Наконец!!!

Теперь весна началась и у меня) С небольшим запозданием, вместе с фиолетовыми бликами в волосах и новой работой(3 за 2 месяца), весна вошла и в мой дом.

Я почти счастлива.

О, величество!

Как же он терзает мое сердце, душу. Волнует волоски на теле и фальшиво играет на струнах души.

Когда мне плохо - мы ссоримся. В эти моменты мне хочется говорить стихами и в любом слове я вижу бездонность. Когда мы ссоримся я всегда плачу и злюсь. Когда мы ссоримся он пытается переключить тему разговора или уходит. Уходит пока я не позову. Но непременно приходит на мой зов.

Я чувствую себя старым башмаком, скрипкой без струн, едой в опустевшем доме.

 

Я хочу только его. А он хочет весь мир.

Я знаю, есть что то большее!

Больше мира, больше людей, больше меня....

Осталось Надо это найти

Я - подтирка для жопы (с)
Умудрилась так низко пасть, что данное утверждение полностью мне соответствует.

Жизнь вязким и холодным бульоном течет сквозь мои пальцы. Я вижу ее профиль. Он улыбается мне холодной улыбкой и обнажает прогнившие зубы. Прогнившие как моя жизнь. Чайной ложкой я собираю капающую с моих рук мерзость и заполняю ей граненый стакан отчаяния. Он всегда на половину полон, и никогда на половину пуст...

Пыталась спастись в людях которые меня окружают - но они сейчас как приведения. Их слова проходят сквозь меня не находя резонанса. Со снами дело обстоит лучше, но больше 12 часов они не длятся.

Ну почему человек бывает таким неблагодарным?
Почему когда тебя просят: подумай уже обо мне! Попробуй поставить себя на мое место....Почему так сложно прислушаться к этим словам?
Почему можно быть нежным и показывать как я тебе нужна лишь в состоянии подпития? На трезвую голову от тебя не исходит никаких влюбленных флюидов. Разве что когда мы на едине остаемся или я начинаю плакать.
Встречаешься с человеком, любишь его. Соглашаешься жить с ним, он намекает на замужество пару раз в месяц, говорит что хочет от тебя ребенка......но на деле ничего для этого не делает!
В моральном плане я одинока 28 дней в месяц. В моральном плане я почти ничего не получаю. Да и в физическом тоже,если быть честной. И все по одной причине - ну не хочет человек напрягаться! Ему и так в жизни тяжело, а я если люблю, то пойму. И вообще, у нас же все хорошо? (ведь как мы иногда здорово смотримся со стороны! Старушки охуевают от умиления).
Я чувствую себя в заточении 10 летнего брака. Внутренне море страсти во мне не замечают, на внешнее почти не откликаются. И я продолжаю ныть и страдать. Страдать и ныть. И я не знаю что мне сделать еще для нашего счастья, так как я выжимаю сок даже от туда, где его отродясь не было.

Кхм... у меня появилась мечта.
Хочу чтоб поздно вечером меня подкараулили у подъезда и дали битой по голове! (не очень сильно конечно. без групп инвалидности). Возможно это бы вправила мне мозги? Ну чисто теоретически это ведь возможно???

Я подсела на самую жуткую зависимость. Зависимость от одного человека.
Как бы я его не ненавидела, сколько бы боли и дерьма он мне не причинял - я ничего не могу с этим сделать. Могу плакать и выть от бессилия, стоять на дожде и холоде по несколько часов или исследовать темные и скользкие улицы города надеясь найти ответы на мои вопросы. Только ответов нигде нет, как бы старательно я их не искала. Я погибаю и умираю.
У меня постоянные ломки. Мне тошно находится с ним рядом, но я не могу без него. Я даже не могу найти в себе силы сказать, что мне больно. При этом слишком много говорю - но одну чушь. Ну не могу я собраться с мыслями, если он близко от меня. Впрочем телефонные разговоры тоже не помогают.
Блин, мне кажется что я схожу с ума. Куда делась моя гордость? Мой эгоизм? Боязнь показать как я нуждаюсь в дорогих мне людях....
........
........
Стоп.
нелепо писать что то длинное. Или длинно или коротко. В данном случае длинно - это бесполезно.

Что со мной такое? Видимо мне просто хуево

Упорно пытаюсь внушить себе, что все хорошо. ну или будет хорошо...хорошохорошохорошо....
не получается однако.
может мир и не такой дерьмовый как я о нем думаю. может люди скоро очнуться и откроют глаза. да и весна скоро прибудет и всем нам станет лучше..
но пока остается только самовнушение. все хорошохорошохорошо...

Ушла на неделю в забытиё.....
х_х