Привет, Лелик! Вот уж не думала, что еще буду писать тебе. Но произнести я это, видимо, не смогу никогда. Ты мне больше не звони, знать тебя не желаю, и мне очень жаль лет, потраченных на тесное общение с тобой. Это не из-за того, что ты пожалел денег на родного сына. И не из-за того, что тебе доставляет удовольствие унижать любящую тебя женщину враньем и пренебрежением. И не из-за того, что ты не можешь (или не хочешь) ставить в своей жизни главное выше второстепенного. Просто я поняла, что скоро сдохну, если эта вялотекущая паранойя (т.н. любовь) будет засасывать меня дальше. Ты вот думаешь, что у меня слабое здоровье (то молочница, то герпес, то вообще неизвестное науке покраснение лица). Да здоровье-то у меня лошадиное! Просто я натура впечатлительная, все через себя пропускаю (хотя и стараюсь казаться похуисткой); и каждый урок, преподанный таким великим педагогом как ты, отнимает у меня 10 лет жизни. Я вот и беременная не зря с тобой не общалась, а то дообщалась бы до выкидыша или, правда, прости господи, дауна какого-нибудь... Ты полагал, я - дура полная, не понимаю ничего, цены себе не знаю, волочусь за тобой, т.к. больше не за кем. А это, милый Лелик, называется не глупость и не похоть, не ловля последнего шанса и не отсутствие чувства собственного достоинства, а просто ЛЮБОВЬ. Та самая, что длится...(ладно, пусть не вечно, пусть просто длится.) Однако все это время я считала тебя умным человеком, который, конечно же, имеет право не отвечать на настоящую любовь взаимностью. Но умный человек хотя бы ЦЕНИТ того, кому сумел внушить такие пламенные чувства! Или делает вид, что ценит, раз уж не хватает силы воли и смелости просто послать на хуй. Ведь настоящая любовь встречается редко, она как женский оргазм, все ее имитируют, причем по разным причинам, а чувствуют... единицы! Так что едва-ли страсть такой силы накроет тебя в ближайшую пятилетку. Еще названивать будешь! Когда узнаешь что всем другим (я имею в виду не только половых партнерш) нужны лишь они сами в твоем окружении, а именно ты - никому (сейчас для тебя это сложно сформулировано, но когда увидишь все в натуре, ты поймешь, о чем я). Не трудись, я все решила абсолютно точно, почему и не стесняюсь в выражениях. К тому же, кроме вреда физического, наши отношения наносят мне и несравнимо больший моральный вред. Я ведь мужчинам всегда не доверяла, поэтому и выбрала Петьку, он казался не совсем мужчиной. Ну, получила промеж зуб... Теперь ты... Но Петька хоть играл в любовь, спасибо ему за это (с ума сойти!) После расставания с ним я была уверена, что найду другого. После тебя я не только думаю, что не найду, мне вообще кажется бессмысленным искать, я перестала верить в то, что другие способны чувствовать то же, что и я. Мне на полном серьезе кажется, что мужики идут на длительные взаимоотношения исключительно по расчету! Ты, конечно, здорово меня наебал, представившись жертвой меркантильных стерв. Наверно, сам не ожидал такого эффекта? Хотя, возможно, ты и меня считаешь такой. Вот, мол, родила, чтоб трясти меня как грушу... И письмо такое длинное накатала, а сама просто нашла в инете другого дурака. Что ж, каждый судит по себе (ну или по тому, чего считает себя достойным). Я посчитала тебя достойным того, чтоб ты стал отцом моего ребенка. И, знаешь, не жалею. Как и в случае с Петькой, хоть одна ветвь вашего рода пойдет по пути созидания. Пусть это будет моим личным вкладом в дело развития человеческой расы! Здорово? Вам с Петькой такие мысли небось в голову не приходят. Вам с ним приходит в голову, что ничего у меня не выйдет, что одной с двумя детьми тяжело и что, слава богу, если не будут алкашами. На это я скажу опять же, что каждый судит по тому, с чем столкнулся в жизни (да, да, в самом начале жизни,я именно об этом). А течение времени все ставит по местам. И если боженька и не наказывает за обиженных глупых баб, то за брошенных невинных деток - практически всегда. С этим ведь ты тоже сталкивался, правда? Сейчас ты подумал, да нет, всегда думал, что я замуж за тебя лыжи навострила,а выделывалась так, для отвода глаз. Сколько лет мы знакомы? 16? И до сих пор ты меня не знаешь. Ну, о чем это может говорить? Замуж за тебя я расхотела еще 1 февраля 2010 года. Да, вот так категорично. "Предавший раз предаст не однажды". Латынь. А продолжала потому, что любила (да, опять это надоевшее непонятное слово)! И сейчас люблю. И второй (или уже третий) шанс дала. Но зачем? Да и нужны ли тебе эти шансы? Нужны ли они мне? Меня ты не любишь, полюбить не можешь, денег не имеешь, помогать ребенку нужным не считаешь, помогать по хозяйству времени не имеешь, в сексе имеешь нужду раз в 2 месяца, кроме того, считаешь, что мы с тобой не ровня. Действительно, не ровня, я, между прочим, так думала всегда, но влюбиться в тебя мне это не помешало. Так что четвертого шанса не будет, мне жизнь дорога, мне детей растить надо. И все у меня получится, ведь я не боюсь. Я с детства боялась одиночества, поэтому одинока, боялась нищеты, поэтому не имею средств, боялась, что меня обидит самый близкий человек, так всегда и происходило. А что не получится с детьми - совсем не боюсь, как совсем не боялась рожать в почтенном возрасте от сомнительных личностей и как не боялась менять последнюю квартиру. Все вышло прекрасно! И, с божьей помощью, дальше будет еще лучше. Тебе тоже желаю всяческих удач и долгой жизни, чтоб успел полюбоваться на брошенного (или потерянного?) когда-то навсегда великого человека (я имею в виду сына), ставшего таковым без твоего участия, а потому ничего к тебе не испытывающего, и покусал свои старческие локти. Салют!
