Всем, кто потерял надежду, посвящается.

   Самое прекрасное, что могло со мной случиться в конце этого года – рождение моей замечательной крестницы! Держа ее на руках я испытываю крайне смешанные, незнакомые и такие важные чувства. Маленький, крошечный, беспомощный комочек ежится в свое одеялко и морщит носиком во время сна. Мне так хочется ее оберегать, заботиться, укачивать. Она практически не плачет, не капризничает, не расстраивает мамочку. Я улыбаюсь. Смотрю на свою лучшую подругу и не могу сдержать слез – такая она трогательная в этом махровом халате с невероятно мягкими руками и ласковыми чертами. Рождение малышки сделало ее более отзывчивой, трогательной, милой.

   Лада открывает свои огромные карие глазки и смотрит на меня в упор, как бы не понимая, к чему собственно такие мои охи-вздохи и умиленные взгляды.

- Невероятно похожа на тебя, Катюш, - я пытаюсь скрыть свой восторг.

- Ярик, она похожа на моего отца, а не на меня, ты вглядись только, - она улыбнулась и выключила чайник. Я обняла малышку и стала укачивать. Через мгновение она уже вновь спала. Читать далее

   Погожий денек подкупал своим прозрачным морозным воздухом. Собралась из офиса я слишком быстро, чтобы успеть заметить отсутствие своего мобильного телефона в сумке. Сей неоспоримый и поздно обнаруженный факт расстроил меня, когда я уже проделала больше половины пути до дома. Возвращаться не стала. Зато быстрое осознание перспективы тихого, спокойного вечера дома меня мгновенно обрадовало. Что ж, горячая ванна, любимая книга и приготовление вкусного пирога для любимого братика и сестрички – лучшее, что могло случиться со мной за эти дни (не считая покупки новых туфель, конечно). На днях из достоверных источников в виде маминой смс стало известно, что мои младшие крупно повздорили на прошлой неделе. Участь старших быть мудрыми и помогать тем, кто еще не мудр.

  Стоя на светофоре, заприметила маленький канцелярский магазинчик. Читать далее

   Ощущение праздника всегда околдовывает, вдохновляет и заставляет верить в чудеса. Особенно, если праздник – Новый год. Мы с детства привыкли к магии этого торжества и всегда ждем его как завороженные. Потом мы вырастаем, и ощущение праздника становится другим: больше проблем, забот, дел. Нам уже некогда останавливаться и ловить варежками снежинки, рассматривать переливающийся снег и строить снежные замки.

   Но почему-то я не устаю радоваться этой предновогодней суете, удивляться подаркам, которые мне преподносит судьба, друзья и близкие. Не резонно, по-детски, безнадежно. Но в этом вся я. Читать далее

   Стоишь себе в углу вестибюля, как мешок с картошкой, а люди бегают, снуют, торопятся. Немного иронично смотрю на происходящее и ловлю себя на мысли, что становлюсь слишком циничной: к себе, к жизни, к людям вокруг. А тем временем где-то на поверхности происходит то же самое, только я стою тут.

   Договорилась встретиться с одним знакомым. Он сказал, что других вариантов кроме как «пересечься» (ужасно не люблю это слово, люди заменили им абсолютно все разговорные единицы, указывающие на совершение физической нагрузки с целью встретиться с кем-то) в метро. Опаздывает на полчаса. Странное чувство, обычно опаздываю я. Читать далее

Фото: Василий Шишкин

   Непередаваемыми бывают лишь эмоции. Мысли, идеи, суть всегда можно изложить словами. Бывает просто слов не хватает, но это уже у кого какой словарный запас. И тут важно не количество, а качество произносимого. «Лучше меньше да лучше», - так часто шутит папа. И это единственное, что отпечаталось где-то внутри на невидимых скрижалях моей души.

Не знаю, почему-то приехав на работу, я не смогла выкинуть из головы мыслей, которые во мне побудил один человек. Водитель маршрутки.

   Проспав порядочно, чтобы понять, что я не успею по пробкам, я решила доверить свою судьбу водителю самой резвой маршрутки на районе. Дорога до офиса заняла чуть больше пятнадцати минут. Вот это, я понимаю, опыт вождения! Бесценные пилоты на Гран-при по пробкам получились бы. Жаль не до спорта в утренние часы в Петебурге.

   Уложить маршрут по набережной в четыре с половиной минуты. Даже мой милый Гонщик не смог бы в десять утра сотворить такое чудо. Вот мы уже проносимся через Кантемировский, резво подрезая все на своем пути. Я лишь успеваю хвататься за поручни, дабы не слететь с кресел. Проспект Медиков уже за спиной. Тут же, объезжая весь общественный транспорт, машины, джипы на аварийках у метро, мы лихо на мигающий зеленый вылетаем на Большой. Он еще освещен яркими люминесцентными лампами огромных новогодних витрин, фарами поворачивающих на проспект машин и нескончаемым количеством фонарей.

   Сегодня на улице ниже нуля, и асфальт красивого беловатого цвета. Сухо, морозно, свежо – я обожаю такую погоду в этом городе. Такое ощущение, что и воздух другой и люди по-другому спешат по делам.

   Одеться по погоде для меня, как и для большинства жителей этого города, нечто из области фантастики, не смотря на всю тщательность моих попыток. Впервые за долгое время я не прогадала надев брюки и теплый свитер, купленный в «Атриуме» накануне. Вообще этой осенью я как-то слишком прониклась идеей вязаной одежды и уже связала несколько пар теплых варежек, шарф и свитер. А еще заболела такой трендовой болезнью как покупка свитеров: шерстяных, хлопковых, повседневных, вечерних, с кружевом, бусинами, стразами, заклепками, в полоску, на одно плечо, с неимоверно длинными и короткими рукавами… Список можно продолжать до вечера. В то время как зимняя часть шкафа ломится от невероятного количества вязаностей, а рабочий стол на ноутбуке от коллекции подборок на этот счет. Их оставлю здесь , потому как часто мой «лэп» просит ему все переустановить. А луки из моей электронной гардеробной после этого имеют свойство пропадать.

   Каждый раз проезжая Большой проспект, я вдохновляюсь витринами всех этих магазинов. Красивая одежда отпускает мою фантазию в невероятный полет. Резкое торможение вернуло меня к реальности из страны моих вечных грез. Это только что мы чуть не въехали в какой-то «лексус». Похоже, с Гран-при я поторопилась. «А ведь мы могли пострадать», - мысль всегда меня посещающая в такие мгновения. Тем временем мы уже сворачиваем на проспект Добролюбова. У метро маршрутка пустеет и каким-то образом попадает в небольшой затор. Слева Князь-Владимирский собор, всегда вызывающий во мне бурю эмоций. Стрелки моих вечно спешащих часов показывают четыре минуты одиннадцатого, и все вокруг наполняется переливом церковного звона. Мы стоим на красном, а водитель смотрит на купол собора и крестится. У меня внутри все перевернулось. В зеркало заднего вида я вижу, как он что-то шепчет и снова крестится. У меня по коже побежали мурашки. То ли от восторга, то ли неожиданности, то ли мы просто отвыкли помнить о том, что все под Богом ходим. И лишь такие случайные урывки колокольного звона возвращают наши души к истокам.

   «Берегите себя, ведь Вас обязательно кто-то любит!»

Sonli, ноябрь 2012.

   Утренние часы в прекрасном Петербурге, как и в любом большом городе, всегда немного спешные и суетливые. Люди торопятся, перепрыгивая через лужи, на мигающий зеленый, через турникеты… Минуя весь хаос понедельничного утра, иду пешком по малолюдной улочке, ведущей прямо в мой офис. Настроение прекрасное, в наушниках любимая музыка, на руках яркие варежки, недавно связанные в порыве вдохновения.

   Выходные прошли прекрасно, выбивая меня из равновесия только приятными мгновениями: в субботу утром удалось выспаться, вечером пришла открытка от одной постоянной читательницы моего блога, воскресенье не обошлось без покупки новых зимних ботильон, вечером приехала подруга с любимыми суши, а в понедельник с утра, когда я подошла к машине, увидела прикрепленное к лобовому дворником пластиковое красное сердце. Немного покрутив в руках поняла, что не в рекламных целях, остается гадать от кого, но почему-то вариантов возникает немного. Кареглазый гонщик все еще не дает покоя моим мыслям, заставляя сердце биться чаще.

   Оставив машину на парковке у фитнес-центра рядом с работой, решила совершить маленький утренний моцион. Люблю минуты, когда можно идти и просто наслаждаться миром вокруг. Не спеша, не торопясь, не лавируя на волнах реальности мегаполиса. Столько красивых мелочей сразу замечаешь. Я даже вдохновляюсь такими мгновениями. Читать далее

   Утро как утро: собираюсь на работу, пытаюсь переделать тысячу дел, кофе на ходу, тушь для ресниц, лак для волос, утренняя порция новостей френд-ленты, несколько звонков, выбор сапог, быстрая дорога до офиса.

   Заварила зеленый чай с мелиссой, принялась за корректировки сценария для рекламного ролика одной строительной компании. Сосредоточиться не выходит. Я все ломаю голову над новым проектом, неожиданно свалившимся на меня перед выходными. Есть возможность хорошо заработать, но вдохновение боится этих слов, а посему я не могу с ним договориться. Нет идей – нет работы – девиз моей настоящей жизни. Черпать ее на просторах интернета не удается. Читать далее

   Научитесь никогда ничего не ждать. Наслаждаться моментом здесь и сейчас. Не искать чего-то лучше, а радоваться тому, что есть. Просыпаться с утра и благодарить за новый день. Перестаньте завидовать и думать, что у кого-то что-то лучше, Вы не знаете, что им пришлось пережить, чтобы получить это. Не оправдывайтесь и не обманывайте себя. Находите силы, чтобы встать с постели или закончить начатое. Ничто так не вдохновляет, как новые эмоции, не ждите, что они сами Вас найдут. Прикладывайте усилия, чтобы быть счастливыми/здоровыми/богатыми/красивыми.

   Я почти не помню этого года, все пролетело в какой-то суете, погоне, в страхе что-то не успеть... Ходила одними и теми же тропами и не замечала красивых улиц, людей, собственных слез. Я обладала всеми ветрами, но мой корабль так и остался в бухте с опущенными парусами. Закрывала глаза и знала, куда держу свой путь, но компас то и дело подводил меня. Часто топталась на одном месте, забывая о времени,  а потом неслась сломя голову. Всегда находила причины, откладывая самые важные мгновения на потом. Безропотно и бесконечно могла переделывать, если не получалось, не понимая, что ни на секунду сделанное мне было не нужно. Я всегда утешала себя мыслью, что и на моей улице будет праздник, но праздника не наступало. Вместо улыбки меня ждало солоноватое разочарование. И даже тогда я не переставала надеяться и ждать чуда.

   Просто не забывайте, что счастье не в самой цели, а в том пути, который Вам придется проделать до нее.

Sonli, ноябрь 2012.

   Бывает, читаешь переписки дней давно ушедших с людьми давно не занимающих в твоей жизни того места, и хочется все вернуть. А если не вернуть, то просто на минутку вернуться в то время: вспомнить, улыбнуться, насладиться и… расстроиться. Почему-то подобные моменты вызывают сначала выброс приятных эмоций, а после резко сменяются тихими грустными, печаль редко бывает бурной.

   Я в такие моменты часто смотрю на себя со стороны: наивная маленькая девочка, так привыкшая верить в лучшее, часто оправдывающая людей, совершенно этого не заслуживающих…

   Когда-то один человек сказал мне: «Оправдывать близких - это хорошо, это верно, значит они тебе дороги.  Но попробуй один раз не оправдывать, разочек посмотри на ситуацию объективно. Если внятных доводов для общения больше не найдется, значит близкими людей считала только ты.» Помню, как тогда от этих слов что-то внутри разом переломилось, но я надеялась, что он ошибается.

   А знаете, он не ошибся. Я перестала оправдывать, и число людей из «близкого» круга резко уменьшилось, будто бы лишние сухие листья убрали от цветка. Стало легче. Не сразу, конечно. Сначала было больно - мне свойственно привязываться к людям всей душой. И эта боль от разочарования едва не заставила свернуть с намеченного пути. Я убедилась в природной эгоистичности людей и увидела как они бывают красноречивы, ища себе оправдания. С многими больше не общаюсь. Потому что, перестав систематически оправдывать, я увидела, что отношения строились лишь на этом.

Sonli, ноябрь 2012.

   Иногда смотришь на все сквозь пальцы, порой же остановиться не можешь в тщательности и внимательности, с которой рассматриваешь ситуацию или людей. Мне не привыкать, если честно.

- И ты сказала ему, что позвонишь? – Мы обсуждали с подругой мое недавнее утро в банке, где мне посчастливилось столкнуться с одним кареглазым красавцем, с которым днем ранее мы гонялись по городу.

- Я ничего ему не сказала, - Лена смотрела на меня удивленно, не совсем понимая, отчего я так прохладно настроена к новому знакомству.

- Но ты же хочешь ему позвонить? – Унять ее пыл казалось совершенно невозможным. Я и не стала.

- Пока не знаю, но не очень-то хочется навязываться, - сделала глоток из большой зеленой кружки, моей любимой, когда я наведывалась в гости к подруге. Читать далее

   Первый снег всегда кажется чем-то невероятным и сказочным. Каждый год радуюсь как маленькая, видя двор, покрытый тонким, полупрозрачным белым полотном. Стою у окна как завороженная, улыбаюсь новому дню. Под окнами разъезжаются машины в попытках успеть в тысячи мест, город просыпается и начинает борьбу за выживание.

   Неспешно иду на кухню, мучает лишь один вопрос: «Чай, кофе?» Выбираю «Эрл грей» в серебристом пакетике, на глаз насыпаю горсть на дно кружки, ставлю чайник.

    Полы в ванной все еще холодные, нас до сих пор не подключили к центральному отоплению. Отражение в зеркале почему-то вызывает улыбку: растрепанная маленькая девочка смотрит на меня и улыбается. Интересно на кого будет похожа моя дочка? Читать далее

   Честно говоря, иногда поднять трубку бывает слишком тяжело, иногда на это уходят недели, месяцы, порой, годы. Порой, пути расходятся с самыми дорогими нашему сердцу людьми, мы отпускаем самых родных, заменяя огромным количеством ничего не значащих, бесполезных и таких лишних людей. Все чаще в речевых оборотах окружающих слышу слово «друг», тождественное слову «знакомый», «приятель». Как же так происходит, что мы размениваем самое святое: семью, любовь, друзей? Лучше мне перестать копаться в себе, а начать следить за дорогой. Только что в меня чуть не въехала барышня на голубом «фокусе». На пассажирском кресле с периодичностью в минуту настойчиво звонил один тот же номер. На дисплее неумолимо высвечивались буквы, врезавшиеся в мое сознание с характерным металлическим вибро. Язык больше не поворачивался назвать этого человека другом.

Я прибавила громкости, музыка разливалась по салону, заставляя вибрировать внутренние органы. Люблю, когда вот так можно выключить сознание и забыться от проблем. Людей нужно не к психологам отправлять, а в магазин хорошей стереосистемы для авто, например. По газам в пол - машина быстро поддавалась на мои маневры, заставляя сердце падать в желудок и разбиваться в области коленей от непередаваемого чувства адреналина…

Читать далее

 По многочисленным просьбам

читателей.

   Мне всегда не терпится открыть только что купленную косметику, надеть новое платье, приготовить необычное блюдо по новому рецепту, перекрасить волосы или ногти и далее по списку. Но сегодня мое стремление что-нибудь быстренько изменить сбило меня с ног прямо в студии дизайна мебели, и я влюбилась в него… в обеденный стол!

- Добрый день, могу я Вам чем-нибудь помочь? - Консультант нарочито небрежно и холодно произнес эту фразу. Что ж, от помощи не откажусь.

- Скажите, а вот этот стол имеется в другом цвете? – Не знаю зачем спросила, меня это вовсе не волновало в общем-то, я просто хотела купить именно этот.

- Да, есть такой молочного и орехового цветов, желаете взглянуть? – Он взял со стола образцы имеющихся покрытий, но я смотрела куда-то в пол и думала куда девать этот огромный блестящий стол, потому как ни в интерьер, ни в пространство моей квартиры он точно бы не вписался. – Позвольте показать Вам еще несколько изделий из такой же породы? – Я послушно шла за ним, размышляя для чего мне этот стол и что я вообще тут делаю. Свет из хрустальных люстр переливался всеми цветами радуги, разбегаясь по глянцевым поверхностям поверхностям тысячами зайчиков, стройные ряды столов, стульев и кресел напоминали мне мебель со страниц самых дорогих журналов, а в голове стучала единственная мысль: «Зачем тебе он? Уходи отсюда!»

- Скажите, а можно визитку вашего магазина? Не могу принять это решение одна, -  я так закатила глаза, будто у меня действительно был муж, и нам необходимо было посоветоваться. Нужно бежать, пока я его не купила!

   Вывернув с парковки, я уже стремительно неслась по знакомому маршруту до брата.

Читать далее

   Время всегда против тебя… тебя,  меня, того парня – против всех. Мы можем вечно спешить, бежать и все равно не успевать. В такие моменты меня успокаивает лишь стук собственного сердца. Я прикладываю два пальца левой руки к шее и считаю до десяти. Обычно помогает.

   Утром я выбежала из дома как всегда слишком поздно, чтобы успеть в офис вовремя. Ну, не умею я выходить заранее, как это делает большинство разумных жителей этой планеты, что мне теперь делать?  Люди вообще делятся на тех, кто встает вовремя и везде успевает и таких, как я, вечно просыпающих и опаздывающих. Если задуматься, мир не так уж сложен: ляг раньше и все успеешь. Но это не про меня. Не могу я лечь вовремя и встать нормально, а посему первая половина дня проходит в спешке. Потом вроде попадаю в ритм окружающей меня действительности и постепенно со стороны начинаю выглядеть как нормальный, ведущий размеренную жизнь, человек. Но это только с виду. Десятки мыслей в этот момент проносятся в моей голове, не оставляя мне выбора: запомнить или забыть. Пытаюсь записать, не успеваю, и тут снова гонка, только уже с самой собой. Читать далее

   Когда-то мне хотелось просто раствориться в заветных строках, но сейчас открытый профиль сайта вызывал лишь желание закрыть его поскорее. Младший брат вырос, у него появилась личная взрослая жизнь, место в которой мне отводилось уже минимальное. Я могла лишь  надеяться, что он больше не натворит глупостей и отнесется к моим вопросам с пониманием.

- О, привет, - Кирилл вышел из душа в полотенце и с бутылкой воды в руках, еще с детства у него осталась привычка везде брать с собой воду. Читать далее

От каблуков гудели ноги, ночи перестали уже быть белыми, но теплый летний воздух еще создавал неповторимое чувство свободы и заводного настроения. Мы шли с подругой по проспекту, весело напевая какую-то песню и двигаясь в такт. Иногда мне казалось, что происходившее было каким-то наслоением реальности и накрывало с головой. Но ни капли алкоголя, ни других препаратов в крови бы не нашли, потому как это было счастье! Оно разливалось теплыми сладкими волнами по телу и заставляло музыку в голове звучать громче.

Читать далее

Обычно все говорят, что все к лучшему, я же склонна принимать случай как факт, как данность: чего не бывает на жизненных виражах? Но стало так, что я больше не люблю пересматривать воспоминания, искать смысл и доверять машинам…

В то утро, несмотря на солнечные лучи за окном, дождливое настроение стучалось в душу. Телефон все время молчал, и я боялась  найти этому рациональное объяснение. Очень хотелось верить, что когда-нибудь потом  мы бы вспоминали эту историю за чашкой чая в его загородном доме после первых морозов, но нужно было как-то пережить это тревожное «сейчас».

Еще вчера вечером Алик должен был вернуться домой, но машины не стояло под окнами, а трубка отвечала каким-то холодным металлическим голосом, что абонент вне зоны. От этого становилось только страшнее. Я боялась даже пошевелиться, будто могла пропустить что-то жизненно важное. И я неподвижно смотрела через стеклянную крышу как плывут облака…

А потом зазвонил телефон, и я узнала, что абонент больше не абонент – муж разбился. Плохо помню подробности того звонка, лишь урывками: «сегодня ночью произошла авария», «примите соболезнования», «нужно приехать на опознание»…

Прошло почти пять лет. Мне обещали, что со временем боль пройдет, но она не прошла. Мне говорили, что «все что не делается… так значит угодно». У них никогда не хватало смелости договорить, что это для них все было к лучшему. Я знала, что никакой аварии не было, что все мои страхи в одну ночь стали реальностью, и что ничего уже никогда не изменить.

Я просто больше не люблю пересматривать воспоминания, искать смысл и доверять машинам. Потому что это факт, данность.

© Sonli, сентябрь, 2012.

Почему-то слишком часто я слышу истории о рутине, обыденности и серости утренних часов, но свои собственными не кажутся мне таковыми. Каждое мое утро – это новая история. Возможно я из тех людей, с которыми всегда что-то случается, речь не идет о негативных моментах, чаще всего это что-то нелепое, необычное, теплое и хорошее.

Утро началось с резких ритмичных звуков, доносящихся откуда-то из кухни. Вылезать на холодный паркет вовсе не хотелось, но взгляд на часы мгновенно переубедил меня. Слишком быстро я сообразила, что звук, доносящийся с кухни – это вибрация моего мобильного, который уже упал со стола и ползал по полу в надежде, что я все же подниму его для ответа. На дисплее незнакомый номер.

- Привет, Вы спите? – Голос узнать  мне не удавалось.

- Да нет, уже встаю, а что такое?

- Ярослава, Вас больше часа в офисе ждет заказчик. – Теперь-то я узнала голос новой ассистентки.

- Я… я буду через полчаса! – Я швырнула трубку на стол так, будто она была горячей и неимоверно жгла мне ухо.

Тишина в квартире помогла сосредоточиться и понять, что сделать первым. Через пятнадцать минут я уже не расстраивалась, что проспала, потому как собраться в этом случае получилось быстрее обычного. В несколько движений я собрала сумку на сегодняшний день. Главное – это папка с макетами и тексты. Последний штрих – выбор туфель и в путь-дорогу! Читать далее

Опрокинув вторую кружку чая за утро, я понял, что моя рассеянность обретает закономерность. Мне вовсе не хотелось с периодичностью в несколько часов заливать клавиатуру, но иначе не получалось. Сознание было словно затуманено, пульс казался громким, а звуки проспекта за окном как никогда гулко отпечатывались в сознании. Работать не получалось, отвлечься от воспоминания вчерашнего дня тоже не выходило. Слишком отчетливо я помнил каждую деталь…

- Сергей Юрьевич, скажите, что мне делать с этими бумагами? – Я посмотрел на девушку, проходившую практику в моем отделе. Переливающиеся пряди цвета натуральной умбры спадали красивыми кольцами на папку в ее руках. «Такая молодая, еще не погас огонек  любопытства в ее глазах…» - Сергей Юрьевич, так что с бумагами? – Отвлек от мыслей ее повторный вопрос.

- Нужно пересмотреть, те, что двухгодичной давности необходимо выбросить уже, если Вас не затруднит, - «… в глазах можно увидеть то, что невозможно объяснить рациональным путем. Например, то самое любопытство, присущее молодости. Мое же стало скорее строго выстроенным алгоритмом каждодневных телодвижений, чем искренним полетом душевных порывов. Но это лишь до вчерашнего дня. Вчера как будто что-то перевернулось внутри, что-то ожило и попросило воды,» - мысли мелькали в голове с огромной скоростью и я уже не мог остановиться. Читать далее

   Мне нравится бегать по квартире, пытаясь успеть за утро тысячу дел, это как вызов капуше, живущей внутри меня. Но стоит мне только подойти к зеркалу, время словно замирает, я уже никуда не опаздываю, а когда я крашу ресницы – весь мир точно подождет! Сегодня мир отказывался меня ждать, а ламинат в квартире дымился от невероятно быстрых сборов – сегодня у меня собеседование. Страшно, жутко, волнительно. Есть не хочется, запах кофе возвращает в недавние безмятежные будни, когда я могла спать, пока хочется, и собираться сколь угодно долго. «Все для меня, моя жизнь для меня,» - от этой мысли я улыбнулась.

Читать далее

   Я больше никогда ничего не смогу ей сказать, потому что она исчезла из моей жизни навсегда. Да и вряд ли это имело бы сейчас смысл. Я спокойно смотрел, как она уходила. Неспешно, красиво, ломая мое мировоззрение, переступая через всю боль и слова, которые так легко срывались с моих губ на такую сладкую фразу: «Ты будешь папой». Теперь я вряд ли смогу что-то изменить, даже если захочу. Такое не прощают, за такое вычеркивают из жизни.

   Петербургское лето комкало мою потрепанную душу вместе с горячей пылью, летящей из-под колес. Я перестал надеяться, что когда-нибудь хотя бы просто смогу услышать гудки, набирая бесповоротно врезавшийся в память номер, практически потерял надежду хотя бы рассмотреть в толпе душного метрополитена ее силуэт, коснуться пряди всегда блестящих атласных волос или просто назвать по имени. Но вопреки всем невозможностям, плотно засевшим в моей голове, судьба распорядилась иначе.

Читать далее

Лето опаздывает в наш город. В голову опаздывают нужные мысли. Я разучилась участвовать, я наблюдаю. Перестала красить губы, носить каблуки и пытаться разобраться в том, что происходит между нами. И мне стало легче. Без пафоса, без кофеина, без монохромных перебоев моего сердца. Я больше не отстукиваю пальцами по прилавку, пока жду продавца, не летаю на самолетах и не ем шоколад. Мне достаточно солнечного света и внимания близких мне людей. Я научилась рано вставать и спать по ночам. И совершать прогулки на водных такси. Мне удалось полюбить этот город снова. Без тебя. Без нас. И теперь у меня новые привычки, новые эмоции и новые строчки…

Прости.

© Sonli, июнь 2012.

   Есть иногда такие мысли, которые как сахар в чае – чем больше сыпишь, тем слаще делается вся кружка. Я перестала любить сладкое давно. Резко и безповоротно. Так бывает, когда чем-то насытишься слишком. Так же было и с тобой. Нет, я не преувеличиваю – перескучала, перестарадала.

    Ты не помнишь, как мне было тяжело, как я не могла спать неделями, и не разжимала руки, в которой всегда был телефон. Я перестала бывать в сети. Мне надоели люди, машины, улицы, проспекты - весь этот город. Я жила на изломе своих чувств, своих переживаний и перестала писать. Я слушала. Я слушала и не слышала. Такое состояние называется «автопилотом». Вереницей сменялись дни, и наступали ночи. Я плохо помню, что происходило вокруг и совсем не знала, что происходило в стране, в мире. Это уже потом я узнала, что падали самолеты, тонули лодки, менялось правительство, оппозиция устраивала непонятные митинги… Потом. До этого потом словно была прожита отдельная жизнь.

   Но знаешь, все проходит. И боль проходит. Правда, не сразу. Не после любой раны остаются шрамы, не из каждой раны течет кровь, и не каждая запоминается, но почти любую рану чувствуешь. От этой останется рубец на всю жизнь, эту я не забуду никогда, но я пойду дальше. Потому что дальше это уже моя жизнь.

©Sonli, май 2012.

   День сегодня, как и обещали синоптики, выдался жарким. Сухой и раскаленный воздух сжимал легкие изнутри, а по-летнему разодетые в пух и прах горожане искали укрытия в тени и кондиционированных авто. Меня немного веселила обстановка вокруг: все пытались выглядеть уверенно, но людей выдавали суетливые и как будто невзначай брошенные взгляды на разные полированные поверхности. Каждый проверял как он выглядит в новых шортах, хорошо ли сидит платье и достаточно ли автозагара на ногах. Такое было ощущение, что я на выставке, где присуждают первенство за  подготовленность тела к лету. Каждый хочет выглядеть бесподобно! Оценивающие взгляды сопровождали меня весь день. Друг справедливо заметил, что стоишь на остановке как на витрине модного бутика: вроде бы защищен стеклянной поверхностью от пыли, но взгляды прохожих…

Читать далее

    Настроение такое же, как этот город: все в холодном и сыром тумане. Даже через стекло чувствую его на коже. Точно так же чувствуешь взгляды других на своей спине и точно знаешь , что на тебя смотрят. Как будто кожей.

    Утренняя доза чая и свежего воздуха. Город еще спит, я бы тоже спала, но звук непрекращающегося всю ночь дождя вытащил меня к источнику горячего – на кухню. Пока греется чайник, я начинаю рассматривать город с высоты многоэтажного дома.  Видимость плохая – туман повсюду, но темные объекты даются моему глазу легче. Чайник вскипел. Стоя с горячей кружкой чая на холодном полу, я чувствую как моя душа согревается. Но уют комнаты исчезает в одно мгновение. Во дворе видна фигура человека. Единственного. Он сидит на скамейке детской площадки, один, без зонта… Внутри что-то перевернулось. Чай показался мне невыносимой роскошью. Что делает человек в 6 утра под таким дождем? Это мне казалось, что мне больно… Видимо, бывает такая боль, которая оказывается сильнее апрельского дождя и ветра.

Читать далее

  Папа всегда говорил, что я сильная, что я со всем справлюсь. Я раньше не осознавала всей серьезности этих слов. Теперь кажется поняла о чем он говорил. Тебя предали. Тебе больно. Внутри все сжалось от боли. Но ты встаешь, готовишь кофе, читаешь газеты, красишь ресницы. Люди в метро те же, воздух вокруг тот же, апрель, новая страница в моей новой жизни, в которой больше нет места предателям. Предатели для меня умирают сразу. Я хороню их и иду дальше. Даже поминок не устраиваю - не достойны. Проходит время и я снова начинаю верить в людей, видеть красоту утренних солнечных лучей, наблюдать за облаками и проспектами, пить кофе в любимых местах и, наконец, смеяться...

Читать далее

Пепел моих переживаний развеет апрельский ветер.

            За окном странная погода, которая то врывается в мое открытое окно прохладным весенним ветром переплетаясь с горячими лучами апрельского солнца, то мягким пушистым и таким теплым на ощупь снегом. А внутри меня все разрывается на тысячи кусочков, душа томится, сердце ноет. Я думала, что терять людей не больно, если к ним сильно не привязываться, но мне почему-то больно всегда…  Бывает просто полюбишь за улыбку, или мальчишеский взгляд, или красивые тонкие пальцы, а бывает просто за то, что этот человек полюбит тебя за искренний и открытый взгляд. Глухая боль пронзает каждую клеточку, и отдает в самой глубине сердца. Я стараюсь лечить его прогулками по вечерам, горячим кофе и улыбкой моей младшей сестренки. Но попытки пока что тщетны. Еле уловимая мысль, воспоминание или сказанное кем-то слово возвращает меня в прошлое. И вот - меня уже снова скрывает волна… боли. Так бывает, когда тебя выбрасывают из жизни. Вроде бы едет поезд, мерный стук колес убаюкивает, начинаешь к нему привыкать, а потом резко поезд останавливается. Вроде бы и воздух тот же и попутчики смотрят так же, а где-то внутри чувствуешь пустоту, как будто чего-то не хватает – это не хватает «вредной музыки моей души» - стука колес.

- Мне кажется, мы навсегда останемся детьми.

- Это хорошая новость. Я в детстве всегда хотела остаться ребенком и гулять по лужам. Мечты сбываются. Тайна в том, что я всегда любила делать это в одиночестве. А потом родилась сестра. И я стала любить ее. И ждать пока она научится ходить, чтобы вместе гулять по лужам. И она научилась. Теперь мы по жизни идем сцепивши пальцы в замок, чтобы подстраховать и вместе наводить рябь на воде. Прям как в детстве...

       Раньше в поисках вдохновения я готова была на любые авантюрные поступки: поездка в любой город России на выходные, перелет через тысячи километров просто, чтобы увидеть чью-то улыбку, прогулки по самым высоким крышам города, черно-белое кино в три часа ночи на Большом, речные трамваи по Неве в самые красивые белые ночи… В своих поисках я всегда была готова зайти слишком далеко. Сейчас же все стало тривиальнее, проще, эфемернее. Книги, музыка, театр, новые места города. Круг общения сузился до десятка человек. Как будто рефлексия поможет мне создать созидательное настроение без каруселей и виражей, которые я всегда так любила. Стоит предположить, что просто взрослею…

                                                                Иначе.

Неумолимо крутит время

Стрелки жизненных часов,

Я просыпаюсь теперь с мыслью:

А этот день будет каков?

Читать далее

- Ты всегда выбираешь не тех людей, - Марина смотрела на меня пронзительно и с только мне заметным укором.

- Да, было бы лучше, если бы мы не были знакомы, и ты тут не сидела, - сегодня я говорю все, что думаю.

- Не стоит быть такой категоричной, - ее самое сумасшедшее замечание за эти несколько дней.

- Годы идут, а мне все так же непонятно то, что было неясным пять лет назад.

Читать далее