> Классика с новым (местами впечатляет😄):
>
> ***
> Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
> -Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
> В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
> -У тебе таки патронов не хватит !
>
> ***
> В ресторане:
>
> --- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
> --- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
>
> ***
> --- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
> - Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
>
>  ***
> - Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
>
> ***
> --- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
> --- На уже!
> --- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
>
>   ***
> - Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
> - Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
> - Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
> - Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
>
> ***
> - Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
> - Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
>
> ***
> С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
>
> ***
> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
>
> ***
> Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
>
> ***
> Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
>
> ***
> В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
>
> ***
> Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
>
> ***
> Поели, попили... пора и честь терять.
>
> ***
> И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
>
> ***
> "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
>
> ***
> "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
>
> ***
> ...Любовница от первого брака.
>
> ***
> Hе шути! СОГHЕМ !
>
> ***
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> ***
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> ***
> Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
>
> ***
> Быстро выпитый стакан не считается налитым.
>
> ***
> В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
>
> ***
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> ***
> Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
>
> ***
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
>
> ***
> Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
>
> ***
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> ***
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> ***
> Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
>
> ***
> Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
>
> ***
> Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
>
> ***
> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> ***
> Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
>
> ***
> Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.