-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SpaceJam

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1762




"Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни". Джон Э. Смит.



 


Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 01:42 + в цитатник

 (320x285, 12Kb)


 (600x266, 16Kb)


 (385x379, 23Kb)

 (415x224, 10Kb)

 (427x394, 17Kb)


2629 (632x291, 18Kb)
Рубрики:  Смех по причине
Картинки- со смыслом и без

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 23:21 + в цитатник
Всего 3 минуты хватило психотерапевту Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Мальчиковый проект "Фабрики звезд" называется группа "Корни". Новый проект будет именоваться группа "Сучья" и состоять исключительно из девушек...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву я@цо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 22:39 + в цитатник

Президент Буш-младший совершает тур по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джон:
- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Боб?

 Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

Как говорил Задорнов - про американцев, -”ну какие же они тупые!” Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно:

Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку.

Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара.

Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку.

Не хватает “шага 4″ - “а вообще, можно есть и так”

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Техас
Законы Штата (правдивые)
В соответствие с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов.

Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.

Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену.

Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае.

Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля.

Запрещено доить чужую корову.

В соответствие с принятым недавно законом, лицо, собирающееся совершить преступление, должно за сутки до этого известить свою жертву, письменно или устно, с объяснениями причин и сущности готовящегося преступления.

Энциклопедия “Британника” полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива.

Городские Законы
Abilene

Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания.

Austin

Запрещено носить “кусачки” в кармане.

Beaumont

В Университете Ламара запрещен университетский футбол.

Borger

Запрещается разбрасывать конфетти, резиновые шарики, метелки для собирания пыли, кнуты, а также взрывающиеся хлопушки.

Clarendon

Запрещено чистить общественные здания метелкой для обметания пыли.

Dallas

Запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров.

El Paso

В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки.

Houston

Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресение, но его можно продавать в понедельник.

Запрещено продавать сыр Limburger в воскресение.

Jasper

Собаки всегда должны быть на поводке. За нарушение - штраф 100 долларов.

LeFors

Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.

Mesquite

Детям запрещено делать необычные стрижки.

Port Artur

Нельзя испускать неприятные запахи в лифте.

Richardson

Запрещается помещать табличку с надписью “продается” на машину, если она видна с улицы.

San Antonio

Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами.

Temple

Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.

В пивной можно ездить на лошади.

Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления.

Texarkana

Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.

 

Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 2 раз

Самые известные в истории 1-апрельские шутки

Суббота, 09 Июня 2007 г. 22:26 + в цитатник
Небывалый урожай макарон в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.

В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.

Часы Биг-Бен станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные.

"Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.

Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Татуировка в обмен на пожизненную скидку

В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Помогите бедным - купите им пулемет

В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.

Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.



Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"

В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.

Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами

В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.

Эйфелеву башню демонтируют

В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Оли
Рубрики:  Смех по причине

Результат теста "В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)"

Суббота, 09 Июня 2007 г. 12:38 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)"

Твой результат - Амстердам!

Для полного счастья в жизни тебе нужен именно такой безбашенный романтик, как он. Больше всего на свете он ценит свободу. "Мир прекрасен!" - вот его девиз, и он постарается убедить в этом и тебя. Он авантюрист: ему ничего не стоит отправиться путешествовать по Африке или устроить у себя в квартире музей твоих фотографий. Голландец очарует тебя своей искренностью и неиспорченностью: его любовь не отфильтрована экранными стереотипами и романными образами.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  Знаете ли вы, что...

Результат теста "Ваш уровень злости"

Суббота, 09 Июня 2007 г. 12:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 0% от всех эмоций

вы не способны на злость. Ваши помыслы чисты и безобидны, и вы способны полюбить весь мир. Должно быть это второе пришествие Христа
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  Знаете ли вы, что...

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 10:52 + в цитатник
В колонках играет - Les rois du Monde

Согласны - кидайте к себе!

 (640x183, 27Kb)
Рубрики:  Обдумать на досуге

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения kari-karamelka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 (500x370, 64Kb)
гыы.........
Рубрики:  Смех по причине

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения kari-karamelka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не
отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
 (266x300, 19Kb)
Рубрики:  Смех по причине

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 10:38 + в цитатник
Это цитата сообщения kari-karamelka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ржунимагу))))))

 (534x698, 188Kb)
>> ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

>> ОНА: Может мне уйти?

>> ОН: Нет, даже не думай об этом!

>> ОНА: Ты меня любишь?

>> ОН: Конечно!

>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

>> ОНА: Будешь меня целовать?

>> ОН: Буду!

>> ОНА: Будешь меня бить?

>> ОН: Ни в коем случае!

>> ОНА: Могу тебе верить?

>> После свадьбы - читать снизу вверх.

 









Рубрики:  Смех по причине

Если очень внимательно присмотреться...

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:50 + в цитатник

 (699x480, 75Kb)


 (699x480, 102Kb)



 (699x480, 78Kb)


 (699x480, 81Kb)


 (699x526, 55Kb)
Рубрики:  Картинки- со смыслом и без

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Suzuky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

просто пыталась поднять себе настроение...

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет".

Студент:
- Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу!
Профессор:
- Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?


Из резюме:
"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".


Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.
Рубрики:  Смех по причине

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Suzuky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кто-нибудь ещё это застал???

помню эту огромную очередь в первый в Москве МАК на Пушке...круто!!! я совсем мелкая была...зато почти без очереди мы купили что хотели...первый мой гамбургер, первый пирожок вишнёвый..ммммм...как это я всё помню??? такая ностальгия =))) посмотрела теперь хоть, как это выглядело на самом деле со стороны...=)
 (500x324, 66Kb)
Рубрики:  Картинки- со смыслом и без

Цитата сообщения mydimka

Без заголовка

Цитата

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:36 + в цитатник
Просмотреть видео
5838 просмотров
Выступление Сердючки в Финале Евровидения + Коментарии Ведущих

Выступление Сердючки в Финале Евровидения + Коментарии Ведущих

Подробнее тут написано: http://www.liveinternet.ru/users/mydimka/post39136198/

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смайлики=)

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
--------------------------------------------------------------------------------

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
<[:>{ =====> :) - - - - - - - - - - - -
Рубрики:  Смех по причине

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Suzuky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

интересно...=)

самое трудное в написании диссертации - не ставить смайлик после каждой удачной мысли...

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:53 + в цитатник
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
***
На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
- как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
***
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
***
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
***
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
***
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:44 + в цитатник
Смешные высказывания посетительниц Салонов Красоты

-"Лак какого цвета будем наносить?" -"Не красный, не чёрный, не синий, никаких оттенков голубого, сиреневого, зелёного, не жёлтый, а коричневый мне под одежду не подходит..."

- Мне лак какого-нибудь человеческого цвета, а вот этого, черненького!

- Хочу наращивание на чипсы

- "Хочу прозрачные ногти с продрысью"(блёсточки).

-"Разведите меня на лак"...

- "Хочу нарастить длинный розовый конец и желательно потолще, чтоб можно было смело тыркать в разные места" (френч).

- Сделайте мне галогенновый дизайн

- Можно записаться к вам на декорацию ногтей?

- "Ну все, решила все-таки попробовать селиконовые ногти, давай телефон мастера!"

- Ольчик, сделай мне с типсами, а то, мне кажется, эти бумажные колпачки будут неэстетично выглядеть

- Мне недавно в китае сделали визитки: нярящщивание нагтей по "технологии" гель, акриль:асвариум(аквариум), микашрованные (микшированные), тито (фито) тотоаквариум (фото-аквариум) и так дальше, дальше.

- Сделайте мне "вакуумные" ногти.

- Наиболее часто задаваемый вопрос - " Аквариумные - это с рыбками???")))))

- "Хочу красный френч на белом фоне, причём, с плавным переходом цвета, но чёткой линией улыбки"

- круто... 4 маника и педик ! кайф, отдохнула от души! =)

- Сегодна звонила клиентка, интересовалась... наращиваю ли я ногти акрилом с высоким содержанием витамина В, и кератином...

- А ко мне приходит клиентка и говорит я уезжаю за границу сделайте мне что-то патриотическое, что бы я не скучала

- акриловые ногти выцарапывают хозяйкам глаза

- Я раньше тоже ногти ОДЕВАЛА, но теперь не ношу-наверное мне размер не подходит...

- Сегодня клиентка мне упорно пыталась доказать что в акрил входит ацетон...... а ацетон впитываясь через ногтевую пластину разъедает мозг)))

- мозг ногтя раньше ошибочно назывался корнем

Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:29 + в цитатник
Владимир Жириновский
  • Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
  • Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
  • Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
  • Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
  • Весь мир слушает Чайковского, Достоевского!
  • Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
  • У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
  • Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
  • Я чисто говорю нормы русского языка.
Борис Ельцин
  • Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине)
  • Вот такая вот загогулина получается.
  • И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)
  • Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)
  • Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.
  • Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...
Владимир Путин
  • Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
  • Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. (о Чечне)
  • Россия может подняться с колен и как следует огреть.
  • С инфляцией ничего необычного не происходит.
  • Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля.
  • У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
  • Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка.
Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Видео-запись: Dear blondies! Please, no offence!=)

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:13 + в цитатник
Просмотреть видео
48 просмотров




Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в SpaceJam
Страницы: 14 ..
.. 3 2 [1] Календарь