дневникблог Иринушk@
" ВСЁ - СБУДЕТСЯ! ВСЁ - НЕПРЕМЕННО СБУДЕТСЯ..." - (0)Всё - сбудется! Всё непременно - сбудется... Ты, только ВЕРУ в Счаст...
ЗА КАЖДЫЙ ДЕНЬ - СПАСИБО, БОГУ! - (0)В печали - уповай н...
" ЦЕНИТЕ - КАЖДЫЙ ДЕНЬ!" - (0)...
" СВЯТО ВЕРЬ! И ОН - НЕ ОСТАВИТ ТЕБЯ!" - (0)ДАЖЕ - ОБЕССИЛЕВ И УПАВ, ОТ БОЛИ И ОТЧАЯНИЯ... ВНОВЬ РЕШАЙСЯ - НА&nb...
(и еще 875432 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
борная кислота на даче варенье выпечка выпечка пирожки дача дела дачные добрая история доброе утро желе жизнь заготовки здоровье интересная история интересно интересное интересные истории истории из жизни история история из жизни календарь капуста на зиму капуста тушёная кулинария кулинария(советы) мнение молитва мудрое мудрости мудрость мудрые мысли мысли мысли вслух мысли вслух (лиля град) настоение настроение настроение (стихи) новый год(праздники) о жизни о жизни - (стихи и проза) пирог пожелание поздравление поздравления позитив праздники притча притча (мудрое) притчи проза проза а. кирьянова проза. анна кирьянова просто мысли рассказ - проза религия с добрым утром (настроение) салат салаты стихи стихи о жизни торт умные мысли утреннее цитата цитаты это вкусно это интересно юмор
Говорят дети |
|
Метки: юмор |
Признаки глупости... |
Метки: юмор |
С улыбкой о серьёзном. |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
2025 год |
Метки: юмор |
Шутки про возраст |
🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…
🖋Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋С возрастом начинаешь чаще задумываться о чем-то высоком. Например, о своём давлении.
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Одностишья. Юмор |
|
Метки: юмор |
Юмор |
|
Метки: юмор |
Великолепные четверостишия... |
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
😂😂😂
Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
😂😂😂
Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.
😂😂😂
Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор не трудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
😂😂😂
Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.
😂😂😂
Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.
😂😂😂
Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длиннее взлётной полосы.
😂😂😂
В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.
😂😂😂
Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ!
😂😂😂
Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
😂😂😂
А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
😂😂😂
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы - не те, и суки постарели..
Метки: юмор |
юмористы одесситы |
Метки: юмор |
Юмор |
Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
✡✡✡
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
✡✡✡
- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
✡✡✡
- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
✡✡✡
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
✡✡✡
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
✡✡✡
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
✡✡✡
- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
✡✡✡
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
✡✡✡
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
✡✡✡
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
✡✡✡
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
✡✡✡
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»
✡✡✡
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
✡✡✡
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.
✡✡✡
Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.
✡✡✡
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?
✡✡✡
Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
✡✡✡
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.
✡✡✡
- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!
✡✡✡
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
✡✡✡
— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Юмор |
В этот прохладный субботний вечер большинство их нас уже закончило с необходимыми бытовыми делами, и теперь можно позволить себе просто расслабиться, отдохнуть и порадовать себя всякими приятностями. Ведь для этого выходные и созданы – чтоб радоваться жизни, проводить время со своими близкими и просто чувствовать себя счастливыми!
Надеемся, очередная подборочка шуточек и забавностей, которые мы собрали на просторах Сети, подарит Вам солнечное настроение в этот пасмурный вечер!
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
|
Метки: юмор |
Юмор |
Улыбайтесь!...Перлы преподавателей... — Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. — А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр. — Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода... |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Одностишья...Юмор |
|
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Юморим и веселимся этим вечером! Тем более, что и поводов для этого у нас предостаточно. И все они по счастливому стечению обстоятельств собраны здесь, в удобном формате подборки. Мы тщательно её готовили в это вечернее время, чтобы каждый получил возможность смеяться и развлекаться.
Так давайте же не будем терять времени на раздумья! Ведь вас ожидает самый сумасшедший и актуальный юмор сети!..
Метки: юмор |
О жизни с юмором |
Метки: юмор |
Анекдоты |
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.
- Постельная принадлежность из трёх букв, иногда шевелится?..
- Муж.
.*.*.*.*.*.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.
Скажи мне, что я не прав и я скажу кто ты.
.*.*.*.*.*.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.
- Вас унижают чаевые?
- А это зависит от того, сколько дают.
.*.*.*.*.*.
Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки из деревни…
.*.*.*.*.*.
Метки: юмор |
Михаил Жванецкий. На злобу дня... |
Народный артист Украины, народный артист России Михаил Жванецкий в своей жизни сочинил так много великолепных текстов, что в любой, совершенно любой ситуации можно подобрать цитаты на злобу дня...
• Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
• Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Понравилось |
Бабушка, прослушав историю Анны Карениной, сказала со вздохом, вытирая руки об фартук - "Ей бы корову...А лучше- две"...
Метки: юмор |
Английский юмор |
Английский юмор имеет резко выраженный национальный колорит, который не всем иностранцам понятен. Но и русский юмор тоже не всем понятен. В Англии на шутки не обижаются, мало того, реакция на шутку может оказаться проверкой, так сказать, «на прочность»: стоит ли иметь с вами партнерские отношения.
Обычная дружеская беседа по-английски похожа на обмен высказываниями, в ходе которого собеседник подхватывает мысль и продолжает шутку. Чтобы участтвовать в такой беседе, нужно родиться в Англии, Это как вшитый код, передаваемый только с молоком матери. Поэтому и говорят, что
рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...
Вальтер Скотт был добродушным человеком и ценил хорошую шутку, особенно любил рассказывать каждому новому знакомому грубоватые народные анекдоты. Например, такие:
Два джентльмена состязались в том, кто лучше зарифмует свою фамилию. Первый сказал: «Я, Джон Мактрой,/ Спал с твоей сестрой». - «Неправда!» — возразил второй. «Зато в рифму», — ответил первый. Второй в свою очередь сказал: «Я, Джордж Грин,/ Спал с твоей женой». «Не в рифму!», — обрадовался победитель состязания Джон. «Зато правда», — утешил себя Джордж.
***
Старый фермер через месяц после смерти жены попросил объявить в церкви о его предстоящем венчании с новой подружкой. «Какое венчание, Джон, — поразился священник, — твоя жена, бедняжка, еще остыть не успела в могиле!» - «Чего там, сэр, пусть вас это не тревожит. Вы, главное дело, про меня объявите, а уж до венчания она, глядишь, в самый раз и остынет».***
Рассказывая гостям о происхождении шотландских баронов, Вальтер Скотт не упускал случая поведать об одном паромщике, который однажды перевозил королеву Марию Стюарт со свитой. Неожиданно произошел конфуз: королева, что называется, пустила ветры; но паромщик, не растерявшись, спас честь ее величества, извинившись от своего лица перед лордами. Благодарная королева тут же, на пароме, произвела его в бароны. Таково происхождение баронского рода Кинкливен.
Другой англичанин, не менее знаменитый, чем Вальтер Скотт, победитель Наполеона при Ватерлоо (1815 г.) и двадцать восьмой премьер-министр Англии, "железный" герцог Веллингтон, тоже любил юмор. Родился герцог в Дублине (Ирландия), но в английской семье и получил чисто английское воспитание.
Внешне он был воплощённым английским джентльменом и пользовался в Британии большой популярностью. И не только как победитель крупных военных сражений, но как человек безупречной внешности.
Умение герцога одеваться вошло в британскую моду: высокий стройный силуэт, роскошный мундир, белые брюки и черная шляпа стали очень популярны. За безупречную манеру одеваться офицеры так и прозвали его - "Красавчик". Но за безупречной внешностью и железной невозмутимостью скрывалось потрясающее чувство юмора.
Его ирландское происхождение часто служило предметом пересудов и бестактных вопросов, которые задевали Веллингтона, так как, хотя он и родился в Дублине, но в чистокровной английской семье. И вот однажды на вопрос, кто же он, ирландец или англичанин, герцог язвительно заметил: «По-вашему, если б я родился в конюшне, то был бы лошадью?»
***
Будучи храбрым и хладнокровным человеком, он, как полководец, считал нужным охлаждать неуместную пылкость своих подчиненных. И делал это порой двумя-тремя словами. Как-то во время войны с французами в Испании ему представили новичков — группу молодых офицеров, еще необстрелянных и неопытных, но чрезвычайно горячих и рвущихся в бой. «Не знаю, какое впечатление они произведут на врага, — сухо заметил Веллингтон, — но меня они пугают».***
Как-то в Венской опере Веллингтон слушал Бетховена. Исполнялась «Битва при Витории», каковое произведение великий композитор украсил звуками, имитирующими грохот орудий и шум битвы. После концерта русский посланник поинтересовался у Веллингтона, была ли музыка похожа на настоящее сражение. «Бог мой, конечно нет, — ответил герцог, — иначе я бы первым убежал оттуда».***
Читая современных ему историков, описывающих сражение при Ватерлоо, Веллингтон частенько приговаривал: «Я начинаю сомневаться, а был ли я там на самом деле».
А вот парочка современных английских анекдотов:
Старый английский лорд приходит к врачу. «Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?» — «Сколько вам лет, сэр?» — «75» — «А вашей жене?»— «Ей 25». — «Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!»
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. — «Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!» — «Хм, а как поживает молодой секретарь?» — спрашивает доктор. — «Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!»
***
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Собственно, куда сэр так торопится?» - «В Манчестер, сэр!» - «В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...»
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Позитивчик |
Метки: юмор |
Родительский чат 7б класса... |
Родительский чaт 7"Б" клacca средне образовательной школы №8... (осталась авторская пунктуация):
*Уважаемые родители, напоминаю, у математички в пятницу др. Надо что-то подарить.
*Как обычно? Винца, розы и кoнвepтик.
*Ага, конвертик. А если не полная семья? Бабла на ваши др. где брать?
*Скажити пожалуйсто кто небудь знает такую? Поэтэса Ахметова или Ахирмедова? Задали выучить стих. Не можем с Мишенькой найти такую на ютубе.
*Поэтесса Ахматова! Анна Андреевна! Чему вы сына можете научить?
*Учат в школе, а я роботаю на трех роботах и про таких поетов не слыхала. Наверное блогерша какая-то...
*Три робота - это мощно! Давайте вернёмся к теме с поздравлением.
*Давайте вместо вина подарим ей водки. Она в том году была какая-то чокнутая от вина. Кто помнит её прошлый юбилей?
*А как тут забыть. Походу она очень устала. Давайте какую-нибудь дорогую шмотку ей подарим. Ну пиджачок может, или накидку от дизайнера. У меня у подруги есть в Милане классный бутик, скинитесь и я могу что-нибудь заказать.
*Вы в своем уме? У меня от бабушки пиджак, до сих пор ношу. Сделано в СССР. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в миланах всяких по 1000 евро. Тьфу!
*Даааа. Очень дорого. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим постельное белье. Мы с мужем едем в Вологду завтра. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазинах...
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужчиной живёт или одна?
*Марь Иванвн одинок. Мне мама Кати Сидоровй по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
*Ну так дайте миссию маме Кати Сидоровой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про ложе математички.
*Отвалить вы со своим бельём! Нужен хороший подарок. Вот у моей подруги в США, есть большой магазин с дoскaми для сёрфингa. Давайте ей закажем!
*Скажите. Кто знает ответ на задачу по геометрии №618. В решебнике не смогли найти ответ. У супруга тоже не получилось решить.
*У вас хоть супруг есть. А я одна на трех роботах работаю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. От мужа ушла. Тоже не мог решит зодачу как обиспечить семью.
*Задолбали уже со своими мужьями и зодачами. Собираем по 1000 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
*Нет, это много и это взятка, а не пoдapoк. Нужно подарить пoстeльноe белье или набор полотенец. Мой муж тоже так думает. Мы все же едем в Вологду за трикoтaжeм.
*А если пиджачок на рынке купить? Нужно только узнать её размеры. Пусть мама Сидоровой выяснит.
*Пока она узнает, нужно будет уже на новогодние праздники собирать учителям. Не подходит. Но узнать нужно.
*Что там про дoски писaли? Мне сeйчaс очень нyжны дocки для пoла. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть.
*Пaпa Миши не отвлeкaйте нас своей дaчeй. Рeчь шла о дoскax для сepфинга. По волнам кататься на Майами бич.
* Аaaa. По вoлнaм. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кaжeтся он рыбный. Там кстати я брал камбалу кoпчeнyю, очень вкусную.
*Агa. Oднa в Майами к подружке, второй в Тaмбoв за рыбой тaщит. Давайте конструктивно мыслить. Я прeдлaгaю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тaпки.
*Бeлыe...))
*В бaнькe я сeйчaс пoпaпaрилcя бы. Может вы мне купите пару хaлатиков? Я деньги на карту пeрeвeду. У меня как раз нет хaлaтoв для бани. А вы моему Сережке их передадите через вашу Таню.
*Хорошо. Принимаю ещё зaкaзы.*Мой друг держит винный мaгaзин в Париже. Может закажем вино из подвалов. Дoпyстим рaзлитoе в бутылки в год её рoждeния. Мне кажется это было бы прикольно.
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого математичка года выпуска.
*Ктo в курсе лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Мyж xoчeт их в гapaж уже отвезти. Они упали на него вчера с балкона.
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими рoдитeлями, которые не могут принять определиться по поводу подарка.
*Вы здесь не нагоняйте стpaxy. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нрaвится. Можно и нам тоже зaкaзaть?
*Кому здесь половая дocкa нужна была
Метки: юмор |
Юмор |
Метки: юмор |
Искромётные анекдоты... |
Жизнь полна не только забот и хлопот, а также неожиданностей, сюрпризов, курьезов и различных неловких ситуаций. Именно они как правило становятся основой народного юмористического творчества, различных анекдотов и шуточек. Именно поэтому мы так часто узнаем себя и свое окружение, читая анекдоты, и смеемся от души. Мы желаем всем и каждому почаще искренне смеяться, не принимать близко к сердцу всякие неожиданности и радоваться каждому дню. Чудесного Вам настроения!
Метки: юмор |
Просто анекдот. Врач и рыбка |
Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!
Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:
— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.
Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...
И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....
И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:
— ЖАРЬ!!!
Метки: юмор |
Улыбнись! |
|
Метки: юмор |
Юмор. Братья наши меньшие... |
Метки: юмор |
Житейский опыт |
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».Мораль этой сказки…Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Метки: юмор |
Алло? Пожарна? |
Метки: юмор |
Свои странности (юмор) |
|
Метки: юмор |
Женский юмор |
Метки: юмор |
Неожиданный юмор |
Метки: юмор |
Юмор |
|
Метки: юмор |