Ингредиенты:
- мука пшеничная 200 грамм;
- соль щепотка;
- масло сливочное 130 грамм;
- яйца 5 штук;
- вода холодная 300 грамм;
Для крема:
- сметана 450 грамм;
- сахар 1 стакан;
- шоколад 1 плитка;
- загуститель 1 упаковка;

Приготовление:
1. Муку просеять через сито и добавить соль. В кастрюле вскипятить масло с водой, муку сразу всыпать в кипящую воду, размешивать миксером, до тех пор, пока тесто не отойдет от стенок кастрюли. Когда тесто остынет, вводить яйца и хорошенько замесить, оно не станет гладким. Поставьте тесто в холодильник на 40 минут.
2. Разогреть духовку до 200 градусов, на низ духовки поставить кастрюлю с водой, для образования пара.
3. Противень обязательно смазать маслом и положить пергаментную бумагу.
4. Взять кондитерский шприц, (если нет, то очень плотный целлофановый кулек, сделать в нем отверстие) и переложить тесто. Выдавливать тонкие колбаски, длинной 6-7 сантиметров.
5. Выпекать в духовке до золотистого цвета пальчики, потом остудить.
6. Сделать крем. Сметану взбить с сахаром, добавить загуститель к сметане, перемешать.
7. Колбаски окунать в сметанный крем и выкладывать на тарелку горкой, поливая сметанным кремом. Готовую горку посыпать потертым шоколадом.
Приятного чаепития с тортом!

Ингредиенты:

- 1 стакан сушеной клюквы
- 1 стакан кипятка
- 2.5 стакана муки
- 2 ч.л разрыхлителя
- 1 стакан сахара
- 90 грамм растопленного сливочного масла
- 0.75 стакана сметаны средней жирности
- 0.5 стакана молока
- 2 яйца

Приготовление:

1. Клюкву на 10 минут залить кипятком. Вынуть. Смешать муку с разрыхлителем сахаром и клюквой. Вмешать вилкой оставшиеся ингридиенты - яйца, сметану, масло и молоко.
2. Выложить в формочки, смазанные маслом. Выпекать минут 20-25 при 200 С.

Ингредиенты:
- 2-4 тушки кальмара
- 2 ст.л. сметаны
- 1 ст.л. муки
- 1-2 ст.л. сливочного масла.
- соль и черный перец
- немного кипятка в чайнике.. )

Приготовление:
1. Кальмаров разморозить, очистить от внутренностей. 
2. Положить в кипящую подсоленную воду буквально минуты на 2-3, - до тех пор, пока они не побелеют и шкурка не свернется! 
3. Вытащить из воды, дать немного остыть. Счистить ножом оставшуюся свернувшуюся шкурку. 
4. Нарезать тушки тонкими полосками.
Поставить сковороду на огонь, когда она хорошо разогреется, положить сливочное масло, дать ему растаять и высыпать туда кальмаров. 
5. Быстро их обжарить на большом огне(около 2 минут) периодически перемешивая. 
6. Кусочки кальмара должны свернуться, жидкость(если была) выпариться. Посыпаем всё мукой и быстро перемешиваем, даем муке немного обжариться(секунд 10-20), затем выкладываем сметану и добавляем кипяток так чтобы почти покрыть кальмаров, убавляем огонь, накрываем крышкой. 
7. Тушим с минуту, затем немного нужно посолить, хорошо поперчить, перемешать и потушить ещё с минуту. Выключаем печь, ГОТОВО!

Ингредиенты:
- мука 360 г
- сахар 120 г
- разрыхлитель 1,5 ч. л.
- молоко 180 мл
- масло сливочное 110 г
- куриное яйцо 1 шт.
- мускатный орех тертый 0,5 ч. л.
- корица 1 ч. л.
- сахар 2 ст. л.

Приготовление:
1. Смешать в миске муку, сахар и разрыхлитель.
Добавить молоко.
2. Растопить масло и добавить в мучную смесь.
3. Слегка взбить в маленькой миске яйцо и добавить в тесто, тщательно взбить.
4. Добавить мускатный орех, взбить.
Положить тесто в большой кондитерский мешок.
5. Разогреть аппарат для выпечки пончиков. Побрызгать антипригарным спреем и выложить тесто в углубления.
6. Выпекать пончики около 4 минут, перевернуть и продолжать выпекать еще 4 минуты, чтобы подрумянились с обеих сторон.
7. Смешать корицу с сахаром.
Всыпать в пакет с закрывающимся верхом.
8. Положить готовые пончики в пакет с сахаром и корицей и потрясти, чтобы покрылись смесью.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они..

Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.

От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?

Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны!

Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!!

Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

 "Залезла с утра в ванную. Живот покрылся меленькими - почти микроскопическими серебристыми пузырьками. Сначала любовалась, думаю "надо же как красиво, у меня серебрянный живот", колыхала им в разные стороны, а потом до меня доперло... ОН ЖЕ ВОЛОСАТЫЫЫЫЙ!!! И красивые пузыречки на каждом волосике по нескольку десятков штук, и развеваются эти волосы как водоросли в прибое... Серебрятся, а в пузыречках играет свет от ванной... :0))

 Сходили с мамой в магазин. Купила себе купальник. Девушка продавщица польстила мне и дала 50-й размер. Я если честно была в глубоком шоке, а меня убеждали, что это самый что ни на есть мой размер :) Не, я конечно понимаю, поправиться с 42 размера до 67 килограмм - это незаметным не останется.. Но чтобы до 50-го. Чуть не расплакалась. Требовала себе купальник 46 размера. Мне его не давалаи, а дали его моей маме. Пришлось отобрать у нее, на что она громко возмущалась, что мать родную обделила. А нефиг мне давать чехол для танка!!!

 Половина 12 лежу и думаю - щас умру если не съем грушу. Сочную, желтую, мягкую с хвостиком грушу. С которой стекает прозрачно-янтарный сок сладкий сок.
- Стааааааас!
- ммм?
- сходи в магазин.
- зачем?
- грушу хочу, желтую, мягкую, которую надавливаешь и из нее сок течет, прозрачный такой, сладкий.... ДВЕ хочу!
- ... половина 12, ты офигела?
- ладно.. буду дальше умирать
Встал, собрался, пошел... Любимый муж. :)

Cколько веков, тысячелетий существуют женщины, столько же они и соблазняют мужчин. Мы придумываем новые способы кокетства, новые способы флирта. Так было, есть и будет всегда. Нашу природу не изменить, мы хотим любить и быть любимыми. 

Например, в 17-19 века дамы, чтобы понравится молодому человеку, падали в обморок, почему-то прямо на руки к избраннику, кокетливо улыбались, смущались и прикрывали лицо веером. В наше время все немного по-другому, мы одели юбку по короче и вперед за поиском приключений. Хочу Вас огорчить, но в искусстве соблазнения нет места для одежды. Есть только Ваша лучезарная улыбка, Ваш игривый взгляд и Ваши грациозные движения. Никакая короткая юбка не заменит улыбку. 

Вот некоторые советы по соблазнению мужчин: 

1.В угол - на нос - на предмет. 
Это правило применяют при взгляде на понравившегося мужчину. Посмотрели в сторону, потом вниз, а потом на мужчину. Задержите взгляд на выбранном Вами объекте, и как только мужчина заметил Ваш взгляд, медленно отведите глаза в другую сторону. Дальше молодой человек должен сам решить подойти и заговорить с Вами, либо просто проигнорировать. В любом случае мужчина заметит Вас, а дальше как он сам решит. Если не подойдет, значит недостоин, а если подойдет, то прекрасно. Стреляйте глазами и привлекайте мужчин! 

2.Чаще называйте имя выбранного объекта. 
Вот, например: «Алёша, не подашь ли сока?», «Коля, как ты?». Мужчинам очень нравится, когда к ним обращаются именно по имени и никак иначе. 

3.Улыбайтесь. 
Улыбка должна быть направлена не только на понравившегося Вам мужчину, а на всех присутствующих. Этим вы покажете, что Вы жизнерадостная, весёлая и общительная персона, а такие, как Вы знаете, привлекают внимание мужчин. 

4.Смущайтесь. 
Мужчинам почему-то приносит радость смущать симпатичных девушек. Опустите глаза и мило улыбайтесь. Это произведёт впечатление, поверьте. Только главное не переборщить. Если Вы весь вечер будете смотреть в пол с красными щеками, Вас восприймут за мягко сказать девушку с умственными отклонениями. 

5.Хвалите. 
Как говорят: «Хочешь удержать мужика, говори ему комплименты!». Можно обойтись фразой типа: «Хороший костюм, у тебя очень хороший вкус!». Действует безотказно! Говорят, что девушка любит ушами, нет, это не правда. Мужчина, вот кто любит ушами! 

6.Попросите о помощи. 
Например: «Дима, не мог бы ты налить мне сок?», «Рома, не мог бы ты подержать мою сумку?». А когда мужчина выполнил, поручаемую ему просьбу, отблагодарите его и скажите комплимент типа: « Без тебя я бы не справилась!», «Спасибо, ты меня выручил!». Мужчине очень важно осознавать свою значимость, а Вы, как умная девушка пользуйтесь этим. 

7.Внимательно слушайте его. 
Мужчинам, кроме того, чтобы осознавать свою значимость, необходимо, чтобы его внимательно слушали. Если Вам не интересно, сделайте хотя бы вид, что Вы заинтересованы, а лучше плавно перейдите к другой теме. Но ни в коем случае не говорите, что Вам не интересно, этим Вы можете обидеть молодого человека, особенно если это касается его хобби. 

8.Задавайте вопросы. 
Чтобы показать Вашу заинтересованность в теме, задавайте ему вопросы, но не слишком много и не слишком часто, это может вызвать раздражение у него. 

9.Не раскрывайте карты. 
Девушка должна быть загадкой, вот и создавайте эти загадки. Не рассказывайте о себе всё и сразу. Лучше пусть мужчина будет говорить, а Вы слушайте его, а о себе по чуть- чуть. 

Не сложно, не правда ли? Очень просто, а главное интересно. Не забывайте об улыбке - и толпы поклонников Вам гарантированы!

Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

1. Голод.

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

2. Насыщение
Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

3. Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно Дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет. 

На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность — та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» — учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую . то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод — детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.

Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4.Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.

5. Долг – выполнение обязанностей.

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.

6. Божественная дружба

На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами

7. Божественная любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает.. (Послание к Коринфянам)

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.

Но есть и хорошая новость — если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь :)

1.Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну, и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно.
2.Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
3.Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
4.А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя.
5.Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
6.Массаж делать нельзя – отобьют печень.
7.А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
8.«Заинькой» не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!!).
9.У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
10.Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привы-кал!!! А то будет как «эти размалеваные»(в смысле тату, пирсинг и тп)!!!
11.Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
12.Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала.
А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять, не дует ли.
В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим - самым послушным, умным, добрым и вежливым. Этому можно научить словами, собственным примером, а также воспользовавшись стихами-загадками Олеси Емельяновой. Предлагаем прочесть и разучить с малышом эти чудные стишки!

Встретив зайку, ёж-сосед
Говорит ему: «…»
(Привет!)

А его сосед ушастый
Отвечает: «Ёжик, …»
(Здравствуй!)

К Осьминожке Камбала
В понедельник заплыла,
А во вторник на прощанье
Ей сказала: «…»
(До свиданья!)

Неуклюжий песик Костик
Мышке наступил на хвостик.
Поругались бы они,
Но сказал он «…»
(Извини!)

Трясогузка с бережка
Уронила червяка,
И за угощенье рыба
Ей пробулькала: «…»
(Спасибо!)

Чудно пел среди ветвей
Голосистый соловей,
И ему на всю дубраву
Воробьи кричали: «…»
(Браво!)

Толстая корова Лула
Ела сено и чихнула.
Чтобы не чихала снова,
Мы ей скажем: «…»
(Будь здорова!)

Говорит Лиса Матрёна:
«Отдавай мне сыр, ворона!
Сыр большой, а ты мала!
Всем скажу, что не дала!»
Ты, Лиса, не жалуйся,
А скажи: «…»
(Пожалуйста!)

Бегемот и Слон, поверь,
Не пролезут вместе в дверь.
Тот, кто вежливей, сейчас
Скажет: «Только…»
(после вас!)

Муха Жу, хоть не хотела,
В скорый поезд залетела.
Ей букашки Фло и Фти
Скажут: «…»
(Доброго пути!)

Дал Ивану царь Гундей
За спасенье пять гвоздей,
А Иванушка царю
Говорит: «…»
(Благодарю!)

1 фактор удачи: ясность 
Ясность означает, что вы точно знаете, что именно вы хотите. Ясность – 80% удачи и самый главный фактор везения. Все успешные люди совершенно ясно представляют себе, ЧТО они хотят и что им нужно СДЕЛАТЬ, чтобы ПОЛУЧИТЬ желаемое. 
Неуспешный, невезучий человек, как правило, имеет довольно размытое представление, о том, что он хочет от жизни.

2 фактор удачи: деятельность 
Деятельность проявляется в количестве дел, которые Вы воплощаете в жизнь. Когда Вы делаете много дел, увеличивается вероятность того, что некоторые из вещей Вы сделаете правильно, в нужное время, в нужном направлении. 
Например, если вы бросаете мяч в корзину бесконечное количество раз, то увеличивается вероятность того, что Вы попадете в корзину.

3 фактор удачи: энергетика 
Энергия является ключевым фактором удачи. Когда видишь, сколько всего успевают делать успешные люди, кажется, что у них энергии гораздо больше, чем у остальных. Практически все успешные «везунчики» встают рано утром. Они работают большее количество часов в течение дня, они даже работают в вечернее время. При этом, у них хватает энергии и для обучения. Они инвестируют время в развитие себя, в развитие своего бизнеса или карьеры. 
В результате исследований доктора Томаса Стенли, а он и его команда опросили 2500 миллионеров, 84% миллионеров, сказали, что стали финансово независимыми благодаря дисциплине и напряженному труду. Так же миллионеры отметили, что на протяжении своей жизни они были готовы работать больше и дольше, чем окружающие их люди.

4 фактор удачи: личность 
Личность человека так же называют главным фактором удачи. Все удачливые люди имеют общую черту. Они, как правило, позитивны и оптимистичны. Они умеют находить общий язык с другими людьми. У них большое количество друзей и знакомых в разных областях жизни.

5 фактор удачи: честность 
Честность и порядочность являются самыми востребованными и уважаемыми качествами в жизни и бизнесе. Согласитесь, что мы все хотим дружить и заниматься бизнесом с людьми, которым доверяем.

6 фактор удачи: упорство 
Упорство – качество, которое отличает успешного человека от всех остальных. Когда Вы упорны, Вы будете готовы делать все, чтобы достичь своих целей. Вы не свернете с пути и не остановитесь, когда другие выдохнуться и отступят. Вы будете способны работать больше и искать разные пути для решения задач. Вы будете учиться, чтобы приобрести необходимые навыки для достижения цели. Вы будете читать много книг, слушать семинары, посещать тренинги, пока не получите то, что задумали.