или все пафосные просчеты-недочеты и просто лапость из Уидонских (тут Ведонских- трудности перевода) Мстителей :33

все снова с Дайри- пишет мобиус

целиком можно прочитать здесь


Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Радуйтесь мне. А, нет, уже все.

Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)

Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.

Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)

Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?

Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.
Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).
Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.
Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).

Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО

УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"

Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял чизбургер?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.
ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ
Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.
ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ
Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).

Локи: (красиво приближается в обрамлении охраны)
Мориарти: - Я настаиваю, что делал это лучше.
Локи: - Не на высоте пяти с половиной тысяч миль.
Бэннер: (снимает очки)
Локи: - это надо делать в рапиде.
Бэннер: (тренируется)

Локи: (в колбе): - я не подписывался на отолитное маркирование.
Ник Фьюри: - Нихуя не понял.
Локи: - Я один думаю о том, что если мне захочется в туалет…
Ник Фьюри: - Не пытайся сбежать. Будешь падать вниз 9 тысяч метров.
Локи: - Как-то раз Тор закрыл меня в стиральной машинке.
Ник Фьюри: - Хотя бы сделай вид, что испугался.
Локи: - С отбеливателем.
Ник Фьюри: - …
Локи: - И центрифугой.
Ник Фьюри: - Я принесу тебе журнал.

Скарлетт Йоханссон: - Надо избить Локи, чтобы узнать о его планах.
Тор: - Ты серьезно?
Скарлетт Йоханссон: - Не думай, что если я женщина, я не могу врезать ему как следует. У меня есть дублерша. Она мастер спорта по боксу.
Тор: - Нет, я про планы Локи.
Скарлетт Йоханссон: - Они нам неизвестны.
Локи: (грустно перелистывает журнал про Скуби Ду)
Тор: - Он хочет захватить землю и поработить всех землян.
Скарлетт Йоханссон: - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
Локи: (по громкой связи просит принести ему водички и кубик рубика).
Скарлетт Йоханнсон: - Он убил 80 человек.
Тор: - Он скорее убил бы 888. Или 123,45. Я его знаю, поверь мне. Он мой брат.
Скарлетт Йоханссон: - Ты стирал его с отбеливателем.
Тор: - Сводный.
Бэннер: - Ну, пиздец. Теперь нас всех засудят. Никто не ущемлял права вегетарианцев?! Кто-нибудь курил в кадре?! Эй, Фьюри, тебе когда-нибудь говорили, что ты негр?!
Ведон: (закрылся в туалете, бьется головой об унитазный бачок).
Бэннер: - Я один не вижу связи между иридием и нахождением Локи здесь, а не запертым в противоядерном бункере под землей, залитым бетоном по самую шею, раз уж его удалось поймать?

Все: - Ахтунг! Пришел Дауни! Ведон писал ему реплики! Держите пафос, не дайте пафосу уйти!!
Тони Старк: - Сейчас я мило пошучу по поводу неполноценности Фьюри и мне ничего за это не будет.
Все: (завидуют)
Тони Старк: - Почему парень, который должен следить за давлением в вентиляционных системах, играет в «Галактику»?
Все: (смеются).
Тони Старк: - Я серьезно! Это браузерная игра? Я вижу, он рубится онлайн! У вас тут что, открытый, блядь, доступ в Интернет?! Вы охуели?
Все: - Он такой милый!
Тони Старк: (настолько крут, что взламывает сервак базы через подставку для монитора).
Красивая женщина: - Кстати. Ядерная астрофизика.
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (Быстро мямлит какую-то херню, чтобы попасть в артикуляцию Дауни младшего).
Тони Старк: - Что?
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Бабка с замесями селедки.
Тони Старк: - ...
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Ты серьезно стал экспертом по ядерной астрофизике, ночью полистав заметки Селвига?
Тони Старк: - Нет, я высунулся в окно своей башни и размахивал студаком, крича «приди, халява», черт побери.
Бэннер: - Локи надо слить тяжелые ионы.
Женщина в зале кинотеатра: - ДАЙТЕ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ЕМУ.
Тор: - Странно, обычно он сливает ионы только тогда, когда я трогаю его вещи.

ОРУЖЕЙНАЯ.
Капитан Америка: (используя грубую физическую силу, вскрывает двери никем нихрена не охраняемого помещения, чтобы вынести из него прототип оружия нового поколения).
Кто-то в зрительном зале: (подавился поп-корном).
Логика: - Я вышла минут двадцать назад. Никто не заметил.

ГДЕ-ТО НА ДОРОГАХ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ
Селвиг: - покрытие наших трасс настолько охуенное, что я могу работать со взрывоопасными материалами на скорости семьдесят километров в час.

ВОЗВРАЩАЕМСЯ НА БАЗУ ПО-ПРЕЖНЕМУ НИКАКИХ ВЗРЫВОВ ЭТО НАЧИНАЕТ УТОМЛЯТЬ.
Тор: - Мне нужно с кем-нибудь поговорить о демократии и равенстве прав. С какого-то хуя.
Фил Колсон: - Ладно, я здесь.
Тор: - Итак, я думал, что мы крутые, мы лучше обычных людей…
Фил Колсон: - Ты идиот? Ты метаешь молот весом в квадриллион тонн, призываешь молнии, умеешь летать, конечно, ты крутой!!
Тор: - Эм… я согласен, но продюсеры думают, что нам нужно развесить немного клюквы про мое перевоспитание.
Фил Колсон: - А ты не перевоспитался?
Тор: - У меня брат трикстер. Кто, едрёна вошь, может перевоспитаться в таких условиях?! От него вечно то гипертония, то чувство вины, то в тазике четыре зуба.
Фил Колсон: - Сценарий, Тор.
Тор: - Лысый чибис.
Фил Колсон: (растроган).
Ник Фьюри: - Тор, ты должен сделать Локи больно.
Тор: - Я уже продал его коллекцию пальчиковых батареек на е-бэй.
Ник Фьюри: - Ударь его, размажь его по полу, наступи ему на горло, в грубой форме овл…
Фил Колсон: (деликатно кашляет).

Скарлетт Йоханссон: - Я пришла…
Локи: - ДА НАСРАТЬ! Наконец-то мне дадут сыграть, а не поцарапать себе локоть!!
Скарлетт Йоханссон: - Блабла. Бла бла. Бла… Так, ладно. Что происходит?
Локи (указывает ей на камеру).
Оператор: (снимает задницу Скарлетт Йоханссон).
Скарлетт Йоханссон: - Выше я тоже актриса, знаешь ли.
Локи: - Вуди всем это говорит. Он и Фаррелу это впаривал.
Скарлетт Йоханссон: (содрогается в рыданиях).
Локи: (демонстрирует, чему научился в Королевской академии драматического искусства).
Скарлетт Йоханссон: (жопа, вид снизу)
Локи: - Кстати, я тут из-за Бэннера. Помнишь, я еще на него так многозначительно посмотрел, когда меня сюда конвоировали, а потом доебывался до него по громкой связи.
Скарлетт Йоханссон: - Ага! Я раскусила тебя! Не зря меня тренировали злобные чекисты. Тебе нужен Халк!
Локи (тупо смотрит ей вслед): - А, так это было не очевидно.
Оператор: (следует за жопой Скарлетт Йоханссон).
Локи (садится, раскрывает журнал со Скуби Ду): - Я уже нихуя не понимаю.
Ведон: (присаживается рядом).

ЛАБОРАТОРИЯ. ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ВЗРЫВОВ И НИКОГО НЕ КОРМЯТ.
Бэннер: - Мы прочесываем сигнатуры.
Фьюри: - Попробуйте базирон. Намажетесь и чесаться не будет.
Капитан Америка: (швыряет на стол бластер из Farscape)
Фьюри: - Ух ты! У меня такой же!
Капитан Америка: - Это твой.
Фьюри: - Надо запретить прекуры для охраны секретных помещений на базе.
Тони Старк: - Фьюри, это реально не комильфо: просить нас вернуть куб, с помощью которого вы разрабатываете оружие массового поражения, рассказывая нам о спасении человечества.
Скарлетт Йоханссон: - Локи вами манипулирует.
Локи: (вяжет носочек в форме Скуби Ду).
Бэннер: - То есть, Локи заставил Фьюри производить оружие?
Фьюри: - Я такой внушаемый.
Бэннер: - Я бы вернулся в Калькутту, но не могу найти лифт.
Фьюри: - Это Тор во всем виноват.
Тор: - Щас я брата позову и наваляем тебе пиздюлей.
Фьюри: - Если бы ты не появился, нам бы не потребовалось от тебя защищаться и мы бы не стали изобретать оружие.
Логика: - Я загляну на минуточку.
Тор: - Но вы начали этим заниматься, когда завалили Иоганна Шмидта и получили куб.
Логика: - Мне надо в туалет.
Тони Старк: - Я с тобой.
Все: (Срутся)
Посох Локи: (красиво блестит на солнце).

ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО ОЧЕВИДНО НЕ ВЕРТОЛЕТ И ОЧЕВИДНО НЕ СОБИРАЕТСЯ ВЗРЫВАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО НА БОРТУ СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ
Авиадиспетчер: - Вы блядь кто такие?
Соколиный Глаз: - Мы внезапно везем оружие и боеприпасы.
Авиадиспетчер: (играет в «Галактику»)
Соколиный Глаз: - Это легче, чем я думал.

ОПЯТЬ В ЛАБОРАТОРИИ. ВЗОРВИТЕ ХОТЯ БЫ ЗАЖИГАЛУ.

ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО
Соколиный Глаз: (красиво стоит у края открывшейся задней панели фюзеляжа, не пристегнут ничем, но даже ресницы не дрожат).
Стрела Соколиного Глаза: (втыкается в наружную обшивку летающей базы Щ.И.Т.а)
Соколиный Глаз: - А теперь кто-нибудь, отклейте меня от пола, а то я задыхаюсь на такой высоте при открытом люке и, кажется, у меня проблемы с давлением, блядь, надо было пристегнуться тросом.

Тор: - Я бы на месте Бэннера тоже злился, если бы мне приходилось носить под брюками трусы на тридцать два размера больше. На всякий случай.
ХАЛК: - (доламывает Тором ту часть базы, куда Соколиный Глаз еще не добрался)
Тор: - (разносит Халком истребитель в хлам БОЖЕ КАК КРАСИВО)
ХАЛК: - (швыряет в Тора крыло истребителя, Тор на бегу делает подкат ПЛАЧУ ОТ СЧАСТЬЯ крыло сносит крышу джипа Я УЙДУ ДО КОНЦА ДРАКИ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ)

Красивая Женщина: (спасает Фьюри, метким выстрелом снимая одного из людей Соколиного Глаза).
Фьюри: - …
Красивая Женщина: - Да, блядь, я даже не контужена.
Чувак, которого она спасла от гранаты: (часть тут, часть там).

Капитан Америка: (разбирается с людьми Соколиного Глаза)
Люди Соколиного Глаза: (размножаются, потому что вместе с Соколиным Глазом прибыло человек семь-девять и они закончились еще на капитанском мостике).

Тор: (бросается навстречу Локи, выходящему из Колбы)
Локи: - НИКАКИХ ОБНИМАШЕК.
Тор: - Я и не собирался.
Локи: - Ты всегда так говоришь, а потом на рентгене у меня куски ребер в легких.
Тор: (обманутый телепортацией Локи, оказывается заперт в Колбе).
Тор: - Почему ты не телепортируешься постоянно, если умеешь это делать?
Локи: - Потому что какой-то козел продал мои батарейки на Интернет-аукционе!!

Ник Фьюри: (давит на жалость, демонстрируя Тони старку и Капитану Америке измазанные кетчупом винтажные карточки Фила Колсона).
Тони Старк и Капитан Америка: (печально что-то там осознают)
Фил Колсон: - Эй… я, кажется, жив…
Ник Фьюри: - …
Фил Колсон: - Кто-нибудь?.. Вот черт, это МОИ карточки? Фьюри, какого хера…
Ник Фьюри: (выстреливает, не оборачиваясь).
Красивая Женщина: - Вы зачем напиздели про Коулсона?
Ник Фьюри: - Чтобы стимулировать.
Красивая Женщина: - А что не так с этой горой трупов вокруг?!

Бэннер: (демонстрирует пользу двухколесного транспорта СРЕДИ КИПЯЩЕГО АДА видимо, добирался без пробок).
Капитан Америка: - Чем вас рассердить?
Бэннер: - На мне трусы сто первого размера. ЭТО БЕСИТ ПОСТОЯННО!!
ЗМЕЮК: - Кажется, я только что проглотил дорожный знак.
Бэннер: ХАЛК

Совет: - Хелликарьер стоил бюджету прорву бабла, но ему очевидно пиздец, в Нью-Йорке какие-то летающие змеи рушат достопримечательности и едят людей, а у тебя на задании – пять оперативников.
Фьюри: - Один из них – женщина.
Совет: - Афроамериканская лесбиянка средних лет с отслойкой сетчатки?
Фьюри: – Даже у политкорректности должны быть свои пределы.
Совет: - Надо бы вводить войска, объявлять эвакуацию, но мы тут тоже слабовменяемые, так что внезапно будет ядерная ракета.
Фьюри: - Я думал, что после договора 87 года у нас нет ракет средней даль...
Совет: - Да она такая ни о чем. Все равно ее кто-нибудь перехватит.

СУДЯ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ МСТИТЕЛЕЙ, АТАКА ИДЕТ ТУПО НА ОДНО МЕСТО, НЕ СЕЯ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ ДАЛЬШЕ ПАРЫ ЦЕНТРАЛЬНЫХ УЛИЦ ТО ЕСТЬ ЧИСЛОМ НЕ БЕРУТ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ НЕ ВЗРЫВАЮТ СИСТЕМУ ВОДОСНАБЖЕНИЯ НЕ ПОРТЯТ ХИМИКАТЫ НЕ РАСПЫЛЯЮТ
ЗАЧЕМ-ТО ВЗЯЛИ КУЧКУ ЗАЛОЖНИКОВ В БАНКЕ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ
НО В ЦЕЛОМ КРАСИВО
Локи: - А вот не я стратегический план операции разрабатывал, так что не надо.

Локи: (рассекает на транспорте оккупантов. Чувствует что-то неладное. Оглядывается).
Ведон: (сидит сзади, что-то строчит в блокноте)
Локи: - Нет.
Ведон: (мерзко улыбается)
Локи: - Да нет же, блядь, ты не сольешь меня сейчас.
Локи (рукой ловит стрелу Соколиного Глаза)
Ведон: (продолжает мерзко ухмыляться)
Локи: - ДАЙ МНЕ ЕЕ ОТПУСТИТЬ!!
Ведон: - Кто-то должен отплатить мне за весь тот гнойный пафос, который нахуячили в этот фильм.
Стрела: (взрывается).
Локи: - ВЕДОН БЛЯДЬ НЕТ ВСЕ ЗНАЮТ КАК ТЫ СЛИВАЕШЬ САМЫХ ЗАЕБАТЫХ ЧУВАКОВ В СВОИХ ФИЛЬМАХ, и мне приятен твой комплимент, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ СО МНОЙ СДЕЛАТЬ.
Ведон: - Что хочу, то и делаю.
ХАЛК: ПОЯВЛЯЕТСЯ РЯДОМ С ЛОКИ.
Локи (уныло): - Да ладно.
Ведон: - Халк?
Локи: - Я сказал, ты не можешь меня слить.
Ведон: - Ах, ну да… черт. Тор-2.
Локи (вздыхает с облегчением).
Ведон: - Даже не надейся.
ХАЛК: ХУЯЧИТ ЛОКИ

А ДАЛЬШЕ все слишком очевидно.
Тони Старк, которому никто так и не сделал искусственное дыхание,
Локи уволили по причине разгрома конторы, в которой тот работал,
и единственное, что я считаю достойным упоминания: это возвращение Тора и Локи домой.
Потому что эта сцена напомнила мне о счастливом воссоединении семьи.
Которое вполне возможно, когда одна часть – конечно же зрелая, великодушная, готовая к прощению и пониманию личность,
а вторая - связана и с кляпом во рту.