Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

*******

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

*******

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

*******

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

*******

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

*******

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

*******

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

*******

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

***

Читай онлайн-журнал с полезными советами -

Ластостаз: советы мамочкам.

https://xn-----6kckapccm1bbugkfchn4axe9c6h.xn--p1ai/%d0%bb%d0%b0%d0%ba%d1%82%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%b7-%d1%81%d0%b8%d0%bc%d0%bf%d1%82%d0%be%d0%bc%d1%8b-%d0%b8-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d1%87%d0%b8%d0%bd%d1%8b-%d0%bb%d0%b5%d1%87%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5/

Рубрики:

М Е Д И Ц И Н А/Женское здоровье

беременность, менопауза, климакс, ПМС, болезненность,

Д ЕТ И/Советы маме

советы для мамы, советы роженице, рождение ребёнка,

Метки: роды беременность

Комментарии (0)

Что делать, если ребенок разбил ртутный градусник

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 00:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Песчаный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что делать, если ребенок разбил ртутный градусник

К счастью, ртутные градусники постепенно уходят в прошлое, уступая место в аптечке электронному термометру. Тем не менее, в некоторых квартирах эти «динозавры» еще есть, и продолжают нести потенциальную угрозу всем членам семьи.

Это случается внезапно. Родители и глазом не успели моргнуть, как шарики ртути разлетелись по всей детской. Ругать ребенка за такую оплошность нельзя: во-первых, это не вернет время вспять. Во-вторых, если за аналогичные провинности малыша часто ругают, разбив градусник, он просто спрячет осколки в комнате, а остатки ртути продолжат находиться в помещении, выделяя ядовитые пары. У этого жидкого металла нет никакого запаха, он ничем не выдает свое присутствие в помещении. Симптомы ртутного отравления начинают проявляться спустя некоторое время: появляются тошнота, раздражительность, стремительное похудение. Данный вид отравления в большей степени «бьет» по работе почек и центральной нервной системе. От того, как быстро родители обнаружат источник плохого самочувствия и примут меры по ликвидации чрезвычайной ситуации, будет зависеть здоровье всех членов семьи.

девушка с характеромдевушка с характером
пользователь «Дети Mail.Ru»
Я в детстве откусила у градусника носик со ртутью и выплюнула - ничего, выжила. Сейчас у меня в доме только электронные градусники.
Помещение, в котором был разбит градусник необходимо срочно изолировать. В противном случае велик риск, что шарики ртути будут разнесены по всей квартире на подошве обуви домочадцев. Уберите из помещения домашних животных, они также могут разнести на лапах ртуть по всему дому.
Ребенка следует вывести в другую комнату, а лучше на улицу, чтобы он подышал свежим воздухом.
Необходимо аккуратно собрать всю ртуть. Делать это следует строго в резиновых перчатках. Защитить органы дыхания можно с помощью респиратора, или, хотя бы, ватно-марлевой повязки.

Собранное вещество вместе с осколками стекла нужно поместить в стеклянную банку с холодной водой и плотно закрыть ее крышкой. Вода будет препятствовать выделению ядовитых паров из вещества. Банку ни в коем случае нельзя держать вблизи нагревательных приборов.

Шарики ртути удобно собирать с помощью резиновой груши для спринцевания или шприца (иглу предварительно нужно снять). Проверить, насколько тщательно проведена очистка поверхности, можно с помощью скотча, пластыря или намоченной бумаги: если какие-то шарики опасного вещества остались незамеченными, они будут обнаружены. Чтобы удостовериться, что все фракции жидкого металла собраны, можно посветить фонарем в то место, где был разбит градусник – оставшиеся шарики ртути будут светиться.

Только после этого нужно открыть окно и хорошенько проветрить помещение. Ни в коем случае не раньше, в противном случае ветром и сквозняком шарики ртути могут переместиться далеко от места, где был разбит градусник, и вещество останется незамеченным.

Влюблённая Фрекен)))Влюблённая Фрекен)))
пользователь «Дети Mail.Ru»
А я терпеть не могу электронные термометры. Врут, гады, и не краснеют.
Зону разлива ртути рекомендуется обработать раствором хлорной извести. Обработка будет способствовать окислению вещества и приведет его в нелетучее состояние. В экстренной ситуации можно также приготовить специальный мыльно-содовый раствор. Следует развести 30 гр пищевой соды и 40 гр тертого мыла в одном литре воды и протереть место, где был разбит ртутный градусник. Процедуру рекомендуется повторить 3-4 раза в течение первого дня после ЧП. Комнатой рекомендуется не пользоваться около суток.
Все без исключения, еще со школьной скамьи, помнят – ртуть смертельно опасна! При этом мало кто знает, как правильно и безопасно собрать ее. Страх, внушенный в школе на уроках ОБЖ, увы, только сеет панику в душе родителей. Из-за этого многие из них совершают ошибки, которые только усугубляют ситуацию. К примеру, ни в коем случае нельзя выбрасывать разбитый градусник в мусоропровод – хотя это первое, что хочется сделать обеспокоенным родителям. Однако, по данным экспертов, 2 гр ртути, испарившиеся в атмосферу, загрязняют в среднем около 6 тысяч кубометров воздуха. В стандартном градуснике находится 4 гр жидкого металла.

Выбрасывать «останки» ртутного термометра в канализацию тоже не нужно: вещество может осесть в трубах и еще долго после ЧП отравлять членов семьи ядовитыми парами.

Не стоит пытаться собрать вещество с помощью веника – прутья только размельчат ртуть на мелкие шарики. Риск не заметить и оставить часть вещества в помещении в этом случае будет гораздо выше.

Пылесос – тоже не самое лучшее приспособление для сбора ядовитого вещества. Во-первых, продуваемый в пылесосе воздух только облегчает процесс испарения жидкого металла. Во-вторых, бытовую технику после этой процедуры придется выбросить. От одежды и обуви, которые соприкасались с веществом, тоже лучше избавиться. Во всяком случае, стирать ее в машинке точно не стоит.
Старшая сестраСтаршая сестра
пользователь «Дети Mail.Ru»
Да мы в детстве эти градусники специально разбивали, чтобы с шариками поиграться. И в руки их брали, и давили, чтобы шариков еще больше стало. Все живы.
Но возникает вопрос, что же делать с банкой, в которую была собрана ртуть. Ее нельзя выбрасывать, ибо оттуда она будет отправлена на свалку, где разобьется и нанесет урон экологии, могут пострадать десятки людей. Необходимо позвонить в ДЕЗ или управу района и выяснить адрес пункта сбора ртутьсодержащих приборов.
Для того, чтобы быть уверенным, что жилище безопасно для проживания, родителям следует сообщить о произошедшем в службу МЧС. В случае необходимости к ним будет вызвана группа специалистов, которые проведут демеркуризацию. Однако один разбившийся градусник вряд ли станет поводом к этому.

В европейских странах использование ртутных термометров запрещено с 2009 года. В России об этом только поговаривают. Конечно, ртутные градусники точнее, но они опаснее, не говоря уже о том, что на их утилизацию ежегодно уходит немало средств из бюджета.

После сбора ртути рекомендуется прополоскать рот слабым раствором марганцовки и принять 2-3 таблетки активированного угля. Считается, что эти меры уменьшат воздействие токсинов на организм.

Рубрики:

Д ЕТ И/Советы маме

советы для мамы, советы роженице, рождение ребёнка,

Метки: дети ртутный градусник разбился градусник

Комментарии (0)

Как облегчить контакт с ребёнком?

Дневник

Суббота, 21 Июня 2014 г. 18:21 + в цитатник

Как облегчить контакт с ребёнком?

Далее тут - https://журнал-полезных-советов.рф/контакт-с-ребёнком/

Онлайн-журнал полезных советов!

21467_652624938083737_1409170730_n (426x426, 44Kb)

Рубрики:

Д ЕТ И/Психология

детская психология, психология, психология детей,

Д ЕТ И/Советы маме

советы для мамы, советы роженице, рождение ребёнка,

Метки: дети детки разговор с малышом общение с ребёнком

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Видео

-Цитатник

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

Как купать ребёнка? Полезные советы.

Дневник

Полезные советы родителям детей: воспитание

Дневник

Какую сказку почитать ребёнку?

Дневник

Когад после родов прибывает молоко?

Дневник

Как правильно постирать детские пелёнки?

Дневник

Какую сказку почитать ребёнку?

Дневник

Полезные советы родителям... Ваши дети.

Дневник

Полезные советы родителям ... Ваши дети

Впечатления рожениц.

Дневник

Ластостаз: советы мамочкам.

Что делать, если ребенок разбил ртутный градусник

Как облегчить контакт с ребёнком?

Дневник

Как облегчить контакт с ребёнком?