Позитивчик

Воскресенье, 07 Ноября 2021 г. 13:03 + в цитатник

Цитата сообщения дедушка-разбойник

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

ПОЗИТИВЧИК.

— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра.
Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
— Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я...

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Хохол и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Новости Олимпиады:
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па-бе-ти-лии.
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах.
Жена примеряет, муж соглашается.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться.
В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Два мента звонят в убойный отдел.
На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
— Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах, — заявил Дмитрий Песков.

Умение смеяться над собой | Ирина Стефашина
Отличительной чертой евреев является самоирония и способность посмеяться над собой.
Их тонкие и изящные шутки, зачастую с язвительными нотками, не ставят перед собой задачу обидеть, кого-либо или оскорбить. Шедевральные еврейские хохмы (хохма переводится, как «мудрость») поднимают настроение на градус выше тем, кто сумеет разглядеть в них сам «стержень» юмора.
*********

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну! Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш"» а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

— Нёма, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду искать вместе с ними...

— Мойше, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Двойра, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, шо та мине на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Меерович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его и спрашивает:
— Борух, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут...

— Слухайте, Яша, ви таки не были в Одессе, так ви таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А ви шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 25, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Конферансье торжественно объявляет:
—Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

Розочка, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что этому я на заочных курсах научилась?

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка.
Он, провожая её взглядом, бормочет себе под нос:
— Господи, забрал силы — забери и мысли.

Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:
— Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти!

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут прозябать должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

— Беня, а что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе... у меня умерла жена... такое горе... я даже не соображаю, что я делаю.

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мине тута будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, ви просто не знаете своего папу!

— Шмулик, побойся Бога, ты что читаешь антисемитскую литературу?!
— Ицхак, я тебя прошу. Ты читал таки нашу еврейскую? Таки там сплошная жуть. Нас все время грабили, мучили и притесняли. А в этой антисемитской - мы все ужасно богаты, все на важных постах, и я тебе скажу больше - мы таки правим миром! Таки крайне приятно читать!

Цимерман сожалеет, что не может дать больше шнорреру (попрошайке) Янкелю, потому что в следующем месяце выдает дочь замуж.
— Как? - протестует шноррер, - Вы выдаете ее замуж на мои деньги?!

Еврейская мудрость: «Любую з@дницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону»

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №221041901040

Рубрики:

Юмор