давит этот странно-тяжёлый груз, казалось-бы небольшого ещё возраста, но давит сильно, чем меньше деятельности, тем больше грусти-давно всем известная формула, так вот... это про меня.
...это всё так глупо и то что говорит мама, и то что делаю я в этом мире, в мире, в котором для меня смысл так и не найден, где всё-пыль...я наверное не умею любить...не умею работать...не умею делать дела, я упорно становлюсь своим отцом, котором всю жизнь стать не хотел, и я уже не плачу, я уже мужчина...если я нажму на кнопку и найду свой первый пост тут, скорее всего испытаю смех и отвращение, никчёмно, нелепо, не важно, не нужно, мне мерзко от себя, давно так мерзко не было, так же мерзко, как гречка жаренная на подсолнечном масле, которую я сейчас жру, потому что денег не осталось, это всё потому что я мудак…мама прости меня

Бар давно закрыт.
У его дверей
Тень мою трамвай
Задавил.

из своей каморки, похожей на вагон, я часто выхожу просто посмотреть вечерний город, город в котором живу и хотел жить...казалось бы, так здорово, но я не могу понять, остаться мне тут, или нет, люблю ли я его по настоящему...но не об этом...сейчас не странный момент, обычный, я слишком много писал тут про какие-то странности, словами играл...сейчас не охота, через 4 года мне будет 30, а маме через полтора будет 50, вот что сейчас меня волнует...волнует так же то, что с годами я всё меньше нуждаюсь в женщинах и хочу их, да и мужчин тоже не хочу, какая-то пустынная асексуальность и увы это не юношеский загадочный понт...вообще с окончанием моего последнего романа, во мне что-то надломилось, уже больше года я не слюнявлю всех своей романтичностью, пришли мысли иные, я не понимаю уже очень многих своих друзей и знакомых, восторженность настораживает, гадость человека уже не ранит, все раны постепенно сшиваются уже стальными клёпками и слово любовь кажется очень смешным...и не знаю, что мне это принесёт, радость, или грусть

когда я остаюсь один в комнате, в городе, который забыл, с храпящими родителями за стенкой...думается очень разное, но не счастливое...может от того, что нервная деятельность, может от того, что хочу слишком многого...сейчас мне себя током не понять...завтра я уеду, уеду на пол года, оставив тут всё, двадцати трёхлетнюю жизнь, глыбы воспоминаний, боли, радости, молодости...заберу с собой лишь разочарование и боль, я не могу понять как заставить себя быть счастливым...бабушки уже скоро умрут, но и родители тоже...я начал это замечать, начал замечать как в друзей прокрадывается домоседство, как подруги полнеют, как сознательно выбирают несчастье....в голове...как-то кажется...что я ещё маленький такой...что этого всего не было со мной, приснилось...эх

плыви кораблик, по пёстрым осенним лужам прямо к широкой неве, плыви, задевая листья и окурки, главное не застревай, я буду идти рядом, гранитными, тёсанными, столетними тропами...я за тобой присматриваю, эпиграфы в голове листая сам себе читаю стихи, мосты красят, корабли стоят, летят стаи, кусают тучи, а им не больно...
сын петра - пунктуальный, лето точно в сроки сменяет осень, подливая палитры тёмных цветов в окраску дворов и парков, где-то в районе марсова поля жизнь начала петлять, точку Б затянуло туманом, но о ней я забываю часто...грусть кормит столовыми ложками, а я глупый, мне до сих пор интересно "как это?" быть в этом мире честным и благородим
…тьфу блять

…прохладный воздух умывает так нежно и здорово, прохладно…вне меня слов нет, они только внутри, в это время…время каких-то поворотов куда-то…видимо опять грусть…курил а теперь бросил и работу сменил, а одиночество не поменял…хожу-брожу вечерами, проспектами, большой и ненужный… 25 лет, это как-то никак, кучу дел надо сделать, но уже патологически лень…не лень только красиво рассуждать…привет, меня виталик зовут, мне 25 и я крохотный великан, я в припрыжку по тенистой аллее и я устаю и хочу к маме на ручки и этого так хочу, так по-женски хочу защищённости, так хочу не нести эту гору ответственности, которая на меня сейчас свалилась, туго быть творческим и при этом не выдающимся, это как говно в проруби, не иначе...боже, когда я возьмусь уже за себя!?

сегодня мне четверть века, можно было бы подвести итоги, но пока особо подводить нечего...и может быть это меня и печалит сегодня, единственный, наверное серьёзный мой ход - это переезд в питер, да и то пока не окончательный...в 25 лет я по-прежнему боюсь нового, мне по-прежнему не плевать на то, что обо мне думают окружающие, в 25 лет у меня нет интересов (хотя до 25 вроде были) в 25 у меня нет сильных желаний, в 25 у меня нет (как и не было до 25) серьёзных отношений и даже, более-менее четкого определения того кто мне нужен...мне хотелось бы пожелать себе в следующий год, по крайней мере разобраться с путями и желаниями и наконец слезть с шеи родителей, остальное почти не важно...и да, ещё важно просто научиться тупо что-то хотеть...

…как-то, всё как в кино, и взрослая жизнь эта, нелепо так… держу за руку, она плачет, разошлась с мужем, её мама умирает в муках и мне больно вместе с ней, с той с которой совсем недавно было жарко, а теперь нелепое, типа дружеское, нелепое как и конец у нашего романа...всё совсем по взрослому, лихие повороты, не утешительные выводы, воспоминания и крайне раздражающе солнечно- непонятное, выжженное, пыльное, весеннее время… как-будто тебе вновь 10 и ты во дворе гуляешь, и вроде весн,а но как-то отвратительно тебе, от всего этого, как-то пусто и тревожно, … вот так же и сейчас, отвращение и де жа вю....черти знает что сейчас у меня в квартире, в жизни и в голове

...облачно-дымное небо солнце замкнуло гранитом...медленный, гордый, приморский город притворствует, кормит снегом, но чертовски фальшивит, все уже догадались-это агония... звонкое, надрывное лето скоро вплетётся в узорчатые ограды садов и парков...а пока весна учит меня
паутинами рук лицо прятать...ветрами пропитывать лёгкие...входить в пустую комнату и каждый день окунаться в ощущение гольного одиночества...песни не стареют, греют...греют памятные картинки из окон других городов и дорогие сердцу голоса друзей, греют капли первых весенних дождей и алкоголики в подворотнях, моё мироощущение мне заменяет любую женщину уже на протяжении десятка лет..

когда поезд на спасской выезжает из тоннеля, делая нырок, он издаёт странный, страшный звук, который меня завораживает вновь и вновь…поезда синими лентами везут меня домой.. дни со свистом проносятся вблизи моей переносицы этими поездами…глупо говорить о вещах которые очевидны, настолько что хочется плюнуть…волосы в глаза лезут, противные…за шторами от солнца прячусь…кажется юность такая мудрая у меня…наверняка через годик посмеюсь над своими словами и выводами.
...виталий...скажи мне, мы менять что-то будем?...когда?...виталий...послушай, ну это переходит всякие границы, ты же знаешь…оглянись…как люди живут!?...да, на небо не смотрят, но зато в карманах шуршит и кто бы что не говорил, девочкам это ох как приятно...какой всем прок от твоих стихов, духи по-моему лучше.

настали времена, когда не только у друзей...которые младше тебя дети, но уже и у бывших девушек...это наверное первый пункт, на пути к морщинам и седым волосам...ещё недавно вот целовал её, а теперь у неё семья...хотя ...я за тебя рад..он правда стоящий....нет глупо так, забавно и смешно, я помню каждый штрих, все наши улицы, все наши магазины и места, они всё те же...в это городе всё всегда то же, он давно застыл и тут как в янтаре целый пласт моей жизни, подходи как на выставке и смотри...можно даже взять в руки... смешно и жутко, скоро из одних друзей получится ещё одна семейная пара, а я как-то опять не формат...