Кто знал, что после нового года будет именно так? Кто знал, что меня снова засосет в эту жуткую дыру? Я думала, что все изменится, все будет невероятно круто и прекрасно, но в итоге с каждым днем я все больше и больше похожа на робота. Перелом случился в последние два дня во Вьетнаме. Поездка была прекрасной, но в эти два дня будто что-то переломилось и мне с каждым моментом стало все более и более безразлично все то, что меня окружает. Ничего больше не приносит радость, а бороться у меня нет сил. Знаете, просто я уже устала бороться, тупо устала. Я все последнее время тем и занималась, что поднимала себя за шкирку и тащила себя радоваться жизни. Я не жалею, нет, но почему другие просто живут, а мне нужно себя волоч? Я хотела отдохнуть от этого всего, а в итоге углубилась в какую-то апатию, где чем больше я пытаюсь отдохнуть, тем более усталой я себя чувствую. Замкнутый круг. Я лишь хочу отдохнуть, я не хочу вытаскивать себя никуда. Эх.. Это состояние постигает меня уже 3ий раз в жизни, последний раз был этим летом, перед 18тилетием. После этого меня и погрузило сново в анорексию. Медленно, но верно. Вряд ли такое случится снова, но сейчас я не знаю, как выйти из такого состояния.

Хаха, я знаю, смешно, скажете сама не хочешь из этого вылазить. Ну еп вашу мать, меня правда достало! ОЧЕНЬ ДОСТАЛО ВСЕ! Я устала. Просто устала. Я даже не хочу плакать, потому что не за чем, не из-за чего. 

Я существую, я просто существую и ощущение, что так все и закончится. 

Помогите, кто-нибудь.

 Я влюблен. да, влюблен. Мне нравится эта влюбленность. Она вроде есть, но ее нет. Она бескорыстна, тепла и прекрасна. Я люблю эту влюбленность, что в оболочке крепкой дружбы, понимания и заботы. И даже пусть если эта оболочка никогда не спадет, потому что так родней. Ведь я уже все сказал, а дальше жизнь покажет).

Love/Friendship.

 Я... Я даже не знаю, что и написать сейчас. Во мне перемешалось столько чувств, что немного трудно описать. Сначало это было смущение, потом радость, а затем разочарование и сожаление о том, что случилось. Сейчас во мне обитает только последнее и большая капля тревоги, что заставляет мой аппетит пропасть, а голову полностью отключиться. Я не знаю, что будет завтра и не хочу знать. Просто так вышло... И мне нехорошо.

 Парень, Нейт, про которого я уже писала ранее. Вся симпатия к этому человеку, как я думала, уже прошла, исчезла. Прошло 2 недели, меня это перестало волновтаь. Но сегодня, когда мы поехали в поездку, он снова сконцентрировал все мое внимание на себе. Сначала он оказался в моей команде, после мы просто пересекались, а под конец вышло так, что единственным свободным местом в автобусе для него было рядо со мной. Мы не разговаривали, нет. Слишком странная атмосфера между нами, или это только я так думаю. Я все еще имею небольшой страх быть непонятой, разговаривая по-американски. Только вот он уснул после полу часа нашей дороги обратно. Сначала я просто сидела и рассматривала его лицо. Он очень красивый. Идеальные черты, длинные ресницы. Я отвела взгляд, включив музыку в моем плеере. Его тело стало немного шевелиться, легонько мотаясь по сиденью с каждым поворотом. То я чувствовала его руку, потом плечо, а потом раз за разом его голова чуть касалась моего плеча. В итоге он спал именно на нем. Так мирно и спокойно, что мне было, даже, трудно дышать. Ситуация полностью вышла испод контроля. Еще один поворот и он сидит прямо, все еще во сне, немного покачиваясь. Затем поворот вправо и он лежит чуть ниже моей груди, напирая полным весом и посапывая, не двигаясь с места минут 10. Это повтарялось, и каждый раз мне было слишком страшно открыть глаза или посмотреть, боясь нарушить это, разбудить его, встретиться с ним взглядом, если он все-таки проснулся. Так продолжалось очень долго, для меня, наверное. Мне так нравилось чувство веса его тела. Волосы, что щекотяще касались кожи моего плеча. Но в один момент он проснулся, а я все продолжала претворяться, что в глубоком сне, не ведаю, что же произошло. Он повернулся спиной, будто смущенный всей ситуацией. Я не могла понять тогда, знал он это или нет. Я была слишком в своих мыслях в тот момент.

 Вечер прошел весь в мыслях. Моя голова словно отключилась на весь промежуток оставшевогося времени. Я была в догадках, что, что же будет. Я даже хотела попытаться подружиться с ним, так ненавязчиво, просто, почему бы и нет? Только вот все в моей жизни, что хорошо начинается, заканчивается с крахом и сожалением. Мысли о том, что я ему не нравлюсь, а он заснул на моем плече этого не хотя - все больше посещали мою голову. Это разрывало меня чувством тревоги и, даже, унижения. Что может быть стыднее. Все сделало хуже, что он сам всем расказал про это. Он знал. Я чвствовала и чувствую сейчас себя просто полной позора, унижения. Я не хочу быть частью этой грустной истории. Никто бы не хотел оказаться спящим на плече того, кто тебе никогда не нравился... Но это хорошо. Ведь прекрасно, что жизнь связала для меня толстый свитер, что не дает мне быть раненой глубоко и сильно. Просто чувство, это неописуемое чувство в моей груди и горле, не дает мне покоя. Все будет нормально, а может и нет, но мне придется пережить это. Только вот начиналось все слишком хорошо.
 

Минош. Я скучаю по тебе, зайка </3.

Иногда чувствую внутри эту жгучую ревность,
но на самом деле я всегда искренне желаю...

Пожалуйста, будь счастлив с тем, кого любишь.

 
 Не знаю почему, но сидя сейчас в своей комнате и слушая спокойную мелодию, у меня болит сердце... В голове собирается столько мыслей, что трудно разобраться в них, сколько бы я не пыталась.

 Ты мне снился... Даже все надежды на то, что ты думал обо мне или хотел что-то сказать, все еще живут во мне... Ты не мог мне сниться просто так, так ведь? Не думаю, что смогу найти ответ, но моя душа просит. Правда.

 Только сны закончились 2 дня назад. Неуже ли тебе больше нечего сказать мне?

 Чтож, все равно мы встретимся, я знаю. Наши судьбы уже связаны настолько, что один из нас все равно не дас им пойти разными дорогами. Еще так много времени... 4 месяца. Невозможно представить склько может произойти за это время. Но я верю, что все равно буду рядом, даже как верный друг. Я буду и первый снег в Тайвани мы втретим вместе. Да?...

 Я знаю, что ответа от тебя и не услышу сейчас, но надеюсь, что хоть частичка моих безднонных мыслей сейчас внезапно появилась в твоем разуме. Я люблю тебя каким бы ты не был, пусть с тобой все будет хорошо. 

Music  : Masayoshi Yamazaki - One more time, one more chance

Ну вот я и в Москве. Настроение? Настроние - поршивое. Как же я жутко скучаю по всем, особенно по определенным людям, с которыми, хоть об стену расшибусь, но встречусь следующим летом. Как же я плакала.. Они мне все очень дороги, слишком дороги. Особенно ребята, как: Кейске и Эйджи - Лучшие друзья и любимые (Япония)(я сделаю все, чтобы встретится с вами двумя), Линда - самая безбашенная (Тайвань), Кевин - мой муууж ** (Гон Конг), Чен-Чен - Мне как брат и часть China Best! (Китай), Альбен - моя девочка и мама ** (Франция), Алекс - мистер сарказм и "я люблю корчить рожи и есть нутеллу":3 (Германия), СиСи - Вечноразговаривающая о Билли :DD (Китай), Хавьер - Верный друг и извращенец ;3 (Испания), Нино - Самая невероятная! (Грузия), Мегги - Скейтерша намба уан :Р (Китай), Мишель - Всегда со мной, всегда поддержит! (Китай), Оскар - Мастер речевых выступлений или просто дядя поляк ХD (Польша), Лаура - Моя прекрасная телкаа, май герлфренд и Оззи Остборн %D (Испания), ну и конечно же Полька и Стас - самые укуренные русские друзья ;''DDD.

 Мне их ужасно не хватает, все так привыкли к тому, что мы вместе... Мне будет не хватать наших сумасшедших вечеров в общежитии, всех интрижек, разговоров по душам, всех этих наших невероятных вечеринок и поездох в Нью-Йорк и Вашингтон, поздок в автобусе с открытыми окнами, объятий со всеми, именно их тепла и жизни рядом со мной, как мы заботились друг о друге, помогали, становились ближе и роднее друг другу. Сказать честно, я буду скучать просто по всему и по всем, каждая деталь была особенной там, без которой было бы уже не то. На душе очень тяжко и хотелось бы поскорее пройти этот год да встретиться вместе снова. Как вчера, видеть друг друга... Последний день  был одним из самых лучших дней, где все рыдали до того, пока у них не закончатся слезы. Больше всего я буду скучать по Кейске и Ейджи. Особенно по Кейске... По нашим объятьям в последний день, по всем этим дурацким проблемам, что произошли в наших отношениях из-за симпатии друг к другу, по тому, насколько он был заботлив и весел, по тому, как оказывались за одним столом в списке и это было одно из лучших времен дня, потому что тогда мы обсуждали все на свете, или просто спали на столе, каждый раз спрашивая  друг жруга "С  тобой все в порядке?", как разговаривали неуверенно после 3 дней неловкости, как он согревал мои руки и я его первый раз, но поцеловала, по бейсбольной игре, с которой началась наша дружба, по тому, как слушали музыку вместе, сидя на шкафу, по дурацким шуткам и его невероятным танцам, по всей его яркости, открытости, заботе и дружилюбии, по всему-всему, что мы прошли вместе, как лучшие друзья и слишком стеснительные люди. Он мне невероятный друг, который всегда заботился обо мне и поддерживал. Хоть, как он обещал, он не отдал мне тот самый подарок на память, про который говорил, потому что забыл, я все равно буду помнить. Я буду скучать, но мы встретимся, я приеду. Я, он и Эйджи. Снова.

 Я могу писать очень долго, потому что воспоминаний неисчестлимое колличество. Надеюсь те люди, которые мне дороги, тоже оставят внутри себя ту частичку надежды и любви для меня, чтобы встретится вновь.

P.S: Фоткала Полина. Это в Автобусе *__*.

mood - melancholy 
 

Love is

♥

a sigh.

when you can’t get him out of your mind

thanking her for coming into your life.

not letting time run out.

letting him be the greedy one.

finding strength in each other when the disaster strikes.

pulling her hair away from her eyes

when you just can’t get him out of your sight.

 feeling each others heart beat.

hurrying to get home – knowing he’ll be there.

I love you.
 

And deep inside I wanna die.
 

Странный момент моей жизни. Чувствую себя одиноким. Чувство какой-то, съедающей меня, незаконченности. Не к добру это.

Только что посмотрела фильм полнометражный под названием "19". Все наверно слышали о фильме, в котором снимались TOP и Сунг Ри. Сначала это привлекло меня только потому, что они в нем играют, но смотреть не планировала, так, просто лазила по сайту онлайн корейских дорам. Но как только я прочитала описание "Фильм рассказывает о трех подростках, подозреваемых в убийстве 19-летней девушки. Никто им не верит - ни полиция, ни их семьи. Тогда они решают сбежать. Во время этого "путешествия" они начинают сближаться и понимать, что жизнь самое драгоценное, что есть у человека... ", то он жутко меня заинтересовал. Сейчас я ни капли не жалею, что посмотрела его. Он просто замечательный. Столько в нем реальной жизни, в которой мы живем, именно мы, люди которым еще лет 15-19, мы совершаем уqму ошибок, не ценим времени, которое нам дается на учебу, на работу над собой, своим будущем, когда мы можем попробовать столько нового в своей жизни... Аж стыдно и грустно за самого себя становится. Настолько прекрасный фильм, вызывает и теплоту в душе, и грусть, и что самое главное, это фильм цепляет тебя, заставляет задуматься "Что же я могу?" "Что я сделал за все это прожитое мною время?" "Чего я добился, чего я хочу и к чему я стремлюсь?". Мне наверное больше нечего сказать. Ведь самое главное трудится, верить в себя, и чтобы были родные тебе люди рядом, те, кому ты доверяешь, ведь этот момент, когда ты совсем молодой, он настолько важен для твоей будущей жизни и тратить его в пустую ни за что нельзя.

“We’ll be together, even in heaven.”

Music :Youth Group - Forever young

Я здесь долгое время не была, примерно недели 2, может больше.. Как-то не хотелось мне писать, плюс конец четверти, я съехала хорошенько вниз по наклонной в смысле учебы. Ну это ничего, есть еще более странные вещи в моей жизни. Как обычно, это дела любовные... Наверное это странно выкладывать все вчистую сюда, в дневник, причем сетевой, но все же... Есть девочка Лена, она на год меня встарше и познакомились мы в школе по-корейскому языку - ВонГван. Как-то так вышло, причем недавно сосвсем, что я ей по ходу дела нравлюсь... Я никогда не была против девушек в своей жизни, личной, да... В один момент я не против, но я не хочу с ней отношений, потому что стречаться я могу только с парнями, это чисто моя моральная и нравственная постановка, а из девушек я могу сказать только про одну, которую я внутренне очень люблю, с ней я без всяких бы препятствий встречалась, не знаю.. такое у меня к ней отношение, особенное, может даже слишком.. Но какое есть. Я не хочу ранить ее, ведь мне нравится парень и всегда так было. Как будет, так будет. Может я тоже к ней что-то чувствую... Но это ближе к половому, чем к душевному влечению.

Ну ладно, я вам покапала этим на мозг, а теперь о моей бытовухе. 1. Я сдала экзамен по-корескому! Ееехуу, не зря готовилась к нему. хоть и всего 4 часа, но все же. Ахахахах. У меня уже стали появляться там друзья, включая и учителей. От этого мне как-то тепло на душе что ли... Надеюсь воскресенье наступит совсем скоро и я снова туда приду.

I WANNA BE FOREVER YOUNG

2. У меня две 3 в четверти, что не простительно для той, которая получила 8 пятерок в прошлой четверти. Все эти проблемы со здоровьем и душевным состоянием в целом покоробили мое трудолюбие и добавили лени еще больше повода, чтобы чаще и чаще появляться в моей жизни. Что я поделаю? А что.. работать работать и работать. Завтра снова в школу, сдавать теорию, писать геометрию, алгебру. надо выправлять ситуацию. 3. А вот тут для некоторых плохая новость,потому что в этом году, я на 80 процетов уже точно улетаю в Америку. Так вышло после сегодняшнего разговора с мамой... Я сначала боялась не поступить, но когда поняла, что там есть такой год, под названием faundation и там ты год подтягиваешь английский и некоторые предметы и затем переходишь на полноценное обучение. Сказать честно... Я совершенно не знаю своего будующего, я просто его не вижу. Я могу себя представить и менеджером, и музыкантом, и моделью, и биологом, а может вообще фотографом, а может художником, может дизайнером. Все зависит полностью от меня, но я не знаю того, чего я хочу на данный момент... Судьба пойдет так, как ей угодно в этом случае. 4. Мы нашли зал для танцев и скоро начнем репетировать танец к фестевалю ближайшему в Москве, где мы хотим станцевать танцы SHINee, как: Lucifer, Hello и Replay. Я хотела вместо хелло - Juliette, но что поделаешь, большенство за Hello, просто я как-то странно и немного по-особенному отношусь к этой песне. Но дело не в этом, я очень рада и надеюсь, что у нас все выйдет. 5. Если все точно расставиться по местам, так как, как мне сказала мама, я должна на месяц поехать в Америку в лагерь летом. ну там всякие шняги, где я могу подготовится к школе, так что мне надо знать точно насчет них, потому что Корею надо куда-то пихать, если бы не учеба моего хёна, то мы смогли бы легко поехать в июне. Хотя можно поехать в америку в июне, в июле в корею, а потом уже в конце августа мне придется покинуть Риссию... Грустно мне как-то, честно я скажу.. Тоскливо. Но не время киснуть XDD, а то песни Youth Group совсем растянули меня на лирику.

Короче новостей много, так что пока я жила эти 2 недельки, то я нафотала столько всего, ахахах, так что смотрите.

Mood - okey

 
Парня хочу, что б хорошо мне было. А то душа снова свободнаяяяя, надо бы влюбиться ♥

♥♥
 

 

loving you.

 
Я не понимаю, почему виду себя так.. Я запуталась... Я не хочу видеть самого себя.

 
I died today,
but I`m still breathing,
bleeding,
for now,
I`m broken.

You left me here,
Capsized and sinking,
thinking, right now,
there`s no more good guys.

You left me standing here,
alone and colder,
I hope that some day soon,
the pain inside will stop.

You died today,
but you`re still breathing,
in my mind,
that is,
there`s no more good guys.

You left me standing here,
alone and colder,
I hope that some day soon,
the pain inside will stop
I hoped you`d see me,
I hoped you`d understand,
Or crucify me for my failings,
my cruel ambition,
hardly justified,
and the pain inside will ... stop

Skindive - No more good guys
 

Любовь — как море. Ширь ее не знает берегов. Всю кровь и душу ей отдай: здесь меры нет иной.

© Хафиз.