Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Friends for LoveОкунись в студенческие приключения, где друзья, интриги и любовь сплелись в тугой клубок.
Ты должен его распутать!
Заходи в игру каждый день и получай стипендию!
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
5 друзейСписок друзей с описанием.
Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях.
Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
Ириш, привет! Это что ж такое гадкое я тебе сделала, что ты меня удалила? Что беру у тебя в дневнике, всегда оставляю свою благодарность...:(
Не понятно все...
Ну, да ладно.Удалила и удалила. Бог с тобой.Я не в обиде.Значит ты так решила...
С уважением.Ирина.
Я из того поколения, когда комп был слабее нынешних телефонов!
***
-Папа, а как ты скрывал свои чувства?
-Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку.
-Теперь не принято звонить и дышать в трубку.
Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут.
***
Разговаривала с другом на ноутбуке по скайпу.
Звонит второй друг на мобильник, говорю ему, что болтаю уже
с Вовкой, а так как они давно не виделись, включаю громкую связь.
Общаемся втроём. Потом говорю всем "пока", кладу телефон на клавиатуру
и ухожу курить. Прихожу - картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то эмоционально обсуждают...
Жертвы технологий!
***
Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное.
В конверте со штемпиками и прочее. Из Москвы, от подруги.
А в письме всего четыре слова:
"Марин! Выйди в аську!"
***
Если человек добился успеха, то его страница не в "ВКонтакте",
а в "Википедии".
***
Интернет - как пустой холодильник:
знаешь ведь, что ничего путного там нет,
но всё равно всё время заглядываешь и смотришь.
***
- В этом вашем интернете хрен поймёшь,
кто прикалывается, а кто реально дебил.
***
Умирает Папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
-Открой мне секрет перед смертью, старик,
ну как тебе удавалось управлять деревяннгой куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
-Вай-фай.
***
Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает,
со всем соглашается. Вроде бы всё принято.
Программист:
-Отлично, с вас тысяча семьсот рублей.
Заказчик, отдавая деньги:
-Ну, я надеюсь, что в эту сумму входят и последующие услуги.
Если вдруг окажется, что программу нужно переделать,
то мы к вам обратимся и вы её перепишете бесплатно.
Программист:
- Не вопрос. Но тогда ещё одно условие.
Если вдруг окажется, что ваша тысяча семьсот рублей закончились,
то я обращусь к вам и вы дадите мне ещё тысячу семьсот бесплатно...
***
-Привет, как дела?
-+
-В институт пойдёшь сегодня?
- -
-Тебя же отчислят!
-=
-Блин, ты скалькулятора в аське сидишь, что ли?
Если ты становишься похожим на фотографию в паспорте,
значит, тебе давно пора в отпуск.
***
_Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь.
Ты же не хочешь его тупо проспать?
_Хочу!
***
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся
"туры для русских"
в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются
среди российских граждан.
***
Приходит маленький сын к отцу-инженеру.
_ Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?
_ Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
***
_Что кончается ещё быстрее, чем отпуск?
_ Отпускные.
***
_ А ты знаешь, какой самый распроситранённый вопрос у людей,
только что вернувшихся из отпуска?
_ "Кто тут насвинячил на моём столе"?
_ Ничего подобного. "Какой у меня был пароль?"
Женщина празднует в кругу друзей свое 55-летие. Встает с речью муж, которому за многолетнюю совместную жизнь она жуть как надоела: "Дорогая, я хочу выпить за твои годы. Но не за твои 25, когда ты была сладкая, как персик. Не за твои 35, когда ты была игривая, как шампанское. Не за твои 45, когда ты была крепкая, как коньяк. А за твои 55, когда ты стала кислая, как щи!" Пауза. Гости затихли, не знают как реагировать... И тут именинница встает с ответным тостом: "Я тоже хочу выпить за свои годы.Но не за мои 25, когда я была сладкая, как персик. НО ДОСТАЛАСЬ ТЕБЕ НАДКУШЕННОЙ. Не за мои 35, когда я была игривая, как шампанское. НО ТЕБЕ ДОСТАВАЛИСЬ ТОЛЬКО БРЫЗГИ! Не за мои 45, когда я была крепкая, как коньяк. НО ТЫ ЕГО ПИЛ НА ДВОИХ! Я хочу выпить за свои 55, когда я стала кислая, как щи, КОТОРЫЕ ТЫ РАД БЫ ПОХЛЕБАТЬ, ДА НЕЧЕМ!!!
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все
такие...
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Почти блондинка за рулём. Останавливает гаишник. :
-Ваши права, пожалуйста. Скажите, в какое ДТП попали? Почему у вас мордашка помята в машине?
Гениальный ответ…
_ Да я не в ДТП. Не виновата же я, что на парковке кругом деревья растут и ямы грязные большие …
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Прошу прощения за нецензурность... Но... из анекдота слов не выкинешь :-))
Анекдот дня: Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!