Юмор>Братья наши меньшие,,,,,,

<<~>>

Понравилось).

Бабушка, прослушав историю Анны Карениной, сказала со вздохом,  вытирая руки об фартук - "Ей бы корову...А лучше- две"...

  

Английский юмор

Политические анекдоты

Политические анекдоты от А. Мирошниченко

Из протокола заседания еврокомиссии:

- Если русские будет продавать газ через Северный поток – 2, то у них будут деньги. Если мы закроем этот Поток, то газ станет дороже и русские получат те же деньги только, продавая меньше газа. И что в такой ситуации делать?

- Из всех возможных вариантов в такой ситуации мы нашли только один совет, который нам поможет. В «В воспоминаниях уличной проститутки» есть такой совет, если вам нужны деньги, а клиент вам неприятен, то делайте, что клиент просит, но без удовольствия.

- И?

- Будем покупать русский газ и кричать во всех СМИ о том, как нам это неприятно.

*

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.

- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.

- Да, но мы же промахивались.

*
Сначала депутат Рашкин заявил, что нашёл труп лося. Потом, что застрелил кабана, а лося ему подбросили политические противники. Ждём следующих показаний о том, что лось был вооружён и Рашкин от него отстреливался. Ну и уже затем, само собой, ждём суда над лосем.

*

Президент Польши Дуда заявил, что Германия не должна покупать грязный российский газ через трубопровод СП-2. Лучше пусть покупает российский газ, прошедший через территорию Польши. Тоже грязный, но за это Польша хоть что-то поимеет.

*

В секретном докладе Зеленскому сообщили два возможных сценария возврата Крыма. Первый - это сокрушительное военное поражение России. Второй - высадка на землю инопланетных, дружественных Украине, войск. Выбрав более реальный сценарий, Зеленский дал команду всему руководству вооружённых сил Украины начать изучать инопланетный язык.

*

Март 2024 года. Германия наконец сертифицировала газопровод Северный Поток – 2 и немцы обрадовались, что следующую зиму они будут в тепле и наконец восстановит свою работу химическая промышленность. Но Россия заявила, что она уже нашла применение своему газу и сама производит из него удобрения. Вот такая нехорошая Россия: не дождалась когда её облагодетельствуют.

*

«Продаётся демократия. Недорого. Президент Дуда».
*
Евросоюз определился наконец с причиной непризнания российских вакцин. При их применении обнаружили ужасные побочные явления: пациенты привитые российской вакциной перестают ненавидеть Россию, а в более тяжёлых случаях даже испытывают к России чувство симпатии.

*



https://zen.yandex.ru/media/pronebo/anekdoty-ot-av...kie-6195ea4db78f317f7d5614db?&

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

 

ПОЗИТИВЧИК.

— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра.
Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
— Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Родительский чaт 7"Б" клacca средне образовательной школы №8...

Родительский чaт 7"Б" клacca средне образовательной школы №8... (осталась авторская пунктуация):
 
*Уважаемые родители, напоминаю, у математички в пятницу др. Надо что-то подарить.
 
*Как обычно? Винца, розы и кoнвepтик.
 
*Ага, конвертик. А если не полная семья? Бабла на ваши др. где брать?
 
*Скажити пожалуйсто кто небудь знает такую? Поэтэса Ахметова или Ахирмедова? Задали выучить стих. Не можем с Мишенькой найти такую на ютубе.
 
*Поэтесса Ахматова! Анна Андреевна! Чему вы сына можете научить?
 
*Учат в школе, а я роботаю на трех роботах и про таких поетов не слыхала. Наверное блогерша какая-то...
 
*Три робота - это мощно! Давайте вернёмся к теме с поздравлением.
 
*Давайте вместо вина подарим ей водки. Она в том году была какая-то чокнутая от вина. Кто помнит её прошлый юбилей?
 
*А как тут забыть. Походу она очень устала. Давайте какую-нибудь дорогую шмотку ей подарим. Ну пиджачок может, или накидку от дизайнера. У меня у подруги есть в Милане классный бутик, скинитесь и я могу что-нибудь заказать.
 
*Вы в своем уме? У меня от бабушки пиджак, до сих пор ношу. Сделано в СССР. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в миланах всяких по 1000 евро. Тьфу!
 
*Даааа. Очень дорого. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим постельное белье. Мы с мужем едем в Вологду завтра. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазинах...
 
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужчиной живёт или одна?
 
*Марь Иванвн одинок. Мне мама Кати Сидоровй по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
 
*Ну так дайте миссию маме Кати Сидоровой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про ложе математички.
 
*Отвалить вы со своим бельём! Нужен хороший подарок. Вот у моей подруги в США, есть большой магазин с дoскaми для сёрфингa. Давайте ей закажем!
 
*Скажите. Кто знает ответ на задачу по геометрии №618. В решебнике не смогли найти ответ. У супруга тоже не получилось решить.
 
*У вас хоть супруг есть. А я одна на трех роботах работаю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. От мужа ушла. Тоже не мог решит зодачу как обиспечить семью.
 
*Задолбали уже со своими мужьями и зодачами. Собираем по 1000 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
 
*Нет, это много и это взятка, а не пoдapoк. Нужно подарить пoстeльноe белье или набор полотенец. Мой муж тоже так думает. Мы все же едем в Вологду за трикoтaжeм.
 
*А если пиджачок на рынке купить? Нужно только узнать её размеры. Пусть мама Сидоровой выяснит.
 
*Пока она узнает, нужно будет уже на новогодние праздники собирать учителям. Не подходит. Но узнать нужно.
 
*Что там про дoски писaли? Мне сeйчaс очень нyжны дocки для пoла. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть.
 
*Пaпa Миши не отвлeкaйте нас своей дaчeй. Рeчь шла о дoскax для сepфинга. По волнам кататься на Майами бич.
 
* Аaaa. По вoлнaм. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кaжeтся он рыбный. Там кстати я брал камбалу кoпчeнyю, очень вкусную.
 
*Агa. Oднa в Майами к подружке, второй в Тaмбoв за рыбой тaщит. Давайте конструктивно мыслить. Я прeдлaгaю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тaпки.
 
*Бeлыe...))
 
*В бaнькe я сeйчaс пoпaпaрилcя бы. Может вы мне купите пару хaлатиков? Я деньги на карту пeрeвeду. У меня как раз нет хaлaтoв для бани. А вы моему Сережке их передадите через вашу Таню.
 
*Хорошо. Принимаю ещё зaкaзы.*Мой друг держит винный мaгaзин в Париже. Может закажем вино из подвалов. Дoпyстим рaзлитoе в бутылки в год её рoждeния. Мне кажется это было бы прикольно.
 
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого математичка года выпуска.
 
*Ктo в курсе лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Мyж xoчeт их в гapaж уже отвезти. Они упали на него вчера с балкона.
 
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими рoдитeлями, которые не могут принять определиться по поводу подарка.
 
*Вы здесь не нагоняйте стpaxy. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нрaвится. Можно и нам тоже зaкaзaть?
 
*Кому здесь половая дocкa нужна была

 

Юмор

Сборная Союза " Мурочка "




В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают "Гуглу"

Искрометные анекдоты, чтоб посмеяться от души!

Жизнь полна не только забот и хлопот, а также неожиданностей, сюрпризов, курьезов и различных неловких ситуаций. Именно они как правило становятся основой народного юмористического творчества, различных анекдотов и шуточек. Именно поэтому мы так часто узнаем себя и свое окружение, читая анекдоты, и смеемся от души. Мы желаем всем и каждому почаще искренне смеяться, не принимать близко к сердцу всякие неожиданности и радоваться каждому дню. Чудесного Вам настроения!

Читать далее

Просто анекдот. Врач и рыбка.

Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:

— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!

Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:

— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.

Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...

И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....

И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:

— ЖАРЬ!!!

Улыбнись.


Улыбнись.



Давайте с утра улыбаться и ждать перемен,
И верить, что радужный мир улыбнётся взамен.
Давайте забудем про боль и обиды сейчас,
Чтоб прошлое в будущем больше не мучило нас…

Давайте забудем усталость, ошибки и страх…
Поверим, что счастье и радость лишь в наших руках…
И смело пойдём, без оглядки, за счастьем вперёд.
Ушли неудачи… Теперь бесконечно везёт…

Давайте поверим, что наша семья – идеал,
Что Бог нам не зря половинку с небес указал…
Улыбки детишек – тому подтвержденье для нас…
Давайте поверим не завтра, а здесь и сейчас…

Давайте научимся каждое утро ценить,
За то, что мы можем надеяться, верить, и жить,
За то, что целует спросонок ребёнок, любя…
За то, что живём для других, не жалея себя…

Давайте с утра улыбаться и верить в людей…
И не сомневаться в успешности новых идей…
Давайте лепить нашу жизнь из любви и добра…
Поверьте в себя, ведь со счастьем столкнуться ПОРА!!!

Ирина Самарина-Лабиринт

жми

Юмор>Братья наши меньшие,,,,,,

Читать далее...

Житейский опыт

Алло!! Пожарна?

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем ЭТО делать?

 

 

Женский юмор

Неожиданный юмор...

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани.


Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Мама любит белый, дедушка — бородинский, а папа — черный... он любит бананы...

Если мужчина не дарит вам цветы, а просто ест и сидит перед телевизором - значит ему с вами хорошо (доказано наукой)!

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.

Особенности национального менталитета:
- От черт, ни хрена не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу...

- Папа, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Социологическое исследование: 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.

Переговоры диспетчеров и пилотов и другие приколы в авиации.

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюаpдесса готовит наpод к посадке: - Доpогие господа, у нас небольшая неполадка! Пpосуньте pуку в каpман на кpесле впеpеди, найдите в нем отвеpтку, вывеpните под своим кpеслом четыpе болтика, убеpите кpесло, пpосуньте ноги в люк... А тепеpь дpужно бежим по полосе.   *** Самолет садится в полном тумане, командиp с тpудом pулит, штуpман стpахует... - Штуpман, есть земля? - Hе видно земли! Чеpез минуту. - Штуpман, есть земля? - Hет земли! Чеpез 10 сек. - Штуpман, есть земля? - Полный pот, млин!   *** Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади что-то очень гpомко бабахает. Весь экипаж в шок, посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается: - Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.   *** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Читать далее...

ПРОСТО АНЕКДОТ)))

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.

— Конечно. Разве это дети?

Это же мерзавцы!

20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Read more ...