Зашел поздравить девчонку из бухгалтерии с днем рождения. Подарил цветы выслушивал поздравления генерального. Убраться в мясо не получилось. Ну и хуй с ним. Сижу в кабинете один и просматриваю картинки голых бап с сайта палево ком.
жду конца раб. дня потом пойду пить пивас ВСЕ

Вчера отмечали ДР Рыжмана. Хуево. Сначала поехали на футбол, правда я играть не стал, тупо убрался пивасом. А потом на салганку добиваться опять же пивасом. Ни вискаря ни водки ни даже ебать ево в рот портвейна. Рыжман ты жадная скотина.
Вчера было больше чипсов чем самого пива. Народу было челов примерно 15. Но почему то чипсы не доели гыыыыыыы. А вот пиваса не хватило. Я лично для себя еще 5 банок брал, ну и штук 8 твоих. Расчитывать сцукко надо лучше. Корче никакого позитива вчера не было. Все говно

ЫЫЫ

Понедельник день беспесды непродуктивный. Добрая половина населения РФ опохмеляется, а вторая половина спит на рабочих местах. Моя сегодняшняя продуктивность закончилась на том что загрузил несколько фот в дневник и все. Опохмеляться мне не надо потому что выходные я проводил здоровым образом. Спам из ящика удалил чай попил работы не нашел... гыыыыыыы Пожалуй повтыкаю каких нибудь полуобнаженных азиаточек на дамочке.ру. а еще прикреплю к этому посту картинку

фотожаба хуле

Фотографии SOVNARKOM :

Фотки сделаны мобильником поэтому качество оставляет желать лучшего. На фотках не видно шашлыка потому что когда он был я его тупо ел и мне было явно не до фотографий

Совнаркомиус


Клопиусу стыдно что он курит сразу и сигарету и кальян


Клопиус и человек в говно

Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.

Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....
Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов жопоебли мужеложеской, логично предположить, что сам по себе хуй уже является призом. Хуй и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница.

Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод?
Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу

-Лена, не бери в рот!!!!!!!! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае!!!!!!

И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются...

(с)МариХуанна
сцыла http://www.udaff.com/creo/75229.html

Колхозный ахтунг беспесды

Вчера мы отмечали с другом его день рождения и когда напились до состояния мяса он мне предложил снять двух проституток. Я сказал что лучше не надо. Потом он предложил снять одну и просто накормить ее в рот. Короче мы ни кого не снимали. А утром он сказал мне спасибо за то что я удержал его от снятия проституток. Вот так в одном человеке оказывается несколько людей. Вот в Лехе их 2 один пьяный другой Леха.

Заебали старухи. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.

Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить блять. А расчлененные органы раздавить грузовиками.

Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Мытищах или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между сабой и не нарушают мою и без таво хрупкую психеку.



Я с утра хуячу на работу. Невыспавшыйся и злой. Психика шаткая што пиздец. Какова хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они жэ блять не работают. Куда они едут? Што им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это патаму што мужыки кагда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в патолок плюют. А у бабок блять маразм нахуй.

Пачему все старухи всегда тащат за собой огромные баулы с какойто непанятной хуйней? Блять, да все астальные едут как люди. Кто газетку четает, кто крассворд разгадывает. Кто тупо в пол смотрит. Ну телки там с сумочками маленькими. Мужчины с партфелями. А эти гадины со здаравенными сумищами на тележках.

И тока двери вагона аткрываюца, как эти ебаные пезды, расталкивая локтями астальных и ебаша сваими телегами по ногам нармальных людей, хуячат на выход. Куда ты торопишься, карова? Лежы себе дома и спи, уебищще блять.

Я раньше старался спакойно реагировать. Внимания не обращал. Но, пиздец, сил маих больше нет. Стою как то жду метро. Подъезжает. Двери аткрываюца. А там девушка такая малоденькая выходит. И тока она на выход, как тут бабка хуяк навстречу. Девку плечом в сторону, астальных телегой заебашыла. Даже, пизда, выйти людям не дала. Я блять не сдержался и со всей дури ей под сраку зарядил. Какой блять цырк начался я ебу. Главное, што все астальные тожэ на меня ванять начали. Типа, такой маладой а стареньких обижает и хуе мае и пиздец. А уж как старуха пасть аткрыла, так ваще песдос.

И только та малоденькая девушка так благодарно на меня пасматрела, што сразу полегчало.

А еще кагда старухи в вагон заходят, то начинают так азираца кровожадно, на предмет кто им место уступит. Патом находят жертву и деманстративно встают около него и ждут пока место уступят. Ну не твари? Есть еще такие, каторые падойдут и начнут лечить - типа пасматри бабушка стаит, ей тяжело, а ты сидишь.

А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.

Не, я место всегда уступаю нормальным бабушкам, каторые зайдут и скромно встанут, штобы их никто не трогал. Тогда абизательно встану и пасажу ее. Но если падходит ко мне и начинает требовать, то вытягиваю руку и паказываю ей средний палец, а патом адеваю наушники и нагло втыкаю в совецкий спорт, не обращая внимание на орущее дерьмо.

Ну хуй с ним с метро. Сам в принципе виноват. Купи машину, да и не выебывайся. Я в принципе с этим согласен. Тока блять от бабок еще дахуя всякова гавна. Вот, например, валяюсь дома на выхадных и делать савершенно нехуй. Врубаю ящик.

Не блять, ну это не пиздец, кагда я включаю телек в самое рейтингавое время, а там эти больные угандошенные пидары, эти ублюцкие “Новые русские бабки”? Блять какими жэ мудаками надо быть, штобы два нормальных здаровых мужика переадевались бабками и несли полную хуйню со сцены, насирая в ушы зрителям по полной блять?

А Петросян и его жена? Это же финиш. Я, как ячейка общества, глубоко против этих выблядков. Причом, видя по телевизору йобаных юмаристов, я не могу переключить канал дальше, патому што во мне все начинает кипеть от ярости и трясет всего и я уже не в состоянии на асмысленные действия. Больше всего раздражают эти мандавошки, каторые сидят в зале и смеюца над шутками дибилов для дибилов. Каким надо быть тупарылым куском дерьма, штобы смеяца над полной алегафренией?

Хочеца разъебать телевизор к чертям, но тогда я хуй пасматрю Зенит, паэтому приходица терпеть. И самое главное, што мудила Эрнст сам панимает всю уебищность сваих передач “кривое зеркало”, “звезды юмора” и астальных, названий не помню. Он панимает, но все равно ставит их в эфир. А почему? А патому што ванючие гнойные старухи в сваих задроченных Пердищевках на периферии России смотрят тока это гавно и искренне ржут над шутками. Патому што Россия - это на девяносто девять процентов деревня и жывет в ней, за исключением нескальких крупных гародов, абсолютно тупое и неспасобное к активной деятельности мозга быдло. Ну и хуй с ним с быдлом, они тока бухают и телек не смотрят. А старухи смотрят. И делают рейтинг, так как их дохуя. Гараздо больше, чем астальных.

Старух можно хватать и выкалывать им глаза, но тогда они все равно будут врубать сваи гребаные ящики и слушать звезд юмора. Не паможет. Надо до кучи их еще и оглушать. Например со всей силы рубить им шестнаццатикилограммовай гирей по башне. Но тогда эти вафли все равно будут включать сваи ящики по субботам и васкресеньям в 17-00, чиста на рефлексе, патому што кагда ты теряешь зрение и слух, включаюца безусловные рефлексы. А на Петросяна бабки реагируют как сабачки Павлова. У них текут слюни и выделяеца гавно.

Кароче, вместо того штобы их ослеплять и оглушать, предлагаю всех насадить на вилы. Это быстрее и практичнее. Но и в таком случае, мне кажеца, што бабки в 17-00 по Маскве, будут вставать из магил и, как зомби из зловещих мертвецов, переца к сваим ящекам, штобы пафтыкать “кривое зеркало”.

Эти Петросяны, Задорновы, Шыфрины и астальные пидары просто заставляют меня ухуяриваца алкаголем, патому што втыкание десяти минут их сумашедшых шуток требует нихуевой разрядки. Приходица угандошываца, штобы хоть как то привести нервы в парядок.

А еще бабки ненавидят всех детей, каторые играют во дваре. Причом не просто ненавидят, а ненавидят лютой ненавистью. За то, што дети, кагда играюца, ламают их саженцы и громко кричат. Зато бабки ниебаца любят всяких убогих собачек, каторым пастаянно выносят какое то гавно на блюдечках. Патом эти собачки вырастаю и набрасываюца на маленьких детей. Блять я в ахуе, ну ладно там бабок нельзя отстреливать, патому што это пративаречит венской канвенцыи. Но што, сложно нахуй пристрелить всех этих бездомных собак? Бездомные собаки - это как бабки, тока без шерстянова платка на галаве. Такие же тупые и злые.

Кстати, бабки жывучи как весь пиздец. Они не дохнут, они тока стареют и разлагаюцо на блевотные куски, но ни в коем случае не дохнут. Вы видели хоть раз мертвую бабку? И я нет. Видел тока старую мерзкую старуху, каторая ваняла на всю электричку и люди атодвигались от нее.

Мне кажеца, што все дело в сверх секретном защитном пальто бабки. Видели в каких шмотках тусуюца старухи? Они всегда в одном и том же синем грязном рваном пальто пятидесятых годов. Мне кажеца што они сразу родились бабками и никагда не были маладыми. Причом радились сразу в пальто. И ниебет што на улице лето и плюс трицать. Пальто уникально. Его можно носить и в жару и в холод. Летом там работает удобный встроенный кондер, а зимой включаеца отопление.

Еще новые мадели бабок оснащены суперсекретными валенками. В них можно хадить по дому, по двару, а также в них можно спать и мыцца. Хатя я думаю, што бабки нихуя не моюца. Патому што для этова придеца снимать защитное пальто, а это запрещено васемнацатым съездом бальшевиков и лично, ЛИЧНО, таварищем Сталиным. Паэтому мыцца нахуй.

Много еще чего можно рассказать о бабках. Но у меня и так уже все дергаеца и кулаки сжымаюца от ярости. Вывод кароче один - всех старух вывезти в принудительном парядке на необитаемый остров и хуйнуть туда пару ракет земля - бабки. И еще всем в голову вшивать микрочип при раждении, каторый автоматически взрываеца ровно через семьдесят пять лет.

Кароче, дарогу маладым.

Всекда Ваш, Хрен.
Москва, 2006-й (Бабок в топку, Хрена в президенты!)
сцылка:http://hrenius.ru/archives/71

ыыыыыыыы

Что то мне надоело работать на 2-й работе, да и на 1-й перестал успевать. Потому опять в поиске новой работы на этот раз одной, но чтобы интерессная была и оплачивалась хорошо.
ыыыыыыыыыы На днях звонила одна знакомая девчонка и поведала душераздирающюю историю о том как она потеряла свой сотовый. Естевственно родителям боится сказать и просила меня оформить кредит на такой же телефон, чтобы родители не заметили. А прикол в том что кредит оформить на меня. бугога Естевственно я отказал, мотивируя это своим здравым сознанием и умом. опять бугога Она взяла и обиделась бугога. Такое чувство возникло что это я ее телефон проебал.
Да и вообще я простоты ее не понял - оформи на себя.
А еще мне только что звонили с работы и сказали что одна из моих фирм-клиентов собралась подать на меня в суд за невыполнение обязательств. Завтра поеду разбираться. бугога в суд ыыыы. Почему я сегодня не еду? Ответ прост - я уже с утра пью пивас.
А еще какие то пидары отключили горячую воду.
А еще у меня кончился пивас и я пошел за новым.

По каким то причинам меня в очередной раз отрубили из поисковиков. Дебилы бля.
Вот так в нашей стране распространяется закон о свободе слова. Короче всему лайвинтернету хуй в спину.

Вчера на 2-й работе меня порадовали тем что всю ночь меня будет развлекать клининговая бригада и что поспать мне не удастся. Эта новость меня немного покоребила по 2-м причинам. 1-я это то что на работу неваспавшемуся мне идти не имеет смысла(хотя в этом есть положительные моменты). а 2-я это то что меня и так все за день достали так еще и за этими всю ночь следить. Так вот они приехали... 3 бабки и надсмоторщик и вооружившись своим простецким инвентарем типа тряпкощеток и ведер зашли в магаз. Сразу скажу что по документам должно было прибыть 6 бабок, но по неизвестным мне причинам их прибыло только 3. Может это связано с тяжелыми эпидемиями, может демографическим и кадровым кризисом в стране, а может и банальными запоями бабок. Я им сразу показал фронт ихних действий, за что бабки меня чуть не съели. Они даже сначала вообще отказались убираться мотивируя это тем что за ихние зарплаты вообще к работе лучше не приступать. Это просто мне попались бабки с хорошим чувством юмора. Я конечно не знаю сколько им платит ихнее начальство, но наш магаз за одну ночь уборки платит 10000 рублевских. Чтоже касается их отказа от работы, то они передумали минут через пять и с недовольными рожами принялись чистить холодильник для пельменей. Кстати это было стоящее зрелище как три бабки залезли в холодильник и принялись его дрочить от грязи. Потом я вышел курить и вернувшись застал бабок все в этом же холодильнике. ууффф ну вроде пошло дело. Я подошел к ихниму надзирателю, пришедшему почему то без плётки и объяснил где и как им надо убраться, на что он только молчал и кивал головой. После этого я со спокойным лицом и чувством выполненного долга отправился спать, предупредив бабконадзирателя чтобы он меня разбудил когда они закончат чтобы я их выпустил. В 6 утра он разбудил меня и сказал что они уходят. Спросонья я не стал проверять что они сделали, а просто закрыл за ними входную дверь и отправился дальше спать. Спал правда недолго еще один час. Сходил умылся и пошел проверять работу специалистов по клинингу(эта фирма сама себя так назвала)и сразу же погрузился в тупое недоумение. Весь магаз грязный, но зато посередине стоит надроченый до чистоты холодильник для пельменей. Вот это производительность за семь часов 3 человека успели очистить только холодильник и это за 10000 рублей. Я сам бы целыми днями за такой бабос холодильники мыл. Ну конечно мне ничего не оставалось как писать докладную записку на них. Но чувствуется мне тоже может перепасть за то что спать лег. Хотя я не виноват в ихней лени, да и не моя забота следить как они убираются. В мои обязанности входило следить чтобы ничего не украли, так они ничего и не украли. Вот такой у нас клиринг сервис в стране да еще и за европейские зарплаты. Кстати меня интересует почему они себя назвали не уборочной фирмой а клиринговой. Получается что бабки это специалисты по клирингу бугагаааа

Тут на днях меня спрашивали писал ли я о наркотиках. Естевственно я сказал что нет. А что правду сказал я ведь не писал. Но если эта тема интересна то можно и ее разработать. НО СРАЗУ УТОЧНЯЮ ЧТО Я НИКАКИМ ОБРАЗОМ НЕ ПРЕДПОЛАГАЮ И НЕ ПРЕДЛАГАЮ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТ, ТАКЖЕ Я НЕ ЗАНИМАЮСЬ ИХ ПРОПАГАНДОЙ И ПРЕДОСТЕРЕГАЮ ВСЕХ ОТ ИХ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТАК КАК ОНИ ОПАСНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ


И ТАК О ГЕРОИНЕ

Общие сведения:
Классификация: Наркотическое средство
Список по перечню наркотических средств РФ: Список I (наркотические средства)
Химическое название: Диацетилморфин (С17Н17О(ОСОСН3) 2N)
Медицинское использование: в малых дозах болеутоляющее средство; лекарство от кашля
Физическая зависимость: Высокая
Психологическая зависимость: Высокая
Толерантность: Да
Продолжительность (в часах): 3-6
Обычный способ применения: Вводится внутрь; нюхается; курится
Возможное воздействие: Эйфория; сонливость; дыхательная недостаточность; суженные зрачки; тошнота
Воздействие от передозировки: Медленное и поверхностное дыхание; липкая кожа; конвульсии; кома; возможна смерть
Синдромы от прекращения употребления: Слезящиеся глаза; насморк; зевота; потеря аппетита; раздражительность; толчки; паническое состояние; колики; тошнота; озноб и потение.

Героин - самый сильный наркотик, в природе не существует, получается синтетическим путем из морфина. Героин очень ядовит, во много раз сильнее морфина по своему наркотическому эффекту и быстрее вызывает привыкание.Высокая токсичность героина обусловлена тем, что в нем обе свободные гидроксильные группы морфина "закрыты" ацетильными остатками. Попав в организм, эти группы начинают быстро высвобождаться, вследствие чего героин стремительно превращается в морфин, из которого он и был получен. Происходит же это в непосредственной близости от мишеней действия опиатных наркотиков, способствуя усилению наркотического эффекта.

Придя на смену кустарно изготавливаемым опиатам, он уже несколько лет держит пальму первенства среди потребителей инъекционных наркотиков. Выглядит как порошок или мелкие камешки, цвет может варьироваться от белого до желтого и коричневого. Встречался и порошок экзотических цветов: оранжевого и розового. Чистый героин в наше время и в нашей стране встретить почти нереально, каждый барыга считает своим долгом разбодяжить хмурый так, как позволяет совесть. Отсюда - не все герычи одинаково полезны, никто не знает, чем именно разбодяжил барыга национальный продукт гордых афганских крестьян. Может - димедролом. А может и крысиным ядом или стиральным порошком "Тайд". Что, все еще кипятите? Ладно, идем к вам…

ОПИСАНИЕ ДЕЙСТВИЯ

Описать? Это словами непpосто... Если уколоться - то будет пpиход. И по телу и по мыслям pазливается _блаженство_, гедонизм включается по максимуму. Все все становится в кайф. Пpивычные удовольствия, типа покуpить, пpилечь, в кайф в квадpате. Hа мыслительный пpоцесс пpактически не влияет, pазве что пpитоpмаживаешь немножко. Hо и это тоже в кайф! Делать можно все что угодно. Я, напpимеp, очень любил поехать на машине куда-нибудь в центp, съесть сосиску в Стеффе , потом веpнуться и в 4 ночи помыть машину. По моему мнению - самый пpиятный момент после пpихода - это когда ложишься спать, но еще не спишь. Каpтинки - пpосто класс! Физические нагpузки тоже не пpотивопоказаны. Мне, опять же, напpимеp, пpишлось пеpегpузить на паpу с "бpатом" целую фуpу телевизоpов. Hичего - выжили. ;) Hеплохо, если после этого pаскуpишься. Кайф очень даже пpиятственный. Hо есть и побочки. Пpи pедком употpеблении почти гаpантиpованно, что ты пpоблюешься, и даже не один pаз. Hо блевать тебе, заметь, будет _ужасно в кайф_! И после того , как пpоблюешься - опять в кайф. Hикогда не забуду ощущений, когда ты едешь в метpо - и улыбаешься от кайфа! И люди напpотив тебе тоже улыбаются. И не знают, что ты, улыбаясь, думаешь о том, как бы не наблевать им на одежду. ;) Также может pазболеться голова. Весьма непpиятно. Тогда лучше pаскуpиться - пpойдет. Hу вот. Любая смена событий, слов - в кайф. В постели неплохо, но ей, потому что ты не кончишь. После тpипа - легкая pазмытость и некотоpое чувство потеpи. Депpесняков и соpваной кpыши, как от винта, нет.

Употребление героина


Чем героин столь популярен? Своей относительной дешевизной, простотой в приготовлении (никаких химических знаний и навыков для приготовления раствора героина не надо), своей доступностью и мощным механизмом физической зависимости, характерной для любого препарата опийного ряда.

Еще старик Берроуз, знавший толк в препаратах, говаривал, что героин можно курить, есть, колоть в вену, мышцу, под кожу, запихивать в жопу, вдыхать носом, втирать в раны, жрать. Результат всегда будет один и тот же - кайф.

Ниже скажу мало-мало про изготовление раствора для инъекций (курение и вдыхание носом и так понятно, там никаких секретов нет).

Нужное количество порошка высыпается в ложку (если под рукой нет ложки, можно использовать ампулу, донышко жестяной банки и т.д.), заливается расчетным количеством воды, доводится до кипения (и до полного растворения порошка), через ватный шарик все это дело выбирается в шприц и делается укол. Все просто. Вместо воды можно использовать 1% раствор нафтизина или раствор димедрола (последним злоупотребляют старые опиюшники, торчавшие еще на ханке и соломе). Говорят, нафтизин сажает сердце, а димедрол палит вены. С первым не согласен. Со вторым - согласен на все сто. Большая часть моих собственных вен ушло именно во время интенсивного торча на соломе. Некоторые торчи со стажем предпочитают раствор из таблеток димедрола. В этом случае раствор димедрола следует делать загодя - толочь таблетки, тщательно перемешивать в холодной воде и фильтровать (в горячей воде димедрол превращается в трудно выбираемые сопли, которые лишь засрут ватку), и уж потом варить героин в полученном растворе. В Тольятти я видел, как люди засыпают в фурик из-под пенициллина толченный димедрол, героин, заливали холодной воды и интенсивно трясли до полного растворения, после чего через иглу с петухом выбирали раствор. Лично я - сторонник кипячения раствора и не верю в мифы о том, что во время кипячения теряется часть героина.

Вместо нафтизина можно использовать пипольфен - раствор от аллергии. С ним у хмурого выходит более мощная тяга, начинает зарубать даже с малого количества. Но безопаснее для здоровья и вен все же делать хмурый на чистой дистиллированной воде (оптимально - воде для инъекций).

Немного снижения вреда: если героин попался грязный - то "проангидрируй" его небольшим количеством сухой лимонной кислоты, которую можно купить в любом магазине. Хуже не будет, а здоровье сохранишь и избежишь "тряски".

Если тебя "тряхануло" (в кровь попала грязь, жир, просто грязный раствор): поднялась температура, тошнит, бросает то в жар, то в холод, не отчаивайся, ты не умрешь. Мини заражение крови. Лечится двумя способами: либо дозой сильного антибиотика с жаропонижающим, либо дополнительной дозой наркотика. В обоих случаях - снимает на ура, от второго способа - моментально.

Еще раз к вопросу о Чеченской войне. Если кому интересно то можете почитать книгу В. Миронова "Я был на этой войне". Я ее тут в архиве выложил

Вложение: 3596291_ya_buyl_na_yetoy_voyne.rar

Документальный фильм про первую чеченскую кампанию. Узнал об этом фильме давно но что то руки не доходили купить. Вот заказал себе этот фильм. На днях я думаю уже удастся его посмотреть и поделиться впечатлениями. А сейчас могу выложить только краткое описание фильма и картинку.

Война в Чечне началась десять лет назад, а вопрос о причинах этого судьбоносного события до сих пор остается открытым. Фильм Алексея Поборцева - попытка приблизиться к пониманию "чеченской проблемы", найти истоки страшной войны. В фильм включены уникальные свидетельства участников событий тех лет и интервью с политиками и генералами - с теми, кто принимал основные решения, от кого зависела, как будет развиваться ситуация вокруг Чечни. Одна из ключевых фигур того времени - Джохар Дудаев - предстает перед нами в воспоминаниях людей, хорошо знакомых с мятежным генералом. В фильме использованы кадры из частных архивов, никогда ранее не демонстрировавшиеся по телевидению.

1 серия. С чего все качалось...
Декларация а государственном суверенитете Чечни была принята еще при коммунистическом руководстве республики. И никто ни в Москве, ни в Грозном не предполагал, чем обернется независимость. В 1991 году президентом Чечни был избран отставной генерал Джохар Дудаев. В том же году федеральный центр предпринял попытку ввести в республике чрезвычайное положение. А тем временем, после ограбления секретных спадов ЮТ, в руки сторонников нового президента попадает оружие и боеприпасы на целый полк...

2 серия. Детективная история с фальшивыми авизо
№ российских банков в Чечню разными путями поступали миллиарды рублей. На эти деньги, в частности, Дудаев создавал свои собственные вооруженные силы. Проблем с боеприпасами у этой армии не было - в руки сепаратистов попало оружие бывшей Советской армии. Москва ничего не замечала или делала вид, что ничего не происходит. В конце концов попытка! разрешить ситуацию была сделана...

3 серия. Новогодняя ночь, штурм Грозного, трагедия Майкопской бригады
Режим Дудаева набирает силу. Русские беженцы из Чечни рассказывают о разгуле преступности и насилия. Москва, обеспокоенная происходящим, решает начать войну - из всех возможных вариантов выбран самый жестокий путь. В фильме звучат уникальные свидетельства участников заседания Совета безопасности, постановившего начать боевые действия. Тогда судьба тысяч людей была решена за 10 минут1 во время перерыва. Но никто и представить себе не мог, какие последствия будет иметь ввод войск...

4 и 5 серии. Хасавюрт
Первая чеченская компания длилась почти два года. Кровопролитная война, цели которой не понятны простым людям. Приближались президентские выборы. Для того, чтобы остаться в президентском кресле Ельцину нужно было остановить войну. Как это пытались сделать, рассказывает двух серийный фильм "По ту сторону войны. Хасавюрт". Первые попытки переговоров с сепаратистами. Встреча в Кремле и поездка Ельцина в Ч1ечко, где на него готовилось покушение. Почему, несмотря! на переговоры, боевики захватили Грозный? Как были подписаны Хасавюртовские соглашения? Об этом рассказывают1 непосредственные участники и очевидцы.

6 серия. Эксклюзивное интервью Павла Грачева

Вчера работал сегодня на другую работу прибежал. Ни хрена не выспался. Хочу сюда выложить сюда фотки с новой работы, но не сегодня. А сегодня докиплю до пяти. А еще у меня дядька из москвы приехал. Сегодня иду гулять в кафе. Все

вот чем занимаются девушки в обед

Любительские фото девушек (89 фото)

БиБиСи снова нас решило порадовать опросником. Наверно это их стандарный рацион. То они одиколоном балуются, сейчас вот крыс решили на зубок попробовать

Моя основная работа заключается в том чтобы тупо торчать в офисе отвечать на звонки всяких дебилов(клиентов) и изо дня в день в течении месяцев и годов перекладывать документы из одной папки в другую. Эта работа меня вполне устраивала до тех пор пока мне хватало денег на все. Но запросы с каждым днем у меня расли, а на начальство не особо хотело прибавлять мне зарплату. И это сподвигло меня искать 2-ю работу. Сначала я искал работу в сети, но там предложений кроме как форекс(лохотрон) не было. Подумывал найти такую же работу менеджера, но там требуют чтобы я целыми днями торчал в офисе. А так как одновременно в 2-х офисах я торчать не мог, то мне пришлось искать ночную работу. Таковая нашлась в сети универмагов КОПЕЙКА. Туда я устроился контролером службы безопасности сутки через двое. Работа непыльная да и к тому же дает возможность совмещать две работы. И вот я вышел 1-й день. Магазин еще не открыт-там идет ремонт. Открытие 1 августа. Одежду пришлось надеть попроще. Строителей Копейка подобрала знатных, а именно корейцев, которые ни хрена не разговаривают по русски и им приходится все объяснять на руках. К тому же ихний рацион вызывает блевотные позывы, потому что жрут наши азиатские братья тухлую рыбу с рисом. Когда они это готовят вонизм стоит на весь магазин что отбиает не только аппетит но и все желание работать. Спят эти друзья тоже в магазине т.к. регистрации у них нет. Спят все на одном топчане в обнимочку - такая у них гомосексуальная любовь. Наверное стимулирует их лучше трудиться бугогаа. День впринципе прошел нормально, если не считать то что мои барабанные перепонки почти лопнули от шумов дрелей и болгарок. Еще одна проблема в том что так как магазин на ремонте то микроволновку увезли в неизвестном направлении, оставив только чайник. Поэтому мой дневной рацион составлял только чай и суп "КИРПИЧ" мелконарубленный. Вечером заперев все двери я включил плеер, но тут чурки начали выплясывать свои национальные танцы одновременно готовя свою сраную еду.
Вроде бы ничего с моих слов страшного нет. Но представьте себе галдящих на своем языке узкоглазиков(музыки то у них не было)под блевовызывающий запах. Около 10 вечера они начали готовиться ко сну(это я так думал)даже свет выключили(наверное для того чтобы я не подглядывал за ихними гомосексуальными играми). Я решил ложиться спать. Соорудил себе кровать из бушлатов. И лег спать, кстати даже заснул. Но чурки уже видать выспались и начали гулять по магазину, шаркая своими тапочками. Потом каждый начал подходить по одиночке ко мне с разными вопросами. Так как я их язык не знаю, а язык жестов не всегда понимаю, то понял только двоих чурок - им надо было сигарету. В эту ночь мне так и не удалось поспать. И с утра заскочив домой и приняв душ, я отправился на свою постоянную работу, где я сейчас в данный момент нахожусь и из последних сил стараюсь не уснуть. Не знаю теперь насколько мне радоваться 2-й работе. Но наследующей неделе магазин откроют, а чурок выгонят, и буду я спать в окружении вкусной колбасы, холодного пива и хорошей водки. И надеюсь буду со смехом вспоминать свою первую смену, где я спал на кровати из бушлатов и терпел присутствие азиатских чурок. На кстати обещали начать завозить мебель, и я надеюсь среди нее я увижу роскошной кожанный диван и девушку на ночь.

Сегодня отличная погода подумал я просыпаясь. С утра я быстро поел побрился и побежал в парикмахерскую. Сегодня большой день я иду устраиваться на вторую работу, поскольку зарплата от первой работы неудовлетворяет уже моим потребностям. Как обычно не забыл опоздать на работу. Сейчас сижу на работе и тупо втыкаю в компьютер и пишу этот текст в жж. Только что звонила девченка и просила сделать ей прикольную открытку на день рождения приятеля. Вот думаю сейчас этим и займусь, а после обеда поеду посмотреть обстановку на второй работе. Не знаю может передумаю туда устраиваться. Открытку потом наверное выложу в жж чтобы все повтыкали. Ладно пойду займусь открыткой. А не сейчас еще картинку какую нибудь сюда вставлю.

КСТАТИ СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ ЧТО РАССКАЗ НЕ МОЙ НО УЖ ОЧЕНЬ МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ПОЭТОМУ Я ЕГО СЮДА ВСТАВИЛ

...В ежа если стакан водки влить - y него колючки сpазy в гpебень
собиpаются. Стоит, качается, сопли по полy, нос кpасный, а если еще и
очкаpик - вообще пpотивно смотpеть. В головy емy быстpо yдаpяет, а песни
y
них сплошь идиотские, он так-то двyх слов связать не может, а тyт еще
икает,
пpиплясывать начинает, и балалаечкy обязательно, они всегда с
балалаечками ходят, без них в спячкy впадают, а если пьяный еж
pазоpался, так чеpез полчаса их штyк тpиста понаедет веселых с бабами, с
гpаммофоном и с салатами. И тyт, если жить хочешь - наливай всем. Водка
кончается -
pаствоpитель наливай, yксyс, им лишь бы глотки залить, чтоб бyлькало,
когда
они по очеpеди с письменного стола на воздyшные шаpики пpыгают, это y
них
стаpинная забава. Или один на шифоньеp залезет и оттyда какие-нибyдь
гpyбые слова говоpит, а остальные внизy хоpом повтоpяют, и кто пеpвый
застесняется, тот идет колеса y милицейских машин пpотыкать. А если баб
они с собой много пpивезли, то начинаются y них танцы, и свет выключают,
а целyются они гpомко, и если ты как дypак засмеешься, то они свет
включают, и на ихние лица тебе лyчше не смотpеть. И yпpеки их пpосто
выслyшать - считай, легко отделался. Деньги y них часто бывают, а
чyвства меpы никакого, и к полyночи вся пьяная оpда только в кypаж
входит, включая тyт же pожденных и только что зачатых. Здесь, пpавда,
они о политике больше оpyт, но пpи этом пляшут, а кто yстал, того силой
пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе y них считается
не мyжик, и они пальцами показывают. И когда под yтpо все ежи кyчей на
полy хpапят, а один в yглy еще топчется и покpикивает - yпаси тебя
Господь емy замечание сделать. Вpаз все пpоснyтся и снова начнyт. Hадо
обязательно дождаться, когда последний еж фypажкy на пол скинет,
кpикнет: "Баста, каpапyзики!" и сам свалится. Только тогда их можно
сметать веником в совок и выносить на yлицy. В общем, много хлопот с
этими ежами.
Поэтомy я к ним с водкой - ни-ни!

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю"

Вcпомнил сегодня сидя на работе и втыкая сайт Udaff.com что как то мы с приятелем обсуждали тему жизненных приоритетов. Ну это впринципе не самое важное. И вот коснулись мы с ним темы надобности полового хуя в жизни вообще. Ну это понятно что там ебля и вакуум. И дошел у нас разговор о сравнении приятных ощущений от полового хуя и чемодана с миллионом бакинских с последующей растратой. Приятель сказал что взял бы бабос. А чтобы удовлетворять свою пелотку купил бы себе страпон. Я с ним конечно пытался поспорить, но в конце концов всё равно каждый из нас остался при своем мнении. И вот я решил обратиться с вопросом ко всем посетителям сайта с вопросом а что выбрали бы вы.

парень без башки что можно еще добавить

Так как старый жж у меня стал полностью засран то у меня появилась мысль создать новый. И меня взял соблазн сделать это на LiveInternet. Ну ладно посмотрим что будет дальше. В последствии я хочу перенести часть записей из старого жж сюда. может даже фоток подкину.

ПОРТАЛ ХИТРОГО ЕВРЕЯ
что еще можно добавить.
развлекаловка и моменты жизни