ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
******
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
******
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.
*****
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
******
- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.
******
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...
****
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.
******
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?
******
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."
*****
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.
******
Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано - от 3 до 6 лет...
******
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.
******
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.
*****
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.
*****
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.
*****
На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"
*****
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
*****
Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
УДАЧНОГО ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ! |
|
