-----

Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.

— Сэр, но почему целых три?

— Первая - дом, в котором я живу; вторая - клуб, в который я хожу; а третья - клуб, в который я игнорирую.

-----

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Отнюдь нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
- Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.

-----

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— А как же иначе, — отвечает англичанин, — мы всё же 50 лет были женаты.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

-----

-----

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем

-----

В Лондоне джентльмен плюет в Темзу с моста:

- Sir, you mustn't do that!
- I fucked you!
- Sir, but the law.
- I fucked your law!
- Sir, but our queen!
- I fucked your queen!
- Oh, my Lord!

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

-----

A man goes into a library and asks for a book on suicide. The librarian says, "Fuck off, you won't bring it back."

Сидят два джентальмена возле камина, попивая чаю и раскуривая сигару. Один другому говорит:
Помнишь неделю назад был дождь. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит красивая девушка, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус. Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог.
И второй перебивает его:
- Так чем дело закончилось?
- Готов поспорить, что через месяц ОНА МОЯ!!!

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал джентльмен и барон гостеприимно предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

-----

В Лондоне джентльмен плюет в Темзу с моста:

- Sir, you mustn't do that!
- I fucked you!
- Sir, but the law.
- I fucked your law!
- Sir, but our queen!
- I fucked your queen!
- Oh, my Lord!

Один джентельмен приходит к другому и проходит засвидетельствовать почтение в спальню к его супруге. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

----

Англичанин встречает приятеля, который несёт в руках рыболовные снасти.
— Добрый день, Ричард! Вижу вы идёте с рыбалки! И как улов?
— Добрый день, Джеймс! Вы не представляете, насколько это удивительный улов! Я поймал русалку!
— Русалку??? Быть того не может!!!
— Да-да! Самую настоящую русалку — с соблазнительными формами и чешуйчатым рыбьим хвостом, вместо ног!
— Ничего не хочу сказать о вашей честности, Ричард, но я не вижу при вас никакой русалки!
— Видите ли, Джеймс, я её отпустил.
(далее лучше на английском языке)
— But why???
— Buthow???

---

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

----

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

-----

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят - на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:

- Я возьму её домой, сэр.

- Но зачем?

- Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", я отвечу: "Я знаю".

Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет прислугу:

- Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.

- Хорошо, Сэр.

Через некоторое время:

- Ванна готова, Сэр.

- Но там же мёртвая лошадь!!

- Я знаю, Сэр.

---

Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:

- Потоп, потоп!

Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:

- Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!

Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:

- К вам Темза, сэр!

---

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

---

Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:

— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.

Лондонец:

— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет.

----

В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, она умерла…

Всем отличного настроения! @Milendia