Я ем почти не переставая три дня подряд. В пятницу я ела три раза, вчера два, а сегодня 4-5 раз таскала в кухни всякие фрукты и сырки. Чувствую себя бочкой, которая лопнет. Взвесилась... Всего 2(!!!!!!!!!) кило в плюс! Как такое может быть? Я думала там 5-7 кг. Откуда такое ощущение надутости - не понятно... В итоге сейчас я слопала сырок, а после душа съем грейпфрут, ужасно хочу!

Кстати, насчет душа. Купили вчера мне шампунь и бальзам. А бальзам такой странный - надо нанести ДО, подержать 20 минут и смыть шампунем.. Прошло только 10 минут, стараюсь не напасть на второй сырок)) А после душа меня ждет маска, пока она будет 10 минут сохнуть, почищу себе грейп.. Слопаю его на ночь, и умру от обжорства счастливая, вкуснопахнущая с потрясающими волосами и нежной кожей лица...)))

Я определенно люблю себя в такие моменты)

P.S. Но с завтрашнего дня я снова начинаю голодать, потому что так больше нельзя..((


Upd. По итогу маска не понравилась) Пока только одна маска мне реально понравилась, коже моей тоже)

Прикоснись ко мне, как тогда… Пощекочи дыханием ушко и шею, проведи игриво языком по щеке и дай пощечину. Грубо заставь мои слезы высохнуть, оставив в моих глазах лишь смирение и страх. Прикоснись холодными пальцами к моей груди, сильно сожми ее двумя руками и укуси до крови. На мои просьбы прекратить подари мне самый лучший поцелуй твоих родных соленых губ….
Свяжи мне руки, как тогда, и толкни танцевать на углях, не забыв надеть пояс с колокольчиками , чтобы он игриво звенел, когда я буду обжигать ступни. Аплодируй и брызгай в меня горячим кофе, которое оставляет на теле красные пятна, обжигая кожу и заставляя сильнее плакать.
Когда я буду готова упасть на раскаленные угли, когда сил плакать не останется, когда чувства превратятся в одну сплошную боль – возьми меня на руки, отнеси в кровать и нежно вымой мои ступни, как тогда.. Поцелуй меня в лоб, укутай в одеяло и посиди, пока я не усну…
А завтра все начнется сначала... Потому что у нас с тобой такая любовь.

30.03.07

Иногда, оказывается, так здорово ездить куда-то с папой и Сашкой. Сегодня мы были в "Родео-Драйв", Саша играла в автоматы, папа в автомат-баскетбол, оба получили свою порцию поклонников, а я носила их сумки и флиртовала со всеми налево и направо. К слову, перед выходом из дома папа оглядел меня с ног до головы (сапоги на каблуках, вельветовые широкие штаны, обыкновенная кофта, в которой сегодня на ШОДе была, просто с декольте, чуть-чуть косметики, чуть-чуть укладки, очки в волосах = в общем, все прилично) и спросил: "ТЫ В ЭТОМ БУДЕШЬ ИГРАТЬ?!!??!")) Не ожидала.
Ну не суть. Потом у меня устали ноги ходить, я заныла и попросилась куда-нибудь перекусить. Спустились вниз, тут же мною был замечен магазин по типу "Для Душа и Души", из него я вышла с шампунем и бальзамом. Противный магазин, ничего там нет. В итоге мы с Сашей на пару убедили папу поехать в "Тбилисо". Там нас облизали с ног до головы, шеф-повар порадовал украшением блюд, особенно мороженое для меня (я просила один шарик, а мне принесли три, а по бокам такие печенюшки длинные и плоские образуют типа купола грушевидной формы, между ними на верху зажат фезалис - очаровательно)... В общем, все было чудесно:) А еще я, как фанатка мяты, запросила пирог с мятными листьями внутри - ОБАЛДЕТЬ! Как это вкусно... никому не понравилось, я попросила забрать с собой - весь мне не осилить никак. В итоге мама его чуть не слопала дома)))

В общем, уютная суббота.))

Иногда так страшно...

Когда приходит твой родственник к врачу, а тот ему в лоб говорит, что у него какая-то запущенная болезнь, от которой нельзя спастись, можно лишь "приостановить, замедлить процесс". Сразу вспоминаешь все-все-все моменты жизни с этим человеком, держишься за него, как за тростиночку, которую ветер пытается вырвать из пальцев и когда-нибудь обязательно вырвет. Заглядываешь человеку в глаза и видишь там смесь страха и смирения, безнадежность и желание задержаться в этом мире чуть-чуть подольше. И улыбаешься фразам про скорую смерть, уверяя, что это не так скоро, как кажется, успокаиваешь, утверждаешь, что совсем не в тягу будет ухаживать за человеком, когда он сляжет... Даешь себе слово, что именно так и будет, что ни за что не променяешь последние минуты, дни с ним на гулянки и веселья..


Бабушка, я тебя очень сильно люблю. Помнишь, ты обещала дождаться моего первого ребенка? Помнишь, обещала на свадьбе побывать? Ну, подумаешь, сосуды... Ты главное не зацикливайся, любуйся солнцем, дождем, нашими улыбками, смейся шуткам в телевизоре, ты главное не впадай в покорность, не жди конца.. Мы тебя очень любим.. И я очень боюсь тебя потерять....

Теперь я знаю, как люди задыхаются в дыму. Если бы я вчера во время не попила, то отравилась бы/удушилась бы.
Вчера мама пила стакан(!) вина впервые за лет 10.
Сегодня папа не пошел на работу впервые за лет 10.


Что-то, бля, не хи-хи.
Что-то совсем не ха-ха.

Хотели поехать на Крестовский, покататься на велика[/роликах. Мне всучили Сашу, пришла за ней - все переругались. В итоге все сидят по домам, а я до сих пор на всех дуюсь, да. А еще я испачкала кеды, но никто об этом пока не знает. Говорить никому не стоит.
Все совсем не так. Совсем все совсем не так.

В принципе есть пара плюсов: я вечером "встречусь" со своими масочками/скрабиками; я сейчас приготовлю рагу, которое с удовольствием слопаю; я объемся фруктов и умру; комп всегда в моем распоряжении; крыса наконец-то пообедает...

А вообще дома по мне что-то не соскучились. Подумаешь, не было меня с субботы. А я тоже не соскучилась. Отвыкли что ли? Или уже просто, слава яйцам, прошла детская привязанность к дому?

Пошла филосовствовать с младшей сестрой на кухню.)

У меня прадедушка цыган. Не из тех, что воруют деньги и гипнотизируют, а вполне такой обыкновенный человек из СССР. Хотя, какое в жопу СССР. Из Царской России еще. Вообще, по маминой линии у меня очень много всяких кровей намешано, а по папе - все евреи чистокровные, да (ну, я, конечно, не могу ручаться за какую-нибудь там бабку, жившую в 10-15 веке, но все же..)))
Когда я рассказала о своей многонациональной крови одной женщине на даче, она ответила, что теперь понятно, от чего я такая талантливая, гибкая и голос такой. Сказала, чтобы я цыган благодарила. Вообще, мне нравятся цыгане. Даже те, которые у нас бомжуют. Я имею ввиду внешность.

Так вот. Надыбала я тут во фрэнд-ленте ссылочку - http://zigane.pp.ru/foto-main.htm . Посмотрела все. Иногда мне кажется, если забрать у цыган девочку, воспитывать ее, как принято в цивилизованном обществе, то вырастет ТАКАЯ красавица.... В общем, я к чему. К тому, что я никак не могу понять, на кого я похожа - на русскую, на еврейку или на цыганку) Последнее бы мне льстило, но это не так...)

Когда я закрываю глаза, иногда мне кажется, что твои руки прикасаются к моей шее, перебирая пальчиками локоны волос. Мне вспоминается и мерещится твой шепот и тихое дыхание, ровное как часы.

В такие моменты я согласна забыть все на свете, лишь бы впечатать твое прикосновение мне в кожу, чтобы оно навсегда осталось со мной.

Когда-нибудь я сойду с ума. У меня это в генах, я теоретически могу сойти с ума в любой момент, но практически - к старости. Вполне вероятно, что я закончу жизнь самоубийством. Также возможно слабоумие, шизофрения и затяжная депрессия. Последнее не будет заметно на людях, а родственникам будет наплевать.
А еще у моего мужа может быть сумасшествие. Потому что у женщин нашей семьи мужья сходили с ума в 90% случаев. Да.
А еще у моей мамы был выкидыш до меня. То есть у меня тоже может быть. Причин не было для выкидыша, резусы и прочая ересь - все в норме.
Вообще, у моей семейки много наследственной дряни. Одна только возможность заболеть раком наследственно чего стоит. Рак груди мне точно известен. А рак мозга не подтвержден - не делали вскрытие родственнику.

Сдохнуть что ли?)

Я очень скучаю по хору, по нашим сумасшедшим репетициям, по концертам. Даже по очередям за глупыми блузками с кружевами на груди. Даже по ненавистным сарафанам и черным туфелькам.
Зато это было правда весело. У каждого была своя роль, а вместе это был огромный хор на 150 человек. И мы ходили на репетициии и зимой в метель, и весной по какашкам и лужам. А сколько песен мы пели! А как они звучали!

Баловались во время школьных уроков "музыка", пинали впереди стоящих, издевались над альтами, придумывали смешные прозвища друг другу.. Сдавали зачеты, вытягивали верхние ноты громче соперников.. Бежали на концерты, запинаясь и спотыкаясь за кулисами, шепотом ругая друг друга, путая свои места и волнуясь до потери сознаний. А ведь правда. Один раз девочка потеряла сознание на сцене - потом ей запретили выступать - мы очень испугались. Но всегда сохраняли улыбки, задорно пели и заводили зал. Помнится, когда-то я даже была лучшей.

А ведь в детстве говорили, что мне медведь на ухо наступил.
Видимо, это был медвежонок.

Ты как шоколадный ботончик: вкусно в момент откусывания, а потом в памяти остаются лишь лишние граммы веса, с которыми трудно бороться, но нет ничего невозможного.

Я больше не хочу тебя откусывать. Видишь, я худею?

А на улице резвятся воробушки. Ныряют в холодные лужи и взмывают в небо, цепляя друг дружку за хвост. Теперь я знаю, кому кину остатки шоколадных крошек.

Скоро я умру)))
Правда, сегодня я съела два квадратика шоколадки, веточку винограда и четвертинку яблока)))
А самое противное, что новый гель пахнет молоком и яйцами. Готова съесть свою руку))))

От ванной до кровати и обратно. После обеда приедет Саша.

Сегодня воскресенье. Самый бездарный день на неделе. День сурка.


P.S. Объявился Олег. Мягко говоря я охуела сильно удивилась.

В колонках играет - Sting - If You Love Somebody Set Them Free

Сходили в "Рив Гош" с Сашей. Купили ей кучу всего: какой-то мэйк-ап набор в виде книги Пуповский,тени, блеск для губ, лак, еще что-то от Пупы. Я ограничилась гелем и средством для лица:)
Потом завернули в "ДДД", купили скраб, шампнуь и лосьон для глаз для меня, а Саше шарики в ванную, которые она утопит в раковине:)

Вернулись домой, а родители снова всем недовольны и друг на друга злы. Саша увела папу в магазин, а мама начала мне мыть мозг. В итоге выдала, что откажется от Б.В. в отношении Саши точно, т.к. он вчера ушел, не прозанимавшись даже часа, потому что Саша ничего не делает, не хочет заниматься. Спросила, буду ли я заниматься дальше. А я и не знаю... Хочу ли я дальше играть на пианино или не хочу. В итоге мама спела свою любимую песню (в последние полгода) "какяустала.каквыменявсезаколебали.уменявсеболит.отвалитевсехочупобытьодна". Ну и пожалуйста, собственно:)

Меня ждет душ с кучей новых прибамбасов для тела, куда я и направлюсь сейчас. А потом на ДР к папиной маме. Подумать только! Ей 70 лет! Обалдеть. Почему-то эта цифра в отношении дедушки не вызывает у меня такого трепета, смешанного с ужасом.

Я не ела, кажется, чуть больше суток. Да. В четверг вечером были бутерброды, вчера попытка съесть мандарин не увенчалась успехом.
Во всех дневниках народ массово пишет о еде. Пойду спать. Иначе ограблю кухню, чего бы мне очень не хотелось. Все равно сегодня еще на ДР папиной мамы топать, а там дурочку свалять и ничего не поесть не удастся. Придется съесть хоть что-нибудь.

.. я брежу..
Этот собор, он меня завораживает.. Любовь с первого взгляда... Есть поверье, что, когда он рассыпется, наступет конец света (из-за частых дождей он рушится). Поэтому какая-то часть собора всегда на реставрации.
Далее аллея из магазинов, но, думаю, что только турзона. Напротив собора площадь, скамеечки и очень уютно. Мы там прятались от дождя. А дальше по набережной был музей шоколада, если не ошибаюсь. Вкусный, нежный шоколад.. Поразил мяч футбольный из шоколада мое невинное тогда воображение))
Потом я вернулась на площадь и около собора гуляла несколько часов. Так хочу, чтобы летом был дождь, а я снова гуляла там и любовалась бы, бесконечно признаваясь в любви шепотом..

Поскорее бы встретиться с ним вновь....

8.40. Неа, дальше легла спать.
Влетает мама (прошу заметить - я КРЕПКО сплю):
-Оля, я ухожу в магазин, ты что там хотела?
-Э..
-Ну в магазин!
-В какой? - О_о
-В продовольственный!
-А..
-Ты там вчера что-то хотела, ныла, - на этом моменте я пытаюсь вспомнить, что я хотела. Но вспомнила лишь, как ныла знакомому, что хочу его мандарины и грейпфрут.
-Ну мандарины, грейп там...
-Ладно, подушку потом положи сушиться как вчера
-Э...

Нельзя меня так будить с утра - это жестоко!)) Я теперь ни за что в жизни не вспомню, чего же я на самом деле хотела))

А еще, судя по вчерашнему противному настроению, у меня ПМС. Пошел вон, Противный( Рано еще, очень рано(( Приходи через месяцок))))

"Реквием" Моцарта в исполнении Хора Турецкого..
Словно кто-то играет по моей душе. Неописуемые ощущения. Смесь драматизма самой музыки и наслаждения, которое я получаю.



даже не о.п.и.с.а.т.ь... хочется не д.ы.ш.а.т.ь... чтобы не пропустить ни одно мгновение музыки.

Тюльпаны! Тюльпаны! Тюльпаны! Поставила в банку, красиво рассыпались) Обожаю огромные банки))
Тушь! Шанель! Объем увеличивает! Это не моя любимая, но зато с любовью подареная - остальное как-то неважно)
Карточки в рив гош подарочные! Обеим! 25% скидка! Мррр.. у меня как раз закончилась пена для ванны)
Шоколад! Огромная плитка! До свидания, диета))

а настроение паршивое все равно)) пойду слопаю шоколад, накрашу ресницы тушью, сплету венок из тюльпанов и лягу спать:)

Каждый вторник я чувствую себя разбитой.
Каждый вторник у меня к вечеру возникает пофигизмическое настроение.
Около шести часов вечера мне каждый вторник ДИКО хочется спать.
Каждый вторник я мечтаю, чтобы поскорее наступило 21.30, чтобы поесть после занятий и лечь спать, но никогда не выполняю эти два пункта во время.

Каждый вторник у меня занятия музыкой. Может это аллергия?...