В колонках играет - The Red Jumpsuit Apparatus - Your Guardian Angel Люди такие простые, могу написать, что любят тебя, а на следующий день признаться в любви ещё нескольким другим.
Из-за них теряется весь смысл этих слов, вся интимность этого чувства, вся глубина. Глупо симпатию называть любовью.
Любовь приходит со временем, но никак не через неделю. Страсть, возможно, но не любовь. Когда любишь, тебе нужна только душа человека.
Когда ты желаешь его, тебе уже необходимо его тело.
На самом деле... к чему я это всё. Снова холодный вечер и огромное количество нежности, которую хочется подарить любимому человеку.
Я устала быть одна, как воробей под дождём. А в субботу устроим с моим любимым сухофруктом что-нибудь вроде этого, но у нас созрела ещё 1001 идея, как отфототрешить друг-друга.
Я переодически не понимаю ничего. Как можно потерять друга вот так, как потеряла его я?
Я ведь люблю его, сильно, как друга. Может я слишком не правильно себя вела? Переступала черту дружбы?
Но в конце он мне написал, что ему не нужна дружба со мной. Она его тяготит. Он хочет быть со мной.
Гораздо лучше было бы, если бы мы продолжали просто дружить. Я раньше пробовала строить отношения с другом. Но переспав, мы поняли, что это абсолютно нам не к чему.
Я конечно любительница понаступать на теже грабли, но это не тот случай. Жаль. Минус друг.
Сегодня меня назвали мечтой. Какая же из меня мечта?
Мечта, об которую вечно вытирают ноги, всегда её обманывают и никогда не любят.
Мечта, которая сидит вечерами одна и думает о том, когда же уже наконец найдёт счастье.
Мечта, которая уже скорее всего опустила руки, сидит и ждёт в сторонке непонятно чего.
Разве такой может быть мечта?
Всё не так, всё не то. Придумайте уже что-нибудь более интересное, чем "ты мне понравилось". Ещё более убивает реакция после этого на мой ответ: спасибо. Такой прям всплеск эмоций и негодования. Как так? Просто спасибо! Ну и хули? Мне теперь надо раздеться и отдаться вам на пороге что ли?
Так приятно, когда тебе говорят "спасибо" за проведённый с тобой день. Когда из-за тебя смеются люди, пытаешься избавить их от дурацких мыслей. Оборачиваешь их трагедии в шутки, а они понимают и смеются над своими проблемами.
Так грустно, что не можешь обернуть свои проблемы в шутку и просто посмеяться над ними. Нужен свежий глоток воздуха. Новые ощущения и эмоции. Do you have some?
Так приятно быть собой. Ужасно играть чужого для себя человека.
Уважать и любить понарошку. Фальшиво улыбаться фальшивым людям.
Иногда в своих мыслях. Где-то в глубине души, можно вспомнить себя родную и любимую.
Поговорить с ней часок другой. И решить, что жить так дальше нельзя.
Потом вернуться наружу. Увидеть до боли отвратительных людей.
Мило улыбнуться и играть что-то, что называют человеком.
В колонках играет - 30 seconds to mars - Was It Dream В новых кедах и штанах чувствую себя рок звездой, правда не хватает Паттисоновских очков, но это уже не проблема.
Весь день с Изюмом загонялись насчёт пендовок и во всём винили обязательно их. Финишем было, когда сами начали болтать аля "приФФетик, солныФко".
Шлёпали по лужам, смеялись, теперь даже пресс качать не надо. Вобщем, в итоге болят ноги и живот. Устала, но это приятная усталость.
Не знаете, когда там уже февраль кончится и наступит конец марта?
Я-чёртов шопоголик. У меня так мало денег, а так много надо купить. Ну ничего... Скоро день рождение и посмотрим как запищят от меня продавцы-консультанты.
Так, теперь надо придумать, что надо купить.
Переодически ловлю себя на мысли, что всё вокруг куда-то движется, идёт, а ты словно стоишь на месте.
Волосы не приятно падают на глаза, от сырости и мелкого то ли снега, то ли дождя, то ли града становятся какими-то неупарвляемыми.
Развиваются на ветру какими-то сосульками, не как обычно весной, каждый волос идёт по своей траектории, но все в одном направлении.
По направлению ветра.
Хотела бы я, как они двигаться стаей птиц к какой-нибудь целе, держа на руку парочку самых близких друзей. Рассыпаться звёздами над городами.
Искать глазами любимое лицо. Я уже правда не знаю как оно должно выглядеть. Кажется, мне стало абсолютно плевать на то, как должен он выглядеть. А может это будет даже она.
Живу. Тошнит от этой жизни, хочется чёртовых перемен. Хочется влиться в этот поток, но меня выбило из калеи ещё в конце ноября и я всё никак не могу привыкнуть к тому, что происходит сейчас.
Дышу. Пытаюсь доказать каждый день или оправдать, что не зря трачу кислород. Что я не такое же дерьмо, как некоторые прочие. Хочу, чтобы вселенная на миг остановилась и дала мне пару секунд принять решение.
Хорошо думается под запах красного лака для ногтей, разочерования и огорчения.
Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 07:26
+ в цитатник
I'm not a psychopath. I'm a sociopath. There's a difference. See, a
psychopath is insane. He can't distinguish between wrong and right. A
sociopath knows the difference. He just doesn't have a conscience
Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 19:58
+ в цитатник
Весна. Ветер играет в волосах, солнце щекотит шею.
Непонятная улыбка на лице, закрытые очками счастливые глаза.
Весна... Самое любимое время года. Март. Апрель. Май.
Ещё месяц. Скорее бы уже зима закончилась.
Хочется снять эту куртку, переодеть кеды и забивать пары в каком-нибудь парке.
Устраивать сумасшедшие фотосеты, замирать на ходу, ждать вспышки.
Друзья. Подруги. Сбежать бы от всего этого на один день в весну. На крымский мост. В ветрянный день.
Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 17:54
+ в цитатник
Хочу ехать на bmw с откидным верхом на сидение рядом с водителем. С бешенной скоростью.
Где-нибудь за 200 км/ч. По скалистым дорогам, проносится над обрывами. Чтобы ветер путал волосы.
Кричать от страха и удовольствия. Плевать даже, если это будет последний день в моей жизни.
Но ещё больше хочу найти того идиота, который согласиться вести эту машину одной рукой, а второй держать меня.
И снова чёрные очки, развивающиеся волосы. Блондинка и Брюнет и серебряный bmw.
Ненавижу кстати bmw из-за уродской решётки радиатора.
Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 16:15
+ в цитатник
Вот как оказывается полезно регестрироваться на ли.ру.
Просматривала голосовалку за юношей в возрасте от 17 до 25 лет и опа, смотрю фотография моего любимого, с которым "встречаюсь" уже 3 месяца. Зашла, посмотрела, ссылка на профиль вконтакте, но айди не тот. Потом до меня так медленно доходит, что меня жестоко наебали. Сижу уже в припадке истерического смеха наверное минут 40 точно. А сколько всего было-то за этот месяц, ох сука.
Привет, меня зовут Настя. И меня жестоко ебали все 3 месяца. Теперь я снова в активном поиске. Да-да. Главная строчка моих объявлений - НЕ ФЕЙК БЛЯ.
В очередной раз убедилась в том, что 14 февраля, как День Святого Валентина - полное говно. Мне как всегда наобещали кучу розовых соплей, а в итоге поехала и напилась со своими одногруппницами. Мой мистер даже и не соизволил мне написать вечером, что нажрался на дне рождении в говно и просто не хочет показывать в таком состоянии. А я дура понадеялась, что когда он с утра начал писать "привет любимая", "я тебя очень люблю", что может мне обломится хотя бы одна розовая гербера и какой-нибудь сопливый вечер надвоих. Как я поняла, это было что-то вроде "на сука, чтобы ещё хуёвее тебе было". Сейчас наверное придёт и будет просить прощение что-нибудь вроде "извини, блин. я не хотел". Устала я. Хочу человеческих отношений, а не такого.
Где продаётся набор "Собери своего мужчину сама"? Я бы выбрала карказ какого-нибудь худенького, высокого мальчика в возрасте 18-20 лет, с красивым пресом. Налепила бы ему голубые глаза, невинный взгляд, длинные тёмные волосы и губы одной полоской. Одела бы его в узкие тёмно-серые джинсы, голубые кеды и серую майку. И естественно солнечные очки, как у Робберта Патисона в Сумерках.
Кого-то мне это напоминает... чёрт. опять о нём.
А вчера был один из немногих дней, кстати, когда я себе нравилась. Так старалась быть красивой, что даже запах лака для волос показался мне до отвращения приятным. Выходила на улицу и всё прям вокруг так и воняло любовью. Все эти страшные женщины, улыбающиеся гнилыми зубами, идущие под ручку с красивыми парнями. Счастье. Улыбки. Знаю, что завидую. Чтобы как-то убить эту зависть ходила и материлась на обладателей зеркалок под фирмой Canon. Хрен знает, что они мне сделали плохого, просто надо же было всю свою злость куда-то деть. Зато сейчас такое умиротворённое состояние и желание любить всех вокруг.
Вобщем, да, привет, меня зовут Настя. И я буду выкладывать сюда все свои эмоции и мысли. Звучит, как приветствие в клубе анонимных алкоголиков.