дурно. Сейчас жарко. Затянусь.