***
Теперь ты лишь воспоминание. Я ведь знаю, что больше не вернусь.
Параллельным линиям не суждено пересечься, как бы ни хотела этого одна из линий.
Так что вдохновили меня исключительно эпизоды, идеально отпечатавшиеся в моей памяти.
Просто так уж вышло, что там есть ты. Такой каким я тебя придумала.
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Addicted love is over anyway. I don’t care anymore.
Кадры из моего личного фильма, которые крутились у меня в голове почти круглосуточно и не давали мне покоя.
Память -идеальный режиссер.
Фантазии настолько тесно переплетенная с реальными эпизодами, что уже практически не отличить. Ведь слайды нанизались один на другой и уже нет совершенно никакой разницы.
Все в прошлом. И то что действительно было, и то что могло бы быть. Уже не имеет значения.
Просто бред. Просто хочется оставить это всё тут чтобы больше никогда не вспоминать.
Просто сделаем вид,что ты мне приснился. Вот. А о снах не жалеют.
Душный летний день. Я устала, вымотана, причем скорее больше морально нежели физически, но совершенно нету желания ехать домой. К маме. Нет уж.
Черт. Села зарядка телефона! Но я же всегда, если что-то захотела сделать, сделаю.
Стою около входа в метро в раздумьях. Как же много людей вокруг и всем куда-то надо. Так, домой я точно не поеду. Направляюсь в сторону светофора. Перехожу дорогу, захожу во двор.
Вроде третий подъезд по счету… Номер квартиры я естественно не помню, я даже этаж точно не помню. Придется полагаться на интуицию и везение. Ведь я же ,если что-то задумала, надо сделать из принципа. О, какая-то тетка открывает дверь, заходит в подъезд. Быстрее, быстрее.
Уже очень повезло. Вообще понятия не имею, чего меня сюда несет сегодня. В самом деле логичнее было бы поехать домой. Ну ладно, тыкаю на кнопку 6. Вечно я когда с кем-то иду,не запоминаю дорогу. Дурацкая привычка. Хотя врядли я раньше думала, что меня занесет сюда одну. Зато зрительно расположение квартиры невозможно забыть.
Нажимаю на кнопку звонка и затаиваю дыхание. Реально может и не тот этаж. А пофиг.
Довольно долго жду, а может мне только так показалось и наконец слышу какой-то шорох за дверью. Ну. Дверь открывается. Честно лучше бы она не открылась. Лучше бы я не приехала.
Лучше бы… много чего еще, но в тот день я почему-то оказалась именно там и дверь открылась.
На пороге стоишь ты, такой весь заспанный, лохматый и домашний, но такой милый… Ну и конечно же пофигистичный как всегда. Но именно этот момент меня погубил. Я не знаю почему именно он. Именно в тот вечер засыпая ,я его вспоминала и позволила себе маленькую слабость. Ну как мне тогда показалось, это так не всерьез, просто на несколько дней. Просто так. Потому что мне было плохо. А оказалось всё совсем не просто.
Всё что было потом не имело такого значения, как эта как может показаться с виду мелочь. Я уверена, что ты вообще это не вспомнишь. Ах да, я тогда валяясь с тобой на кровати, с самоуверенным видом утверждала, что всегда добиваюсь того чего хочу. Просто так. А оказалось далеко не всегда. Я же тогда играла такую легкомысленную сучку-пофигистку. Teenager bitch. Эгоистичную маленькую стервочку, которая не умеет влюбляться. Только теперь я поняла, как наивно, неубедительно и даже глупо я выглядела со стороны. Сучка, строящая из себя хорошую подругу. Честно говоря, я уже тогда отчасти осознавала, что я сволочь. Но ведь я старалась… Я так старалась вести себя, как будто мне все равно. Сначала я убедила в этом саму себя. Практически идеально играла свою роль полгода. Что сумела обмануть саму себя. Но пришел момент и всё резко изменилось. Маска уже была больше не нужна.
И пожалуй, ты был прав, не нужно было на тебя вешаться. Больше никогда не буду так делать. Спасибо за бесценный опыт. Хотя вопреки совету той девки ты позволяешь на себя вешаться практически всем в подряд. Как-то нелогично.
А я хочу вернуться обратно в то лето. В те 5 дней, которые я тогда ненавидела. Тогда когда всё было очень хорошо, потому что всё было плохо. Те 5 дней давным давно прошли, а их последствия отдаются эхом до сих пор. Летом я мечтала о том,что придет осень и всё изменится. Всё изменилось. Правда несколько в не сторону,как я ожидала. Хотя скорее всё просто закончилось.
Я ненавидела лето, когда оно было. Ненавидела себя за слабость, глупость, чувства, ревность на которую не имела права, боль, срывы и депрессию. Но в этой осени я нашла лишь пустоту, отчаяние, истерики, разочарование, апатию и дикое желание немедленно сдохнуть.
Вот правда хорошо лишь там, где нас нет.
***
Все маски сняты. Роли сыграны. Всем спасибо. Занавес.
