..это время не собрать по кускам и не выплюнуть словами…обходными путями вокруг него хожу и решительно его не понимаю
…25 мне, застыло гвоздём в голове и при каждом удобном случае пульсирует и болит…атмосфера нищей молодости в полном разгаре…пятьдесят рублей считаются большими деньгами, да и вообще вокруг слова "деньги" началась немыслимая движуха, но что с ними делать и как их доставать я по прежнему не знаю…мои планки безнадёжно низки…моё самоощущение потерялось…я готов на многое ради пространных, навязанных мне целей…мне почему-то кажется что другим виднее за меня, я вообще ничего не хочу сейчас с собой делать, кроме как слушать других…мне тотально-лень…хотеть…думать…строить…решать…желать.
зачем я существую я не осознаю, единственное, что поддерживает меня в неплохом настроении это постоянное чего-то делание, по мелочи и моя летящая романтичная голова подростка, которая всё ещё очень остро и ёмко воспринимает мир и способна ценить краски и наслаждаться как малым, так и большим...

…прохладный воздух умывает так нежно и здорово, прохладно…вне меня слов нет, они только внутри, в это время…время каких-то поворотов куда-то…видимо опять грусть…курил а теперь бросил и работу сменил, а одиночество не поменял…хожу-брожу вечерами, проспектами, большой и ненужный… 25 лет, это как-то никак, кучу дел надо сделать, но уже патологически лень…не лень только красиво рассуждать…привет, меня виталик зовут, мне 25 и я крохотный великан, я в припрыжку по тенистой аллее и я устаю и хочу к маме на ручки и этого так хочу, так по-женски хочу защищённости, так хочу не нести эту гору ответственности, которая на меня сейчас свалилась, туго быть творческим и при этом не выдающимся, это как говно в проруби, не иначе...боже, когда я возьмусь уже за себя!?

сегодня мне четверть века, можно было бы подвести итоги, но пока особо подводить нечего...и может быть это меня и печалит сегодня, единственный, наверное серьёзный мой ход - это переезд в питер, да и то пока не окончательный...в 25 лет я по-прежнему боюсь нового, мне по-прежнему не плевать на то, что обо мне думают окружающие, в 25 лет у меня нет интересов (хотя до 25 вроде были) в 25 у меня нет сильных желаний, в 25 у меня нет (как и не было до 25) серьёзных отношений и даже, более-менее четкого определения того кто мне нужен...мне хотелось бы пожелать себе в следующий год, по крайней мере разобраться с путями и желаниями и наконец слезть с шеи родителей, остальное почти не важно...и да, ещё важно просто научиться тупо что-то хотеть...

минус ещё один человек, так просто...итого за месяц уже 3е

блять, я ехал в машине и был третьим лишним, я понял это сразу, почему у девочек нет функции сразу отправлять мальчиков домой, если после них, у них другие мальчики по плану, блять ну куда я попал, ну ёбаный в рот, что за мир...

…как-то, всё как в кино, и взрослая жизнь эта, нелепо так… держу за руку, она плачет, разошлась с мужем, её мама умирает в муках и мне больно вместе с ней, с той с которой совсем недавно было жарко, а теперь нелепое, типа дружеское, нелепое как и конец у нашего романа...всё совсем по взрослому, лихие повороты, не утешительные выводы, воспоминания и крайне раздражающе солнечно- непонятное, выжженное, пыльное, весеннее время… как-будто тебе вновь 10 и ты во дворе гуляешь, и вроде весн,а но как-то отвратительно тебе, от всего этого, как-то пусто и тревожно, … вот так же и сейчас, отвращение и де жа вю....черти знает что сейчас у меня в квартире, в жизни и в голове

не смотря на весь мой внешний цинизм, жестокость, бескомпромиссность и черноту мыслей я храню внутри себя крайне много нежности, которую не растратил на вас, которой вы не захотели, ...порой, когда я встречаю человека который умеет не только получать, но и отдавать, нежность искриться внутри пузырьками шампанского и щекочет грудь, ...порой кажется, что её так много, что я бы мог стать донором...крови из меня выкачать нельзя, болел, а вот нежности точно хватит на один маленький городок...

сижу в комнате, в центре питера, с видом на крыши, пью кофе и курю сигареты, ваниль...

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

хорошее отношение с людьми, ну почему ты так запросто портишься...?