давит этот странно-тяжёлый груз, казалось-бы небольшого ещё возраста, но давит сильно, чем меньше деятельности, тем больше грусти-давно всем известная формула, так вот... это про меня.
...это всё так глупо и то что говорит мама, и то что делаю я в этом мире, в мире, в котором для меня смысл так и не найден, где всё-пыль...я наверное не умею любить...не умею работать...не умею делать дела, я упорно становлюсь своим отцом, котором всю жизнь стать не хотел, и я уже не плачу, я уже мужчина...если я нажму на кнопку и найду свой первый пост тут, скорее всего испытаю смех и отвращение, никчёмно, нелепо, не важно, не нужно, мне мерзко от себя, давно так мерзко не было, так же мерзко, как гречка жаренная на подсолнечном масле, которую я сейчас жру, потому что денег не осталось, это всё потому что я мудак…мама прости меня

Бар давно закрыт.
У его дверей
Тень мою трамвай
Задавил.

из своей каморки, похожей на вагон, я часто выхожу просто посмотреть вечерний город, город в котором живу и хотел жить...казалось бы, так здорово, но я не могу понять, остаться мне тут, или нет, люблю ли я его по настоящему...но не об этом...сейчас не странный момент, обычный, я слишком много писал тут про какие-то странности, словами играл...сейчас не охота, через 4 года мне будет 30, а маме через полтора будет 50, вот что сейчас меня волнует...волнует так же то, что с годами я всё меньше нуждаюсь в женщинах и хочу их, да и мужчин тоже не хочу, какая-то пустынная асексуальность и увы это не юношеский загадочный понт...вообще с окончанием моего последнего романа, во мне что-то надломилось, уже больше года я не слюнявлю всех своей романтичностью, пришли мысли иные, я не понимаю уже очень многих своих друзей и знакомых, восторженность настораживает, гадость человека уже не ранит, все раны постепенно сшиваются уже стальными клёпками и слово любовь кажется очень смешным...и не знаю, что мне это принесёт, радость, или грусть

…четверть века смотрят глаза, …четверть века идут дожди, сушит солнце, …четверть века, ветер гуляет по крышам, четверть века я слышу, четверть...четверть века путей и поворотов, обочин и водоворотов, …четверть века нехватки слов, …недовывернутая изнанка, …уже кажется четверть века ничего под рёбрами не болело, хотя было-то, но и след простыл.
…Я - самый устал индивид, отчаявшийся и тусклоглазый, во мне спрессованная нежность воняет как протухшее мясо, порой мне думается что мне бы пошла ряса....Я - бесполезно красив, неоправданно умён и никчёмно талантлив, но совершенно не гениален, я не знаю чего хочу, кого ищу, куда иду, во мне осатанелый ветер шлифует сухую поверхность пустыни, я сам себе и небо и луна, король и шут, судья и преступник, я я и ещё раз я, все роли в моей жизни играю я и вмещаю только себя, видимо кроме такого большого меня, в меня больше никто поместиться не может…я живу мыслями о себе, мечтаниями и сказками...четверть чёртового века я сижу на занесённой пылью остановке и жду 255, или 356, любой, который довезёт меня до станции "мотивация" где я пересяду в поезд, а потом на розового единорога и всё у меня будет охуенно...

сегодня мне четверть века, можно было бы подвести итоги, но пока особо подводить нечего...и может быть это меня и печалит сегодня, единственный, наверное серьёзный мой ход - это переезд в питер, да и то пока не окончательный...в 25 лет я по-прежнему боюсь нового, мне по-прежнему не плевать на то, что обо мне думают окружающие, в 25 лет у меня нет интересов (хотя до 25 вроде были) в 25 у меня нет сильных желаний, в 25 у меня нет (как и не было до 25) серьёзных отношений и даже, более-менее четкого определения того кто мне нужен...мне хотелось бы пожелать себе в следующий год, по крайней мере разобраться с путями и желаниями и наконец слезть с шеи родителей, остальное почти не важно...и да, ещё важно просто научиться тупо что-то хотеть...

когда поезд на спасской выезжает из тоннеля, делая нырок, он издаёт странный, страшный звук, который меня завораживает вновь и вновь…поезда синими лентами везут меня домой.. дни со свистом проносятся вблизи моей переносицы этими поездами…глупо говорить о вещах которые очевидны, настолько что хочется плюнуть…волосы в глаза лезут, противные…за шторами от солнца прячусь…кажется юность такая мудрая у меня…наверняка через годик посмеюсь над своими словами и выводами.
...виталий...скажи мне, мы менять что-то будем?...когда?...виталий...послушай, ну это переходит всякие границы, ты же знаешь…оглянись…как люди живут!?...да, на небо не смотрят, но зато в карманах шуршит и кто бы что не говорил, девочкам это ох как приятно...какой всем прок от твоих стихов, духи по-моему лучше.

как меня заебало быть переходным вариантом, нужным для восстановления сил и сваливания к другому мужику...это просто переходит уже всякие границы

сколько можно продолжать быть таким наивным, маленьким мальчиком и на всё вестись, думая, что вот наконец-то

настали времена, когда не только у друзей...которые младше тебя дети, но уже и у бывших девушек...это наверное первый пункт, на пути к морщинам и седым волосам...ещё недавно вот целовал её, а теперь у неё семья...хотя ...я за тебя рад..он правда стоящий....нет глупо так, забавно и смешно, я помню каждый штрих, все наши улицы, все наши магазины и места, они всё те же...в это городе всё всегда то же, он давно застыл и тут как в янтаре целый пласт моей жизни, подходи как на выставке и смотри...можно даже взять в руки... смешно и жутко, скоро из одних друзей получится ещё одна семейная пара, а я как-то опять не формат...

«Завести машину и запереться;
поливальный шланг прикрутить к выхлопной трубе,
Протащить в салон.

…не важно какого ты ростом и как красиво падают тени на твои скулы, …какой длины у тебя пальцы и как талантливо ты что-то делаешь,… важны более простые вещи, …такие как отсутствие противоречий и гастрономического количества дерьма в голове, …сложная организация нервной деятельности самый большой подарок, который портит настроение в самый прекрасны и солнечный день, …когда напротв твой фото голубенькая точечка «онлайн» скребет внутри когтями нечто…друзья, постойте!...ответьте! …дайте немного поныть… чуточку дерьма из головы на вас вылить и уже полегче,… уже дышится, как в душном автобусе к форточке носом
…трижды герой мама, стареет и огонь в ней пугающе угасает, опять же до этих чертовых когдтей по ребрам изнутри… трижды мудак папа снова не работает, …трижды надежда я, мутный и своеобразный мч, …за тысячу километров в 25 год жизни высасываю стабильно по 6 тысяч в месяц, …не нахожу девушку и болтаюсь по окраинам, серее и отвратительнее которых нет …и даже солнышко над ними смотрится нелепо, …что я тут делаю?...город-мечта, ответь мне?!...полей дождем на лоб! …большими каплями…зачем я вообще живу, …к чему эти потуги, эти концерты и бухло и дым, эти влюбленности которых хватает на 2дня… нет в этом ничего настоящего, фундаментального, чего-то что заставляло вновь подниматься с колен… какой-то бесконечный суицид…
ну а в остальном всё наверное… лучше чем могло быть, …видно это всегда яснее тем, кто смотрит со стороны...

из последних выводов...
-я видимо слишком сильно люблю женщин и восхищаюсь ими, так нельзя, зря я так, помни пушкина чувак "чем больше женщину мы..."
-по странному стечению обстоятельств все девушки которые мне нравятся - еврейки
-девушек-детей больше чем я думал