Призывают отказаться от просмотра передач УРганта из-за его гнусных шуток. Пусть лучше Femen сиськи ему покажут в знак протеста!

***

- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?

- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

***

С форума беременных:

А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда - тут СВЕТ!"

***

Не стремитесь к баблу. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

***

Интересно, о чём думают кошки, когда между умываниями замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

***

Хочу бы перестать использовать смайлы в комментах и личной переписке. Но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия...

***

Ушел постоянный читатель? ХОЛОП ПОНЯЛ САМ ЧТО НЕ ДОСТОИН ЧИТАТЬ ЦАРЯ!

***

Середина XIX века. Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих подружек.

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и забил стрелку с ним в полночь на кладбище. Псих какой-то - так и не пришел.

***

Кот прижался носом к моему лбу и замер... Чего-то скачивает...

***

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите эту хрень Мегатрон Смерти X3000 - и люди будут эвакуироваться, как положено!

***

Поражает настырность и креативность некоторых рекламных роликов. Все супер, молодцы, аплодирую. Но они что рассчитывают, я пойду на перемену пола ради всех этих примочек?!

Из инструкции к блендеру: "Ни в коем случае не импровизируйте с аквариумными рыбками".

***

- Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
- Пока лидирует вариант с Ородруином.

***

- Тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
- Вот это проблема структурных организаций

***

Обсуждение новости про сбитого "гугломобилем" ослика :
Первая ассоциация: Chrome vs IE

***

У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

***

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

***

Мы никогда не вырастаем, мы просто лучше узнаем, как вести себя в общественных местах.

- Я б на тебе женился, если бы не одно но!
- Какое но? Я не играю в твои танки?
- Хм, значит два но!

***

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

***

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Мысли на похоронах

Вы замечали, какие прекрасные люди обычно погибают в авариях?
Как о них говорят! "Он был идеальным сыном" или "Он был прекрасным мужем".
"Такая трагическая случайность, у них была идеальная семья."
Учитывая мой развод и проблемы, как с родителями, так и со старшими детьми, похоже, я могу рассчитывать на бессмертие.

Пожизненный срок

Мой приятель отбывает пожизненный срок за то, что он не делал.
Он не стер отпечатки пальцев с ножа.

Привлекательная молодая женщина пришла к стоматологу для удаления зуба.
С привычными словами: "Это ни чуточки не будет больно" - он наклонился к ней со своими инструментами в руках.
Вдруг он встревоженно замер.
- Извините, мисс, - сказал стоматолог едва слышно, - но вы держите меня за яйца!
- Да, я в курсе, - ответила девушка с приятной улыбкой. - Но мы ведь не собираемся обижать друг друга, не так ли?

*****

Все почему-то думают, что я псих, кроме нескольких друзей у меня в голове.

*****

Два автомеханика едут на велосипедах.
- Откуда у тебя такой классный велосипед? - спрашивает первый.
- Вчера к моему гаражу на этом велосипеде подъехала красивая девушка, - рассказывает второй. - Она бросила велосипед на землю, скинула всю свою одежду и сказала: "Бери, что хочешь!"
- Хороший выбор,- одобрительно кивнул первый. - Одежда, скорее всего, не подошла бы.

Улитка заходит в бар, но бармен зявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" - и ногой выпихивает ее на улицу. Через год улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Да как ты посмел!?"

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

"Заходит как–то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане..."

Человека: - Боже, что для тебя миллионы лет?
Бог: - Минуты.
- А что для тебя миллион долларов?
- Копейка.
- Боже, мне так нужна эта копейка!
- Минутку.

- Вы слышали, что ребенок пил слоновье молоко и поправился на десять килограмм за одну неделю.
- Что за бред? Так не бывает. Чей это ребенок?
- Слона.

Пьяный выходит из кабака и натыкается на другого пьяного.
Тот стоит и таращится на небо.
- Слушай, это солнце или луна?
- Не знаю. Я тут впервые.

- Я знаю человека с деревянной ногой по имени Кондрат
- А как зовут его вторую ногу?