Сегодня и сейчас мой последний день в Лондоне. На часах 04:03 утра и мне не верится, что я прожила тут 4 месяца и может больше никогда сюда не вернусь. Это сумасшедше, как проживаешь где-то время, у тебя собираются воспоминания, твоя рутина, как я вставала каждый день в 8-8:30, чтобы быстро собраться (одеть свои рваные черные джинсы,свитер с горлом и кожаную куртку), написать своей девушке доброе утро, и очень часто без завтрака побежать на пару. Если я успевала, то я кушала фрукт или забегала в BENUGOS, местое кафе, которое было прям в здании кампуса и общежития. И так каждый день. Иногда я просыпалась внезапно раньше и из окна 15-ого этажа видела невероятный рассвет... он каждый раз заставал меня в безумный расплох, потому что он был настолько красив, еще и потому, что я просыпалась очень внезапно и не ожидала в темноте увидеть яркие-яркие оранджево-розовые краски. Я смотрела на высотные здания, а потом быстро засыпала. 

Каждый день я приходила в универ и общалась с кем-то, улыбалась и на улице была определенная отмосфера такого холодного, темного, но в то же время уже теплого Лондона. Каждый день я либо смеялась либо плакала, переживала эмоции и на тот момент они казались мне самым важным. Я жила тут с ощущением, что нет конца, что все это вот жизнь, она тут, она вся во вне эта реальность. И так странно в последний день понимать, что в эту реальность ты не вернешься и почему-то немного грустно. Весь смех, что у нас был с моей любимой девушкой по телефону, наши переписки и улыбки, та нежность, которую она вызывала у меня, когда я сидела и парилась над очередным заданием в компьютерной комнате. Тогда у меня еще совершенно не работал компьютер. 

Я лежу сейчас в своей кровати и комнате, которую я обустроила для себя на это время. Когда я приехала в это место в сентябре - я была совершенно другим человеком, с другим взглядом и виденьем, я помню свою внутреннюю улыбку и уверенность, открытость и миловидность. Столько поменялось за эти 4 месяца и произошло. Это невероятно. 

Даже странно говорить, что я буду скучать, но тут, в этой комнате даже, был какой-то свой уют. Уют моих игрушек и постельного белья. Моей рутины и маленьких воспоминаний об экскурсиях, звонках, событиях и книгах. Как она ехала куда-то гулять, или на день рождения в клуб, а я ждала ее. Уют в том, что я живу этой реальностью и тем, что она мне приносит.

Спасибо тебе, я просто вспоминаю тепло и мне хорошо (Вика)

На стене у меня висели палороидные фотографии с мамой и папой, с Викой, Наташей и одна просто с Викой, рядом с кроватью стоял ночник в виде лампочки.

Когда я училась в компьютерной комнате, то болтала со многими там учениками, включая Зафара, который очень часто по несколько часов просто спал там на стуле. Мы ходили с Датом гулять, а сегодня пошли за подарками в самый центр Лондона, который был ярко-ярко украшен всеми возможными декорациями и было так весело, и хорошо, было темно, везде была куча людей, и правда ощущался праздник рождества и нового года. Это впервые за это время, что я наконец почувствовала праздник.. Мы кушали рамен и пили кофе, видела Мистера Бина, который корчился (не настоящий конечно же). Я не знаю как описать ту отмасферу, в которой я была, но это впервые, когда я правда почувствовала себя частью города.

Спасибо тебе Лондон, за то, что в тебе все-таки стало тепло и может было тепло все это время, но я этого не замечала. Так странно прощаться с тем, что уже стало привычным.

Боже, как я устала от учебы. Я просто вообще устала. Настолько, что у меня ощущение, что я просто когда получу отдых, то мне нужна будет минимум неделя, чтобы ПОЛНОСТЬЮ восстановиться, а это значит неделю просто спать. Именно спааааать. Но кто так умеет? Я не умею. Я все равно попрусь куда-нибудь, буду сидеть ночами, все больше и больше вытягивая из себя последние силы. А потом когда каникулы закончатся, то я буду еще больше убита, и понимание предстоящей работы отяготит меня так, что я уже буду не в силах ничего делать. Поэтому я так хочу наконец дать себе отдохнуть. Очень. Именно позволить, именно не бояться пропасть, выпасть из поля зрения, уйти со связи. Это боязно, потому что кажется - как только уйдешь, испаришься на время, то тебя поищут немного, поскучают, помечутся, а потом опа и найдут замену. Вот пишу и понимаю, что я одержима глупыми страхами, которые просто ни к чему иногда. Ведь иногда нужно просто жить, а значит пропадать, спать, прыгать, смеяться, ошибаться и коверкать произношение. 

[ I'm fucking exhausted ]

Про усталость я начала писать потому, что у меня ощущение в теле и немного в разуме, что я просто никогда уже не смогу отдохнуть. Моя голова в вечном напряжении беспокойства о будущем, о том, что отдых когда-нибудь да закончится, а там опять лошадиная работа-работа-работа. А мышцы так болят, и закладывает уши, в сон совсем маленький, что хочется остаться еще на месяца три в кровати, но пропускать нельзя, я уже пропустила слишком много.

Эта запись снова похожа на мой очередной депрессивно нагруженный пост, написанный в глубокую ночь. А причина лишь одна - очень захотелось пообщаться с собой. Это чувство равно тому, что было года 4 назад, когда я ощущала потребность в написании поста, когда вести дневник приравнивалось к внутреннему успокоению, выплеску, потребности запечатлеть события. И вот оно снова нашло на меня и мне так хорошо, так хорошо писать именно под этим наваждением. Чувства сами льются, а самое главное - нет ощущения тяготящего долга "лишь бы отписаться".

Эх, уже 3 часа ночи и почти наступил момент, как "давно уже пора спать". Я ложусь и опять осознаю, что я не высплюсь, мое тело будет болеть и стараться пронести себя через весь день, чтобы я снова и снова ложилась поздно, в попытках догнать упущенное. Ощущение, что мое тело скоро не выдержит. 

Спать спать спать 

Кто знал, что после нового года будет именно так? Кто знал, что меня снова засосет в эту жуткую дыру? Я думала, что все изменится, все будет невероятно круто и прекрасно, но в итоге с каждым днем я все больше и больше похожа на робота. Перелом случился в последние два дня во Вьетнаме. Поездка была прекрасной, но в эти два дня будто что-то переломилось и мне с каждым моментом стало все более и более безразлично все то, что меня окружает. Ничего больше не приносит радость, а бороться у меня нет сил. Знаете, просто я уже устала бороться, тупо устала. Я все последнее время тем и занималась, что поднимала себя за шкирку и тащила себя радоваться жизни. Я не жалею, нет, но почему другие просто живут, а мне нужно себя волоч? Я хотела отдохнуть от этого всего, а в итоге углубилась в какую-то апатию, где чем больше я пытаюсь отдохнуть, тем более усталой я себя чувствую. Замкнутый круг. Я лишь хочу отдохнуть, я не хочу вытаскивать себя никуда. Эх.. Это состояние постигает меня уже 3ий раз в жизни, последний раз был этим летом, перед 18тилетием. После этого меня и погрузило сново в анорексию. Медленно, но верно. Вряд ли такое случится снова, но сейчас я не знаю, как выйти из такого состояния.

Хаха, я знаю, смешно, скажете сама не хочешь из этого вылазить. Ну еп вашу мать, меня правда достало! ОЧЕНЬ ДОСТАЛО ВСЕ! Я устала. Просто устала. Я даже не хочу плакать, потому что не за чем, не из-за чего. 

Я существую, я просто существую и ощущение, что так все и закончится. 

Помогите, кто-нибудь.

Music  : LOST IN TIME – 希望

Удивительное и невероятное первое декабря. Неужели я снова пишу этот дневник? Какая уже по счету запись в этом дневнике начинается со строк "Господи, как давно я не писала?". Ахахаха, не знаю, но уже наверное десятая точно. А если ближе к делу, то черт возьми, прошло уже 2 года! Огромных два года. Сколько же всего произошло за это время. Я уже не учусь в Америке, жила год свободно в Москве и сейчас учусь в Англо-Американской школе, тут, на родине, где так мечтала учиться раньше. 

Если честно, то мне всего лишь хочется написать о том, что я очень люблю жизнь. Мне хочется становиться лучше и сильнее, ведь сейчас наступил этот трудный период, когда я учусь жить заново, заново строю себя, нахожу то настоящее я. Мне очень хочется, чтобы у меня получилось это преодолеть. Я прям чувствую, что трудясь с каждым днем будет все легче и счастливее жить. Честно. Я очень этого жду и иду к этому маленькими шажками. Да, спотыкаюсь и иногда хочу пожалеть себя, но другого выхода нет, как вставать заново и идти.

Я не знаю, правильное ли это решение снова начать писать дневник. Мне легче от него. Да, это социальная сеть, это мое время вне мира, но черт подери, разве  это худшее, что я могу сделать? Если мне от этого легче на душе, то почему бы и нет, правда?

Завтра или сегодня уже первое декабря. Повторяюсь.. Но вау. Первое декабря. Скоро совсем новый год, я уже чую это предвкушение ярмарок, снега и ожидания чуда. Я правда жду это как чуда. Как еще одну ступень наверх. И вообще, я обожаю хлопья снега, предпраздничную суету, единство с друзьями и семьей. До этого надо еще выжить экзамены, лол, правда же! Но я постараюсь, от души постараюсь. А еще первое декабря - это та дата, когда начинается марафон осознанности, который я собираюсь побежать. Мне стоит отнестись к этому серьезно и ответственно. Я думаю так у меня получится много узнать нового о себе и вырасти внутренне. Ну и сегодня же мне скажут, кто мой великий получатель! Я участвую в секретном санте и собираюсь отправить незнакомому человеку подарок на новый год! Мне всегда казались подобные идеи прекрасными и волшебными в своем роде. Сделать кому-то приятно и сам так же ждать чуда, которое может появится из любого кусочка мира.

Если честно, то еще много чего хочется написать. Но пусть это будет попозже. Кто знает, может я буду теперь чаще сюда заглядывать Опять же, хорошо это или плохо - я не знаю, но это пока то, что есть и мне от этого хорошо.

Скоро, совсем скоро, из яйца вылупиться новая и полноценная я. 

Лирическая нотка, лол.

Джинки.

Я так по тебе скучал,

ты просто не представляешь.

Надеюсь, что мы снова будем Дубу и Макнэ.

♡

Music  : Big Bang - Bad Boy.

 Так как я такой человек, которому если не хочется писать, то он не сможет себя заставить, то мне прийдется разговаривать о двух днях одновременно хд. Поэтому я даже представить не могу насколько большим может представиться эта запись, потому что ну очень много всякой фигни произошло хд. Прям радость-радость!

 Вчера: Мое утро началось днем, как обычно, в часа три дня хд. Ну а чего, когда ты ну никак не можешь себя заставить лечь пораньше. День был размеренным, но непонятным, потому что хоть мы и собрались с Сашей идти прокалывать ей ухо, время место и вообще все было в состоянии неопределенности. У меня была грязная бошка и мне надо было реально пойти и помыться, но блин я думал, что в каждый момень она может позвонить или написать о том, что мы встречаемся ==. Но тут святая вещь, как твиттер, намекнул мне, что у нее волейбол в 6 вечера, а значит, что до того времени она будет занята. Я сходил в душ и потом решил помочь мамке с продуктами. Все равно было нечего делать и я съездил в продуктовый. До того, как сделать покупки, то зашел в кофейный, чтобы купить мамке кофе и там были такииииие миилые вкусности **. Серьезно! Я расспросил про них у милой продавщицы и подумал почему бы мне не купить одну Саше :з. Хоть она была и дороговата, но мне было особо побарабану. Потому что это была французская (вроде) нуга с мендальными орешками и белым шоколадом с лесными ягодами. Я прошелся по торговому, взял все продукты, поборовшись немного в продуктовой части и части овощей, где были безжалостно раздавлены качаны с капустой, и выбрался оттуда. Мне повезло, потому что как только я вернулся обратно, то Саша кинула смс на перезвон. Договорились встретится через минут 40 на Охотном Ряду. У меня есть такая закономерность, что как только я выхожу из дому и иду на остановку, то маршрутка приходит на пару секунд раньше и мне приходится ее догонять и потом уже садиться хд. Ненавижу, каждый раз так! Я пытался как раньше приехать, так как думал, что опаздывал. Встал у этой хрени, как палка в середине зала и стою в наушниках. Тут подходит ко мне пара, ребята лет 20ти. Я, как приличный гражданин, отошел в сторону, чтобы дать им посмотреть на карту. А они, вместо этого, улыбаются мне и просят вытащить наушник. У меня недоумение, я вынимаю наушник и смотрю на них с лицом полным недоумения хд. Они мне такие "ты ходишь на пати ПероПеро?" "Нууу.. Был как-то" "Я твое лицо запомнил! Я там косплеил блаблабла" "А я косплелила блаблабла". В итоге это потому что я ходил на фест летом, какая-то парочка ребят запомнили мое лицо и решили подойти хдд. Я все с таким же охеревшим лицом записал их контакт и помахал им в след, когда они уходили хдд. Ну пока-пока, чо хдд. Короче, постояв еще немного, я понял, что я не у той херни стою и та, что в середине стоит впереди и я до нее не дошел хд. Ждал Сашу минут 20, а я еще думал, что опоздал. Как она пришла, то я ее побил, ну шучу, но все равно хд. А когда мы шли к выходу, то к нам подошел чувак-метялюга или еще кто, но нефор точно, суровый, с бородой, я его до видел хд. Ничо мужик, ржачный. Так вот он подходит и говорит, что он из фонда помощи голодных студентов и дарит нам бигмак из МакДака, что он еще теплый и надо, чтобы мы его откусили для его счастья хд. Тк я вегетарианец, то участь досталась Саше, ахахах, зато я надолго запомню это хд. Мы вышли наружу, на Красную Площадь. Там было очень красиво! Я бываю там редко, но очень люблю это место. Но погулять долго не получилось, потому что было жутко холодно, даже отдал ей свои перчатки. Зато погуляли внутри ГУМа, там была эта выставка Елок и мы прилипли к Елке-Повару хдд. У нее был поворской калпак на кончике хдд. Саша подумала. что звездочки съедобные и укусила хддд. лол. Поели елку. После этого мне захотелось в кафе и мы пошли куда-то, где я думал они есть, но мы забрели далеко в непонятность, нам стало холодно и мы пошли ближе к площади. По пути увидели Кофе Хауз и забежали туда. Ну я всегда упорот в кафе и тут тоже не смогу удержаться хд. Мы мучили бедного официанта минут 15, пока все не закончилось выбором чая и фразой типа "у вас есть флаер?" "нет" "а нужен" "ну да" /дает нам флаер/ /мы даем обратно/ "держите флаер" "спасибо" хддд. В итоге мы немного посидели, поболтали и пошли обратно в метро. Там долго прощались, так и не сделав селку на память хд. Вот такой была веселая пятница.

//Kissing the Sun//

 Сегодня: А вот сегодня я официально продрых конец света хд. Разве не хорошее начало? Вообще для конца света день был просто шикарно удачным, спокойным и веселым. Я никуда не собирался, просидел с утра до прихода Полины дома, смотрел телевизор, таскал что-то из холодильника. Одним словом - отдыхал. У нас на этот день с Полиной была запланирована печка кееексоов. Уаа, черт. Она принесла формы, потом купила яиц с разрыхлителем в ближайшем магазине и мы расставили ингредиенты на столе. У нас в планах были Лимонно-шоколадные кексы и просто лимонные. У нас с Полиной получалось все как обычно, то мы сделаем тесто и поймем, что главный ингредиент, как лимон, вообще не был добавлен хдд. Или те 180 грамм масла должны были быть на две порции, а не по 180 на каждую, но в общем и целом мы очень хорошо справились. По середине нашего процесса к нам завалился товарищ кадет, Никита, мой сосед, потому что у него предки не приехали и он не мог попасть в квартиру хд. Но ничего. Как настоящего военного мужика, мы его накормили. дали кекс, включили телек хд. Короче, как бабы мы к месту пригодились. Мне вообще в последнее время тааак нравится готовить, печь и все такое. Самое интересное, что я не люблю это есть, мне нравится кормить других людей. Меня это делает счастливым, если им это нравится. Не потому, что это говорит о том, что я хорошо готовлю, а то, что и нравится, что я готовил для них. Проявление внимания. Возвращаясь к теме, то эта печка была ооочень веселой, у нас были и лимонно-шоколадные, и просто лимонные, и просто шоколадные, и традиционные лимонники. Все украсили какие пудрой, какие шоколадом топленым и посыпкой. Короче было очень круто. Ощущение прожитого дня с пользой). Да и как мы говорили сегодня с Ксеней "нас все кинули и никто не хочет с нами дружить тт. и астероид на курорт улетел, и парад планет ушел в запой, да и инопланетяне сломали навигатор. ога, понятно" хддд.

 А вообще мне пора бы уже покрасить волосы в черно-синий цвет. Только сегодня узнал, что именно в этих цветах надо втречать новый год хддд.

Mood - dreamy 
 

 Я влюблен. да, влюблен. Мне нравится эта влюбленность. Она вроде есть, но ее нет. Она бескорыстна, тепла и прекрасна. Я люблю эту влюбленность, что в оболочке крепкой дружбы, понимания и заботы. И даже пусть если эта оболочка никогда не спадет, потому что так родней. Ведь я уже все сказал, а дальше жизнь покажет).

Love/Friendship.

 Music:  Kim Ji Soo - Friday
 

Mood - excited 
 

Боже, как же мне это надоело.. Этот сраный класс не имеет никакого значения. Почему в классе выше уровня у меня лучшие оценки, а в этом какое-то дерьмо. Невыносимо. Все настроение просто в жопу. Еще эта ебанатка Мисаки, блять, да что б тебя, совсем затрахала уже. Не доставай меня больше... Эх. В чертям все.

Вот и конец 9 ого мая.. Так быстро время идет, что аж страшно немного. Но страшнее всего экзамены, что начнутся совсем скоро хх. Я еще даже готовиться и не начинал, что сказать.. Танец учить. А где? Мне комнату дайте, а то берут и EPAC закрывают, а потом что?? Да и костюмы. Так себя чувствую безответственно, блин.. Люди поручили дело, а я его сто лет тяну и тяну, фиг еще спасибо скажут, потому что не за что. Целый день свободный сидел - мог бы и доделать. Так нет же.. Эх, поскорее бы со всем закончить и уже начать июнь. Потому что эта нервотрепка лишь накапливается и только.

Прошу, не исчезай, не исчезай..

 
  С возвращением меня сюда, но только уже в полностью закрытое пространство. Мне давно не хватало этого ощущения свободы, своей глупой писанины и вообще того, что я записываю на листочек свою жизнь и потом могу вспомнить некоторые ее моменты. 

  Боже, я.. я не знаю.. Мне страшно, страшно, что если я это сюда напишу, то это уйдет куда-то в никуда и никогда не вернется. Что все будет уже не настоящим и прежним. Скоро свихнусь, сойду с ума, повешусь, я не знаю, что именно, но наверняка. 

  Всегда кажется, что ты нереальный, ненастоящий, придуманный, что тебя нет такого. Я не верю, иногда я просто не верю. Потому что если это выйдет, то это уже будет не моя жизнь. Моя жизнь вечно обламывала меня за мои же проступки.. Знаю, что это снова одна и та же песня, снова влюбленность и сносит крышу. Но как бы это жалко не звучало, такого как сейчас не было никогда. Это что-то новое, невероятное.. Мое тело дрожит. покрывается мурашками, будто моя душа нашла что-то родное, то самое.. Но если снова ошибусь... Что опять, что?

 Сейчас задохнусь... задохнусь. задохнусь.

 
Капееец, сейчас перечитал днев и пересмотрел фото, и понял, что я был такииим крутыым чуваком о_____о. Мне жаль, что я забросил дневник и у меня больше нет так много читателей тт... Как-то все потерялось со временем, потому что его меньше и ничего не выходит... Надо обязательно продолжать дневник. И становиться еще круче, ога хдд