дай нам всем бог остаться с кем-то, когда уже не будет сил перебирать людей и искать идеальных

...городе пыльном вечера липли к рукам, ..люди тут уже позабыты мной, за такой короткий отрезок жизни на северо-западе, ...я пытался писать иначе, но всегда выходит это художественно-реалистичное месево от которого я сам не в восторге... мне вновь плохо, вновь я с тобой мой старый пыльный чужой спутник, ....эту дверь надо открывать подготовленным, ...за ней старость и смерть, ...грусть и усталость, ..дверь которую не хочет открывать никто, ...как и терпеть эти ёбаные перемены, как побитый ими уже который год сижу и встать не могу, веки опухли, пальцы устали, надо спать, а завтра опять эта хуйня под названием жизнь...

почему так сильно задевает сердце, когда те люди с которыми ты был близок, пусть даже давно находят кого-то, это ведь естественно, боже я один сплошной комплекс, какую сложную жизнь я себе создаю, отвратительно, а самое идиотское то что в 24 года я положил себе конец и почти в это поверил, и мне даже нравится наблюдать как я всё ещё один, как блять рекорд какой-то, как-будто это круто, чёрт, больно то как...виталия на помойку...

как-то так паршиво стало
когда я перестал быть хорошим мальчиком и стал гандоном, я это пропустил

с годами приедается всё, женские тела мигают в сети, разные, но кажется как-будто тебе уже 50 и ты столько их видел что тошнит...тошнит от каждодневных просмотров фотосетов вог и тетлер и тд.. всё как одно, и аватарки пошли по кругу, и мысли и люди в памяти, как шерсть перебираю..и ноты те же, и улицы дождём кормят, как мечтал в 18 и движения сейчас даже те, непроизвольно, о которых когда-то мечтал...и к дыму привык и почти всё сделал, был на крыше, бегал под ливнем, перебрался почти в питер, вот...всё как по плану, но всё такое, никакое, как обещание которое себе дал когда-то, просто выполнил, машинально, не получая то чего хотел получить...родители стареют, скучают, я живу, как жижа, без сил и желаний, просто проживаю дни, по тупому, замечаю девушек в метро, влюбляюсь в них немного и сразу же теряю в толпах серых северных полусонных людей, многое можно сказать. многое нужно сказать и сделать, но как-то всё не своевременно...как там в песне: «несвоевременность - вечная драма»

безумно хочу боготворить женщину и целовать её веки

что тебе рассказать любимая?…каждый день из окна на меня смотрит мудрое, седое небо и кучи псов и ворон в нём…любимая!..тебя так долго не было рядом…подушка моя вся в пятнах слёзных…я так привык целовать веснушки на твоих плечах… минуты пытками шли, закоулками, путались, клубками ниток, бились стёкла, глупые…любимая! сон мой… взгляд твой кроткий, больше жизни моей стоит…вспоминаю как кротко губами век твоих касался, тёплых…любимая!...я тонул, мы ступеньками бежали…пили в потёмках…крепкое, я украдкой дымом глаза твои рисовал…лгали мы себе, глупые были. …так сложно дышать душа моя! …будто на грудь упали чугунные ворота и не сдвинуть их… ты жизнь моя, хорошая моя….приходи скорее.

а тут ветер сплошной, без порывов, весной пахнет и пыли в нём нет, как год назад…тут всё так лаконично и вдохновенно, в голову не лезут глупые вопросы, тут вовсе не север, врут...правда и не мегаполис тоже, хотя наверное к лучшему, правда тоска никуда не девается, вроде бы постепенно накапливаются сбывшиеся желания, но они ничего не приносят, либо я ничему не умею радоваться...хочется к океанам и горам, там где нет людей, по крайней мере чужих людей...моя работа связанная непосредственно с людьми более пролетарского душевного склада меня очень угнетает, так как нрав мой к сожалению (видимо) возвышен...угнетает то что я втянут в какие-то мелкие интриги, меня заставляют врать, надеются на меня, давят, заставляют давать слово и раскрывать секреты, а в принципе то, хорошо всё у меня, рукиноги есть, вроде бы внешне нормально так всё....но вот блять душа моя, заебала меня, честное слово, столько усталости и боли в ней, столько всякого дискомфорта, что хоть убей, не могу я наслаждаться мелкими радостями в полной мере....пишу скучно, надеюсь воскресные фото принесут мне радость, спасибо что всё ещё меня читаете...

этой весной определённо должно что-то произойти, как и прошлой и позапрошлой) приятно и тревожно это ощущение, как всегда что-то происходит а я не могу уловить что ...и в глубине своего мира мне страшновато, так же как и делать телефонные звонки, до сих пор не научился не нервничать звоня, порой даже друзьям...ужасная голова виталия начинает с одного перескакивает на другое, задевает третье и сама себе противоречит, внимание распылённое, мечты девичьи, душа дедушкина...господи...я такой отвратительный..

эээй, ну найдись уже...я детей очень хочу...и много ..и уже