Настроение сейчас - окхочу опубликовать рассказы одной своей знакомой!!!!! Надеюсь вам понравиться и надеюсь вскоре напишу свой!!!!! Звери из будущего(или признание в любви) .
- У всех есть свои кошмары, ты тоже могла бы мне порассказать о тех чудовищах, которые прячутся до поры до времени где-то в темном пыльном углу твоего подсознания. Но я знаю, твои чудовища – не настолько реальны, как мои. Нет, нет, не смейся, я не хвастаюсь, не пытаюсь тебя напугать, обмануть, не стремлюсь таким незатейлевым образом привлечь твое внимание к своей скромной персоне. Ну вот, видишь, меня даже сносит, как когда-то в детстве, на тяжелый высокопарный язык, которым пишут книги. О, маленьким, я очень много читал. Ты тоже? Я так и думал! Мне нравятся девушки, которые много читают. Так вот, детство... Неудивительно, что у меня была такая бурная фантазия. Я плавал по морям вместе с детьми капитана Гранта, жил одиноко на острове с
Робинзоном Крузо, замерзал вместе с девочкой со спичками, попадал в фарфоровое блюдо вместо Джейн Бэнкс. И мне снились цветные сны. До сих пор снятся. Тебе снятся сны? Нет, мои сны все были цветными. Но я не об этом. Я видел истории не только в снах, я видел их наяву, я видел возможности, видел будущее, сплетение вероятностей. Случалось я предугадывал события до мелочей, я гордился бы этим, если бы понимал, что происходит. Я был слишком мал, и мне порой казалось, будто я все время толи сплю толи бодрствую. Я еще не знал, что видеть будущее – значит мочь его изменить. Что мое воображение граничащее с предвидением делало это будущее уязвимым, не только для меня, но и для моих чудовищ. Прости, я тебя заболтал? Ну если тебе интересно, что дальше, то пожалуй я продолжу. Первый раз это произошло, когда мне было 5 лет. У соседей на даче пропал щенок. Я очень любил его, поскольку на даче, совсем не было детей моего возраста, это был мой единственный друг. Разумеется мы с мамой помогали искать его весь день. Позже, когда я уже лежал в кровати, а за окном потихоньку сгущались летние сумерки, мое воображение показывало мне картинку за картинкой: вот он вернулся завтра живой и невредимый и мы носимся по нашему участку друг за дружкой, вот какие-то незнакомые мне люди поднимают его, заворачивают в куртку и уносят к себе домой, у незнакомцев оказывается дочка моего возраста, она очень любит щенка, у незнакомцев нет детей, они сажают щенка на цепь, кормят объедками и бьют, когда он мешает им спать своим громким лаем, вот несется машина, маленький пушистый смешной и глупый щенок выскакивает на дорогу, машина несется прямо на него... Я в ужасе зажмуриваю глаза покрепче, но проклятое сознание услуживо подсовывает мне изображение раздавленной колесами кошки, бережливо хранимое в моей памяти именно для таких случаев, совмещает его с образом щенка, и тут я впервые пугаюсь по-настоящему. Я вижу, нет, не так, я чувствую, как история с цепью и объедками оживает открывает полную острых зубов пасть и набрасывается на ту, где у этих же незнакомцев есть дочка. История с дочкой оскаливается в ответ, но мои переживания делают ее слабее - и она проигрывает, история с машиной оказывается самой сильной, мой страх питает ее. Я плачу. На следующий день мы похоронили щенка на пустыре за дачным поселком. Сосед страшно ругался и грозился пойти повыдергивать ноги всем наглым юнцам гоняющим на завышенных скоростях, но я то знал, что это моя вина. Я вижу ты растроилась? Не стоит, я сам виноват, я оказался слишком слабым, я дал страху победить меня. Ну хочешь, мысменим тему? Нет? Тогда давай закажем еще чашечку кофе и чизкейк. Простите, можно нам еще кофе и чизкейк для девушки? Итак, звери... Чудовища приходящие из возможностей. Ты знаешь, я пытался больше не воображать себе будущее, пытался относится к тому, что я вижу, без эмоций. Это помогало, но не всегда. Это помогало только в том случае, когда дело касалось не меня и не моих желаний, а кого-то другого, тогда мне удавалось убедить себя, что все происходящее с этим человеком меня не касается. Я же страдал. Если я хотел победить в олимпиаде, выбирали другого человека, если мне нужна была книжка, если я очень очень мечтал об этой книжке – ее не оказывалось нигде во всей Москве, если я хотел с кем-нибудь подружиться, попасть в какую-нибудь компанию, добиться чьего-то уважения... я оказывался не таким, я, который может найти общий язык с любым человеком, совершал ошибку за ошибкой, а у меня в голове похоронным звоном скрипели зубы победившего в этой схватке. Однако, пока я ходил в школу, все мои переживания, они, казалось, не имели никаких последствий. У меня были друзья, как раз те самые, общества которых я не искал, но они были замечательны и любили меня таким, какой я есть, я учился неплохо по всем нелюбимым предметам, я не ссорился с родителями, ходил в походы, становился где-то лучшим, где-то худшим. На какой-то период я даже смирился с этой своей странной особенностью, я считал, что Б-г знает лучше, что мне надо иметь, а чего нет, я еще верил в Б-га безоговорочно. И, что самое главное я всегда получал взамен, взамен той компании, которую я хотел иметь – друзей на всю жизнь, взамен выигранной поездки в Англию, тогда мне не сделали вовремя паспорт, путешествие автостопом по России. Вся эта иллюзия лопнула, как мыльный пузырь в тот год, когда я решил, куда я буду поступать. Медецинский. Я захотел стать врачом. Я молился о том, чтобы быть врачом. Я готовился, занимался на курсах и с репетиторами, зубрил ночами. Я провалился, я попал к зверю-преподавателю, у которого в тот день сына не приняли в Театральный, я не поступил. Я знал об этом когда шел туда, в чем-то он был прав, из-за моей слабости его сын не станет в этом году студентом, я так это придумал, я так это предсказал. Я работаю помошником у травматолога, третий год. Я еще ни разу не прошел эти проклятые вступительные экзамены. И я ничего не получил взамен. Не надо, не жалей меня. Так или иначе я стану врачом, я тренируюсь, я становлюсь все сильней, я развиваю в себе оптимизм. Звучит так пафосно. Тебе идет, когда ты улыбаешься. На самом деле, я говорил это не для того, я хочу, я хочу спросить совета... нет не так... в общем, это еще не самое худшее, в конце концов, как я уже сказал, я стану врачом, я поступлю. Но... понимаешь, иногда мне нравятся девушки. У меня разумеется были девушки, все из моих старых друзей, и все это было не то, это было... я просто шел у них на поводу. Нет, они были очень хорошими, но все чувства появлялись потом, уже после того, как мы начинали встречаться, и это продолжалось недолго. Дело в том, что каждый раз, когда мне первому нравится девушка... Я нравлюсь ей в ответ, но... Я вижу, как мы вместе, ходим в кино, смеемся, наслаждаемся жизнью, я вижу, как она встретила кого-то другого и ушла к нему, я вижу как мы так и не стали... быть... я совершил ошибку, ей понравился кто-то другой, мы не поняли друг-друга... И у них такие острые зубы, а я... я тебя не заслуживаю... я так слаб...
Надеюсь вам понравилось,,,,,,,,,,, и плиз оставляйте коменты...............
Поздравляю всех с выходом нового ольбома хотеликов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
