Блюдо приготовлено для "Ужина с дураком"
ОС – обалденно секретно!!!
Перед прочтением сжечь, съесть и запить коньяком (нужное подчеркнуть)


Все персонажи вымышлены.
Любое совпадение прошу считать случайным.


Sonja Bezdelniza
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ШАРЛОТТЫ ТЕЛОГРЕЙКИНОЙ
(Интернет-зависимой)
Для узкого круга читателей

9:15 Проснулась. Умылась. Выглянула в окно – зима.

9:47 Позавтракала остатками вчерашней солянки. Делала телефонные звонки: маме – сказала, что жива и здорова, спросила, жива ли и здорова она; позвонила в издательство – сказала, что завал на другой работе, позвонила на другую работу, сказала, что завал в издательстве. Выглянула в окно. Тихо и безлюдно.

9:55 Покормила зайца и кошку. Сварила кофе.

10:02 Выглянула в окно. Сказали, что надо провести диспут типо «дуэль с атеистом». Сижу, чешу репку и думаю: какой же дурак согласится со мной дуэлировать, если всем известно о моем пушечном ударе левой и что всем напиткам я предпочитаю коньяк, который обостряет меткость? Пошла к зеркалу горделиво осматривать бицепсы, да прям и залюбовалась.

11:30 Делала Апокалипсис. На вызов пока никто не откликнулся. Атеист пошел нынче неглупый. Пойду варить рассольник.

11:45 Желающих драцца по-прежнему не наблюдается. А рассольник удался!

12:31 Съела рассольник. Выглянула в окно. В сети тихо. Пойду варить гороховый суп.

12:32 Ай, нашлась одна умная женщина-философка. Желает дуэлировать за честь родного атеизма. Киланора Алконари – японка, наверное, или китайка, чей-то я сегодня в них плохо разбираюсь.

13:06 Спокойно готовила Апокалипсис и гороховый суп, пока народ в сети обсуждал правила проведения дуэли. Успела сварить также щи и перловую кашу. На случай затяжной дуэли напекла пару сотен блинов. Выпила столовую ложку коньяка для сосудов и повоспитывала зайца с кошкой. Не успела изложить им тезисы темы «Основы правильного уважения хозяина», как позвали к переговорному окошку. Там мне торжественно вручили декларацию о правах и обязанностях дуэлирующих.

15:00 Относила на кухню пустую посуду. Наступила босой ногой на зайцеву какашку, которую он по забывчивости оставил в коридоре, вместо того чтобы отнести ее в свою клетку, как у нас заведено. Пришла в сильное раздражение, изловила зайца, отнесла его в ванную и посадила на стиральную машину. Пусть этот гад стыдится, видя, как я мою ногу.

15:05 Впала в сильнейшее радражение. Заяц, сидевший на стиральной машине, пока я мыла ногу, сожрал полкниги Малахова «Голодание», которую там оставил А.

15:13 Выглянула в окно. Там по-прежнему была зима и шел снег. Написала японке. В ответ на ее требования пообещала, что сожру ее моск.

15:25 Была на приеме у ванны… Сегодня она принимала меня с морской солью и эфирным маслом нероли.

15:47 Съела щи. Хорошенько подумав, съела гороховый суп.

С 15:59 до 17:06 Готовила Апокалипсис.

17:06 Выглянула в окно – там кто-то очень громко визжал. Оказалось, это Киланора Алконари объясняет Фенолфталеину, почему она не хочет со мной драцца. Фенолфталеин утешал ее как мог: гладил по подлежащим, обнимал за деепричастные обороты, и я даже увидела (не вру!), как он трогал ее прекрасные выпуклые скобки. Правда, я быстро зажмурила глаза – Великий Пост все же на дворе.

17:22 Киланора, вся раскрасневшаяся, поправляя прическу, стала бормотать, что она не может со мной драца, так как плохо знает русский язык и не шарит в употреблении устойчивых идиоматических оборотов. Русский она и правда плоховато знала, так как в контексте объяснения умудрилась дважды назвать меня б*ью и один раз послатьнах – это из-за неумения использовать идиомы. Что взять с бедняжки-китайки? (или японки?) Ну, я не стала обижаться. Я просто не могу обижаться на китаек и японок, а от чукчей вааще млею. Предложила объясниться на пальцах. На палюзях Алконари сказала, что боится, как бы я не сожрала ее моск или не сняла скальп. Дааа. Восток есть восток, а Запад есть запад… Менталитет разительно отличается, блин!

17:50 Пошла на кухню за блинами и опять наступила на какашку. Долго искала резиновые перчатки. Нашла, надела и взяла ее в руки, чтобы затолкать прямо в пасть этой хихикающей гадине (спокойно, я про зайца). Но оказалось, что это горошина. Нарочно подбросил, сцуко, - видать понравилось ему «Голодание».

18:58 Нашла домашние разношенные шерстяные носки с вытянутыми коленками и надела от греха.

19:00 Ела блины и воспитывала зайку недаванием банана. Выглядывала в окна: там был то снег, то ветер, то звезд ночной полет… Не забыть!!! Вечером – на "Ужин с дураком".

19:05 Позвонила О.Х. и сказала, что мне пора выглянуть в окошко. Я обрадовалась, думала, печенико даст, а она, оказывается, прям испереживалась вся, что эта неграмотная ипонка оскорбила меня. Я присмотрелась и стала думать. А потом все-таки решила обидеться. А потому что не надо врать!
Китайка написала, что я негибкомозглое, неостроумное, некультурное и истеричное существо. Что недостойна сесть с ней на одном поле, чтобы сыграть партию в го. И что таких порядочных женщин, как я, в кругах, к которым она близка, не принимают и ближе, чем на 10 сяку не подпускают, ибо нефиг.
А теперь судите сами: ну как же у меня может быть негибкий моск, если у меня его нет?! Мне об этом и муж говорил неоднократно, и зайка, и даже кошка намекала. Да и зачем мне моск? У меня полно других замечательных душевных качеств: глаза голубые, сверкающие как топазы уральские, – раз; волосы цвета шоколада блестящей волной на плечи – два; шея высокая белая – три; грудь пышная – четыре… И при этом я не пользуюсь никаким силиконом и другой косметикой. Я даже педикюр не делаю! И румянец у меня – во! А если я надену свое вечернее платье от Лагерфельда (черное, без рукавов!), которое я в секонд-хэнде за 200 рублей купила… Меня двое мужиков от зеркала оторвать не смогут! Ну и нахрена мне этот моск?!
Теперь. Эта китайка говорила, что я неостроумная. Ха-ха-ха! Опять пальцем в ж небо! Я очень даже сильно остроумная. Однажды я попросила у мужа денег. «Леш, - говорю, - денег мне дай, козел любимый». «Да вот же, - отвечает, - Шарлотточка, я тебе на клавиатуру 300 рублей положил». «Да я вижу, жабынька, ты мне денег дай». Так он потом два дня ходил ржал. И какая же я после этого неостроумная?
Ну нет, нет и нет! Сама она некультурная! А меня, между прочим, красивым культурным словам еще сам Кнехт учил. Да она таких – китайка этакая! – и не слышала, небось. И вообще, я ведь, когда с ней разговаривала, ни разу не сказала «жопа» и «обосралась». Хотя хотелось ужасно! Еще: я умею есть лобстера, а цыпленка-табака ножом и вилкой так разделываю, что одни косточки остаются. Салфетку я на колени кладу, и руки о скатерть не вытираю. Еще я умею красиво пить коньяк из пузатых рюмок – все прям любуюца и наливают…

20:18 Разнервничалась и пошла доедать блины. По дороге выпила пузатую рюмку коньяку и наступила на зайца (или это была кошка? – в носках я их плохо различаю).

20:32 А теперь, дорогие радиослушатели, прослушаем реквием Фаре Дюруфле в исполнении… Та-да-да… Кхм. Увлеклась, простите.

Так, что там у нас следующим пунктом? Истеричность. Истеричность была, как не быть, есть где-то… А! Ну, как же, вот. Только я ею очень редко пользуюсь – соседи жалуются. Она же у меня так проявляется, что все живое в радиусе двух км норовит либо убраться подальше, либо слиться с окружающей средой, мимикрировать. А потом приходится еще ремонтировать квартиру и покупать новую мебель. Так что я предпочитаю получать удовольствие другими способами. За всю-то жизнь только два раза и позволила себе, а это не считается. Но, конечно, решающее слово принадлежит моему другу психологу (доктор наук, между прочим!). Он сказал, что у меня нафиг отсутствует какая-то там истероидная компонента, а то бы он в меня давно влюбился – он истеричек любит. Так что нечего тут!

21:15 Выглянула в окно. Не пойму, весна или лето? – все зеленое. На Мэйле дым коромыслом – все орут, визжат, рвут волосья… Как водится, больше всех стараются самые неагрессивные. Решила поучаствовать, попробовала влезть. Тут же с одного боку кто-то за задницу ущипнул, с другого – в глаз засветили. Ну их! Майку чуть не порвали.

21:22 Надо все-таки окончательно разобраться с Апокалипсисом.

21:17 Вылезла обратно. С удивлением обнаружила в левой руке чей-то скальп. На правой ноге не было носка. Ой, да ну их! Смотаться бы скорее на Ужин с дураком. И не забыть по дороге заглянуть в поэтический салон «ПисецЪ» им. Дантеса (ибо я всегда стремлюсь к культуре).

21:59 Выглянула в окно. Из окна дуло. Закрыла. Все равно – дуло. Подумала: «Ха-ха-ха! Этот баян мы уже слыхали». Закрыла все окна, стерла с монитора шоколад и брызги слюны, сдула с клавы крошки от печеника и смело взяла в руки дуло. Оказался винчестер на 40 гигабайт.

22:00 Уложила зайца с кошкой спать на свой диван, надела вечернее платье, прихватила скальп и приготовилась идти на "Ужин".

22:06 Выглянула в окно. За окном ничего не было. Окна тоже не было. «Всё, - подумалось, - конец света!»

Система сдохла.

Примечания: Апокалипсис – одна из книг Нового Завета, Откровение апостола Иоанна, повествующее о конце света. Толкование на эту книгу одного известного богослова редактирует в данное время Ш. Телогрейкина.