Программист собирается в магазин.
Жена дает указания:
- Купи батон "докторской и, если есть яйца, купи десяток.
Программист в магазине первым делом спрашивает у продавщицы:
- У вас яйца есть?
- Да.
- ОК. Мне десяток батонов "докторской".

Двое мужика шли домой после пьянки. Они решили срезать дорогу и для смеха пройти через кладбище.
Дойдя до середины кладбища, они услышали какое-то постукивание и увидели смутную тень. Оба застыли от ужаса. Но потом они разглядели старика с молотком и долотом, который трудился над одним из надгробий.
- Японский бог, дед! - сказал один мужик, переводя дух. - Ты напугал нас до полусмерти. Мы думали, что ты призрак! Какого хрена ты работаешь так поздно ночью?
- Да, эти идиоты – возмутился старик, - написали мое имя с ошибками!

Привлекательная молодая женщина пришла к стоматологу для удаления зуба.
С привычными словами: "Это ни чуточки не будет больно" - он наклонился к ней со своими инструментами в руках.
Вдруг он встревоженно замер.
- Извините, мисс, - сказал стоматолог едва слышно, - но вы держите меня за яйца!
- Да, я в курсе, - ответила девушка с приятной улыбкой. - Но мы ведь не собираемся обижать друг друга, не так ли?

*****

Все почему-то думают, что я псих, кроме нескольких друзей у меня в голове.

*****

Два автомеханика едут на велосипедах.
- Откуда у тебя такой классный велосипед? - спрашивает первый.
- Вчера к моему гаражу на этом велосипеде подъехала красивая девушка, - рассказывает второй. - Она бросила велосипед на землю, скинула всю свою одежду и сказала: "Бери, что хочешь!"
- Хороший выбор,- одобрительно кивнул первый. - Одежда, скорее всего, не подошла бы.

Батька Лукашенко призывает пошукать посерьезнее и обнаружить, в конце концов, в Белоруссии собственные месторождения нефти и газа.
Я не понял: а что, разве может препятствовать регистрации нового месторождения тот факт, что оно уже заключено в трубы с символикой соседнего государства?

Муж и жена в суде по бракоразводным делам. Решается вопрос, кто из них будет опекать детей.
Жена заявляет, что эта она принесла детей в этот мир и опеку над ними должна осуществлять она.
Но мужчина тоже претендует на опеку над своими детьми, и судья просит у него представить обоснования. Мужчина отвечает: "Ваша Честь, когда я бросаю доллар в автомат и получаю банку фанты, эта фанта принадлежит мне или автомату?"

http://1000girls.livejournal.com/

Интересуется у бабушки:
– Почему нарядилась в кудри? В гости пойдешь?

***

– Взяла Баба Яга в руки помело и полетела над полями, над лугами, – сонным голосом рассказывает бабушка.
Внучка тормошит ее:
– Не спи, не спи, что, она теперь целую ночь летать будет?

***

Спрашивает:
– Ты меня любишь?
– Люблю.
– Как любишь?
– До неба!
– Это мало! Люби до магазина!

- Чего ты опять заглядываешь в холодильник? Третий раз за последние десять минут! Там ничего нового не появилось!
- Просто я снизил требования.

http://rayq.livejournal.com/65385.html

Клиент:
- Я хочу устриц, но они не должны быть слишком большими, слишком жесткими или слишком старыми. Они должны быть сладкими. И я хочу их прямо сейчас.
Официант:
- Желаете с жемчугом или без?

Мать застает сына за тем, что он ест сахар из сахарницы прямо руками.
- Смотри, чтоб больше я такого не видела!!!
- Хорошо, мам. Я постараюсь. Но ты иногда так тихо входишь...