А тут всё наоброт. Судьба....

Вот уходит Старый год,
Пусть с собой он унесет -
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканы, что на кухне,
Искры, что давно потухли,
Дятлов, что давно долбают
Пусть с собою забирает,
Ведь уходит Старый год,
Ну и х*й с ним, пусть идет!

(с)тырено

Не пойму, у него что было трубное детство?
То пойду в президенты, то не пойду. То куплю биатлон, то продам партию.

Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Новый год. Спасибо, что зимой.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер -- тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.
Журнал. Спасибо, что Playboy.
Поклон. Спасибо, что земной
Понос. Спасибо, что пронёс!
Оазис. Спасибо, что с водой.
Мужик. спасибо, холостой
Памперс. Спасибо, что сухой!
Кисель. Спасибо, что густой.
Эйвон. Спасибо, дверь закрой!
Батон. спасибо, с колбасой


Можете предложить свой вариант в комментариях.
Как говорится, "Баян. Спасибо, что не мой!"

http://bravedefender.ru/post196340178/
http://www.aliveinternet.ru/post196273560
http://bayan-dnya.livejournal.com/

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

А одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой..

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.Индус

Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Вчера шел с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Нам это обходится дешевле.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду…

С форума про Фобос-Грунт: Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку

Хочу такую работу:

Ооооочень много букв

Смотрим на маленького




Хорошего всем дня. И не чихать

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox

(Стырено вконтакте)

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова
lilith> что, хороший певец?
gilving> кто?
lilith> Борис Годунов
gilving> эмм... ну как тебе сказать...

Объявление: "Куплю оверлок. Хоть узнаю, что это такое"

Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным.

Заголовки в новостях на Яндексе:

Прохоров не пришел на съезд партии "Правое дело".
На съезде партии принято решение сместить Прохорова с поста главы партии
Прохоров распустил исполком "Правого дела"

Сигодня отмичается миждунарондый ден граматнасти. Усех с праздником

Опять же с вконтакта

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное, не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.

3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.

4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.